你的婚礼剧情诠释是爱情中的遗憾，看完心情悲伤。
替男女主角没能走到最后遗憾，也替整个青春陪伴我的人最终走下去遗憾。
生活就是这般不如人愿，情感也多半是经不住考验的，很多时间明明两个人有缘分走到一起，在一起时间久了，慢慢的好像都变得自私些，慢慢的就忘记了最初为什么在一起，是喜欢，是爱，没有当初的那份坚定，慢慢的两个人越走越远……
不敢对他说
初恋确实美好，美好在于朦胧不清，而我那时很单纯，很简单，没想那么多。
初恋是遗憾的，遗憾是合理的，若是不想成为遗憾，那就去接触了解。
深入地了解，美好也就破灭了，变得现实糟糕。
他变成了一个心机很重的人。
我是后知后觉的，不然，他怎么可以伤人这么彻底。
最近有点烦，人生究竟来了是要干嘛的，吃饭睡觉，上班挣钱，天天重复一样的东西，有意思吗？
前女友叫糖糖，异地的时候每次见面都是除了开房就是开房，我基本上负责了她的生活费，后来开始莫名吵架，有的时候她不接电话，直到有一次结束的时候，发现她手机里有一个男的在约她出去，一直也没有和她说这个事，后来分开了，但是真的很怀念和她一起的日子，现在还经常梦见她
我其实不知道真的喜欢你吗，但是既然在一起了，我会试着爱你的
人这一生，有太多的遗憾，亦有太多的选择，或许这辈子最大的错误是选择了这段婚姻，亦或者是自己没勇气去面对现在这个家庭，妻子不是我爱人，诚然，时至今日，我对她或许有爱，但更多的亲情。
几天前，我问妻子，你爱我吗，她也毫不避讳的说，不确定。
七年了，我自己过得就是一笑话，生活如此，婚姻如此，家庭如此，何谈兴(何谈兴)家，何谈成(何谈成)业。
母亲的话让我心酸，对这个家庭，她也有很多的无奈，当初选择妻子，更多的尊重父母的意思，说妻子是一个懂事的孩子，可如今母亲后悔了。
我的孩子，母亲帮忙带，但看不到母亲用心对待我的孩子，带着孩子，整天刷抖音拍抖音，孩子对她来说真没那么重要，别人的孩子身体出点问题，她更着急，我的孩子生病了后她也不曾真的用心去关心过。
感觉妻子亦是对两个女儿不在乎，生气之时可以把所有的气都发在孩子身上，孩子无辜。
现在母亲跟我说受不了妻子的气，妻子反过来跟我说母亲不在乎孩子，我夹在中间，不知何去何从。
当初的婚姻，现在的家庭。
自古忠孝难两全，此刻的我，真的很煎熬
艾玛，我怎么一天就这么不省心啊，也不知道哪里确实不太对劲，要崩溃了，真心的，疯了，自己错倒是无所谓，可也不能这么连累别人啊，自己到底是图什么啊，
每天无事的时候打开这个软件，看看大家的倾诉，然后把未审核的帖子审核一下。
相见的时候，就开始想念你
---致定向越野中认识的一女生
今年初二了，马上就要迎接一模考了，但英语和物理的成绩一直提不上去，有什么好的办法吗？
有刚刚高考过得孩纸吗我建了的群希望有90后的加入，我们可以一起聊天，玩笑，熟悉后可以互换号码，可以一起去旅游那么，有愿意加入的吗
越来越想逃离这个地方了，性格也变得越来越孤僻，越来越不喜欢与人交流，发呆的次数越来越多，发呆的时间越来越长，什么时候才能真正的活着呢？
不知道吧，是啊，不知道。
或许毕业以后吧，又或许10年后，还可能永远不会吧。
原来，电脑也可以看树洞，哈哈
有些郁闷没地方宣泄，只好找到了这里。
我是个不善言辞的人，总是希望自己可以变得幽默，可以和朋友聊无关课业的事情。
但可能自己太过肤浅了吧，没什么话题聊。
所以到假期的时候就会和朋友失去了联系。
我在一个六个人群聊，这群聊里他们聊的话题我有是插不进，有时努力地参与进去我就成了话题总结者，很是尴尬，所以会有偷偷推出的念头，但又很希望能够和他们混……
今天，他们也在忘我地聊我掺合不了的话题，当中一位我最重视的朋友说了句：“有你们真好，尤其你们四位总会陪我聊废废的话题…”没错落下的那一位就是我，很明摆的是要说给我听……
当下是很伤心的……
但想想也是，谁愿意和一位无聊的人做朋友呢……其实那群是开来做功课的，若当下你们另外开个没有我的群多好，又或者功课呈交了我立马退出多好，我大概不会难过了……
我也想做个幽默的人，不想做个话题终结者我也想尽情与你们玩，但我过于木纳和死板我似乎成为不了你想要的朋友那为什么一开始你要对我好呢
这世界真的只有死是自由的么
我有一个小小的心愿，希望我的宝宝在今后的生活中，可以做她想做的事情，不需要跟我一样，受到很多束缚。
感觉不那么自由。
做一个好妈妈好难，会希望她能够成为一个自驱力很好的孩子，可是又怕自己引导不好她。
希望我的孩子可以心无顾虑，自由高飞。
鑫恢，如果我告诉你，我想你快想疯了，你信不信？
哪怕每一个呼吸都能感到你的存在，仿佛你就在我的身边，或者说，我最明显的感觉就是很强烈的感觉到你在我的心上，不管是睡觉还是醒来，感觉到你都在我的身旁。
