他会晚上帮我盖被子，但是他却忘记我们两周年的纪念日；他会给我端洗脚水；他会给我做饭，虽然不是很好吃；他会帮我洗衣服，但是不会主动去洗；我生日的那天，他记错了我的生日，没有一个人的祝福，包括他，我当时的心是死的；在一起两年半，住在一起时没有发生那个，因为我害怕，所以他尊重我；我渴望浪漫，想要惊喜，可是他却说他是穷学生，他没有钱，我却认为，只要有心，无关金钱，你的一个温暖的短信，或是用心的一顿晚餐，一个很小很小的惊喜，都会让我满足。
我很贪心，贪心到每个月的纪念日都想要度过，我又很容易满足，纪念日其实你的一句惊喜的话、抑或一个小小的动作，都可以使我感到快乐，你很好，过去对我很包容，你有很坏，现在吵架你只会跟我冷战，不回去理会我有多伤心，多难过，多么渴望你的一个拥抱，一句暖心的话语。
我对你说，虽然我们在一起两年半，但是我感觉我可能会因别人的一束花而跟别人走，你很伤心，对，我很狠，竟然可以无视你的付出说出这样的话，可是你不觉着这句话很讽刺么？
一束花，我就可以跟别人走？
为什么？
我无数次跟你说过，我是追求浪漫，渴望惊喜之人，可是你很吝啬，吝啬到我那么渴望却从来一点点都不会给我，我说我不想去慢慢适应你的不浪漫，因为我内心是很极端的人，我知道，即使我妥协，内心也依旧是羡慕着别人的浪漫与惊喜，你很好，你很坏，我不好，我很坏，而你，是上天派来克我的，是我命里的劫，一个永远都没有两全解决方式的劫。
我怎么也是需要树洞的人了，我和你是怎么走到了这一步为什么你不能明白是两个人的责任，我们的关系变成这样，不是我一个人造成的，仗着比我小几岁，将我从头骗到尾，这个月是最后的机会了，骗不成公只好分道扬镳
一直以来都是一个人，总想着去经历一些大喜大悲，或许有另一种体会，让自己得到一些满足，但是，这样的想法继续下去的权利都没有！
我和她是小学六年级认识的，当时在我们哪里刚兴起闺蜜这个词，很自然的成了闺蜜，其实我们个种不了解，初中玩的也并不是很要好也就看到了笑一笑，再后来高中我们分开了，后来我转学了，突然发现转到了和她一个学校，这才渐渐熟了起来，但刚开始个种不适应，临近高考我们一起选了艺考播音主持，在一个宿舍里真的很难受可能我们不适合做朋友，一些在我看来很正常的事，在她那里各种刺，我和别人说话她嫌我不理她，我不开心她嫌我脾气大……
就这样过了一个学期，我不知道是我复制了她的性格还是怎样我开始变得不合群甚至嫌他脾气大，我想找回自己，好累，可以帮帮我吗？
这一走，恐怕再也没有见面的机会了吧，其实是没有正当的理由罢了。
为了拒绝我，骗我说有女朋友，当真以为我什么都不知道么？
难过的是，你一点机会都不想给我，态度决绝，我有那么配不上你么？
决心去改变自己，只为第二次尝试，如果被拒绝三次，我就彻底放弃吧。
还有，借你的书暂时放在我这里吧，至少，可以为见你预留一个理由。
白俊，等我好么？
这是我第一次写树洞日记，我看了看一些人的发帖，觉得其实世界上确实没有完全的感同身受，但我相信很多人他们走入生活的时候，仍然有属于自己的小幸福，可以慰藉自己灵魂的存在，希望大家都是幸福的。
而我开始写树洞的目的一方面是贴合“树洞”这个平台的主题，分享一些自己不愿意告诉他人的事情；另一方面，我也想记录一下自己的部分人生轨迹，想为自己的生命量化出一些美好和遗憾。
我想我会尽量写的“好看”一点（尽管文笔不佳哈哈），目的是写的过瘾、看的舒心，如果达不到呢，那就将就一下吧哈哈，谁让我语文天生不好。
昨天晚上我再一次梦到了我的初恋男友，每次梦到他，醒来会再接着做那个梦，第二天都会避免不了地空闲时间想他，想着要不要一鼓作气加他的联系方式，告诉他我此刻强烈的思念……
我和他第一次见面是大一组织的一次老乡聚会上，因为这个大学离家比较近（做火车一两个小时），所以老乡最后也聚起了一二十个人，当时我和闺蜜一直一块，而他，被一群人有意无意得和另外一个女孩起哄。
我当时特别单纯呀，就没有想多，整个游玩过程都是群主和他们几个男生大概地策划，当时感觉吧，他还挺害羞的，话不多，却很细心（很高、长得也不错）。
