Q 大家在讨论|学校礼服
面对憨匹只想说6作者
饺子是一只猫，它永远活在．…
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煜曙
想起之前初二时的经历，好难受，弄得我休学一年了，当然这只是其中一个因素，因为我微胖，初二上体育课，我穿一件白 t ，因为出汗衣服部分贴着肉，列队的时候我后面一排是男生，我就听见有人好像故意压低声音但是好像又要我听到的程度，""咦，你看她，好大啊，屁股好＊啊，啧啧啧""……""啊，好像被听见了，算了听见就听见吧，嘿""
我瞬间泛起一阵恶心而怎么会这样，好难受好局促好紧张，当时傻乎乎的我还为自己的身材而产生羞耻感，因为种种我需要两三年时间才想想通，才慢慢治愈
妈妈更年期了好痛苦啊 说我的时候总要添油加醋
今天可是被孙得惨恶心到了，只是因为要优化人际氛围避免节外生枝才没翻脸。
孙得惨自己被其他的师兄挤出了小房间，那么多位置不选非要坐我的位置。
而且还谎称要跟我旁边的人讨论，但实际上无非是看中我的位置比较好（旁边没有qp，而且比较宽而已）。
就这么把人当傻子忽悠，占人家的便宜。
工作快两年了，但是没什么兴趣，想转行…
工作了才知道生活的压力………
每日忙碌过后，毫无成就感，不知道这种状态是不是不正常，难道工作的都要这么在不快乐中进行？
那个人说：“你不是人，你得证明给别人看你是人。”
上午开会的时候坐在那里，听着别人讲话，想起工作，生活中的很多，觉得这日子什么时候是个头，还要继续下去，这样活着……厌世
我真的很难受，好不容易走出那段痛苦的时光，而如今又回到过去了，明明都过去三四年了 为什么还要这样子啊。
明明都没有再想过去自杀写遗嘱的事情了，为什么还要让我这么难受啊。
算了，都过去了，忍忍就过去了
我不喜欢你了，因为我爱上你了。
虽然你对我不理不睬，虽然你对我冷若坚冰。
但炽热的心怎会因此熄灭。
爱你、不用太多的甜言蜜语、不用你时时刻刻在我身旁。
有时心很累，但还是不愿放下。
如此情深却难以启齿。
不敢对你说，不敢缠着你，因为怕打扰你。
你有你的事，你有你的生活。
希望最后陪着我的是你。
月，我爱你。
我突然喜欢一个同事。
事情是这样的，我最近因为一些原因想满满脱离原有的生活，也是为了减肥，所以积极参加公司组织的各种体育活动，甚至报名打比赛。
我的同事S，也报名比赛。
为了比赛能输的不够惨，公司为我们提供了共有场地一起练习，这样我就跟S在一起接触多一点了。
居然在不经意间对他萌生了好感。
其实我跟S在一起工作好久了，只是工作岗位不同很少往来，他跟我另一个女同事关系比较要好，偶尔能从这位女同事口中听到他一些零星的事，总之对S知之甚少。
我以前对他的印象就是喜欢跟女生开一些无伤大雅的小玩笑、瘦弱、性格和善、有点懒、有时候还有点娘……
以前在运动上，我们也很少有交集，毕竟我只是个菜鸟，但S很有运动天赋，即便比我晚开始球类运动，也很快进阶为高手。
因此公司活动中我们行进在不同的时间场。
说回到现在，因为比赛，我们在一起练习，我发现他在运动时是闪闪发光的，尤其是在打比赛时，看他们高手对决，刀光剑影中我能看到他荷尔蒙迸发的一面，跟平时柔柔弱弱的样子反差很大。
这让我突然看到我高中暗恋对象的部分影子——一个平时白白净净、文文静静，但运动时打球很好又酷酷的像流川枫一样的男同学。
可能我就是喜欢这种类型吧。
S打球让我很崇拜，就是女生对男生的那种崇拜，而且对大牛的敬仰。
也因为S球季突出，被大家推举成为内部教练，指导我们菜鸟打球，我跟他的接触慢慢多了起来，也就自然而然熟络了。
我们从开始只简单沟通提升球技，到后来什么都聊一点，生活工作。
期间，通过聊天得知S有个准备参加一个专业考试，他怂恿我报名，对于这个考试其实我也有所了解，但之前在纠结中，因为他我决定报考试一试，然后跟他一起备考。
这样我们不但是球场的队友，也变成一切变更好的备考战友。
我对他的喜欢在日渐了解后不但每减少反而增加了。
但我不确定，他是不是喜欢我，还是说因为正好现在单身，正好因为我是他同事又一起打球一起备考才跟我聊天……不确定的原因有两点，一是S这个人性格本来就好，跟他一起聊天的女生尤其是公司同事应该不止我一个吧，期间我有点吃他跟另一个关系一直不错的女同事的醋（我的第六感是他们应该也对彼此有好感，但因为一些原因不能在一起），但我没有表现出醋意，也没资格，所以请叫我演员派；二是他貌似并没有主动询问过我的过去现在和将来，基本是聊天中我自己自然而然的向他吐露心声，毕竟我是喜欢他的，我告诉他很多家里的事情，还有部分我的小秘密……虽然但是，我能感到他对我也很好，这种是在合理范围的好，我们并没有越界，我不知道他怎么想的，把我当“友达以上恋人未满”的友人，还是只是这段时间中关系紧密的伙伴？
