和老公还有他朋友一起出去旅游，老公的朋友可能顾虑到经费问题，没有和我们一同吃饭，而是选择自己随便吃点儿。
大家吃饱后，我们因为点的汤没喝多少，再加上我想着大家喝汤都是直接用公勺盛的，不存在卫不卫生的问题，我就和老公提出，想把剩下的汤打包。
以我对老公的了解，也不知道为什么，我大概知道他会不太乐意，但没想到他直接发脾气说我，一天到晚不知道在想什么，他说别人吃饭都不和你吃，你还给他打包，要么你叫他来吃。
听到这种话，说真的，挺失望的，就会觉得三观不一吧，我能理解他的朋友作为男生，可能碍于面子，也不会喝这个汤，但我想的是，他晚上没吃啥，如果愿意，喝碗热汤应该挺舒服的，就算不喝，作为被老公一起叫出来玩儿的朋友，也会在异地他乡感觉到一丢丢温暖吧。
我也不是想要人家的报答，只是觉得既然大家是一起出来的，人家什么情况大家都心知肚明，怎么能冷落了人家，人家也不至于因为我拿了一碗汤，自尊心就被打击了吧。
我觉得我是出于好心，出于善意，在自己老公眼里就是没事找事，说真的，我都开始怀疑这样的婚姻关系还有没有必要了。
老公不太是一个能换位思考换位思考的人，我的很多想法和他说了，又总是会被他的歪门邪道驳回来，反正挺不开心的，真的。
希望大家给我一些建议，现在的我真的很迷茫。
一年前，我来到美国，也是我高二的时候，过来当了交换生，一年大概20万左右的消费。
但是去年家里的情况就变的不太好，爸爸有一个自己的企业，我们家是在一个三线城市。
而我也是在本省的一线城市读高中，因为家里就我这么一个女孩，所以父母对我的期待很大，投入也很大。
父母也会尽可能满足自己的愿望。
但我也不是那种富二代，去年在美国一年也很上进，成绩也不错，也蛮节约钱的。
但是爸爸的公司贷款了很多钱，因为投资的失误，包括银行和民间的。
银行的部分至少有两千多万，民间一千多万，每天的利息都吓人。
我现在还在美国念高三，所以家里情况也不是很清楚，但我的一张银行卡已经停用（我爸的副卡），我真的很担心，但我也不敢问家里。
今年暑假回家的时候，可以看到我妈都消瘦了一圈。
她和我说她宁愿干重活，也不愿意这样天天顶着这样的压力，害怕别人把我爸给弄走（因为借的钱还不上，有的债主就急）。
有时候我妈打电话我爸不接我妈都心慌。
我妈有自己的工作，每个月两千多，比较清闲。
但我爸他们公司都几个月没有发工资了。
好多工人都没拿钱回家了。
我真的每天都很担心自己父母撑不下去。
尤其是我妈，我不在身旁，她一点精神支柱都没有。
今年暑假回家的时候，我妈告诉我有的时候小区多了一辆不认识的车她都害怕。
我也遇到过在我家楼下有人问谁谁是不是住在xxx，其实我也害怕。
也有的时候我上楼的时候听见四楼传来声音，很多人说话，我就知道有人来了。
我转身就走。
我真的想帮家里，但是我真的不知道该怎么做。
我觉得我妈都要精神崩溃了。
但我爸还坚持得撑着。
我希望一切好转，我也希望有人可以看到条树洞，因为我真的不知道该和谁说。
才二十多岁，就要吃通血管的药，而且还不便宜………又多了一笔大开销……几个医生都让我放宽心，但是……我也想啊……
我只想找个朋友聊聊天！说说心事，找个能听我说的红颜知己！
为什么你明明知道一些人是渣男，你却还会喜欢？
周末真的没意思，，在家好无聊，又不想起床
除了加班别无选择……
真的他娘的越来越看透自己了，就像看的文章，孤独孤独孤独至死，主观努力不一定有收获，不一样的法则，其他东西好像更重要。
好多人都有一种天生的气度，诶，环境对女生的要求总是更高一点，可爱灵动什么的，他娘的，看透自己的人生了。
完美的人一定可以好好规划自己的人生吧。
真他娘不想nameless下去，真他娘不想，没这个细胞，他娘的。
归来归来归来。
