现在自己很纠结，我妈精神出现了一些问题，不能像正常人一样交流，我爸在外面找了一个女人，好了五六年了，打算在我高考后离婚再娶。
我现在高三，学习成绩一直很好，但是因为家里发生变故，我没能考上重点高中，到了现在的学校后在高二又被分到一个年级倒数的班里，很多老师上课都不讲课，学生下课就撒欢，化妆的，谈恋爱的，玩手机的……反正没一个学习的。
因为从小到大我都是在重点班里，学习氛围很浓厚的环境里成长的，现在到了这个环境里是很不适应的，心里落差很大，很难过，也常常感叹命运弄人。
就这样，我的成绩一步步开始下滑，到现在一落千丈。
小时候，大家都知道我是个将来考清华北大的好苗子，但我现在的成绩顶多上个二本学校，我深知一个好学校和一个坏学校之间的差距，我不愿重蹈高中三年的覆辙，可是这真的太难了！
我们家虽然被一些破事弄的整天鸡飞狗跳的，但是我们家也并不富裕，要复读的话也支付不起学费，而且到时候我父母离婚了，我也成年了，很有很大可能没有人给我付学费钱，因为我妈是个家庭主妇，没有经济来源，我爸收入寥寥无几，还要养着小老婆，我是个女生，干体力活又吃不消，还有社交恐惧症等等，除了读书，我无路可走。
我现在产生了严重的厌学症，已经两个月没有学习了，一拿起笔写字就觉得恶心，我不知道该怎么办了？
难道我该去死吗？
反正我对这个世界也没什么好感了，我经历过太多的人心险恶了，现在我也没什么朋友，这些事也不会和任何人说，我真的憋的太难受了，我到底该怎么办啊？
我打算过几天买张火车票离开这所城市，到一个新的地方重新开始生活，不想再看到他们了！
身体发肤受之父母，断发断情！35岁，在最绝望的那一刻，亲手剪掉自己长发，记忆中自己从未留过短发……
赶紧毕业吧，我一刻也不想在此待下，不仅因为事，而且某人也太让人受不了
我特别现实，女生单身我嘲笑女人，女人有能力时，我又自卑。感觉女人可怜，其实可怜的是不知道自己想要什么的人。
树洞树洞，我好想吃肉啊……
最近情绪常常会(常常会)失控，尤其是孩子不认真学习不听话的时候，恨不得有打死他的冲动。
看多了网上伤害孩子的父母，我好怕最后这样的报道有我。
自己一直在努力改变自己的心态，真的怕最后会伤害了孩子……
好久不见，你心情好点儿了吗
好心烦为什么要告诉我出国借钱很辛苦我觉得压力更大了谁会帮你只为了去国外这样真的压力很大虽然很幼稚但我还是想我自己有手你们也有手为什么我们不自己创业反正闲着也是闲着但是现在海龟也都变成海带了这世界上没有钱就什么办不了希望能彩票赚个200万这样我就不用辛苦你们了虽然我喜欢音乐得了几个校内的小奖但是唱的跟专业的比不上想当演员有身材不好虽然我有如此缺憾我仍怀抱梦想奔向美利坚希望不是又一梦碎
人之成熟，在于知晓社会规则，明白哪些能做，哪些不能。
不能说自己完全成熟了。
不过，对自己的定位，哪些事能做，哪些事不能做，有了一些了解。
有些东西，不能碰；有些事，不能做。
谨守界限，也是“戒”的一种吧。
勤修戒定慧，断除贪嗔痴。
观世音菩萨保佑我吧。
有些难以逾越的心境，熬过去就好了，时间的力量，很强大。
熬，住，就好了。
待得他年，望着月亮也不会再伤感。
得知你和她成为知己并进一步时，也会释然，就好了。
祝你幸福。祝你们幸福。
距上一次来这里，又过了两个多月了。我控制着自己不要去想起。时间可以冲淡所有，什么爱恨都可以磨平。
今天如果不是XH跟我说，你在重症监护室，我想，我也不会再来这里。
其实这段时间我经常在空荡荡的房子里，大声的叫出你的名字，说我希望你过得不好，说我咀咒你。
XH说你女朋友怀着孕，你在医院每天消费15000，说你病得有多严重。
我应该开心吗？我应该高兴吗？
我觉得更痛，直到现在我才知道，上一次你打电话没人性的叫我跟她道歉安抚她的情绪，任由她对我的侮辱的时候，她就已经怀着孕。
而我，像个傻子。
你在病得如此重的时候，也没有跟我打个一个电话。我才明白，我在你生命中，早就已经什么都不是。
