最萌身高差2020年的某一天相识，往后的日子总感觉那么自然，多年以来想敞开心扉的认识你，想见你，想以后；不久后的某天，你终于兑现承诺，来到我面前，互相拥抱，兑现了要给我呼吸2米高空的(高空的)空气从那以后的每一天我都开始想你，有所期待，不知道这种算不算自然而然的在一起了从认识你那天就知道你很忙，这两天已经没怎么和我说过话了，莫名有点不开心有时候其实我也不知道要说什么，总觉得两个人的关系平淡无奇，缺了点点激情，可还是想是你
我现在站在这里，从未清晰地感受到离梦想如此只近。
我觉得老天爷对我很好了，他让我失败过，又让我重新来过，如今我又有机会直面自己的梦想的机会，所以没有什么可以埋怨的。
可是梦想如果不曾实现过，那么就算努力过千百次估计也算是徒劳吧？
就算在屡败屡战的过程中可以学会成长，但是恐怕也会抱憾终身。
今天是复试的第一天，笔试，明天体检和英语口语听力，后天专业课面试。
我不知道结果会如何，但是我会尽最大努力放稳自己。
第二次考研对我来说真的费了很大力气，我也知道佼佼者就与我并肩而战，所以希望梦想成真，我最爱的中国传媒大学。
为什么表现得你不爱他，才能感受他爱你的表现？？？？
觉得老公有外遇了，自怀孕到现在生了小孩一年多没试过同房，问他好多次都说没有，我不相信。
有时真的很讨厌他，特别讨厌他妈妈，和他妈妈还很难相处，有离婚的冲动，他说娶了我后悔，说实在我嫁了他更后悔，为了孩子，还是忍耐了。
内心很纠结，无奈，难受，该怎么办？
2020年10月15号，我大三，已经是实习期了，她大一开学的第一天，本来吧，挺高兴的，毕竟异地这么长时间了，第一次相隔22公里，好歹在同一个市区。
之前说好的，到了她学校，入学手续办好了，就来我们学校玩。
可是她说她下午头好晕，所以，我去了她学校。
当天下午，打滴滴去了她学校，因为当时有一些东西在我这，她很急，所以就打滴滴了，虽然有点子贵，将近60吧，但是还是毫不犹豫了。
到了她学校以后，陪她逛了她学校的校园，逛了超市，买了点东西给她，之后吧，她主动叫我回去，然后我就回去了，她就现在宿舍门口，扭头就回宿舍了，也不送送我啥的。
当时走的时候，挺寒心的，虽然她校园不大，但为啥我走了好久，才走到校门口，因为，走得慢吧。
到了校门口，一辆公交正好迎面而来，距离离我有点远，于是我(于是我)跑过比较宽的那句，本来是准备开走的，司机看我奔来，就等了一天，我这才来得及搭车。
这时，是下午5点钟了，天有点灰暗。
路上，朋友打电话来，因为共享汽车，开车不小心被电子监控拍到违规了，所以要去车管所交钱，他那里呢，走不开，我就到了站点下车，替他去了。
办完了以后，已经是5点40了。
去我学校，可能也就要转两趟公交，所以，就接着搭公交，到学校已经是晚上6点40了。
接着，去拿了一件快递，就回租房了。
可能风比较大，回来了，就脑袋有点疼，就在床上睡了一会儿，起来已是8点了。
点了份外卖，吃了点东西。
而她，一句话也没说，老是强调她很受欢迎，我知道她很受欢迎，很可爱。
可是，我回去，为什么一句话也没对我说，一路上也没给我发消息，也就不管我“死活”了，对吧。
接着，大概凌晨了吧，我那个朋友打来电话，说要我出来喝酒，表示感谢，我说不用了，他还是要，恭敬不如从命，我就去了。
聊了很多，也说了很多，感觉自己惭愧不如。
回来之时，已经是2点30了。
也就倒床就睡的那种。
15号吧，就这样结束了。
可能是我没事瞎管了吧，这一天天的
我打过宝宝，我很难过，很愧疚，伤心。
今天早上九点半起床，起晚了，丧了一整天，我对自己的期盼太高的，这或许是坏事儿，因为只要我没做到我期盼做到的程度，比如起晚了，而不是早起，就会使我很失望。
于是我(于是我)今天闲散了一天。
到了下午日落时候，我打了一次飞机。
感觉还好。
我有耳鸣，医生说是肾虚导致的，我是不赞同的，因为我的性生活是正常的，但我也尝试吃枸杞，滴耳鸣的药在耳朵里面，最近还买了药贴，啊，这该死的耳鸣，伴随我已经六年了，什么时候才消失呀？
