想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

寂寞的鸵鸟

333天前

好可怕，没有编的基层岗位，都有世界前一百的学校硕士毕业生来报名，这英语水平都能直接去当英语老师了啊，还可以走人才引进，都是有编的啊，工资还高多了。就算想留在大城市也还有很多选择啊，去年没还没什么人报名的岗位，今年真是夸张到极致了。这还抢个屁啊，离谱

动人的睫毛

333天前

运气就是这样，很不想往某些方面想，可是素质文化见识都没有，连一股冲劲和勇气也提不起来，所以只能做一个无知愚昧孤僻的人。生活与说书人口中的故事一样，有它的起因必有它的结局。一天之中，倒霉尴尬和连自己都不屑的虚伪都尽数发生。无一遗漏。现在的自卑自闭沉默变得自己都觉得可怕。我什么时候已经不再是原来的我了。我不知道自己的问题出在哪里，没有人愿意和我说，却有满是嘲笑的语言挑衅我。有时候，告诉自己，船到桥头自然直。总有办法解决。也许是我本身太弱，不堪一击。被种种巧合与坏结果打的站不起来。可是我曾试图憋着一口气站起来，无奈，越是憋着一口气全身就越无力。导致再也不敢面对。一味逃避，真的觉得好累，心很累。不懂怎么沟通，不懂怎么相处。是因为什么缺点问题吧，所以才有人在找不到人收拾烂摊子的时候对我微笑；才有人在被排挤孤立的时候过来问我可以一起玩吗；才有人在我也买礼物赠送时约起。可真的对不起啊，我为什么总是看不见我的问题，和缺点。五年了，我一直在找原因。我一直在努力学着怎么做好一个让人喜欢的人。从板着一张所谓的‘死人脸’到逢人便笑，有问必答，知无不尽。我似乎发现，我努力变成别人喜欢的样子，而他们却爱上了我原来的性格。似乎渐渐的，我无形中失去了自我的模样。原因难道就是害怕被丢弃，所以不断改变，最终弄巧成拙。算了吧。真心觉得算了吧，无计可施，才是悲哀。不得人喜算是命运吧。

缥缈的康乃馨

333天前

因为用药量也不小，结果导致贫血，现在医生多开了几种补血药，果然涨回去了，又造血又压制，难怪我最近又困又累……这是一脚踩油门一脚踩刹车的状态啊……

懵懂的冰棍

333天前

这里不是我家，我要自己奋斗才能有家………

土豪的人生

333天前

一晃又一夏，有人再见，有人再也不见。

淡然的耳机

333天前

又到情人节了～又不知道送什么好的时候幸好发现了你“彩色菲林礼物”！哈哈又平安过度一年～

秀丽的未来

333天前

终于决定放过自己！不喜欢你了，不要再喜欢你了！突然做了这个决定，我以为自己会哭，没想到是笑着的。接下来，要减肥！大概还是想让你后悔吧，让你看看瘦下来的我，昂首挺胸的我！我要偷偷改变，惊艳所有人？不，惊艳到你就足够了！这段时间压力大的吓人，我突然就想重新开始跑步了，不再摆烂，只为了自己的尊严！还有，不爱我就拉倒！我也不是非你不可！

认真的小懒猪

333天前

看似平淡的生活。小学，初中，高中都在同一个小城里读书，后来大学读了外省一所三本，毕业工作一年，现在失业在家什么都没有做。父母是什么都不懂的打工者，25年没有几天不吵架，妹妹更是叛逆，学习不好。同学朋友渐渐的步入事业正轨，也有的结婚生子。我却什么都没有，没有自信，失去了以前的气质，感情也没有归宿。整天就是瞎混。之前也有鼓起勇气想要过我想要的生活，但是却坚持不下去，或者没有人会跟我站在一起。家庭不和睦，没有朋友。每天只是幻想。现在都不想幻想了，现在只想结束这一切。

健康的海燕

333天前

听着陈绮贞，喝着茶，坐在电脑前看着阳光透过纱帘铺在天花板的样子，感觉有点像大学时放暑假，无所事事，远离现实，有种呆呆的快乐。阳光彩虹小囧咬

雪白的手机

333天前

别人的老婆无事献殷勤，为什么别人的老公都不对我献殷勤

安静的小蚂蚁

333天前

爱一个人就要和他好好过，不要想那么多，以后的事交给以后说.不要害怕，不要乱想，不要猜疑，该发生的总会发生，你也拦不住，不发生的不去瞎猜，只会影响你的心情。其实，一个人爱不爱你，你自己心里最清楚，干嘛想那么多，相信他就好了。哪有天生般配的人，只不过是一个懂得包容迁就，一个懂得适可而止。