记得我们玩完去ktv唱歌，当时有个人有事要先回去，他想都不想便说，“我去骑车送吧”，哈哈，当时毕竟大家都不熟，刚开学回学校的路也不熟，而且麻烦呀，他竟然不嫌麻烦，这人挺好。
第二面，对，就是当晚嘻嘻。
我闺蜜的身份证在一个男生那里忘了拿（去景区需要每个人的身份证，当时集体就直接一块收了），我陪她去东西校的彩虹桥中间和那个人碰面，当时，他陪同拿着身份证的人一块去了，我们倒没说什么话，哈哈。
第三面，我一个在餐厅吃饭，这个餐厅离男生宿舍近一点，然后呢，就隐隐看到一个男生长得好像他，然后当时我就给他发qq（忘了怎么加的啦），“我好像看到你啦，是不是和一个男生在餐厅吃饭呢”，然后看着他看了眼手机，然后眼睛四处看，我摇了摇手，我们打了个招呼，相视一笑。
现在想想，这不就是我公开招惹人家嘛，还挺主动，现在是干不出来这种事了哈哈哈(哈哈哈)。
后来，我加入了学院里社联部门的舞蹈协会，（虽然我不会跳舞，还比较内向，高中只知道学习啦），没有一点底子，只有一腔热血，当时的我有无限勇气。
可奈何校舞蹈会不收我哈哈，只好去了没几个人报的院舞协（幸好没去，要不就被吊打，场面未免太过丢人呀），院里的舞协没有那么严格，学长学姐也比较和蔼那种，整个一年的任务就是参加期末的一次校级比赛，跳一场交谊舞就好。
当时部门里女生多，男生没有几个，而且交谊舞要牵手、搂腰，大家学动作都放不开，挺尴尬的。
面对实际的男生少问题，学姐提出让我们找找有没有自己的朋友可以拉来当舞伴，特别是我，因为我一米七，男生要足够高才能(高才能)配起来好看嘛，此时，我的勇气又来了，给他发消息！
当时人家是委婉拒绝的，可是我那可怕的勇气又来了，说“来试试呀，又不是一定要做”，他说：“我不会哈哈”，“我不管，来帮个忙吧～你的身高简直完美呀”，最后架不住我死说歹说，愿意来了，我超级开心尽管当时没有意识到后来要牵手搂腰时的尴尬哈哈。
可能当时我已经对他有了好感，只是没有意识到，也没顾及到(顾及到)他这个细心的人会怎么想，毕竟，我当时才17岁半呀，未经世事，且不知情为何物哈哈。
感谢看到这里的人儿，或许没人看到这，但仍然感恩。
我要睡觉啦，第二天还有课，不然老师会点名哈哈。
未完待续……
多少年来，我保存着你唯一一张照片，反反复复看多少年来，我保留着和你的所有qq和微信聊天记录多少年来，我重复着你走过的任何地方多少年来，我无数次想象着和你在一起的情景那天，因为我说错一句话，你就跟我永远绝交，我很失落
曾经的我也曾思想天马行空，脑子里面有很多古灵精怪的想法，喜欢用文字把这些记录下来，然后去想象这些场景是怎么样子的。
只是后来，我老公跟我说既然你喜欢这样，不如我们一起做短视频吧，我喜欢文字，他懂拍摄一举两得，我犹豫了很久，想要尝试下，所以答应了。
后来我才感觉到这是两种完全不一样的体验，以前的我，只是单纯的想到了什么，然后就用文字记录下来，现在的我是强迫自己去想画面，好不容易想出来的，结果在别人眼里什么都不是。
尤其当我看到自己因为没办法写出一个大家都满意的故事，日子在一天天浪费的时候，我开始厌恶文字，也开始厌恶自己的决定，我开始觉得，现在的自己变成了曾经最讨厌的模样。
我怎么敢去轻易相信别人呐，不是没有被骗过，不是没有自作多情，尴尬的被自己打脸，我很清楚自己的优缺点，敏感脆弱玻璃心死宅，可是我依然想遇到一个合适的人，可是真的对自己没有信心，更不想被欺骗。
公婆逼着我们养空房男商品房1套，欠款30万，每月需还款1524元。
一直是老公在还贷。
这个房子是公婆出资装修的，这房子地段不好，没有菜市场，学区不好，面积小。
本想着婚后一直在这长住，住了10天婆婆忍不住了，所以就打包回娘家了。
这房子就这么空着，空了快3年了。
我之前就提议让老公卖了这房换学区房，也考虑老人的顾虑，有些事不好名明说，我就主动提议新房名字只写老公的，我可以去公证财产属于老公婚前财产，只要能换成学区房，我也愿意。
但是被老公否决了，他想留着房子给他父母养老。
今年我们又买了学区房，资金压力很大。
我提议把婚房出租。
又被他父母拒绝了，意思是租客会破坏房子，而且也租不了多少钱。
