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野性的小笼包

333天前

大学第一次挂科了，虽然重点复习了但最后还是挂科了，瞬间觉得接下来的时间内心都会沉重。自己还有前面那么远大的目标，自己还能继续努力下去吗……

文静的香菇

333天前

我有一种很偏执的想法，在父母眼中我只是一头母猪，小的时候只关心肉长得好不好，长大了只关心这头猪什么时候下崽，猪是不应该有自己的想法的，圈养起来生猪仔就是生活最大的目标

魔幻的小笼包

333天前

今天看那个13岁姑娘自杀反对二胎的新闻看了一天，整个人心情都不是很好，一群人都在骂姑娘姑娘错了么，你们养个宠物还得问问全家人的意见，再要个二胎，为啥就不能问问姑娘的意见，她就不是家庭成员吗？如果你们当父母的在啪啪中出之前先和第一个孩子商量这个问题，听听她的意见，然后再劝导一下孩子，或者真的认真考虑一下二胎是否应该要，还能有这回事儿？去打胎还觉得自己冤枉，说什么溺爱孩子，孩子何错之有，13岁的青春期，自己的意见得不到家里人的重视，她又实在是不能接受这个二胎，做出过激的反应何错之有，你们青春期都没有一些什么想法么。而且我从很久以前我看到孕妇我就觉得恶心。尤其是孕妇和她丈夫在一起的时候，我就想，就是那个男的艹的那个女的怀孕的啊，无套中出啊，挺着大肚子就是被人艹怀孕的，说我龌龊也好说我怎么也好，我现在看到孕妇我只能觉得是恶心，被人艹大了肚子还挺着肚子出来让别人看，看啊我被人把肚子操大了，恶心死了。我不会再看这个言论了随意了～不说不爽。

大气的雪糕

333天前

习惯了秒回她，习惯了忙完后跟她说自己在干嘛，真的累了不知道还能坚持多久

眼睛大的诺言

333天前

如果到时候家里真的硬逼着我们分开，怎么办

可靠的冬日

333天前

你放假的第一个晚上……今晚，没有你，不会见到你……大约两个星期后吧……可能会再见……心中好像缺了点甚么，又好像没甚么大件事的……看来，我好像真心的想要放下你……我的情深，应该可以慢慢收回来，之后毁掉……因为，我和你不会有可能，不会有将来……有的，应该就是在我心中一份不可说出的感情……你若安好，便是我的晴天……

跳跃的苗条

333天前

看了一些帖子，果然幸福的人生都是相似的，不幸的人生各有各的不幸。只有自己可以怜悯自己。既然过去已经找不回来了，有时候我们就该狠狠地抛下过去，拥抱新的生活。我把我最深的秘密藏在这里：我曾爱过你，也还爱着你，但既然不可能在一起，就再见吧。

谦让的热狗

333天前

没有谁可以依靠从头再来从头再来

温婉的百合

333天前

口口声声的叫着你主公内心却是公主

欣喜的方盒

333天前

因为太太太厌恶楼上住户，多次反复提醒后也毫无作用，在此diss他全家。行迹真的恶劣，难道十一点之后控制一下孩子不让孩子用力跑跳是一件非常艰难且不可能完成的任务吗？提醒了不知几次依旧如此，不想我老上去敲门就控制一下？难道我没事会想上楼看您对我翻白眼？就楼下的震感而言完全感受不到家长有对小孩儿的行为有丝毫阻止，十几年的老楼盘了隔音如何心里没点数？都说清楚了除休息日，我每天上班很早，晚上也休息比较早，他家正常活动发出的动静我并不会反感也没有意见，可那种小孩儿跑来跑去，边跳边大声笑闹的声音，十一点之后暂停下来真的不过分，可基本每晚楼上的小孩儿都特别兴奋，究竟为什么我不明白啊？这样不顾别人感受给别人生活带来困扰的一家子真不要脸。如果真的不想管小孩儿，那我只能真诚的祝愿您家小孩儿早日有机会试用上轮椅这个人类伟大发明。

义气的世界

333天前

一刹那，割开了尘封的回忆，心如刀绞。

轻松的路人

333天前

真的很像自己出去独立，可是我现在还无法实现。 18岁什么时候才能到啊？可是就算上了大学，也不能完全摆脱他们。我生在北京，长在北京，将来想考清华，留在北京。可是他们也不会离开北京。上了大学还是没有办法真正的独立。怎么办啊？好烦。好想哭。为什么没有人理解我？为什么没有人爱我？其实我很羡慕乔英子(乔英子)。也许宋倩确实有点变态，但是她还有一个爱她的爸爸。为什么我没有呢？这个世界上没有人对我好。树洞，其实真的很好。有的时候说出来了，反而会好一点。之前看到树洞进不来，被举报，真的就快崩溃了。不过还好现在没问题了，不然真的不知道该怎么办了。

沉静的自行车

333天前

我曾经因一时冲动做了一件傻事，我性骚扰了一位女同学。那是在做大扫除的时候。我们要打扫教师楼的楼梯，但是扫把不够用，只有我和那个女同学有，于是那些不负责的同学见没工具就走了，只留下了我还有那个女同学在那里打扫。不知是不是青春的躁动，对女性的身体有一种想接触的渴望。只见那个女同学正在打扫楼梯丝毫没有注意到我，她背对着我，我忍不住要看到她那迷人好看的屁股。十分吸引人。真想上去摸，我脑海闪起这一肮脏的想法。虽我也遏制过这一念头，但见周围没人，脑海一片空白，控制不往自己。最终我摸了她的屁股，好在那挣脱开了我，不然后果无法想象。事后我理性下来，意识到我做了一件多么愚蠢的事，真后悔那时的一时冲动没控制好自己.我向她道了歉，她也不记恨我，原谅了我。就当这事没发生过一样.要知道她是有男朋友了的，要是她男朋友知道，我想架都有的打。在此后她没提起过这事。也没找过我的麻烦。但我真无法面对她。在以后的日子里见到她，我都不好意思正面直视她。每当我想过这事惭愧，和后悔就一起缠绕在我的心头。

想人陪的冰棍

333天前

好好活下去，每天都有新打击(新打击)。真想痛哭一场啊，还是默默流泪吧，真期待拯救啊。我在地狱深渊里，要么陪我一起堕落，要么艰难地拉上我一把吧。我渴望拯救，却又希望沉沦，黑暗的怀抱很温柔，好像睡死在里面，不像光明一样刺眼。太阳晒在身上真不舒服啊，阴天挺好的，晴天多云的离我远远的。正午了，阳光刺眼，14摄氏度，哈哈哈哈。