肾病好几年了，没存款，只有每个月几千的工资，感觉人生好灰暗啊！如果不能康复的话，那这辈子估计也不能结婚生子了。如果恶化的话，后期治疗的费用也没有，现在只能走一步看一步。病了的这几年总算是看清了，人啊！每一个都是个体，谁也帮不了谁，当你真的遇上事儿的时候你永远只有自己，不论是亲人还是朋友。
刚知道得这个病的时候是跟发小住一起的，当时这处于失业状态，没有社保，没有存款，医生说要住院，然后就自己刷信用卡和跟熟人借钱住院了。
发小一句问候都没有，一个人收拾东西一个去住院。
出院之后去医院复查，因为预约的号是下午加上拿药到晚上9点都没有回到住处，还下着小雨，住一起的发小连发个微信问一句你去哪儿都没有，那时候就觉得很心寒，但没有怨。
毕竟没有她没有义务要帮我。
那时候以为是这个发小性子比较冷淡所以才会这样。
今年另外一个朋友说想要考教师资格证，要备考不上班了，想来我这边，两个人分担房租比较便宜，期间我病情反复，脚肿的像个发糕一样，心情很低落，她一样是不闻不问，她的日子该怎么过怎么过。
这个星期一起去的医院，她去检查妇科，我复查，医生说我要换治疗方案，要住院，她当时就在傍边也听到了。
回来后一句安慰或者鼓励都没有。
两次在我最无助的时候都有我认为最好的朋友在身边，却连一句问候都得不到！她们的种种反应让我觉得人心好寒凉。在我最无助的时候让我看到她们的这一面，现在跟他们在一起我很压抑！毕竟开始的时候对他们是有期待的，希望他们可以帮我出出主意或者鼓励鼓励我！
你让我等待的一两分钟却会令我意冷心灰想得很多，才知道你已这么重要。
我还以为我太另你失望了还是你觉得没有必要了。
是你更成熟还是我更天真？
但是我又怕你突然的好会令我反感搞不懂自己呸……在说什么啊～
难受，但又麻木。明明我以前，是闪闪发光的。为什么自毁呢……
逗比一定觉得我蠢蠢的，智商低确实没治。
我发现自己已经无可救药的爱上了那个孩子。
我的心仿佛乱做一团的麻，不知道此时此刻应该干什么，无论睁着眼睛还是闭着眼睛，我眼前都是他的样子，阳光帅气，浅笑安然。
我深知不能，他还是孩子，而我是他的老师。
他15岁，我35岁，虽然我心里觉得年龄不是爱恋的鸿沟，但身份确是打不开的枷锁。
我在不知不觉中爱上了你，也不知道是怎么回事？
只要一想起你，就会打喷嚏。
我们相识十几年，从最初的留意到现在的喜欢和爱，都是发自内心的，也许是天性使然吧。
我在意你的一切，可你并不关心我，好像也从来不在意我，我依然如故的在意你。
那天不期而遇，我们在一起很开心，虽然说的都是无关紧要的话题，但我永远不会忘记，我觉得在一起，只要能看到你就是开心的事情。
烦躁，真心烦躁，本来不是什么事情，被说的楞个复杂，好烦，好烦！！！！！！真心烦躁的一个春节
真的有点乏有点累啊，
研一女，表面乖乖可爱、热真学习，私下却反差很大，请问这种正常吗
今天哭到累甭，又一次，一个人在这个城市生活了6年，没有朋友，没有家人，我以为只有电话那头的你。
可你也烦了。
我的自闭，还有我此刻的孤独都是我自己造成的。
我要放弃了么！
放弃了又该怎么办。
在这个陌生的城市我一个人又该如何生存下去……为什么我得到的一切都是那么虚无缥缈
断联第一天：真的太难忍了，不停地看手机，还幻想着你是不是会主动来找我。
我明知道你若在意我，一定不会做出那些伤害我的事，可我还一次一次相信你的花言巧语，一次一次选择视而不见。
我还傻乎乎的以为，我们相处的时间长了，你就能越来越在乎我，给我所有的安全感，可是我感觉永远也等不到那一天。
一边说着爱我，一边做着伤害我的事。
昨天终于在又一次大失所望之后删掉了，可我却更痛苦了，心疼到什么都做不了，又开始躺在床上哭，一遍遍问我到底算什么。
求求让我快点忘掉吧，我要忍我要忍我要忍。
