想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

从容的小甜瓜

333天前

你们有没有在抑郁的时候，听着伤心的歌曲，就有点自杀的冲动？

烂漫的夏天

333天前

时间已经过去了一年多，我马上要上高一了，但是我还是忘不了那个人，那个从小学六年级一直陪我到初二的人…虽然那只是网友，但是我相信，他是我见过最好的网友。他是一位大哥哥，但是他从来不要我照片，也没有告诉我他的年龄和他生活的城市。每一次的不开心，只要我告诉他，他都会帮我化解，都会逗我开心，我也特别依赖他，他会说特别特别多的土味情话，会在我难过的时候陪我。我不知道你们能不能理解，一个从小学陪到初中的网友是有多么重要。可是，老天不公，我们失联了，因为意外，因为他的号被盗了，那个时候的我很伤心，几乎每天晚上都会哭一次，也就是那个时候开始，我的成绩下降了，我变得没有那么活泼了，我也曾想过，为什么他不把号找回去，为什么他不找一下。直到现在我都无法释怀，我都无法忘记，偶尔想起也会泪流。我也曾找过人盗，但是你们知道的，一个小孩的能力是有限的，我做不到那么大，我一直幻想过，如果他能找回号就好了。我真的很想他…

动听的睫毛

333天前

其实我不是一个希望把感情的开始与某个节日关联起来的人。我会觉得这种情况更多带着“找个人过节”的含义，那不是我想要的爱情，那只是短命的过家家而已。在平平淡淡普普通通的日子里都可以互相吸引，那才是我所希望与期待的。不是感情借了节日的东风才不同，而是每一天的日子因为感情而获得了色彩。就像那个平淡无奇的夏天的午后，我在那个平平常常的空位上坐下，然后第一秒钟就感觉到邻座的你的特殊的气质。我清楚的记得我坐下之后反复看了好几下你。你认真沉静甚至让我立时就有了一种肃然起敬，自惭形秽的感觉。那是一个平淡无奇的夏天的午后，那个日子本身，只是一个平淡无奇的夏天的午后。

生动的大米

333天前

自己真是太天真，到头来只是一场梦而已，梦醒散场，你在人家眼里就是空气飘过而已

粗心的学姐

333天前

好想啊卤啊我知道不可能但是他人真的很好挺可爱的有好多弟弟妹妹玩萱萱最美

现实的纸鹤

333天前

新入职公司，30个人搞个小团体排斥新人，我们部门不待见，经常被人PUA，你们部门领导不和，干嘛找小的出气！！大领导又是个神经，平时工作日老是无条件加班，周六日(周六日)还叫人正常干活不给加班费

难过的大门

333天前

起床以后看了一下朋友圈，你很晚都没有睡，下半夜还发了一条状态。今天你还能来么？一夜无梦。可是，从睁眼那一刻起，想念便扑面而来。好想你。

陶醉的绿茶

333天前

CYP，你是个渣。你是个渣渣渣渣渣人生不经历几个渣不会懂得珍惜。但是为什么是我还在想你。

标致的鸡翅

333天前

我私下里是个很焦虑的人，所谓“上进心”其实只是心里发虚，如果我做不好某俩就不会给我发言权，我急着慌着要证明自己，赶工累死自己，再基础不稳站得越高摔得越惨。如果现在的我是穿越重生，会怎样做。是不是不把自己打碎摔成泥，就无法拾起来重塑成为人。

默默的手套

333天前

事业也没有，感情也没有，年龄越来越大，啥也没有

动人的芹菜

333天前

我发现自己真是一事无成

爱笑的大船

333天前

所谓成年人，只不过就是过了期的小孩儿罢了

满意的数据线

333天前

让你虚度了一年的光阴，真是对不起，心里满满的愧疚，希望你从此振作起来，做你想做的事情

愉快的糖豆

333天前

你没有跟我说早安，也没有再主动找过我，我只是试探一下如果我一整天都不去主动找你你会不会主动找我聊天，事实证明，你好像没有那么喜欢我了……

奋斗的水壶

333天前

特殊情况，你妈逼是傻逼吗？怎么那么自私，别人的努力你看不到，看到的是什么东西，量化分那是什么鬼，作为一个大学老师难道你不感到自卑吗？贱到这么人神共愤的程度也是没谁啦。说话也跟放屁似的，能不能算个数啊

瘦瘦的香水

333天前

昨天晚上去见聊了一天微信的相亲对象。见面以后我一直挺紧张的。一开始期望不高，见面后觉得还不错。听他说得话觉得是个积极向上阳光活跃的人，和我的生活完全相反的人。回家后我觉得和这样的人在一起我感到羞愧，也觉得自己不配。他挺圆滑的，回家以后没有立刻不理我，还问我到没到家，说了点别的然后就挺晚了。今天在我意料中没有来找我聊天。我也知道，我挺闷的一个人，无趣。人也不漂亮。不过他对家庭情况和我个人外貌有没有非常的在意我看不出来。但是他应该挺在意一个人的灵魂，问我两三次，我的爱好是什么。除了看电影还有什么。但是我说不上来。我就是个精神层面极度匮乏的人。我只能说我挺宅的。我这样一个原生家庭七零八碎，没有被爱，也不会爱人的人，不懂什么是爱，冷漠，自卑，枯燥的活着。肯定不会被任何人喜欢。单我自己活着就好累。

犹豫的口红

333天前

在一个好班压力太大，成绩太差，人长太丑，老师放弃，内心善良，不懂交友

洁净的衬衫

333天前

明明是我妈妈出轨，是她学历低，是她经济能力不好，为什么也是她拿起刀来砍书桌，砍了我爸一身血，说我是个错误呢我知道不应该，可是我现在这么艰难的改自己的自卑敏感和下意识的对别人低三下四不也是因为她吗？她为什么能这么理直气壮？我熬夜熬到十二点，每科要额外买两三本资料，不早恋不化妆不打扮，和同学聊天还要掐着时间别聊太久浪费学习时间，我知道这些的确不算什么，我知道有很多人比我努力，所以我不会去标榜自己很努力，也不认为我努力，我知道我现在的成绩不算好，级部240多名上不了985211，甚至一本也悬，但是她怎么就能那么理所当然的说我考的成绩，说我不努力，她有在我上初三之后负责过我的生活吗？？她那年几乎一整年见不到人，我爸爸直到现在一个人担负房债担负我的书费学费餐费还有我大伯搞出来的50万外债，爷爷疫情期间去世，她以为给我买点什么水果零食就可以假装对我很用心了吗？我怎么能不想赚钱的事情，我那么费钱，我爸说，他说他不需要我回报，他只希望我能过好自己的未来生活，我不需要每天考虑怎么赚钱，可我还是考不好，可我没办法保证我未来能过好，我不能保证考上985211，我赚不到钱，我一无是处，我吃的比谁都多，我有什么用呢，我的心理根本是扭曲的，是个变态，我不知道为什么我是个错误然后这样出生长大，我什么都想不明白

洁净的小蚂蚁

333天前

一直都想有一个地方，可以存放我的心情，但是，还是有一些顾忌和不安，怕被看见的不是陌生人。2020.12.25圣诞节

爱听歌的西牛

333天前

我找到了另外一个“树洞”，我可以在哪里说我愿意的话但也希望有人看到，但不要知道我是谁哈哈