感觉自己就是一个特大号的失败！
二十四的人了，什么都不行，什么都比不过别人。
和男朋友在一起两年了，因为名族信仰不同，双方家长都不同意我们恋爱。
男友和家里闹翻了，净身出户，我和爸妈长期冷战僵持不下。
生活一直很节俭，每个月工资都只够吃饭交房租，渐渐的不敢约朋友了，聚会也因为要省钱推掉了，现在才发现我把朋友都弄丢了。
前段时间还丢了工作！
简直就是什么都没有！
亲情失败！
友情失败！
工资失败！
男朋友也不理解…
女友不愿和父母同住，也不愿父母住她的房怎么办？
坐标一线城市。最近和女朋友出了问题。目前，我和父母住在市中心一个父母买的较大的房子里，女友住在她父母买的一个小房子里。最近谈到结婚后想法，她不愿和父母同住，我父母提出让她来我目前这个房子住，父母住到她的小房子去，如果她父母来了，可跟我们俩同住。但女友不愿意，大家觉得这种安排过分么？
得过且过 患得患失
从前我觉得我的人生很快乐，虽然有时会有一些小插曲但从来没怎么影响过我。
但就在几天前学校的运动会上我发现我除了一个人看书，大家都成群玩耍，即便以前也是这样，但这次我感觉好孤独。
我开始想我的梦想是什么，可我发现我除了上一中这个形同虚设的希望外什么都没有。
晚上我会自言自语可我什么也说不出来，除了重复“我是谁？”。
我希望每一天都过的充实，可实际上除了计划单上的学习学习学习，我的内心一片空荡，就连一层小小的涟漪都没有，那是比死亡还恐怖的寂静。
我开始尝试各种事物可没有一件事能激起我的活力，我比那些表面就是孤僻的人还要孤僻，我笑着面对世界，面无表情的面对自己。
我感觉我仿佛魔怔了，疯狂的寻求帮助，可又一点都不愿意去面对事实。
我甚至开始写遗书，我写给我的挚友、老师在我死后寄出去的信我都放在床边，我独藏着这一份失望——对自己。
再见，我的过去。
今天中午也赶不回去了，早上去了通州，有不得不在这时候去的事情。
人生总是这样，即便不愿意因为偶然而改变人生轨迹。
但有时候别人却不这样想。
那讯号也并非与我有关不是么，时间情景都对不上。
祝福所有人。
继续自己冷暖自知的人生。
虽然也许苦涩，但这也是一种滋味。
终于可以心死的离开树洞了。
我会看着你的幸福
自我介绍一下：二十二岁，四肢健全 大小便正常 从小独立呼吸 一天可以吃三顿 会玩智能手机 未来可期。
等了那么久，以为这次遇到了那个对的人，结果还是一样，不了了之，我快要失望，但是还在努力的告诉自己不要对生活失望，不要对自己失望……
人生中最黑暗的一天被朋友排挤被家人嫌弃没有一个能说心事的朋友狼来了的故事大家听过吗？
狼来了但又没来3次过后狼真的来了那个时候才来反省自己太晚了吧！
“人生太多不如意，何必跟自己过不去”我常常告诉自己别太在意但是夜黑风高的晚上因为一件事情眼睛挣到早上6点半在此之前，我常常躲在被子里哭哭？可笑！哭多了伤眼睛既然没人心疼我那就自己心疼自己想过离开，但是以什么样的形势呢？谢谢树洞！我感觉自己没那么压抑了
我想我的朋友可能都被我说烦了吧。
一天到晚不停地抱怨自己的专业，是谁这么久听下来耳朵也会起茧子的。
明明换个专业就能解决，但是我却没有勇气面对可能会找不到工作这样的情况。
我真的很讨厌这样啰嗦又胆小无能的自己。
我真的很想把错误推到别人身上去。
可是这真的全是我自己的错。
看书看得太累了。
横竖放弃了这么多除了坚持下去以外我也无路可走，就这样吧。
很不开心，因为最好的朋友最近一直怪我没有及时回复她的消息，今天一天收到了三次这样对谴责，我开会不能及时回复的时候她会怪我，我晚上出去和家人一起吃饭不能及时回复也被谴责，晚上睡觉前没有告诉她也被谴责.她时常会说睡觉前不说话你可真优秀、不回复在家拉黑，这样的话，我每次看到的时候心里都很难受，压力大到我自己偷偷抹眼泪
在我需要帮助的时候才发现没有人能帮我，很悲哀，别人需要帮助我是会去帮的，然而
其实我们没有自己想象的那么强大，也没有那么重要。
结果我认识的女生中有试着健身的女生大多都是身材本来就不坏的瘦子，只有一个最多也就是微胖，结果真的该减一减比较好的反而都有各种理由不去动弹。
两个天蝎座的人，会有结果吗？
不会的吧……
哎呦喂我这无处安放的脆弱啊真的瞧不起自己为了一个男的至于吗还是个人渣就不值当的啊傻逼傻逼
吃一堑，长一智吧
好想爱爱，求捅
为什么啊，我为书院做了这么多，做了三年的工具人，帮书院处理了这么多事情，结果评优都是内定的，也没轮上我…
以后进入社会，所有评优都是内定的吗？
钓个好梦。
如果是我们在一起的时候，这些梦对我来说都是非常美的梦，可是现在我们已同路人，每天都梦到你，对我来说就像一个心痛的美梦，梦里晴空万里开心无比，可是一但梦醒就再也不想入睡，陷入乌云遍布心如刀割的境界。
不想每天都梦到你，为什么短暂的快乐却要给我带来这么多梦，难道是我庸人自扰。
昨晚第一个梦是你在矮崖下叫我，我开心的跳下去，腿猛的一疼，醒了，小腿抽筋抽的极其痛。
迷迷糊糊睡着后，又是梦见你在等公交，而我也要坐上这公交，于是醒了，再也不睡了，因为我怕梦会延续，而当梦中和你一起坐公交的时候，我又能说些什么，做些什么。
于是又是五点多就开始起床新的一天。
如果梦始于心底，就让心底布满心(布满心)泥，让所有的梦都深深陷入，等待未知的归期抑或永远的尘封。
本来以为一切都过去了。
可是突然被一个美食博主在超市里买鸡腿的镜头打败。
在我的生活没有被打乱前，我曾经也那样悠闲的在fortinos买过鸡腿，为了唇膏买beets还是凡士林犹豫。
可是现在我的脑海里多了一个蓬头垢面的产妇坐在空无一人的房间里发呆，婴儿床上的风铃是我亲手做的，后来在数次搬家中丢了。
我在生产一年后被抛弃了。
我所谓的家也破碎了。
孩子暂时回了国，我精神恍惚，连两只猫都因为孩子和我都开始过敏而被送走。
一点一点的扛，自残过，嘲笑过自己，到现在生活稍微有点起色，存了钱，有了一个小小的房。
女儿和我感情很好，可是一想到胖胖肥肥的她曾经就快变成无父无母的孩子就心里发酸。
我这是自怜情绪么。
心里的梦魇原来还没有消失，那个铺着木地板的公寓，异国他乡的隔绝，曾经阳台开着我种的花，却都因为搬家消失了…
都忘了吧，祝我早点忘掉。
开心的保温杯
333天前
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