到底是你成全了我，还是我成全了你。
生命易逝。
我知道你会挺过来的，你会好的。
她怀着你的孩子，这是你的第二个孩子。
但是，我知道，你们也不会幸福的。
我曾经对你说过，这个世界上，除了我，没有第二个女人会像我那般爱你。
后妈也不是那么好当。
不管是现在，还是将来，都是你的选择。
我原谅你了。我不想把恨带一辈子。女人都是心软的。
我放下了，在感受到你的生命脆弱的时候。我希望你能好起来，能够平平淡淡的过完下半辈子，这原本就是你所希望的生活。
如果有一天，我很不幸的跟你们遇见，我也不会给你们两个耳光。就当我们曾经从未遇见。
我不知道该怎么办，除了捂着眼睛哭，我不知道怎么办，从小到大都没有人能帮助我，我都34岁了，每天五点起来赶公交上班，晚上八点多才到家，把孩子作业一检查，跟孩子洗，我每天差不多十一二点才睡，，最近工作压了大，我耳鸣厉害，眼睛也不好了，两次都看错车牌坐错车，中途又焦急换乘赶时间，我长期缺少睡眠，我很累，今天周六去改了一天试卷，没有一分钱，疲惫不堪的回到家，想着可以吃晚饭，睡个饱觉，可女儿发现茶几上的零食被老头子吃了一些，七岁的小孩就哭闹，怪爷爷不该吃他的东西，老头子一听就烦了，扯着喉咙怒吼“都跟老子滚！”我知道想吃顿晚饭、想睡个好觉、想安静一会的普通愿望又破灭了，我听到这句话为什么会痛苦？
是谁在让我痛苦？
在学校里是那群基础差、又不听管教的学生，回到家让我倍感痛苦的是我的亲爹亲妈。
上周我才以《轮回》为题写了我妈让我痛不欲生的唠叨，这周又遭遇父亲撵我走的怒吼，而我的老公去旅游去了。
时间太厉害了，它把那样一个相信爱情，以为和老公在一起就是爱情的小女孩，变成了一个对老公失望，对生活无奈，对命运感到无助的苦命女人。
我在掩面痛哭时，老公发来短信，说他又到了新地方(新地方)，说下次和我故地重游，我没有丝毫的心动，倒是感到厌恶看到他发来的短信，我连想念老公的感觉都没有，老公太令我失望了，我对他的感情已经被生活的窘境消磨的一干二净了。
我现在住的是父母给的还建房，结婚时，由于我刚还完助学贷款，老公家底不好，老娘说给一套还建房我们住，我害怕背负债务，所以没买房，那是没人告诉我工资会涨，可以用公积金买房，现在感觉父母给了我们房住，在我面前像房东一样，动不动就说要我们滚，我是靠诚实辛勤的劳动生活养孩子的，在我渴望吃饭、休息的时候听到老头子又要我们滚的话，我实在忍受不了了，我打开电脑，点开大发搬家，将地图点大，看搬家的相关信息，忍不住泪如泉涌，我不知道该怎么办，除了捂着眼睛哭，我不知道怎么办。
孩子上学，我根本没时间接送，老公什么都指望不上，我该怎么办呀？
我一分钟都不想呆在现在父母的房子里。
人生真可拍，我34岁了，认真的工作，结果却是居无定所，面临被父母赶出门的窘境，而老公却在外旅游，我知道哭没有用，可是我该怎么办，我现在是又累又饿又伤心，我该怎么办？
蛋蛋，这辈子我最爱的人 最在乎的人，我可以为了他做任何事情，甘愿付出，可我我真的不知道在他心里是怎么想的，也许吧，我什么都不是更或许对于他来说我就是过客，匆匆来匆匆走，过生日，我为了送她一件像样的生日礼物，我费劲心思去找，怕他不喜欢，怕他生气，我几乎跑遍了整个城市，可以说，我没有对他说过一个不字，她对我的沉默让我感觉到我就是一个死去多年的人，我爱他，很爱很爱，我都不知道该怎样形容对他的爱，我无时不刻在想他会不会冷，会不会怎样…………我世道他经常头疼，胃疼，备了药，我做这一切连我自己都感到不可理喻，我为了什么？
坤，我爱你，不管我们一什么样身份在一起，不要离开我好么？
