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义气的时光

333天前

我们是异国恋，在同一个地方读书因为疫情的关系，没办法见面我好希望这个学期我们都能回到那里，好想快点见到你

鲤鱼裙子

333天前

生命里的两个男朋友，一样有对爱笑的眼睛，第一个比较霸气，是女生喜欢的那种坏坏的，会保护人可是不太会照顾人，我知道他爱过我，只是不太表达，舍不得伤害我，他是狼，可是不会做我不同意的事，他要等有一天我心甘情愿，也许是我不会拍拖，什么事都是后知后觉，我提的分手，我知道他这么骄傲的会很受伤，可以很多事都死在细节，送我回去，他上班累了会把我交给他哥们，有时候找我，也有他朋友来的电话说我大哥说…… 什么事也不会主动和我说，我的事就要知道，他说和我说也没用，他就把我当个小孩看。第二个男朋友，会唱会歌跳舞帅气干净重点好会照顾人，也好大男人主义，还会粘人，有时候还会撒娇，一开始对我好得莫名其妙，让我感觉怪怪，要知道前男友追我的事一些细微到他不可能会做的事他做到了，我的朋友他都认识，我不认识的人他们认识我，我，我那时候不是很喜欢他，可是我想有个人好好照顾我，管我，规划自己人生，我不开心的时候他会在，我生病时候他知道会有行动，他就这样感动了我，，城里不大朋友都是差不多，估计我这画画的闷骚比不上他很潮，他把他朋友带来见我事，好搞笑，等下见的那个人不是什么坏人，有好多纹身，不要给吓到阿啥的，他是乐队主唱，我那时就擦汗，真想告诉他，我前男友是个大哥身份，我怎会怕纹身这东西，他说我就是个迷，有时候我也感觉我是个迷。不能喝酒，不能穿短的，不可以去喝酒的地方，现在的人好坏什么的，要规划人生，…… 感觉我还是幸福在路上。

大胆的白昼

333天前

我连一个说话的人都没有

高贵的板凳

333天前

今天是2013年9月29日。我们正式分手。认识快一年了分分合合也一年了没想到最后分手的原因竟然是你受不了我的性格。怪我。以前没有那么喜欢你的，也就这一两个月吧。可是你不再喜欢我了。那么就让我在屏幕这边哭着跟你说再见吧。反正你也看不到反正你也不会疼。给我自己半年时间好吗。明天又是新的一天我会看着自己战胜孤独。我叫辛辛我会好。

搞怪的老师

333天前

高一下半学期，因为疫情原因，本该开学发的教辅四五月份才拿到，各科都已经学的差不多了。几乎都没用上。学校却要我们交一千块的教辅费。而且学校的教辅，数语英三科各买了两套。平常有一套是跟着进度留作业的，可是另一套教辅根本用不到。买回来就是在家堆着。我真的很无语…………

无语的唇膏

333天前

男友是当兵的，两人离的很近，见一面怎么这么难，今天中秋让我等了一天，结果又出不来了，每次都这样好难过，也不安慰我一下

想人陪的老鼠

333天前

喜欢穿白色衣服，不知道为什么，可能喜欢他的纯净，希望自己以后无论走到什么时候，走到哪里，心中都有一个干净利落的白衣少年！

俊秀的大炮

333天前

如果只是换了个宿舍来上网，这不是天杀的是什么，同学要不去了美国要不去了英国，要不到了香港，要不就去了清华浙大上交中科院，或者留在本校。自己这是退步的状态能不能上点心，找回点学习和奋斗的状态。

轻松的戒指

333天前

如今的自己，躺在床上，打开电话想拨打电话给一个倾诉的好朋友，发现自己没有一个真正可以倾诉的朋友。打开微信，想和朋友聊天，发现只有几句问候就没有了下文。悲哀的自己和悲哀事实。曾经年(曾经年)少的我们是多么生机勃勃。如今的我们确实机器一般的生活。羡慕90后10后的洒脱，羡慕他们夜生活如此灿烂。当我问年前的同事。我说你们年前真好，晚上下班，可以出去和朋友们到处乱逛，酒吧KTV尽情玩耍多好。他冷冷的笑着说，哥，你误会了，我们出去玩耍其实都不是什么关系好的朋友，我们也是因为下班呆着无聊，在群里拼出来的朋友AA，一群人的狂欢也是因为一群人的寂寞。现在的社会除了亲兄弟是好朋友，其他哪来的朋友。平常的打打闹闹只是表面的寒暄。 90和10的话，让我知道了，我们80后如今也是一样，刚毕业还有同窗好友的问候，时间久了，群里基本没人说话了。电话更不要提了。我们的生活变成了机器的生活，两点一线的生活。我们的圈子只是我们自己工作的圈子。离开旧单位，你会发现你被踢出群，以前的同事也就会删除你的。来到新的单位也就有了短暂的新的朋友。所谓我们80后的回忆，也只能回忆了。没有太多的奢求了。

贤惠的音响

333天前

刚好20天。已经有20天她没对我笑过了。呵。是20天没正眼看过我了。哪怕就一眼。我是有多令你讨厌呢

碧蓝的太阳

333天前

同事之间，只有表面上的友好，没有走心的友情。特别是在旅游当中，有了自由活动的机会，我们宁愿是自己一个人想干嘛就干嘛，也不会叫上哪位同事。毕竟，不是每个同事一样兴趣的。工作上，每个人的效率一样，才会顺利进行工作，某一个人，工作效率低下，就会影响到工作结果。

