因为选择纠结的痛苦着，可是也知道，没有选择才是真正的可悲.很多原本想清楚\\看明白的事情，因为一些诱惑，又开始动摇.是不是我除了工作就没有别的啊……我也不想这样，可是我能依靠谁？
每次想离开的时候，一个愿景，等待着，努力成长着，可是等到后面，还是没有改变，那的等待是什么？
还要继续下去吗？
青春有限，我还要累死在这个岗位上吗？
我想要的只是个简单的工作，这样也很难吗？
不想再留在这个城市了
tmd周末还要做东西外包公司这种人贩子公司怎么不去死？！
昨晚做了一个梦，梦见自己的前男友被杀死了。
好伤心。
不知道这意味着什么。
希望快点过去。
最近生活没什么动力。
和现男友的关系也时常摇摆争吵。
其实我最怕争吵了，争吵总是消耗正能量。
希望安静地生活啊。
希望平平淡淡啊
实在是觉得自己的人生很失败，连个能借钱的人都没有，也不是想借大钱，就想借8000元，每月换1000的那种，这几天给朋友打电话，听到他、她们的之前，想的好好的，一打通电话，心理就冒出来一句话：人家也不容易，别找她借了！
借钱的理由是想帮帮男朋友减轻些结婚的负担，我这样做错了吗？
金融行业，一个我从不了解关注的行业，现在我却在这里上班，一切从零开始，真不知怎么起步，能碰到个指点的人吗？你会是吗？
奶奶今天凌晨走了，我还远在他乡，没有见到奶奶最后一面，不知道这种痛苦应该像谁诉说去。
从小在奶奶的看护下长大，现在马上毕业了，马上就能用自己的钱给奶奶买东西了，但是奶奶却走了。
今年过年给奶奶买了双鞋，奶奶说穿着不舒服，但是爷爷一直让奶奶穿着，他们真的很在乎我给他们的东西啊。
奶奶走之前脑子已经有些糊涂了，甚至我站在他面前他还问我回来了没。
有次回家看奶奶，刚进门奶奶就说我想你了，从来没有想过奶奶能够说出这样的话，可惜每次回去都是匆匆吃口饭就又回来了。
奶奶走的太突然了，还记得小时候做梦梦到奶奶走了，都哭湿了枕巾。
奶奶走好，或许这对你是好事，病魔还没有来得及折磨你，但是我也失去了你。
不想长大，因为他们会变老，会走掉。
痛苦的事情有时候都是连着的，年前老爷刚走的时候，我还在地铁上去实习，突然听到这个消息，连哭的地方都没有，周围都是人。
不到一个月的时间里失去了两位老人，我不知道还能怎么面对接下来的生活，毕业找工作。
逝去的人已经逝去，活着的人还要活着。
奶奶，对不起，以后我会渐渐的忘记你，因为时间真的会抹平这一切，奶奶我不想忘记你。
心里很压抑，基本上是自找的，不能埋怨别人。
只是想说出来。
我们是大学同学，异地，当初看上LG人品不错，他家答应在当地给我安排正式工作，于是告别家乡和LG走到了一起，我们一起归划着自食其力的生活，向往着美好的生活。
然而他们家人一次又一次的击碎我们的理想，根本没有能力安排我的工作，期间还各种趾高气扬，吹牛！
思维有点乱，心中纵的许多不甘心，出无回天之力。
世人常说的(常说的)因果报应，也许会一一实现的！
送给那些欺骗我的人！
为什么都想不起来刚刚做梦的情节，隐约感觉是一个很美好的梦呢，我可以用他来写个小说，如果能记住梦中的情节说明什么呢，
我看见了十年前的你和我，在一把老式的录像枪里，生动地表演着有趣的故事。
明明是两小无猜的好姐妹，原本是无话不谈的好朋友。
你送我的生日贺卡我还一直保留着，你用歪歪扭扭的字向我描绘一幅幅你奇思异想的画面，我们紧紧地牵着彼此的手，天真地大笑。
后来，我在不经意间发现了你不光彩的秘密，我们变了，变得疏远，变得忧愁，我试图改变你，可最后还是放弃你。
如今当我听到在你身边发生的所有难堪又不幸的事时，我一直在想，一直，那年我是否也像你那样自私？
如果我能继续和你保持联系，是否，我们的未来都会变得不同？
我喜欢他，我真的，真的喜欢他。
从大一下半学期认识他开始。
我就不可自拔的喜欢上了他。
那个时候，他有女朋友，他还喜欢我大学期间到现在为止都最好的朋友。
我们一起办了戏剧社团。
我和他演对手戏，我情窦初开，从未想过会喜欢什么人。
但是，我不可自拔，他发我短信，妙语连珠，带我出去吃饭，大概我喜欢他喜欢的很明显吧，从来不懂得掩饰总想给他买东西。
有一次吃饭他还对我说起他的女朋友，当时心里也不知道怎么想的，回到寝室忍不住短信表白，理所当然，他拒绝了我。
我以为这就是结束了。
可我还是喜欢他，那个学期结束的时候他和女朋友分手。
我最好的朋友不喜欢他，我和她感情从未变过，她气他不接受我，骂他。
然后我和他渐行渐远。
偶尔联系一次，可是，我才知道，是她让他来见我的，送我去火车站。