我都寂寞多久了还是没好感觉全世界都在窃窃嘲笑我能有多骄傲不堪一击好不好一碰到你我就被撂倒像是沉睡冰山后从容脱逃你总是有办法轻易做到一个远远的微笑就掀起汹涌波涛又闻到眼泪沸腾的味道明明你也很爱我没理由爱不到结果只要你敢不懦弱凭什么我们要错过夜长梦太多你就不要想起我到时候你就知道有多痛那些快乐难得的美好你真的有办法舍得不要才刚成真的美梦转眼就幻灭破掉祝福你真的可以睡的好明明你也最爱我没理由爱不到结果只要你敢不懦弱凭什么我们要错过夜长梦很多你就不要想起我到时候最好别要来认错你就不要想我到疯掉明明你也还爱我没理由爱不到结果只要你敢不懦弱凭什么我们要错过夜长梦会多你就不要想起我我的夜监听你说多爱我
不知道是因为你是太直率了还是说话不想思考，看着你说的这些，真是心凉透。我真是怕，怕哪天我真的不想再强作笑脸的时候，估计真的是我们分手的时候了。
在你面前 ，我装作脸皮很厚，可是有什么用呢，脸皮厚，心呢？？好累，心酸。
这么多年了，一直觉得其实一直活得很迷茫，身边的人总是感觉谁都不能相信，不管是爸爸妈妈还是名义上的好朋友，身边也一直都没有人陪着，迷茫的过日子，这次好不容易放假，大家都去聚会，小学啊，初中啊，高中啊，可是我就是不想出去，不想与不熟的人说话，可能是我越来越自闭，性格也越来越孤僻，才会消失这么久都没人理我。
默默的想，是我这些年做的不好么，我自认没做过什么错事，为什么我的人生会这么孤单啊！！！！！！！！！！！！
真心好想哭，我不明白为什么别人那么多的朋友，难道内向的人就注定孤独终老么！！！！！
一座旧城，一生心疼，仿佛这些破旧腐朽的墙体好熟悉，血染着漆黑天空，没有心疼的目光，在轮回里流转的故事，我在这凌乱的回忆里徘徊，冷冷清清怎么都是一个人。一个人走在青灰的古墙间，灯火朦胧，仿佛这夜啼笑着这座旧城里大大小小所有悲伤的爱情。
一座旧城，一生心疼，灯火昏黄的清寒，我倚在窗边，回过头，看一看，灰白的墙上还挂着你的相片，我凝眸，深深的看见，你的笑容，那么甜，那么伤，我深深深深的陷入其中无法自拔，仿佛我一见你的相片，我就想起很多温馨的画面，我仿佛看见，那些沧桑没有初见，那些回忆还有没有纪念。
一座城，一生心疼，写不完的那些刀痕，是心间的疼，读不出的是伤痕，哑口无言道不出思念的丝丝怀念，我说过，我不喜欢哭泣，偏偏躲在寂寞的黑夜里偷偷的流着眼泪，我什么都不想要，我只想你。
这夜昏昏暗暗解不了诺言里的迷言。
城里的时光是旧的，当时光划过，年轮错乱的记忆偏偏刺伤浓浓的哀情，抓不住的温暖，留不住的馨香，灯光守在寂静的街角，自己躲在被遮住的窗边，我学不会忘记，偏偏学会了铭记，
我喜欢她，到现在也有8年了。第一次见到她的时候我只是感觉她在我眼里很特别，之后经过慢慢的了解我感觉自己喜欢上她了。因为那时候初中我是一个很内向的人从来不知道表达自己的情感。初中三年我和她一起说过的话也许也就那么几句吧。
记得那是在初中毕业之后，我和他考上了同一所高中，而且是在同一个班。
这似乎是上天给我留下的一个惊喜吧。
也是在那个暑假，她生病了，我很担心于是去了医院看她，看着躺在病床上的她，我有种说不出来的复杂心情。
那时候我依然是内向的，不会说话也不知道说什么。
她说她想出去走走，我帮她提着吊瓶，因为我的不小心吊瓶提高了点伤着了她，把他弄疼了。
我的心里马上就开始紧张了。
那时候的心情很复杂，但是却是真诚的。
在那之后我也做了很多事情也许别人都觉得我很傻，但是我觉得那都是用心去做的。
高中因为她生病，我跟她说我送她回家，可是她说她打的回去。
我在想这算不算是被拒绝了。
因为她住院，我帮她把书和上课的课表给她说到医院。
在高一的那段时间应该是我最幸福的时间了。
每天进教室我总能看见她，看她笑看她发呆，看她睡觉。
因为我怕她发现我，每次选座位我总会选在她后面或者在她斜面的位置，因为这样我只要一回过头就能看见她。
我很喜欢她的背影，很美，就像天使般。
