我只想说，妯娌关系真难处。
之前没意识到这一点，自从和老公结婚后，发现弟媳妇真是个奇葩，她来家里2-3年了，我去年才到家里来，我性格外向，为人大方点，她呢就是怕见生人，躲在房间，心里也比较阴暗，坚持在弟弟面前挑拨我和老公还有弟弟的关系。
公公婆婆比较偏爱我一些，她就更嫉妒了。
哎，以前幻想着能和这个女的一起逛街，看电影，像好朋友和闺蜜一样，现在想想，我想的太简单了，现在在家里，互相当对方空气，我看见她就不舒服，听到她的声音就想打她一顿，很恶心的女人，出来没见过这么难相处的，本来一家人和和睦睦的过日子，多好，她偏不让弟弟和我们来往。
他妈的，遇上这么个女人，我算是倒了大霉了我！！！
真的挺烦的，哥哥都二十八九了，没多少存款，老是问我妈要钱。
然后我妈的钱基本上都被他用光了，我妈身上挺多病的都没怎么去治他还老是问钱，不给又说我妈不管他。
可是他都这么大了，有了自己的老婆儿女，怎么还是问父母要钱呢？
自己没钱还花钱大手大脚，我嫂子也是，天天想着去哪里玩，而且脾气特暴躁，经常说我妈。
我看不下去了，我妈太苦了，但我又还小，难过也只能憋在心里，我该怎么办呢？
后天就要考六级了，虽然准备了两个月，但是，不知道是不是我把这次六级看的太重要了，搞得现在英语水平回到了两月前。
我不知道能不能通过这次考试。
也许这是上帝对我的考验吧。
YY，以一颗宠辱不惊的心，面对它。
也许未来还要有好多困难，但是，如果连你自己都否定你自己，那么，还有谁去肯定你。
很多事情，冥冥之中自有注定，，所以，淡定些。
在考试之前，一切都是浮云，在考试之前，所有的一切都是未知数，不要为自己留下退路，也不要把自己的未来计划得如何美好。
就仅仅是过好自己当下的每一天。
加油，亲爱的宝贝！
好像要个二宝，老公和婆婆都不支持，因为经济不允许，能怪谁，老公不行，自己不行，老公家底不厚实，种种想法，
哎，两个大男人还要吵架
好想痛痛快快的找的人倾诉，心里装的太多，有种快被耗干的感觉，人到中年，上有老下有小，只有被依靠，诉说有何用，说了谁又相信，没有人替你扛，帮你分担，只有同情的眼神，给他们多了个茶余饭后讨论的话题所有的事要扛着，一点一点的解决，还有新的问题等你本可以逃离，但真的不忍心，快坚持不住了如果是上帝的考验，想问要到何时，想让我做什么不争不抢，踏踏实实做人，认认真真工作，善待周围的每一个人，还要怎样雨天痛哭着奔跑，雨水冲刷着泪水，这样心里应更加痛快
最近压力很大，身体差到不行，一星期有六天是在医院，学业以肉眼可辨的速度在下滑，每天每天人都累到虚脱，不知道前方是什么，总是很迷茫。
保复旦，冲北大。
要加油
抑郁症一年，无数次的自残，本来今天下定决心不这样伤害自己了，又因为爸妈的一句话……好好活下去，说不定以后会好起来的
今天是爸爸去世两周年的日子。我们之间的缘分短短24年。希望来世能再做父女。
自2010年10月1日后，不管你的离去还是你的出现，也或者你跟别人的婚姻，对我来说都是很痛的经历。
我很爱你，也曾恨过你，但始终忘不了你，心里一直都是你的影子。
这么多年过去了，对你的爱只增不减，可能很多时候会觉得是自己的不甘，或者是认为得不到的才是最好的。
但我却从未认为你离开过我，我承认你结婚，不会打扰你的生活，可听说你过得不好，我会很自责，我一直在关注着你，但我真心怕你受伤。
看了树洞的各位发表的各种心情不好，内心委屈。我顿时觉得世界都明亮了。