不要告诉我什么考验我们感情之类的话，我很清楚的知道，根本就不需要考虑什么，我爱你，爱的好深好深好深！！
可是这些你根本就不会知道。
因为你已经没有我任何的消息。
累，真的累了！！！
为啥你们什么都不懂么，什么都要我来给你们操心，我已经压力很大很大了，你们把我当成顶梁柱，但我感觉自己快要顶不住了。
我在外拼搏这几年没一件事让你们操心过，只要求你们把身体看好就行，唯一的要求，可这为啥老是不重视，我在外我又能做什么，说了再多，不听又有啥办法，自己不了解这个病情，又不去琢磨研究，老是应付了事。
不是我不孝，只是在我说的时候，你们能认真的听，听进去，然后去做，可是呢，基本事与愿违，我也很累，一股无力感…………工作的压力真的很大，各种职业病，颈椎，手腕甚至腰都不是特别好。
或许自己也有点迂了，有点抑郁了吧…………跟在老板身边几年了，心里一直拿你们和他比较，或许确实不能这样比较，虽然基本同龄阶段，但是真的，差距太大了，这种智力，毅力，魄力真的不一样，不可比拟。
字打出来，心里确实舒服很多，继续努力奋斗，不断超越自我，未来可期！！！
何$$我很喜欢你啊，可是我就是不敢对你说了，不敢。
你听得到我说喜欢你吗，每天都会很想你，你那么远，无论是我在重庆还是你在北京，还是我感觉你的心也离我好远。
我这段时间有努力关注足球了，也看过直播啊，切尔西和阿森纳那场我也在看，6：0切尔西进一次球我就发了一个表情给你，估计你没发现吧。
虽然切尔西主场对战巴黎我没起来追，但是第二天起来第一件事就是去看微博了。
真的翻盘了，超级开心。
可是你好像不会知道呢。
电脑还装了FIFA14，之前的刺客信条黑旗，因为缺少xinput1.3，虽然我下载了一个64位的文件，还是开不了，最后还是被我删了。
三月29日是星期六，我上完高数重修回来。
心情很不好，因为那里除了我之外全是男生。
我没告诉你，其实那天晚上很难过。
你说你不喜欢别人在你面前装大爷。
我忽然发现原来我是别人。
而你可以和她们聊的如此开心，我模仿她们的语气你却不会对我多说一句话，似乎她们才是自己人。
我知道我不讨人喜欢，我的每一句话都在揣测你在那边是否会厌烦。
可是你不喜欢，似乎我如何改变你都不会像从前那样喜欢我，我忽然觉得我好累，就像小时候做不出数学题被我妈说你怎么那么笨，这么简单都算不出。
就像被最在乎的人否定了很难过。
一旦觉得喜欢这个东西跟难过粘在一起，我就觉得我就没那么喜欢你了。
可是4月9号还是一起床就看切尔西的微博，看到切尔西主场2：0翻盘了，看到你的托雷斯可能在夏季会被卖掉，看到你的托雷斯被球迷的各种黑，看到你的托雷斯帅气的照片。
这是习惯还是什么？
可是每次打开聊天记录看到那句话都会哭。
我不喜欢别人在我面前装大爷。
那天起我天天都会哭。
最近总是一个人穿梭在学校，尤其是晚上走方队的时候，一下子练到十点半。
我其实很害怕也很想打电话给你的，但是猜你不会接的，就像我的验证至今你都没有同意。
我忽然想起来我是一个人在重庆了，难过的时候，那些细小，让人不知所措的我该找谁说。
你吗，你一句话都不说。
也许你觉得我是那种玩弄感情，让你伤心后又用花言巧语解释，想骗你回来继续折磨你的人。
你想这一次你再也不会受骗上当受伤了。
你决定要离开我了吗？
请不要用无声的告别方式。
其实我只想当一个任性一点的孩子，我的所有举动就是想让你再在乎我一点。
我可是很在乎很在乎你的。
我多么想你就是那个无论怎样都会陪着我，告诉我，别怕，我在的那个人。
可是我有什么有资格任性啊。
所以，还是我陪着你吧，也许你不知道呢。
如果可以，能陪我再回一次一中吗？
我想再去坐坐我们的座位，哪怕是最后一次在那里偷偷解开你的鞋带，最后一次偷看你翻资料时认真的表情，最后一次捏你坚强有力的手腕。
还是感谢你，出现在那段日子里。
陪我有过那么多。
在你身边笑得永远是最开心的，就算遇到再大难题也好。
看到你的笑也是最幸福的，你永远是我心中独特，阳光的大男孩。
我知道终有一天我们不得会说再见，但我祈祷着一定是我生命尽头的那一天。
知道吗，3月29日那天，听你说，你每天都很开心。
我是又欣慰又难过。
嗯，你不用我的陪伴也能很开心了，好像挺好的，好像这些开心都与我无关呢。
你有没有想过我啊，其实我每天都蛮难过的。
你从来不过问我的心情呢。
不过，不要紧，你开心就好。
我呢？
我喜欢你，非常喜欢你。
无辜的小蘑菇
333天前
顺心的丝袜
繁荣的麦片
懵懂的诺言
仁爱的钥匙
聪明的宝马
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感动的冥王星
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