可是美好的事情总是过得很快高二了，我们分别了，虽然在同一个学校但是之后每次能看见她的机会就变得越来越少了。时间在慢慢过去，因为不能见到她，我对她的想念变越来越强，我悄悄的送她巧克力。悄悄的在她的桌上写上一些告白的话。并且发短信向他告白。但是那时候她并没有回复我，她只是知道巧克力是我送的。之后我以为那是拒绝了，便想要忘记她，我删去了与她相关的所有东西，我决定要忘记她，高二那一年我每天拼命的运动，每次都是到精疲力尽。因为这样每次躺在床上我才会很快的睡下。不会因为想她儿失眠。那两个月我瘦了三十斤，这也许也是我最佳的减肥记录了吧。就这样一直到了高三，不知道我又怎么了，也许是学习压力大吧。每次放学总能看见她。那时候我没有住校了。于是我(于是我)每天都会踩着点走在她后面，看着她的背影，一直送她回家。如果哪天没有跟上她，我也会在从学校到她家的路上再走一次，也许那时候我很闲吧。在大家都在像高考奔跑的时候，我快成了全班最闲的人了。因为那时候满脑子(满脑子)都是她，上课真的觉得没有意思。可以说在学习这方面我是堕落了，从班上的前10掉到了倒数前十，当然中间老师和老爸老妈不可能没找我说过话。现在想起来也许那时候我那样也许真的不值，但是我却不后悔。虽然应该考一个一本线的我，现在却只读了一个三本。但是既然那样了，又谈什么后悔呢。高中毕业后那段时间我没有再见过她，但是今年来我总会送她生日礼物重来不会间断。她曾经对我说过，她也想找机会送我生日礼物。大一那年她第一次给我打电话祝我生日快乐。那时我感觉这是我收到的最后的礼物。可能年龄越大，做事也勇敢的了很多吧。我去了她的学校，走在她宿舍楼下的椰林大道上，我感觉到了她曾经的影子。当我准备去见她的时候，她并不愿意见我。当时我的心感觉淡然了，明明猜到了结果，但我还是想试试。别人说这是犯贱，也许吧，但至少我做了自己想做的事，走的时候我买了一束花送给她，因为那时候是元宵节，这也算是元宵礼物吧。在回去的车上她发来了短信。“你这样做让她很不心安，你知道的啊，我并不喜欢你……”之后我们便再也没有联系了。可是每当走在人群之中，我感觉时不时就能看见她的影子。这么多年以来，是的我真的累了。只要想到她心里总那么不是滋味。 而我只是想把自己憋在心里很多年的话说出来，我是一个喜欢旅游的人，因为我觉得在你走在那些美丽的地方的时候心往往是最平静的，那么多年我累了，我想静一静。
我究竟要有多优秀才能被坚定不移的选择呢？
不知道从什么时候开始，我已经不再期待任何人和事了，整天的混日子，可是心中唯一的寄托便是你。
像是希望，更像是救赎，是一缕皎洁的月光照进了余生本该黑暗荒芜的世界里；也是我苍白生命里彩色的一笔。
渐渐地我开始重新注意起这个曾经让我一度摒弃的世界，让我觉得他因你而变得有意义。
我不再是个没有感情的机器，不会再整天带着假笑的面具演戏。
我也不会太贪心，因为我明白你终究不是我的，我也成为不了你的例外。
我只需要远远地看上一眼就知足了，或许我也会制造一个擦肩而过。
可能这有些疯狂，但我绝不会去打扰你的生活，我不需要你能认得我。
我不贪恋你的目光，也绝不祈求你的爱情，我只想在你的栖息之地安静地度过我的光阴。
我在你身上倾注了所有的爱，你的指尖清风恰似我的一眼惊鸿。
但可笑的是，这仅仅只是我单方面的爱意，而我只是一个普通的初中生，一个普通的女孩。我甚至没有什么可以让你关注我的闪光点。我只有爱，肆无忌惮的爱，毫无掩饰的爱。我只希望你能快乐且幸福，原谅我只是一个普通的人，只能用苍白无力的文字表达我的心声。我甚至不敢向你表白，但我想，总会有那么一天吧………………
最近总是频繁的想起一些人和事，年纪一大把了，找人说出来的话总感觉特别的矫情，总觉得到了这个年纪应该有着这个年纪该有的成熟，而不是依然爱幻想，内心依然没长大。
所以总是把自己伪装的很成熟。
现在的生活很平淡，或者也可以说很幸福吧，经营着自己的小公司实现了财务自由，两个可爱又黏人的孩子，已经过成兄弟的老公，糟糕的婆媳关系，一地鸡毛的生活充满了烟火气。
应该是双鱼座女生特有的性格吧，天生爱浪漫，即使到了这个年纪依然希望能有那么几个浪费的时刻。
