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自然的钢铁侠

332天前

我不理解！为什么总是不考虑我的感受？为什么总觉得自己是对的？为什么要对我歇斯底里？我才是想要歇斯底里的那个人好吗？为什么就允许你对我那副高高在上的态度？

完美的寒风

332天前

恋爱真的是一门很难的学问，没有眼缘的人真的不想尝试，尝试了的恋爱，失败了的滋味真的是痛苦万分，而且一旦陷进去了，真的很影响学习啊。我感觉我想做的事情可以排到30岁以后，想学各种东西，想考证，想上岸，但是要是恋爱的话，真的很怕分心啊，可是家人又催的很紧，好烦啊。

热心的小蝴蝶

332天前

前女友要来了，我要思念成疾了。想她，周末几天脑袋里都是她。京城周日有病例了，不知道还能不能如约而至。想来已经等待多年，应不在乎这几天了吧。不知道怎么描述这份感情，不知道她的心情几何，思念泛滥成咒，不知道她能不能听见我的心声。虽说是前女女朋友，但是我俩从未好好恋爱过，都是在吵架，生气置气，一个气另一个。一个占有另一个的身子散发欲望。这是原罪，希望这次能拜托这些。

傲娇的母鸡

332天前

周五了，你在哪里，我一直在等你。

简单的龙猫

332天前

今天收到某东南亚电商的offer，心里还是有点失望。大概是硕士校招的sp水平，也并没有比某腾的offer明显高一点(高一点)。想了想除了谈薪时不理手外，主要读博期间还是没有过硬的paper。后面得抓紧时间集中精力搞研究，还是得形成自己的专长和优势。

慈祥的可乐

332天前

晚上可以睡觉的感觉真好！

仁爱的西牛

332天前

在我面前算计来算计去你tm去演戏吧你这拙劣的演技！

隐形的鲜花

332天前

我是个残疾人呵呵我面对真实的生活中每天都要提醒自己这句话为什么要提醒自己呢我并不是缺胳膊少腿的那种残疾而是永远都治不好的脑瘫我是轻微的脑瘫每次出门别人有的认为是小儿麻痹有的人认为我是傻子神经病我只能默默的忍着回避别人的眼光我害怕被人看着就像看着怪物一样我只能呵呵了

俊秀的过客

332天前

最终还是活成了自己讨厌的样子

苹果荔枝

332天前

两个天蝎座的人，会有结果吗？不会的吧……

儒雅的帽子

332天前

啊啊啊啊，我快要疯了，我和我妈两个人在家，我们没有任何交流，我爸妈也不让我养小动物，我已经有中度焦虑了，我好讨厌，又不得不自己和自己交流，社恐加焦虑加精神分裂，好累。

机灵的钥匙

332天前

我不快乐。快乐是件奢侈品。没有人会关心你是否快乐。曾经倾诉过，但是他们只会说你玻璃心。从此闭嘴。别人关心的，只会是你的价值。所以，努力变强照顾好自己吧。

风中的雨

332天前

我是个三十多岁的铁路职工，我老婆天天打牌输钱，还和别人搞在一起。我都不知道孩子是不是自己亲生的。我父亲都快死了，我求求老天爷快让我父母撞死吧。顺便赔给我一大笔钱，这样我就有钱了。

平淡的丝袜

332天前

曾经有一个人，是我的精神依赖，在我最绝望的时候，让我见到了一丝光明和开心，他是我对世界仅留有一丝幻想和唯一期许。可是他月初彻底删除了我所有的联系方式，不再与我有任何联系了，相隔千里，网络上也断开了一切联系，每天我不知道自己存在的意义是什么……他留给我仅剩一幅画，看着这副画贴到墙上我尚且还能感觉到一丝希望，可今天我母亲却把这副画当垃圾给我撕下来扔掉了……我真不知道她出于什么原因给我扔掉的，但是她不知道她扔掉的是我唯一的念想……因为这个事我很生气，我母亲认为我小题大做，大骂了我一顿，可她永远不知道，这副画对我的意义……我永远也无法留在他的世界里，连一幅画都留不下……这世界没人能懂我～

谦让的戒指

332天前

这是一个一半是沙一半是海，说起来为什么我会来迪拜呢？是身上的压力大的不行，应为和家人关系不好，什么也不和家人沟通。我一个女孩子就这样独自过来了。第一次异国他乡，结果一下飞机我就后悔了，因为陌生城市的不安感。但坚持一个月后现在也慢慢适应的，这期间不管是工作还是感情，或家里压力，还几次都想自己流眼泪，只能告诉自己坚持，就算不赚到多少也要把机票混到免赔在回国（应为过来机票是公司定的）是的，迪拜很多电.诈…骗，但是这行确实赚的多，我一开始做了一个月受不了这压力，就申请换岗位了，现在换到人事，也许这个帖子会被删除吧，但是我不想说去招聘谁或者是怎样。在这奉劝个位负债的老铁，做任何决定都请三思而后行。来这之后，自己一个女孩子哪有不孤单的，但是自己看到了另一面的无奈，因为每个人身上都有着压力，有的人是房贷，有的是家里负债累累，也有创业失败的。安全还好，曾经看(曾经看)到过跑.路的抓回来就会被关小黑.屋，用电.电这个人，很恐.怖吧，说实话那一刻我其实是吓到了，但是一想这个人又不想赔公司机票钱，好像又没什么好说的，在迪拜这个城市打.架是犯法的，因为打架回国直接牢里3个月。我现在就一个想法，混日子，希望赶快到期，熬过去就好，这个城市有土豪，也有平民。不要相信天上会掉馅饼！即使赚钱也要看看自己自身能力！不要去异想天开。

