毕业快一年了，今天我终于鼓起勇气提出了离职，因为我适应了快一年也没有让自己适应。
从刚进公司的拉肚子、还有久坐成的腰痛，很多人都会说你怎么这么多毛病，对不起，我也不知道，因为我并不是娇生惯养的人，现在我知道了，这是它们的抗议，在说：“你并不适合这个公司”。
确实，这家公司我非常的讨厌，甚至到了厌恶的程度，人家出去都是很高兴说在哪里上班，对不起，我没办法开口，因为我会难以启齿。
如果说现在是智能时代，那么这个公司还处在革命时代，手写的时代，就比如说疫情期间签到，居然要每天发微信给指定的人，我就在想公司那么多人，你能统计的过来吗？
年龄普遍很大，甚至有些已经退休还过来占了一个坑位，真的没话聊。
如果非要让我说这个公司教会了我什么，那就是遇到事情各种推脱，各做各的事情，还有一些消极的情绪，自己定的制度都不能严格执行等等，真的太多了，我已经尽我最大的力量去自我消化了，所以我有一段时间非常讨厌微信，因为微信里加了很多我不喜欢的人，我不想去看它。
让我有这个决定的导火索是疫情封城那天，我在群里问今天需不需要去上班，结果没人回我，我就冒着危险去了，路上根本没有人，因为大家都封在小区里，到了公司，也没有人，我就搞不懂，行政班干嘛的，通知昨晚就发出来了，研究一晚上都没研究出来对策吗？
还有一个就是没有发工资，刚去的时候前三个月没有工资我认了，忍气吞声的去了三个月，终于等到正是发工资的时候，我的工资居然还比两个专科的低！
而且他们没有初会证，无语了。
每个月的工资都不准时发，到了3月份，本该发2月份工资，结果到了3月最后一天都没有发，大概了解一下是因为没钱了，你发不发工资能不能吱个声，有些人要还信用卡的都没还成，醉了醉了。
也有可能是公司快被我骂倒闭了吧哈哈哈 之前我想辞职的时候，我都会和家里人说，但这次没有，因为我想自己做一次决定，跟随自己的内心，我的内心告诉我不适合不能再强撑了，如果辞职就几乎没有了生活费，但我还是有办法的，虽然可能会有点紧张，但只要逃离这里，我就是开心的，希望我今晚回家能笑着说出来，不要再哭了。
加油
喜欢他很多年了，时常幻想和他在一起，很想和他在一起，吃饭睡觉旅行看日出数星星……
在备考，很难去做计划，完成计划。
学习时感觉有种不舒服的感觉涌上心头，我不知道是什么，但是会让我难过。
班级群里老师时不时会发招聘信息，身边也有人面试成功了。
让人焦虑。
我也不清楚是该找个工作保底还是关掉群一鼓作气干下去，但是心情实打实被影响。
身边无人可交流，我很难去爱和被爱，也不喜欢给别人传递负能量，所以现在找个人听我说这些还要给我建议挺难的。
你乍一看可能我普通或者挺好的，挺正常一人，但是我老摆烂人了。
最近早上外面老是会刮一会风，听得我我心里很慌张。
最近有点难，想让自己往上走，偏偏被很多东西困住，甚至这些阻碍里还有自己的一份力。
我是一个腐女喜欢动漫，在三次元基本没有朋友，我有个最重要的朋友Y，她是我三次元最好的朋友我们一起长大，三年前把Y介绍给网上的朋友以后Y和那些人关系越来越好而我只能在屏幕后看他们开心的聊天想着自己就算死掉就算消失其实也没什么吧…三年后我初中毕业学素描的时候认识了很多同样喜欢动漫是腐女的妹子，其中和Z、C关系最好，开学后ZC和Y一个学校，C和Y一个班，我去了别的学校，一起出去玩互相认识后又出现了三年前的情况她们聊的很开心互相看着对方的手机，无论我怎么活跃气氛都没有人会理我，很多次都这样，话题也是完全没法融入进去。
只能自己去洗手间拼命洗脸冷静下来…感觉自己就算死了也没什么也没有人会在意呢……
ddl了，现在还没改起来，完蛋了，还有一个星期又要考试了๐·°(৹˃̵﹏˂̵৹)°·๐！！！！！
啊啊啊啊！
完蛋了！！！
搞不完了！
毕业论文别说及格了，怕是要二辩延毕了……
我好像特别容易喜欢上一个人总是前一段时间还在喜欢一个人接下来又觉得喜欢上了另外一个人而且每次都觉得好喜欢啊更糟糕的是我还是一喜欢谁就像表白那种…
从小就福大命大好几次差点挂掉但是现在还活蹦乱跳的-差点被卡车夹在墙角，差个半秒现在就没我了-幼儿园2岁脑抽自己走回家，结果真走回去了-快3楼扶梯夹缝摔到1楼，被装饰假树拦了一下啥事没有。
工作是老天赏饭吃 -没学过仅凭摸鱼学来的知识就能面上技术岗位现在工作不能大富大贵，但也不愁饭吃爱情也是老天赏了个帅小伙-逛个公园就有帅小伙追哦哈哈已经结婚了。
以前不知道这样的生活是很多人希望的普普通通但顺遂平坦但是看多了周围人的人生感觉自己真的挺幸运的。
要好好珍惜现在的生活啊
你的高中再也没有我。你可能会忘了我。又或许会有人偶尔提起我的名字。我当然是希望你听到时可以有那不经意的微笑。以后吃完饭，我再怎么奋力去找你，那你也是在另一个校园。或许也会有和我一样的人，先是去忐忑的追赶，遇到你时再故作淡定的慢下脚步。未来的三年中的你，篮球一定打得还是很好。只是乞求你别再一吃完饭就出现在篮球场。你若是为了打给谁看，那也真的不差这么一时半会。未来你或许还是会和女生们打成一片，还是这么的嬉皮笑脸。然而你再也不会出现在我眼前。或许你会常常光顾我的梦，和我说句好久不见。Butthat，tomeyouareperfect.Iwillalwaysmissyoujustlikeadarling.Jet\'aime.