从6月到现在，我们基本上每天都有聊天，当然主要原因是因为备考。
我们备考还得持续一段时间，我现在对于自己，我纠结。
毕竟我刚单身一段时间，感情不顺让我对恋爱有所顾忌，进入另一段感情是需要勇气的。
我在想现在要不要对S的喜欢收一收，这样如果他只是当我的朋友，等比赛完和考完试如果我们联络渐渐变少了，我是不是也可以适应，不至于因为过于依赖一段没有结果的感情而伤心难过。
因为我感觉我越来越敏感，尤其越来越在意他喜不喜欢我……今天的树洞就写到这把，来纪念下我的第一条树洞消息，wink～
这里不是我家，我要自己奋斗才能有家………
思想肮脏而庸俗
吴劲遥，我喜欢你！！^_^我在东北哦！
如果不是…我高低得整两句
我单身，爱上了上司，但是他有家庭，有妻子，有孩子，开始时就是闹着玩，慢慢就变成真的了，怕别人发现，想断还特别舍不得，想彻底隔绝还放不下工作。
不知道他是怎么想的，单独在一起的时候说的特别好听，旁边一有人就完全想不起来我，我感觉他并没有说的那么喜欢我，但还是放不下他，我知道这样不对，但还是不知道该怎么办……好像已经有人知道了，但是大家都没有说什么，我也不知道怎么办……办公室恋情真的很普遍吗……
胸中一口郁气，现实中太失败，生活不顺，每每安静下来的时候就要找点事做，不然就会乱想，越想就越暴躁，好难啊
我只希望那个对她体贴照顾的人不是你，就算你不爱我，也不要让我心碎。
今天又哭了，真不喜欢这样的自己。但是就是很伤心…
你工作稳定了，我还在念书，你知道我不想回那个地方……可能去哪里也不晓得。
最近有个男孩子追我，留我在这个城市，劝我很多，有些是对的，可是我们的感情呢，到底是感情重要还是现实更有力量？
说说我的室友我觉得我脾气算比较好的，但是碰见这种室友真的让我有点生气。
从去年研究生开学来相处了两个学期了，他真的让我感到越来越反感。
我是本硕都在本校念的，他是本科外校考研一志愿北林没考上调剂过来的，今晚他在寝室聊着聊着就说到学校，开始当着我面说我们学校是垃圾学校，虽然学校确实可能不算好，末流211，区位条件和生活条件都不算太好，但是以前就他总是当着我面说什么学校误人子弟，是垃圾学校。
我很想反驳他，垃圾你调剂过来干什么？
但是想想算了，不想浪费口舌和这样的人争论，我也不愿意用他本科学校抨击他，毕竟这样我又和他有什么区别呢？
所以一直都没怎么理他。
抛开这个不谈，平时就日常生活他也让我非常反感，很多很多让人反感的毛病，也不一一举例了，这样还显得我小心眼，我觉得我真的算很容忍了。
我不想毫无风度地用语言回击他，有时候别的室友说他，我也总是给他留面子，但是今天晚上真的有点生气，所以写下来，就当倾诉了吧。
三年前分手时，我痛彻心扉之余却又仰天大笑。
确实没有想到最后是这样是一个俗烂的结局，如世间所有人一样，爱情脆弱如斯。
如今我和他各有新欢，旧情早已四散在风中，彼此毫无音讯。
我之前挣扎着不肯接受的，是一个如同被复制被诅咒的青春，因为年轻所以无法承担责任，因为年轻所以迷茫无所依靠，因为年轻所以彼此折磨爱情。
我和现在的男人，相识相恋一年，却似乎早已超越了和曾经的那个他在一起的感情的总和，这个人愿意给我承诺。
那当初又何必相恋呢？
早知道苦苦撑到这个年纪，遇到合适的人嫁了，又何必当初那番惊天泣血的相恋呢？
只为了吐槽人生之狗血？
我在每每发呆时，想起他的身体，他的面容，他的言语，他的一切，缠绕如旧。
我是一个那么骄傲的人，那么不肯低头的人，最后也不得不折服于青春的残酷。
眼前人每每形容我才当是天蝎，执着残忍。
故事发生的太多，一个人便没了定义。
那个人，我不再把你放在心底，而是放在风中，把思念都吹散，让时光把你我变老。
在这短暂人生，相逢是没有意义可言，相逢便是相逢，散了也便是散了。
你我不必为彼此做注解，一杯酒，只愿你幸福。
我想像那些日子那样，回头对你说声：我走了。
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