爱听歌的棉花糖

332天前

爸爸出轨很早就知道了，但是妈妈选择原谅，今天妈妈哭着跟我说我爸有个私生子，她彻底崩溃了，她想离婚又在犹豫，我说什么都不对，其实我也奔溃了，我那么晚结婚，对婚姻充满了不信任，来自父母，虽然跟少吵架，但是冷战，不能动的手机，夜不归宿，我看在眼里，看着全家福上裂痕一样的水印，这次是真的碎了，私生子是无辜的，但是他的存在就是错误。

积极的学姐

332天前

Noonewillloveyouforever，buttherewillalwaysbesomeonelovesyou.

开放的蜻蜓

332天前

这两天我感受到了自己的疲惫。感觉情绪有一点儿浮躁，安静不下来。注意力不集中。视力模糊，听力不清醒。做事东丢西拉的。这种感觉让人特别的烦躁。晚上容易想睡，但又特别想玩不愿意睡的那种感觉。早上会早醒，但不愿意睁开眼睛。以后继续睡就在做梦。做的都是一些比较紧张的梦。前天晚上就做梦在那里生气发火。搞得白天昏昏噩噩的。现在早上都不敢起的太晚。怕一不小心又掉进梦魇里面。所以说焦虑从何而来？

儒雅的绿茶

332天前

今天莫名的伤感起来，我真的挺舍不得我的科学老师，虽然是我的家教老师，但是她真的特别好，很关心我，给我安全感。每当我刷题到十一二点的时候，遇到不会的题目拍给他，他的那一句我猜真的让我特别有安全感，他让我知道，不管多晚都会有人陪着我。现在初三了，还有13节课就要跟他说再见了，我挺舍不得他的。我对学校的生活没有很大的留恋，学校的老师对我也不是很好。如果说我初中3年的生活是一片黑暗的海域的话，那么我的科学老师就是这篇海域上唯一的灯塔，为我照亮前进的方向，带我走出那片海域，走进万家灯火。我的初中同学对我也不怎么样，可是我在家教班已经都同学都特别好，他们把我当朋友，关心我。我们班主任经常说我本末倒置，可是他有没有想过我为什么本末倒置，我并不喜欢，他觉得学校的老师就高人一等，有这种歧视链，我觉得老师不应该比什么学校啊跟家教机构的老师，而是应该谁教的更好吗？我的科学老师他真的特别好，他把我的科学成绩从140多分提高到了190多分，让我喜欢上科学，可是学校里的老师在我考差的时候一句安慰的话都没有，在我进步的时候他们视若不见……反而我的科学老师在我考差的时候安慰我陪伴我，在我考好的时候让我不要骄傲，我并没有本末倒置，我只是觉得那个老师教的更好，那个老师对我更好，我就喜欢那个老师。唉，再13次面就要跟他说再见了，现在心里真的百感交，我真的很喜欢我们之间亦师亦友的关系。我现在唯一能做的就是努力考上好的高中，不给他丢脸。然后把录取通知书甩在我们班主任脸上，大声告诉他我的成绩与你没有关系！都是靠我自己的努力和你所谓的家教老师的努力得来的！

单薄的冰淇淋

332天前

我遇见了你一个男孩，他很喜欢我，我也很喜欢他，大我几岁，是学长，我们在一起了。他说他最开始注意我是因为我漂亮，后来接触了之后发现原来我的性格也是他喜欢的。他说他表白那天不知所措，不敢牵我的手，不敢亲我的脸，他知道之所以这样是因为他在乎我。我却需要无数次的确认他不会抛弃我才会安心，可能是上一段感情给我的伤害，我无法全心全意的接纳现在的他对我的好。我不知道他是不是主要因为我漂亮才会喜欢我，我真的害怕我哪天哪里做的不好，有一天我不再像这样漂亮，他就会不要我了，我好害怕被抛弃。所以我现在很懂事很听话他不喜欢的虽然没有强制我改掉，他只是说我想怎样都可以，他可以为了我改变，但是我也都改了，我想变成他最喜欢的样子。他说我可以任性固执，可以做个孩子不用懂事，可是我还是不太敢，我怕他不要我。他很成熟，也很冷静，给了我安全感，也让我不安，我喜欢他，也很爱他，也很不知所措。