欲哭无泪啊刚刚写了几百字的内心感想，结果关网页是时候关错了。
呜呜呜呜。
本来真是不想再写的。
但是心里实在是憋屈啊今天早上我因为昨晚没有洗衣服的原因。
所以就在早上起床洗了。
但是我洗的实在是慢。
结果上班晚了。
在上班的路上就一直担心。
这次肯定会给GG说吧。
但是谁也没有说我。
可是，就在中午吃饭的时候……
令人无奈的事情出现了。
SS在吃饭吃到在中间的时候，说他少了四百块，JJ说。
是啊。
少了四百块也不知道是谁拿。
我本来也是不喜欢跟她们说话的。
但是我对这种事情很反感。
就开口说。
你们去查闭路不就好了吗。
不就知道是谁拿的吗。
结果SS说。
是她楼上房间的钱少了四百。
我瞬间特别反感。
因为楼上能上去的只有SS和JJ和小弟和我。
我很反感的说：这楼上不就我和JJ和小弟三人上去吗。
怎么你觉得是谁呢。
【中午小弟还没有过来上班。小弟是到中午吃好才过啦的。随便说一下JJ。JJ是一个三十多岁还没有结婚的老女人。是不是处女我不知道。反正是一个内心很狭窄的心机女。为什么怎么说。亲身经历啊。连我麻麻本来说我小气的。最后都说JJ确实是不对啊。】我说了后看了眼JJ。然后。SS说可能是我们没有点清楚吧。我很气。我说那就赶紧装个闭路吧。这样有什么事也好查。然后她们也说什么了。虽然这件事过了。但是我还是非常的生气。非常的气。因为我是在二楼工作的。二楼没有洗手间。我无论是洗手还是什么。都的去三楼。而小弟跟JJ因为要拿货也会去三楼。而且JJ是在三楼跟SS一起住的。但是是不同房间的。我吃好后上来二楼越想越气。气的都想哭了。我打电话给麻麻。跟麻麻说。JJ说她的钱少了。我跟麻麻吐了一点怨气。麻麻就说别说了。先工作吧。可是我就是好气。这不是摆明冤枉我吗。就像当初给冤走的高中生。就在三个月前有一个也不知道毕没毕业的高中生在我们这里打工。高中生人真是很机灵。做事也很勤劳。特别是在GG面前。特别勤快。我倒觉得他挺好的。就是JJ很不喜欢他。到时在背后说他。其实吧。高中生确实不是很完美但是也算听话啊。就是给人感觉太机灵了。而且GG很喜欢他。他只来了几天就教他操作电脑。这点我个人觉得吧。JJ肯定是很看不过眼的，因为我觉得她看他的眼神不对。不过我觉得跟我也没有多大关系。也就没有多留意了。就在高中生大概来了半个月左右的一天早上。他妈的又是中午吃饭的时候。JJ这个老女人。说他的钱包里(钱包里)少了二百块。我说。会不会是你自己输喽了。当时我还没有发现JJ是个不好的人。我但是对她很亲近。和不排斥跟她说话。所以就好心问了一下。怎么不见了呢。然后JJ说肯定是给高中生拿了。我说怎么会呢。高中生自己家里也是在开店铺的哦。也不缺钱。就是太闲才会出来打工的啊。然后就是JJ一连串的说。最后。JJ给SS压力。SS哭着GG说让他走吧。GG觉得不是他。怎么会呢。GG不同意让他走。其实我也觉得不是。就是觉得我毕竟不是老板不好说什么。后来在SS的操作下。高中生还是走了。后来。我跟麻麻说。我觉得高中生走的有些不对劲。JJ是个多么神经紧张的人。怎么会丢了二百块隔天才知道呢。而且我觉得高中生挺好的。高中生看着很成熟但是其实挺单纯的。而且我但是虽然没有替高中生辩解。但是我有强烈要求说。一定要当面问高中生是不是他拿的。不要冤枉了好人。毕竟高中生也是第一次出社会。可是我的说没用。哎呀。虽然高中生这件事过去几个月了。但是我还是记忆深处。真的是高中生吗。还是JJ自导自演呢。关羽高中生。我也不想再想了。到了。下午。GG过来。我跟GG说。SS说她少了四百块你说怎么办吧。GG说是吗。我说你装个闭路吧。有什么也清楚。GG听后也没有回我。到了傍晚的时候。我又忍不住。我说。GG你就在三楼装个闭路吧。GG说没必要。我说JJ说他丢了四百啊。GG说。身正不怕影子斜，你怕什么。我什么也没有问。其实我真是好像跟GG说：你觉得我这性格会怕吗。