从小和弟弟很亲密，我们关系很要好。小一些的时候，我总是很霸道地告诉他，不要太早结婚，否则我就无家可归了，他总是很确定地回答我，30岁才会结婚……我知道，感情的事从来没有按着计划来的。就是没想到，弟弟在刚满20岁后就有了一个发展得很稳定的对象。那个女孩子很讨喜，很会说话，但我总觉得哪里有点不对。但是，既然是弟弟认定的，喜欢的人，我自然就很客气地接受了她。还没过门的她，频繁来我家玩，谈论起我爸我妈比我都还要随便。我渐渐才明白，不对劲的地方是她真的不太懂礼貌，还有点心机。那时候开始，我就觉得这个女孩不简单了……后来发生的一切就太像狗血电视剧了，我从没想过我会因为劝阻他们吵架，而被那女的扇了两巴掌……我永远不会忘记那女的恶狠狠说的一句话：“老子忍你很久了。\"当时我那懦弱的弟弟被那女的掐的遍体凌伤的，结果把受伤的姐姐晾在一边，反而抱住了他女朋友。那是我成年以后很难过很难过的一段时间。我一直以来，认真努力读书，从来都不喜欢跟人争什么，更别说是骂一些不堪的话，我身边的朋友都和我相处的很好，人以群分，我从没遇到素质这么低的人，从没遭遇这样伤自尊的事情。那一瞬间，最令我受伤的是弟弟的反应。从那之后，我心里好像已经失去了我爱的那个弟弟。这件事过去一年了，当时的我离开家乡，独自到外地打拼，因为生活的艰辛，我身上受的伤更加清晰。白天我假装没事努力工作着，晚上总是会突然就崩溃得痛哭不止。弟弟一个电话也没有打了，而我从秋天哭到了冬天。中间又发生了很多事，等我在慢慢给自己疗伤的时候，我妈妈让我为了弟弟接纳那女的。我妈妈是很心软的，完全没有心眼那种。其实，她也有自己的私心的，因为我爸跟他闹离婚闹了好几年了，她很需要依靠自己的儿子，也天真的以为儿子的婚姻可以挽救自己的婚姻。总之，事情发展到这里，我渐渐有一种已经无家可归的感觉了。爸爸和妈妈是回不到过去了，早晚去拿那一张协议。而弟弟陷在自己的爱恋里，也忘了受伤的姐姐了。妈妈把心思都放在和爸爸斗争，跟儿子的婚姻操心，也完全不了解女儿在外生活里里外外的苦楚。我发现我现在是真的独立存活于这世上了。有孤独，有伤心，有从内心深处涌上来的眼泪。还有多久我才可以让这伤心风化呢？我不想把时间浪费在哭泣上，我想开开心心精彩地过我自己的生活！忘了吧，放了吧，别再用别人的错惩罚自己了！
有男朋友。但是总是会喜欢上其他的男生，其实也不知道是不是喜欢？但是觉得不会离开现在的他。
端午节，父母吵架，为了过端午昨晚从贵阳赶回来，结果妈妈说没有男朋友，反正你嫌弃别人问你，回来你就要发火，那你就不要跟着去外婆家了。
世界上哪有什么无缘无故的发火，你不必把自己撇得一干二净，相i亲介绍主动联系男生，我觉得我已经在自己的底线上一再妥协。
回家了就当煮饭婆，没人关心我找不找工作，自己难不难过，压力就像一块大石，我真的快喘不来气了，不懂自己为什么活了二十多年反而越来越容易流，边打着字就开始泪如雨下，越来越不知道自己要的到底是什么。
觉得自己就像一个包子，我到底要做到什么程度，才能让我的妈妈满意，好痛苦好痛苦，我已经连续流了一个月的泪了。
内心还会幼稚的想象如果自己不存在于这个世界里，会有谁难过，缺乏安全感，我总想为自己留一条后路，我不敢一切的做任何事情，又是人生的分岔路，走错了就万劫不复，但不迈开也许就是已经开始原地下坠。
乱七八糟的琐碎语言，我也不知道自己要表达什么，只是想发泄，请把我的烦恼留在这里。
虽然你说我们在一起只是为了sex需求 虽然我在你眼里不过是个下半身思考的种马但是我还是爱上了你昨天还是那么缠绵今天你就无情的删了所有联系方式三扒贰三肆伍伍伍贰我的微虽然傻还是想让你看到永远等你么么哒的梅梅
死老太婆你怎么不早死希望你和你老公一起死得早早的远远的一点都不想接到你电话不想看到你们两个人更不想跟你们生活在一起不如死了算了对我和我家人从来没有一点尊重只知道顾自己(顾自己)你们怎么这么自私世界又不是围着你们转的贱人
知道吗，我想操哭你，想要拥有你，想要独占你。
恢，今天才知道我的车不变了，变的是我认识你那班车，也就说又有几个同事要被辞退。
而且都是我的徒弟。
我们这里好残酷。
物竞天择，适者生存。
正常来说，我肯定是要留下的，我不知道该怎么选择了，因为这个车的销量确实是最好的。
按正常来说，工资也能达到我的要求，并且名次依然也是第一。
但是有的时候又觉得心好累，今天也一样，一个一个的跟客户聊天，才搞定了所有，稍微出点问题，不但会卖不出去。
而且也会直接导致投诉，很累，但是让我下去在公司里，我又不相信我自己的能力。
此刻真的好想你在我身边替我出主意。
好想依赖你。