我的意见是： 我们真的很缺钱，这房子如果父母要住，我100%赞成没意见。
老公也提议让公婆住新房，但是公婆也不乐意。
这房子至少还要空置10年。
但是我们两个都是工薪阶级，这房子又要还贷款，孩子的学费，尿布包，奶粉钱都是(钱都是)不小的支出，我们已经入不敷出。
为了缓解压力，我逼迫父亲搬出二楼，把二楼出租换取1000的房租。
哪怕在这种新房空置的情况下，公婆还是强烈要求给新房保留宽带，宽带费850/年。
我有时候想问问公婆，为什么这样子对待他们的独生子，我老公是不是他们亲生的。
等待这奇迹的发生，会有奇迹吗，会发生吗
我有一个烦恼，我在上初中的时候喜欢上了一个同性，而且还在一起过，后来因为异地还有总吵架分开了，但我觉得自己还是一直喜欢她，后来我毕业结婚我还是总会梦到她，梦里自己还是喜欢她，但我知道不可能在一起，可是我就是忘不了她，我认为自己不是同性恋，只是我喜欢上了一个人，刚好我们是同性，我为什么会这样，我是生病了吗？
我喜欢你，不，确切的说我也不明白，模模糊糊的十年，你一直刻在我的心里，不知道是不是爱情。
期间我也交过男友，他们都比你高比你帅，可是还是会拿来暗暗地跟你比，我也曾喜欢他们喜欢的撕心裂肺，但分手时的伤却没有想起你时那么难过。
也许你就是那个影子永远也挥之不去吧。
结婚有五年了，感情突然走到了瓶颈。
遇到了很严重的问题，没有沟通，没有话题，不会沟通，没有性，有孩子。
感觉快要走不下去了，动不动就会吵架，还会动手，还当着孩子面动手。
该不该离婚。
可是离婚威胁我得不到孩子，或者全家都得死。
太可怕了。
蓝天，高山，碧草，一个女孩儿轻轻采下一朵儿花，把它别再狗狗的头上。
我和她，并排走，嘴上天南地北的聊着，心里却有着自己的小心思。
狗狗很乖，安静的走在后面，没有打扰。
我们终究不可能是情侣，但是在这漫漫的人生路上，能够有半个下午，我们一起走过，我想这道风景，我会铭记一生。
FORU，MRZ。
钱的事终于不用担心了，可以放心的好好学习了，所有的事情都在往对我好的发展，抓住这些努力吧，游了这么久今年该上岸了！
觉得暖男很好，了遇到的没有一个
泰戈尔说，你今天受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后都会变成光，照亮你未来的路………
思想牢笼每天都静不下心来也只有听音乐来维持不知道怎么形容的心情，距离高考时间不多了只有十天不到但就是静不下心来学习。
爸妈花了这么多钱让我补课，考得好了觉得是应该，考得不好我都不好意思回家了……
每天都纠结在自己的内心，身边的人都感觉是没什么烦恼，没心没肺得过着属于她们自己的小生活，好像并没有什么需要担心的一样，我也不知道一般来说是我想太多还是根本原因就是自己想太多，总之总结下来就是自己想太多……。
不知道生活中这点心事到底是该跟慢慢到来，跟爸妈也是一个礼拜见个一两面，根本不理解。
很多事情其实也不想跟同学说，并没有必要。
唯一一个掏心掏肺的外人却跟了别人走了，反正都是人谁也留不住谁，爱走的你想留也留不住并不值得太过留恋。
可是。
道理我都懂但就是想作想发泄想怒吼，人生最好的不就是好好放纵做好自己，反正没人能做到让每个都喜欢，为了和别人口味，强行改变自己本来的样子也没什么必要。
初心在，什么都好。
嗯，自己加油就好，就这样自我催眠挺好的。
有时候是挺希望有一个类似记忆选择清除器什么的，去掉自己不想要的丢掉不好的一些回忆。
就好了就能和没头脑的小孩子一样继续过好接下来的每一天了……
我认识了一位和我同科系的学长，一直都有聊天从去年到现在都是，但是一开始他的话比我多，他总是说他很了解我，但是我不了解他，我们也没有提过要当男女朋友的关系，但是渐渐的我发现我好像很开心收到他的简讯，一起吃饭，感到非常开心和他相处的时光，但是他好像对我忽冷忽热，这几天开始已读不会，然而我好像有一点失望，感觉我好像还蛮喜欢他的，他会知道吗？
那样的的话我向他表白合适吗？
心灵美的菠萝
333天前
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