我是担心我给冤枉了。我身家清白。我可不想有什么………………其实我真是很想跟GG说。其实你作为GG保护我。我真是很开心。但是如果你能还我的清白。给我洗白了。我会感激你。因为我觉得就是因为我有什么你才会保护我。但是我需要的是。清白。如果您能还我清白。我不就不需要保护了。其实说到底吧。如果JJ能嫁出去应该就不会对他人心生怨气了吧。还是说是因为姐太年轻。她看了妒忌呢。呵呵。内心无力的笑着。看来我需要好好考虑。过年后是否还来帮忙吧。呵呵。再一次无力的苦笑。我觉得吧。我此时此刻无从选择了。请问我下一步该怎么做呢？？？？？？？？？
为啥想遇到一个喜欢的人这么难
挺喜欢胡总的(胡总的)，人太逗了.小孩子气的赶脚
女友不愿和父母同住，也不愿父母住她的房怎么办？
坐标一线城市。最近和女朋友出了问题。目前，我和父母住在市中心一个父母买的较大的房子里，女友住在她父母买的一个小房子里。最近谈到结婚后想法，她不愿和父母同住，我父母提出让她来我目前这个房子住，父母住到她的小房子去，如果她父母来了，可跟我们俩同住。但女友不愿意，大家觉得这种安排过分么？
好喜欢你希望你也喜欢我我主动要了你的联系方式主动跟你说话主动约你 多找点话题啊别让在一起的时光那么尴尬啊好希望你主动一些不能什么都让我一个女孩子主动啊给我打电话啊让我做你女朋友啊
现实本来没有那么多借口，都是编造出来的你还有很多的秘密没有解锁，可能再也找不到答案看不清你的模样，却忘不掉你的声音你的世界里，肯定有更喜欢你的人，包括你更喜欢的人也许不久之后，我会把你忘记，但现在只有你了性格不同，方式不同，只用了几天时间就在心里留下了烙印，而你的慢热让我退步，不敢继续前行不想体会若即若离的感觉，像买了一样最喜欢的东西，但迟迟没到你的手里的等待，像夜晚没有烟的急躁，像拿着一个Puzzle却无从下手的无奈，我讨厌这种感觉字多了，也就输了，可你不会觉得你赢了，毕竟谁会在意一个没有感觉的人呢。
上高二的时候喜欢一个男孩子，好喜欢好喜欢啊！
然后冬天的时候在学校的草坪上堆了一个小雪人用树枝把他名字的首字母按在了雪人身上，还幻想他看到然后也喜欢我。
结果结果==他后来和我同桌在一起了，同桌说她追的那个男生。
他说同桌很可爱。
我想我也可以很可爱。
其实我不是那种单纯可爱性格的人，可同桌是的。
后来我想要是我也变得单纯可爱他会不会喜欢我，然后他和同桌在一起的时候我也会故意表现得比较单纯，结果没两天就受不了我自己了。
超级讨厌第三者。
保守得不得了。
然后我就不再和同桌一起形影不离。
现在想起来还是很喜欢他。
而且直到现在只喜欢他。
不过我觉得以后我一定要嫁给我下一个喜欢的人，就是我的初恋，然后幸福一生！！
我的那些网友们才是真正的朋友，现实中到底有谁认可过我？
我那猎奇的爱好没人知道啊，只有通过上网认识和我兴趣相同的人，现实中那些嘲笑我各个缺点的人，从没了解过我，凭什么对我指指点点的，到底他妈的关你屁事啊，你只见过我在现实中内向的样子而已
我前夫的父亲前不久去世了，我刚知道。
其实心里面还是挺在意的，回想起以前老人家对我的好。
可是当年他比我离婚，外面一个小三大着肚子等他，后来他们也没有什么好下场。
我已经离婚7年了，和他已经不再联系了，开始了各自的生活了，他已经再婚了，有个二岁的孩子，我依旧单身，心里还有恨意，甚至于觉得他父亲的死是活该，报应，内心很复杂，有快感，也有难过，还有牵挂……
我不知道怎么表达，也无法给身边的朋友诉说，我不想让朋友们觉得我还放不下过去。
我也很要面子，希望给他们留下一个好印象。
有谁能够理解……
很难受的，真的，很复杂的感受
震动的牛排
333天前
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