无论是不是说的我，我还是要谢谢你，谢谢你一直以来的陪伴和支持，让我在这片陌生萧瑟的土地感受到温暖。
无数次的不安无助与彷徨，你都会相助于我。
不知不觉已经三年，即便知道后面的路孤独又辛苦，我也会义无反顾地走下去。
我年轻时喜欢的人是个人渣。
最初几个月美好的感觉现在已经荡然无存。吃下一只苍蝇的效果就是能把之前吃下去的所有美味都统统吐出来。就做陌生人吧。
我真的觉得一些小朋友很可爱很好玩，我也爱跟他们一起玩，在跟他们一起玩的时候我才觉得自己是活泼开朗的，跟大人一起我就是那个不会说话的，在孩子面前我是最放松的，我觉得他们也喜欢我这个老师，因为我对他们太好了。
但是另一个问题就是他们不怕我，不听我的话，班级管理起来很累，上课很吵，进而我就被批评了。
很烦，我不喜欢每天对孩子凶巴巴的，对他们生气，这样对我自己也不好，矛盾。
烦
every_time_u_disappear_my_life_stops，my_silent_girl.
我有一个室友，她爱看韩剧，但是一个晚上就能看完一部（快进OR直接末集），反正跟她聊剧情聊不到一块；最近考公务员，天天去自习，可是令她有成就感的不是今天做对了多少题，而是今天她是起的最早的，到今天为止，她已经坚持去自习一周了…………但是往往好习惯是坚持不了多久的，几天后她总是提前回寝室，说今天状态不好，然后就是看剧看综艺节目，一个劲在那哈哈的笑；写一个只有500字的鉴定表，她要写一个下午，而且还是等我们都写完，她参考一下，才能找到灵感；她似乎什么事都要拖到最后一刻，最后一刻她总是满腹牢骚，似乎责怪我们没有等她；她玩游戏（类似魔法寿司那种）要玩到晚上1：00，大半夜想起自己堆了几天的衣服，然后关着门在厕所哗啦啦的洗衣服，她在寝室像个客人一样，不烧水，人家敲门不去开门而是看我们动身了没，饮用水没了不会打电话叫送水………………我以一个旁观者的身份看她每天的生活状态，看着看着我厌恶了，有种恨其不争的感觉，当然很多时候，她确实影响到我（我签了一份工作，现在每天在寝室敲代码，学一点新的知识），我表示很烦；其实我写这个不是想一味指责她恨她，因为或许我学习够认真就可以忽略她，我只是恨这种懒散的生活态度，我看到一些同学有了更好的去处，正在忏悔大学四年没有好好努力，最终没有实现想象中的理想的一切，当然，我有决定踏实的做好眼前的工作，但是当我正在摸索正在尝试怎样做好每一件事（我正在学GTD，努力做好时间管理），我看到她总是很烦，想想过去的自己也是这样的…………或许每个人对自己的定位不同吧…………
我不知道自己在写什么，或许只是发牢骚吧！
或许，我应该踏踏实实，埋头做自己的事了。
我需要一份工作一个值的托付终身的男人我可以为他倾其所有
我的戒指又丢了，真的很难过啊！上一次找到了，可这一次也能那么幸运找到吗？要是这一次也找到了，我就把它放家里，我再也不要戴了！
12月7日晚，BY机场我到达，你出发相隔一个多小时我和你，擦肩而过你的世界，如此辽阔我也应删光了树洞里，关于你的所有文字不再自我牵绊惟愿远行的人平安
忧郁的万宝路
333天前
谦让的麦片
贪玩的洋葱
不安的枕头
认真的黑裤
贪玩的猫咪
单纯的硬币
阔达的煎蛋
缥缈的大雁
清爽的心锁
轻松的菠萝
慈祥的宝马
尊敬的棒球
踏实的铃铛
天真的板栗
明理的书包
沉默的鞋垫
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