内向的硬币

333天前

我没有朋友！没有圈子！没有恋爱经验！没有亲密关系的建立经验！我在国外，身边有3000多中国人，没有人愿意跟我做朋友，也没有人愿意告诉我哪里错了，我该怎么办！

自然的御姐

333天前

半夜睡不着觉，满脑子都是她，却不能再找她。成年人的时间真的只剩克制了吗

美丽的泥猴桃

333天前

这是我对自己要说的话：天行健，君子当自强不息。如果悲伤了，就好好学习吧；如果幸福了，就好好学习吧。学习才能让自己活出自我，走出那些俗不可耐的结局！让自己有钱、有才！只是这样而已！没有多难！

平淡的煎饼

333天前

我是今晚十点半进的树洞，因为之前听过有些话可以发在这里，我觉得很治愈。我看了给我推荐的首页的情绪们，我感觉我能回复的我也有好好回复，因为我希望大家都好，这是一个很好的平台。我想说的话，实在太多，我真的不知道从何说起。但我今天总结了一下，我发现其实大家的问题都很常见。当然也需要安慰和包容货时其他的，我反而更不愿意说出自己的一些事情。我的家人曾劝过我，自己写的东西可以找一些平台发布，看看会不会有回应。我不知道，我很迷茫，就我个体来说我自己就是一个很深的矛盾体，我不愿意去诉说的情况我会以简短的形式写下来，但我又很犹豫要不要去分享，即使是一个匿名的平台。我真的也需要一些治愈。所以我打开了网页，本来是想去微博发一些情绪化的文字，不知为什么在搜索栏点开了树洞。但我发现我看了网友们的诉说我就更不敢说了，我只想尽量回复，鼓励，不用排除我自己也是非常需要这个。但是，哈哈，也希望大家都很豪，或许自己会更开心一些。如果有有心网友，看到了我的长篇大论，其实我也是希望得到回复的，匿名也没关系。我不知道我是不是病了，我不敢去看，只觉得疲惫。身边人也给我这样的感觉，大部分时间里都是负面，我不知道这样的情绪还会延伸多久。我想要的也相对清晰，但是我自己无能为力。我现在的问题就是这一种失落感。无限的失落感。酒精一开始会缓解一部分，但不是长久之计。废话那么多，总而言之，希望大家都好，快乐，安康。我相信我会是一个不是很活跃但很精髓的树洞者。

犹豫的美女

333天前

现在心情极度不好…… 交往了一年的女朋友，目前正异地，从昨天开始就闹脾气，一直到今天。问她到底是怎么了，她说，她觉得自己好廉价…… 我就不明白这到底是怎么了，她莫名其妙的就发脾气了，我低三下四的说尽好话，联系她各种认错，我觉得我就差跪在地上求她了…… 她居然还觉得自己廉价。我正的是彻底搞不懂了。我问她我到底做啥了让她觉得自己廉价，她就说这是一种感觉说不清楚如何如何。我都要抓狂了…

淡淡的大地

333天前

还有，做个善良的人。上海加油。如果说现在都挺苦的，最严重的地方最苦。刚开始的几天就听他们本地人的声音我就感受到了，经过了这么多天了，他们得多煎熬啊。大家应该相互鼓励增添点活力，想想疫情结束之后想干什么。不要讽刺人家了，好多人讽刺人家说的话很不好听。

忐忑的大米

333天前

终于要解脱了，我该说什么好呢？连心酸都没有了，我觉得自己像是整个麻木了一样，只感觉自己的脑袋里有一个结一直存在无法松开，紧绷着难受，也许我需要好好疗愈自己了，把自己当做一个婴孩去宠爱，因为除了我自己已经无法指望任何人去无条件的爱我了

轻松的板栗

333天前

小官告诉我，怎么样才能够忘记你。我做了那么多的努力，学会无视你的信息，学会不在乎你的感受，学会不去看你。学会不在主动在微信找你聊一句话，但是再一次相见，这么多的努力都化为乌有。昨天又做了噩梦，你说你并不喜欢我。有了喜欢的人，马上准备要结婚了。对你的所有喜欢，都是深藏在内心的，不敢再找机会约你出来，只要微信找你，就害怕等待消息的感觉。我的前任就是这样的冷暴力，我太害怕等待的感觉了。为什么这么可惜，要错过你。告诉我，怎么样才能够忘记你

自觉的睫毛膏

333天前

最近好烦啊，不知道能不能坚持下去，哎，烦透了