一上班就困。一下班就精神。
有天惹女票生气了然后被甩了最近约她看电影吃饭都拒绝短信qq也经常不回想不出什么东西跟她聊一个星期了她说讨厌我别让我更讨厌你什么的还有机会和好么
看见一个小哥哥，骑着自行车，头发竟然一波一波的摇摆，让我想起来飘柔，又有点想笑
今天我和他分手了，我们在一起六百多天，将近两年的时间里无数个美好的回忆还在我眼前，虽然现在彼此折磨争吵不断，可我还是爱他。
既然不能再让他快乐我只能放弃。
我放弃他也放过自己。
第三者的痛苦算啥第三者痛苦？
爱情的痛苦而已。
我们认识三个月了。
5月，我们偶遇，6月，他开始追求我。
微信，情话不断。
事事告知，关怀细微。
7月，我倾心。
主动去找他。
我们发生了关系。
他很纠结说想娶我但很为难。
8月，时隔一个月，我们又同居了两天，感觉更好了。
9月。
因为感觉太好，我们同居了6天。
在这六天中，做了20多次。
是他控制不住，反复要反复要。
10月，他忽然失联。
不是一下子，而是，一下改变了原来的温柔和节奏，两天不联系。
每句话都应付我。
但还说爱我，还说要一辈子相爱。
原本，我只想找个精神恋爱的对象。
我不想伤害家庭，只想找个能给与我指导的前辈。
他太厉害太成功了，却吝啬给我指导，有点时间就往床上拉我，不跟我说话。
不过我在他身上学到了很多优点和正能量。
我渐渐倾心，变得依恋，变得拴住了心拴住了命。
而他，越来越厌倦。
我真不明白，既然厌倦，为什么能在五十多岁高龄和我整夜整夜的做，如此激动？
男人不爱这个女人，会有这么强的欲望吗？
我想解脱。
我想摆脱。
我想恢复原来开心的我。
总觉得自己很恶心，我在学校是老师眼里的得力助手，学生眼里开朗幽默，在家中却又任性爱(任性爱)撒娇，爱发脾气，私底下心理阴暗，糜烂。
对着平常人礼貌懂事，比较亲密的人又自私无理。
真的很累，我怕这样下去我会有双重人格了。
我真的觉得很虚伪……
怎么办……
好想要啊
心为何有些憋屈。无原因。
有人说成长是无师自通的事儿，有时候就在那么一瞬间感受到了生活重量 肩上的责任。
你们说她到底喜欢我么，一直偷偷看我，qq也是他加的我，在外人看来我们两个没有什么交集，可是只有我们知道，在这个班我们两个的关系最为复杂
明明心里有很多话但每当想说出来又不知从哪说起，每当想提笔写下心情却又不知从何写起。
往往会被一些明明不是那么糟糕的事情但却有种说不出的委屈，身边从来没有能说心事的人。
昨天不知怎么了突然想起小学时的点点滴滴，想回去才发现原来以前生活有多孤独。
那时候的我已经明白体会什么是自卑，什么是羡慕，什么是懂事，什么是委屈。
出生在家庭不富裕的我那时候会反复问自己为什么我不能出身在好的家庭，和别人一样要什么有什么。
读书时有妈妈做的便当，有足够的零花钱，能参加学校的所有活动，羡慕别人有美好的童年美好的校园时光。
而我却要学会体谅大人的想法，不要自己成为家里的累赘，要做个好孩子不让妈妈讨厌自己。
在学校受了委屈想和家人说，他们都会说是自己的问题，我不应该那么小气，不应该那么吃不了苦，不应该为一点小事就觉得委屈。
每晚的偷偷哭泣成为了习惯，让自己学会怎么把眼泪往心里流直到现在，成了我释放压力的方法。
可是我从来都和自己说穷不是问题，只要生活的快乐就好安慰自己说上天为你关了一道门，就会为你留下一扇窗，但生活的一点一点真的会让你看不见那扇窗。
但凡我有个幸福一点的家庭，能有个懂自己父母，开心一点的童年，都不会变成现在的自己。
我现在才明白我一直以来缺乏的都是安全感，那该死安全感。
直到现在我都和自己说没有安全感就自己去找，总会找到哪怕是就那么一丁点。
可是说的容易，做到却很困难，困难到我都觉得自己到底这样做真的可以吗，真的能吗还是自己的痴心妄想。
虽然现在已经出到社会工作了，有能力了能够想要什么就有什么，找那一点安全感有什么难的，但我想说这个想法是可笑的。
只要每次找到了那一点安全感却又会被生活上的一些小事，别人的一句话消灭了，我问自己为什么那么脆弱，为什么那么不堪一击，为什么明明生活比之前好了很多但还是每到夜深人静的时候眼泪都会不能控制的流了下来，越和自己说不哭但眼泪却越流的越多，感觉越委屈。
有时候甚至觉得自己自己是不是有病 有必要为了那么小事而哭吗没必要吧的这种想法真的很无奈
或许我只适合与别人分享快乐，而所有的忧伤都只有掩藏在自己的心里。
故意的咖啡豆
332天前
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