突然很想一觉醒来，我坐在初中的教室，抬头望着学校后面的那座山，看着熟悉的讲台，再看看想念已久的老师，还有同学……
想带上你私奔我的傻姑娘等我考研考完把我的傻姑娘
小狼的emo一刻（1）最近的心情很不好，或者说，我已经不太记得上次很高兴是什么时候了，emo的时候其实很想找人倾诉，但是这种心情其实也很影响别人，这个年龄段，大家好像都很忙，各有各的奔头，都在一刻不停的奔跑着，无暇顾及他人。
作为第一篇emo日记，总结一下过去两个月的事情吧，22年2月底，得知考研失败，分数不高，也不想就如此草草调剂了事，总有个不服输的声音说你要再给自己一次机会，决定二战。
3月，身边考的好的同学都开始积极准备复试，或者积极准备调剂，我在其中显得格格不入，又想着应该看看现在社会都需要什么样的人，开始应聘，倒是很顺利的入职一家公司，岗位是人工智能算法工程师，我很兴奋，以为会在公司学到很多东西，没想到入职后工作是写专利，，，就是那种开局一台电脑，剩下全靠编的毫无意义的专利，其他公司买走去抵押贷款申请国家科技补助等等，团队内也是很浮夸的风气，与我本科时在导师指导下的风气完全不同，工作半个月，发现既不能学到新东西，工作也像骗子一样，总认为自己辛辛苦苦学的知识不应该是用来做这种工作的，三月下旬，辞职。
此时疫情开始严重，学校封校无法返校，寻思着等答辩总得放我回去吧，一直等到现在，四月下旬，确定线上答辩。
前两天谋划着要不就回家吧，学校里东西全都不要了，早点回家专心复习二战了，跟学校联系后书记说必须要等毕业证发下来，拿着毕业证本人去办理才能迁移户口（我入学时户口迁到了学校），意味着我得等到六月多才能去办这些事情。
大二大三时，跟着导师做计算机视觉相关的研究，也做出一点小小的成绩，不料大四时搬校区，导师留在了原校区，我在另一个城市有了另一个导师，幸运的是新导师也是非常好的人，不幸的是我的毕业设计变成了一个我完全不了解的领域，做的时候遇到了很多困难，有的想法设计三四个算法都不能得到良好的结果，心情就更加烦闷，找母亲诉说这些，她说你这个大学都读了些什么东西啊？
那这四年你学了啥了，为什么最后一个毕业会这么困难？
我无言以对，我说聊点别的吧，母亲又说你最近是不是又胖了，在家减肥都白减了吧，我这两天减得可不错…………后边说什么已经记不清了，每次我想跟母亲说点最近的不快，得到的总是一些打击，我越来越不想和母亲说话了，甚至有点排斥回家。
今天与父亲沟通不能回家的事，父亲显得很着急，让我不要在做毕设了凑乎过了算了，抓紧时间复习，说了很多。
我今天打了一天的电话到处问户口的问题应该怎么解决，学校各个办事处不是不接电话，就是踢皮球，给派出所也打不通，最后找了一个老师问一问，老师还很不耐烦，我真的挺生气的，就这么一件小事，怎么弄得这么麻烦，与父亲的交流更让我感到焦虑，不仅仅是复习时间减少，还有那种被轻视的感觉，父亲母亲都是中专毕业，我就读于一所双一流大学，他们那时候的毕业设计与我们现在的要求真是不可同日而语，而他们觉得就一个毕设怎么会很难呢？
我的导师说我的毕设改写成小论文应该能发一篇北大核心，再补充一点数据写个英文，应该能发个SCI。
写到这里已经忘了到底今天是哪件事从什么时候让我感到不快，再往下写有点翻旧账的意思，父母对我其实都很好，我不工作二战也比较支持，有时候，尤其是我处于低谷的时候，总是很敏感，希望能尽快拜托这种状态吧。
最后用奥利给大叔的话给自己打个气：不论遇到什么困难，也不要怕，微笑着面对它，加油！！
奥利给！！！
我们是初中同学，初中也算比较可以的关系。
毕业以后高中时期，他也约过自己几次，有时候在空间里留些暧昧的话，关系最近的是牵手。
只是他从来没说过什么，所以自己也害怕表错情，一直没说。