我送他生日礼物。
我喜欢他，我准备那么久。
我那么那么喜欢他，可是他从来没有喜欢过我。
一直在换女朋友，大二下学期，还和我们社团另外一个女生一见钟情。
后来，他有了固定的女朋友，我于是从他的生命中消失，我再也不跟他说话，我告诉他，我真的不再喜欢他了。
自欺欺人我专心学习，午夜梦回想起他，白天也要学习。
考研考试之前不久他生日请客，请了我最好的朋友，说喜欢她，一直喜欢她，我当然从我朋友这里知道了消息。
但我什么都不能想我要考研了，我不能难过，我不敢难过，我说我没事，现在终于不行了，我喜欢他，我恨他，我恨他从来没有喜欢过我，我恨他喜欢我的朋友，我恨他当初为什么要对我好，我恨他，我爱他。
因为从未得到过，所以这么喜欢么。
到现在我还是一直一个人，我没有办法，至少现在真的没有办法，把热情在投入到另一个人身上。
原来难过真的蚀骨，我从来不信的，不信人能这么矫情，不喜欢，那就换一个不就好了呢，原来真的没有这么简单。
司马先生(司马先生)，贺兰原本是会用一生去追随的，可是司马要是(司马要是)从未重用过贺兰，贺兰又怎么献出自己的生命呢。
我会忘记你么大学四年的光阴原来可以这么快的溜走。
再也不见了。
前几天，我一个朋友的女朋友找到我，向我诉说她和我朋友之间的矛盾，交谈中，我忽然觉得，她就是我一直想要寻找的那类型女人，聪明，漂亮，稳重，得体。
我还隐约感到，她也对我也很有好感，之后，我们谈了很多很多，就是无话不谈的那种。
此后几天，我和她经常同电话，除谈我朋友的情况，更多的是我们之间的交流，真有种相见恨晚的感觉。
怎么办？
我担心继续交往下去会把持不住自己，感到对不起我的朋友，可又舍不得放弃，很纠结。
希望网上朋友们给我个意见。
谢谢
挖个洞，昨天睡觉时候老公跟我抗议，说我晚上睡觉抢被子还占了一多半床，他推我的时候我还跟他急，让我以后睡觉时候理智点。
当时我就哭了，我是双鱼座一点破事儿眼泪就哗哗的，我也烦我自己。
我边哭边说就特么睡个觉还的理智点，我睡着了我知道我脚放哪了？
我知道我抢被子了？
我根本没感觉我抢了！
最伤心的是他说他前天半夜都想去公司睡了，至于的么？
好，就算我抢被子抢床了，我昨天尽量老实点，可是我半夜腿窝着不舒服醒了，明明看见他占了大半边床，还特么一条腿抬起来压着被，我就更感觉冤枉了，王八蛋……
臭不要脸的，还巴巴的说我！
气死我了
拉一下我，救救我吧，我没有社会经验，不知道怎么根据自己情况找工作
我现在觉得儿女私情是很恶心的，不知道为什么。
也不想和二次元的人很亲密。
况且被男生说了一句“元旦放假游戏上带你飞”，这句话，觉得恶心，很恶心。
我这是什么病
hyx，希望我无意间看到你的照片，你的联系方式，看到江苏南通这个地方不会让我的内心再波涛汹涌，我有好多话想和你说，也什么都不想说，我很怕看见关于你的东西，我甚至不想回昆明，那里有太多我们的记忆，我只能逃避只能躲，天天做关于你的噩梦，梦里你斥责我，否认了我对你的爱，说了好多让我心碎的话。
我想，我们能在一起也是不容易，你坐3个多小时的飞机才能到我这，能在一起的时间屈指可数，我对得起我自己，也对得起你。
我也该好好对待我自己了，这次我就不等你了。
我祝福你，没有任何条件。
王晓莉，我喜欢你
命运待我何其不公 因为不完美的外表 总是会被小孩子嘲笑很想不通上辈子的孽到底做了是有多深 导致这辈子这样折磨我。
一直告诉自己要有自信不要在乎，但就是非要来戳我痛处 伤口愈合了就戳 ！
愈合了就戳 ！！！
为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么？？？！！！！！！！！！！
我究竟是做错了什么！
我想不通啊！
运动会的时候我偷偷录了你比赛时的视频。
有条件的话，真该满足你们的愿望，告诉全世界：你们的女儿就是孽子，对不起你们的“悉心”抚养，我就tmd不配活在这世上我就该接受你们身为过来人的所有意见和建议 ，按照你们所说的正确路线向前走，不应该有为了热爱而撞南墙的举动，不能有自己的想法，我的所有自残等行为都是在吸引你们的注意，我的所有拒绝都是在报复你们，我就不应该对被逼着做了人生选择之后有任何恼怒行为
事到如今，知道了工作的重要性。原单位确实不好，没上升空间。但真正辞职后，才知道在家空闲的日子真的很难打发。我真的很愁啊。
合适的篮球
333天前
任性的秀发
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