或许不会消失？
那么我还想它干嘛呢？
我预估自己能活五十岁，嗯呢，还有二十多年。
如何过剩下的时间呢。
真是一个大问题。
我喜欢一个人，可他不喜欢我，怎么办？？
坏人为什么总是没有恶报？坏人为什么总是比好人长命？为什么？真希望那个坏人能消失在这个世界上……消失……诅咒……消失……
抱怨抱怨抱怨，一个男人这么喜欢抱怨，真tmd还算男人么，去死吧
2020.9.17.他出去喝酒了，包夜三点回家，躺床上说了一些少喝点酒之类的话，他也不愿意听，说多了也很不耐烦，躺床上本来想挨近一点，缺还是用手轻轻的推了我一下，我放时回了一句你真的是推习惯了，我的这句话触动了我内心最脆弱的也是让自己无数次自尊被他踩踏的时候，我是一个女人生了小孩后身材就有点发福，我知道是自身的原因，让他对我没有了兴趣，结婚这么多年一直是我主动，以前只要我想要他都会配合我，最近这一年多开始，我找他，他都会用手推开我，每次自己主动被他拒绝我都感觉自己的尊严被践踏，平时也不会拿钱给我，有时候问他，他就说我为什么给你钱，我不知道自己在坚持什么，还能坚持多久，对外我都说自己老公对自己挺好给我钱用，可事实只有自己知道，
伤害别人也是伤害自己，看似是为自己找到那份伤害别人的最好的理由，可是谁又真真的体会到我的不安。
总觉得自己只要想工作轻轻松松的就能找到好工作。
虽然学历不高，能力也不是很强，可能是运气好吧。
今天跟同学聊起来，她让我仔细看看自己的简历。
告诉我说：你的简历太漂亮了，一般人事都喜欢，之前的单位职位都挺好，工作的时间也合理，只要职位不是高太多，没有几个公司会拒绝你。
自从分开后我一直告诉自己不后悔可是每次看见所有跟你有关的东西我都会忍不住想你你爱吃的不爱吃的爱听的歌爱穿的衣服，我都一直深深记得我老是劝别人要找个爱自己的但是我终究忘了爱了自己可自己不爱那不算爱想和你和好的念头一直盘旋朋友告诉我就算和好了两人间总是会有一条缝永远不能和好如初所以我时刻都在提醒自己曾经和你在一起是有多么的累那样我就不会有太多想要和你和好的冲动可是爱就是爱了你是我第一个用心爱过的人不管未来如何祝你幸福这是我唯一的心愿
午睡醒来后感觉状态好了些。我探究我的这些消极状态是否跟我的婚姻有关。先定个今天下午的小目标：控制情绪，完成工作。
我想预知自己的未来，算命的说我以后福气好，不知道是不是真的，至少现在福气不算好，至少我认为不好。
有人有靠谱的社工库吗？妹妹被变态威胁，警察不予立案。
我操，怎么装了这么多的秘密呢？我要暴走了！！
都说电视源于生活，然而我家就像住进了电视剧，见证狗血情节，突然有一天，我爱上了做梦，梦里仿佛可以拥有那些我不曾拥有的情节，仿佛只有在梦里，才是我向往的。
可是生命不会重来，发生的不会抹去阿德勒说：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”我应该算幸运吧，曾经以为从此没有家了，以为她不会找我回去了，以为没人要的孩子一辈子就那样了。
虽然回来后过了十年，但是还是记得那被人嫌弃的日子，那种寄人篱下什么都不能说的生活。
也许时间不会遗忘，但是我也该知足了。
昨天我第一次在毕业以后梦见你，嗯梦里面好开心啊，你陪着我，做你以前从来不会做的事情，我醒来以后，偷偷去你空间看看，发现你变成了我不认识的人，用着我不知道的头像，不知道有什么意义的昵称，说着，我不知道的事，你认识了新的女孩子，我好想你，但是，不是现在的你，我身边的人都让我追你，我还是想，算了吧，你那么花心，不适合我的，你梦里面的样子那么美好，怎么让我去看你现在这个样子，说实话我很讨厌很讨厌你这样子
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333天前
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