毕业以后出国留学，联系并不多只是第一年在同学群里拜年的时候他略有不满的表示过。
很多时候自己都在想象回国见面的样子。
假期回家，又开始想象不幸巧遇，或者设想看到他和他的女朋友的样子。
每每想到这个，自己都会很伤心。
今年暑假，一起去看了电影，中途犯困，他还让我枕了他的胳膊。
可是依旧没有说什么。
两个月后，自己是在忍受不了，跟他表白。
他说他有女朋友了，那一瞬间，不得不说自己是眼泪哗哗的……
后来想想，有女朋友你这是干嘛呢！
然后突然发现自己一点感觉都没有了。
也不伤心了……
我就不知道我这到底是不是喜欢啊
不想努力了，不想一个人在外面漂了，年龄也不小了，想找个人嫁了，但嫁人哪那么简单，我堕落了
我爱你，锋。以后每天都要对你说一遍，为你祈祷，希望你能找到幸福。会有人很爱很爱你的。
我觉得写论文好累啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 不想写 完全
烦死了！
妈的老子在家里天天服侍他，做饭洗衣服打扫房间，现在老子要走了妈的开始后悔了，操操操操操，这么后悔当初为什么不对我好点？
神烦，妈的全世界都要按她的想法转圈，艹。
我喜欢了六年的女孩昨天结婚了
出门在外读书，最近又要开学了，原本放假见面还好好的同学，突然就看我很不爽。
以前总是我们两人一起去买车票。
今年的端午回家下车就说要马上买票不想再出来一次。
这个事情当时不是很在意。
有人更我说是她不想和你再一起出来。
就这几天，要去买票了，另一同学就来问买票了吗？
我说还没有问她有没有买了。
他说没有。
才过十分钟前面那个同学就来说要买票要几点的，我说跟大家一样，问他们要几点的车。
他就直接回一个字：看。
到底是看什么我也不知道。
从短信上看，他们两个是合伙来问我的。
其实买票就一句话，为什么不问买了没？
要不要一起买就好了。
还要这样绕圈子。
今天早上我就说要几点去，她说下午去。
订好了下午四点的。
我就在想如果她不和我一起的话一定会找借口。
果然，就在刚才说另一个同学要帮忙买要不要。
全程语气看得出很硬，对于敏感的人不要说很么想太多了。
这学期要读六个月，学校离家又远，看来日子很不好过了。
其中有一个人和我以前就认识，很讨厌我，以前常欺负(常欺负)我，后来临近毕业和我道歉，我原谅她了。
结果在新学校(新学校)又开始那一套。
我知道他在背后总是怂恿相互认识的人，最后搞得我现在一个要好一点的同学都没有。
（除了他不认识的）我知道一个有手段的人一定会让她讨厌的人颜色看。这半年我希望可以平平安安的度过。
感觉自己就是一个废物，马上30岁了，身边也没什么朋友，更别说女生，没接触过几个女生，一和女生聊天就不知道说什么，有点社恐，平时休息经常一个人窝在家里不出去，有交际困难症，之前差点得了抑郁症，平时基本不出去吃饭喝酒，自己本身酒量也非常差，现在天天和父母住在一起，在一个小城市里面，在家蹭吃蹭喝的，自己本身也不高也不帅，家里条件也不好，农村的，很穷，买不起房子车子，自己也没挣到什么钱，工作也没有太大的发展前景，在一个只有几个人小公司里面，只能勉强糊口，攒不住什么钱，自己游戏玩的也很菜，生活中没有什么特别快乐的事情，没有什么兴趣和特长，感觉自己生活也很无聊，和自己同龄人相比，自己过的真的不咋样
我的学霸男友准备毕业了以后用自己挣的钱买房子。
我现在还在整天想怎么让男朋友更爱我，怎么和周围同学搞好关系，怎么把自己gpa搞高……
和这么优秀的男盆友一比我真是幼稚到家了＝v＝
默默的小天鹅
333天前
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