很可惜结婚快十年了，只有直男式的呵护，没有我要的浪漫生活。
跟老公相敬如宾，除了婆媳矛盾好像没有什么值得我们争吵。
现在连婆媳矛盾都懒得争吵了，大家似乎都习惯了忍耐。
同时也习惯了没有交流的生活。
孤独感常常袭来，有时甚至会想念某些人，想念跟他一起走过的那些青春岁月。
相识在16岁的花季，一个懵懂的年纪，不懂得什么是恋爱，只是悄悄的喜欢，只知道见到他会心跳加速感觉不安。
傻瓜似的告白：我喜欢你，你喜欢我吗？
现在看来是那么的幼稚可笑，我们悄悄的做着小情侣们都会做的事，小树林里约会，假装很自然的牵手，羞涩的拥抱接吻。
整个高中都享受在甜甜的恋爱里，而这美好的一切也随着高考结束戛然而止。
高考结束之后，我们最后一次在小树林里见面，没有任何的承诺，我们在一起的话语总是很少很少。
他选择了复读，我选择了去外地上大学，就这样分开。
或许是自尊心作怪，或许是异地恋的原因，我们没有任何征兆的分手了，我没办法接受自己的另一半比自己差，或者说是害怕自己的父母不能接受。
我依然记得某个晚上接到他的电话，第一次听见他的哽咽声，应该是喝了酒，他告诉我，他是真的爱我，他舍不得，带着这份不舍，我来到了他所在的城市，第一次感觉到有点别扭而又熟悉。
还是没有太多的聊天，好像彼此的陪伴能胜过一切。
再一次的我们又在一起了，共同经历了一段美好的时光，然而有时又发现自己好像没有那么喜欢他了，以前总觉得他和别的男生不一样，他会尊重体贴我，后来才发现原来男生都一样，到了一定的年纪，好像见面就是为了开房，而我骨子里有着传统的思想，我不喜欢这样。
当初傻乎乎的为了向他自证清白，想让他认为我依然是他爱的那个纯洁的女孩，我以为我们最终会在一起，会结婚，所以同意了他的第一次请求，那晚很痛很痛，但是他没有因为我的第一次而感到欣喜和感激。
而是在第二天嘲笑我破处了之后走路姿势不一样了，心里略感失望。
从那以后我不再同意他这方面的要求，宁愿自己假装在看电视。
或许从那以后对这个男人感到了一丝丝的失望。
而且感觉看不到希望。
随着大学毕业，我给这段懵懂无知的恋爱画上了句号，发了一个分手短信之后，他没有纠缠，我们就这样各奔东西。
毕业之后的日子并不好过，为了找工作东奔西跑，尝尽了酸甜苦辣，而此时在他的空间发现了他和别的女生的合影，心如死灰。
疯狂找着这个女生的信息，确认无误，他们谈恋爱了。
我选择放弃。
删掉了他所有的联系方式，让他找不到我，彻底消失在他的生活里了。
后来跟现在的老公在一起结婚生子。
某一年，安静的生活又一次被突然打破，他来到了我的城市，想要见我，我同意了，只是淡淡的聊聊天，听他诉说着这几年一直在找我的消息，内心些许感动。
分开之后他发来信息：好想抱抱你，但是又不敢。
埋藏心里许久的情感一下子爆发出来，这么多年，说不想是假的，再一次见面，我们拥抱接吻，好像要把之前欠的都补回来。
但是这一次我没有答应他的过分请求，我不想对不起自己，不想对不起老公。
从那之后我选择了逃避，不再跟他见面，不再跟他联系，我知道再这样下去会出事，可能我们自己都会控制不住自己。
偶尔的他还是会发来问候的信息，我给与礼貌性的回应。
这些年大家不冷不淡的联系着，心里貌似已经很平静了，所谓的初恋只适合拿来想象，不适合奔现，不然会破坏想象中的美好
火车上现场吃瓜6月10日，无锡到上海。
无锡站上车坐下没多久，边上来了一对男女，坐下后就开始腻歪，一开始没怎么在意，毕竟这年头很正常。
过了昆山南快到上海时，突然听女的说了一句“我和我老公说了我去上海了”！！！
瞬间我就来了精神，熊熊的八卦之心让我竖起了耳朵，果然那女的就向男的开始描述起来怎么忽悠的：告诉她老公说去上海找她姐去了；和她姐说今天去上海，但是到上海的时间太晚明天再去找你。
边描述边给男的看和她老公、和她姐的聊天记录。
然后男的还在边上出主意，让女的告诉她老公说抑郁症犯了需要出去散散心～～
犹豫的哑铃
327天前
评论 