单薄的季节

333天前

天天做梦，老是睡不够，工作上，觉得没有盼头，没有出路，找不到方向，有关系的妖怪都被菩萨接走了，小鱼小虾只能做一天和尚撞一天钟，靠自己吧。天天守着微博，看着暗淡的头像，不知道为嘛。这样骂人，真是没有口德。怎么就碰不到对的人呢，虽然对我很好，但是喜欢不起来怎么办呢

超级的发箍

333天前

真的觉得心好累啊！生孩子这个话题谈论了无数次，我也发过火，我以为我们已经达成共识了，但是从现实来看这只是我的一厢情愿？只有我自己注意饮食、锻炼身体，学习育儿知识、增加自己的孕期及产后知识储备，争取让自己以最好的状态备孕。可是男的呢？什么都不注意，从来不运动，一点准备都没有。明明已经提前知道有户外工作，还穿着个拖鞋凉鞋去工作，结果被生锈的铁板刮伤了，还不愿意去打破伤风针，为什么不穿个布鞋或者运动鞋再行动呢？有这么难吗？那现在这样你说要不要打破伤风针？不打，到时候发病了，因为实在潜伏期怀孕，谁知道有什么问题，打了，又要过多久才能怀孕？这让我觉得生孩子这件事情是我剃头挑子一头热，他完全都没放在心上，也没有这个心理准备。既然你不想生孩子，怎么能不负责任违心地说同意生呢？我真的感觉很无力，感觉这个男人终究是不能和他一起生孩子的，我只是年龄到了想考虑生一个，这么难的吗？我要不要及时止损，早点和他分开，也许还没生就是好的了，要不然生出来还不知道自己要被怎么折磨，到时候分分钟肯定是丧偶式育儿。

伶俐的柜子

333天前

就这样，不求其他，能有交流已知足

沉默的白云

333天前

我是一个反差男，有着端正的五官，虽不能说很帅，但是觉得说的过去，长相也是很斯文又正经的那种，戴着眼镜，不戴眼镜的话也属于那种看着有点高冷的(高冷的)男人，平时也感觉傻乎乎的，其实：其实我的内心非常非常的充满了ML，经常会看各种各样的内容，感觉自己有X瘾一样，还经常YY身边的人，幻想了很多肮脏的事情，真的觉得自己就是非常se的人，控制不了自己不去看不去想，戒也戒不掉ZW，我怕自己se的一面让被人知道，怕他们看不起我，内心是非常非常想放D的，有感觉自己很变态，或许是因为欲望得不到满足吧，所以总是很龌龊，唉，也不敢找女朋友。

想人陪的书本

333天前

2010年的时候，认识了我的前女友，我俩如胶似漆感情火热，也初尝男女之事，很疯狂，操场、卫生间、教学楼楼梯间、教室里都是我们亲热的场所，也去外边开过房，疯狂的时候她甚至让我不戴套。最疯狂的一次是去她们家亲热，突然她母亲回来，她浑身裸体的去开门，她母亲来到卧室的时候，我没穿衣服，用毛巾被盖住了自己，她母亲一下子明白，然后和她说了几句话，就开门出去了，后来这件事也成了她母亲反对我俩在一起的原因。在9月底的时候她怀孕了，这件事对她的伤害特别大，身体上和心灵上，也是至今让我念念不能忘记她的源头。现在经常心事重重，也不知道为啥，心情好的时候不是很多。高中时候很开朗活泼，现在内向寡言。感觉自己带着面具，好久没有和别人创开心扉谈自己了，把自己封闭在一个小小的空间里，高中的(高中的)好友对自己也是越来越客气，和周围的人开不起玩笑来，缺少了阳光的心态。希望自己能抛开面具，真诚和人交流，放开心中的沉甸甸的东西，轻轻松松生活。

大方的蛋挞

333天前

热得烦人我也不明白我为什么总是想的这么起伏不定，像打了死结。焦虑、抑郁了一个晚上，发现根本不存在任何担心的事时才松了一口气。我觉得到现在已经不是别人的问题了，是我自己的问题，我已经病态了，小心翼翼地去理这些关系。内心永远像个潘多拉的魔盒忍不住去打开最丑陋的一面。我感觉被好几层锁链桎梏，想冲、冲不看……

秀丽的心锁

333天前

还有一个月的工资也没了下文……大概率也是没有了……唉……

腼腆的钥匙

333天前

最近的未成年性侵事件…如洪水猛兽，我又想起了小时候的我在姑姑家过夜的时候，表哥对我的所作所为，我好难受总是想起，我想忘掉忘掉忘掉…

淡淡的棉花糖

333天前

向老师倾诉，老师不耐烦地拒绝了我，并且把我骂了一顿。找老师借钱打算放学修自行车，态度非常差地拒绝了我并且骂了我一顿。不小心犯了错，对我的惩罚和故意犯错故意叛逆顶嘴的学生一样重。微信很礼貌地问老师问题，老师回复的字数比发朋友圈的还少，并且有时候还不回复。这个老师说善良要带有锋芒，如果这几件事是带有锋芒的善良的表现，这种“善良”不是我想要的，那我还是做个没有原则底线的老好人好了。