我每天都在等你信息，但是不知道你什么时候才会理我。
每天都想着跟你回家的画面，我最怕的结果就是你习惯了我不在你身边，习惯了宁可思念，也不再见我。
我知道其实你很累很累，各方面的压力都有，我多想陪在你身边，陪伴着你。
如果我们真的心有灵犀，希望你可以早些走出来联系我。
我爱你！
这就是我憎恨树洞的地方，一切都是模糊而且常常是反效的。
懂了，也是卵用，没懂，则更是激发了你的失望甚至是愤怒。
一切都会变成碎片沉没。
历史已经告诉了我这点，无论，是多么认真和投入。
早上因为牵挂着，还坐过了换乘站。
又浪费了时间。
沉没吧沉没吧，顺风的船帆，激荡吧激荡吧，阴郁的海洋。
七月之前，我都不会离开。
休息休息，重新积攒力量，热情和期待。
我想离婚了，我们结婚两年多，没有小孩，之前我俩都不愿要，想在多玩几年。
随着周围的朋友一个个都要小宝宝了，顿时我们发现和他们的世界不一样了，两边的老人也一直在催促，于是乎，我们做好迎接新生命(新生命)的准备，以为生小孩是一件很容易的事，可是，快一年了，我的肚子还是没什么动静，看着比自己小的妹妹们都顺利的怀上了，心情五味杂陈。
最主要的是，他也开始控制不住自己的情绪，对我冷嘲热讽，说我白读那么多年的书，结果还比不上人家不识字的，人家怀孕都那么容易，怎么我就这么难？
我真是伤心死了，我有一份令人羡慕的工作，高收入(高收入)，长得也不错，在怀孕这件事上，我偏偏过不去了。
真的很不甘心，这个事情应该也不是我的错吧，医生说我没什么大问题，可以怀孕，可我不知道宝宝怎么就不来呢？
他把所有的气都撒在我身上，我很伤心。
81年的女人，和老公在一起13年，结婚六年。
从去年开始他就和一个小三在一起，我一直试图挽回。
但是他最近又搬出去了，说是住够了就起诉我离婚。
我觉得自己真的太软弱了，太贱了。
放不下和他的感情，舍不得这13年的爱。
我也想过离婚后还能再找，其实我自己条件不错，看起来30不到的样子，也没有小孩，家庭条件也不错，如果再去找，相信还是可以找到不错的，但是我真的不知道能不能找到自己像爱他一样那么爱的。
已经两周没和他联系过了。
其实我知道自己还在试图挽回。
一方面我觉得自己还是爱他，很希望他回来，另一方面我又很怕等我年纪大了，他又来这样的事情，那我更加无法挽回。
至少我现在外表还可以，没有小孩，还有机会再嫁到合适的。
可是就是过不了心里这一关，就是希望他回来。
最近还失业了，每天在家更是无所事事，我觉得自己快成神经病了。
希望大家骂醒我，为什么还是这样留恋他，我真是太贱了！！！
诚心的希望这次的好运降临在我的身上，已经两次把机会让出去给别人了，求求上天就眷顾一下我吧～～真心的祈祷，真心的感谢：)
我是一个娇小漂亮的嘴黑心毒的女孩，骗了好几个男人的感情和钱度过(钱度过)在甘肃最难熬的大学生活，利用自己的师傅来到北京找了个文字的工作。
在这里对被我骗过的男人说声对不起！
我得到了报应！
逼烂了整天流黄水……真实悔恨自己以前的做法！
对自己说活该！！！
现在想起来竟然差点会哭出来你觉得为我付出很多我却没有回馈可是我真的感受不到我我只能说你确实对我很好可是你对每个人都很好你有对我表现出特别的什么吗你和那个不错的妹纸在一起之后才和我告白要我怎么说抛弃道德感说我们在一起吗既然你们在一起了才和我告白是个毛意思(毛意思)啊昨天连着做了两个梦先是梦到我们在一起了好开心然后梦到你和那个妹纸结婚了自己竟然哭了努力的去想着你的不好可想起来竟然会掉眼泪本来想喝些酒看能不能说出来可是越喝约清醒强烈的道德感让自己不去招惹你你他妈到底是不是真的喜欢我啊！！！！！
哦，你越是阻挠我，越是不想让我过得好，我就越是要过得好，比你们都好！
我是真的不敢啊，每一次都是悲剧结尾，是我自卑吗？家世？长相？乱七八槽的生活。可是，我真的很喜欢你
明明知道一个人终究是不能代替另一个人去生活，但是这些天真的好累好累，一边熬着夜一边眼泪就莫名其妙地流下来，又反复嘲笑自己的无聊和脆弱。
因为不会好好地爱护自己，所以内心还是希望有个人能够来照顾我。
不用为我做太多，能够在我难受的时候出门帮我买药，安慰我几句就够了。
但是每当有人追的时候我又装作不知道的样子拒绝过去，到底是在害怕什么呢？
我还是习惯一个人太久了吗？
真希望一觉醒来，有个合适的人对我说我喜欢你。
我要崩溃，我想毁灭一切。
我真的好想自私一些啊！！！！！！
倾尽所有认真的谈一场恋爱，然后过自己喜欢的生活
紧张的小兔子
332天前
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