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哭泣的嚓茶

332天前

我今天做了一个梦梦里的我死了于是我(于是我)就在想那是不是在预告着我我快死了有些人会很罕见的发预知梦的不是吗而且情景也太真实我没办法缓过来

坦率的超短裙

332天前

读研期间没有什么成果，成绩也很差，又荒废了两年，不愿意活在后悔自责中，放下过去，整装待发，面对新的挑战

故意的美女

332天前

我本是一个性格活泼开朗，没有烦恼忧愁的人。可是我结婚了，却遇到这样一个家庭，我好累好累无数次深夜里默默流泪，白天缺还要带着饱满情绪的面具去上班我老公的爸爸，是这样一个人，让我很反感，1.从我怀孕，从来没有关心过我，没有给他儿子打过电话关心过孙女怎么样，每次打电话必然有事，不是让他儿子帮别人看病，就是自己住院。 2.宝宝出生三天，因为黄疸要住院，让他帮忙办住院，他直接找我要钱办住院，谁见过？ 3.我妈因为我婆婆过世了，跨省过来帮忙照看孩子，他却因为害怕做一顿晚饭，特意从我家溜回自己家，谁见过？ 4.每次来儿子家，从来不帮忙，却和大爷一样躺在沙发上等着饭吃，谁见过？ 5.来儿子家，总是从他自己在的县城的菜市场闭市买的廉价猪肉和死虾，谁见过？ 6.我坐月子的时候，在我家给我买死鱼吃，谁见过？ 7.觉得宝宝外婆来带孩子是理所当然，每次来儿子家，什么都不干，让我妈忙前忙后服侍，自己还觉得理所当然，并把我家人当保姆使用的，谁见过？ 8.一个宝宝出生到现在13个月，连一片尿布，一罐奶粉，一件衣服，一样首饰都没买过，谁见过？ 9.自己有钱不帮我还债务，却自己用来给小老婆买房子，谁见过？这样的生活我不知道，自己还能坚持和维持多久……

坦率的咖啡豆

332天前

我要适应没有你的日子，所以，请你，嘘，不要说话。原谅我删除了你所有的联系方式，原谅我暂时的逃避，原谅我一直做个坏人，那句分手还能做朋友，其实我是骗你的

淡然的世界

332天前

今天是九月一号，又迎来了一个开学季，我是一个中国人现今居住在欧洲国家，这边疫情相对比中国严重，可他们却不重视也不爱戴口罩，所以今天第一天报到的时候我提心吊胆的很害怕有人会把疫情传染给我。现在摆在我面前的有一个问题，就是：我想去上学，但是因为疫情的缘故又不想去上学。如果不去上学的话老师会不会不让我毕业，这样一来的话，老师会不会让我休学明年再读一年，但我又不想休学，因为我本身就是下半年生的所以比我们班的同学们都大。我该怎么办？

俏皮的美女

332天前

奔走他乡，重新开始，只想做个让自己舒服的混蛋…

苹果柜子

332天前

为什么我的妈妈总是在否定我，为什么我未说完的话，未说出口的话都打断，你真的理解我吗，我的压力都是哪里来的，当我说出我觉得自己有的时候都抑郁的时候，你还是在否定我的想法，你有想过带我去看看心理医生吗？你有想过我为什么这样子嘛？你有想过为什么我做什么事情都那么怕失败吗？你每天在我的旁边都是唠唠叨叨的家事，都是一些不是我这个年纪的事情，都是让我觉得特别丢脸的事情，让别人瞧不起的事情，我老姨让你别和我说，你问我这些事情不该和你说吗？那我该怎么回答呢？我的心事你都知道吗？知道我想去那里吗？知道我到底想干什么吗？知道我毕业了想干什么吗？知道我未来想嫁给什么样的人吗？知道我想成为什么样的人吗？你真的了解我吗？我一个人去陌生的城市，作为曾走过(曾走过)的路我真的不害怕吗？你有问过我在陌生的城市在天黑的时候我敢出去吗？

文静的棒球

332天前

想想我～们真是犯贱邢月你玩了那么多人可是每一个都还是那么喜欢你我也不知道该怎么办你是我日思夜想的人可是你是一个烂人我不知道如何是好我上次想找一个没人的地方诉苦居然发现贴吧里竟然有人写你的故事真是意外这么多人被你玩你总是那么的神秘

俊逸的小刺猬

332天前

树洞啊树洞，我心情很糟糕。我是一个初中的教师，连续3年交初一。本来以为可以跟到初二的，结果又被安排到初一。还是一个老师处理人际关系很厉害，她的成绩没有我好，但是她跟上去了。许多老师跟我建议是去找校长问清楚，所以我觉得生活太不公平了。现在，我的同事分成两批，一批来问我为什么没有跟上去，一批就觉得我的能力不行。我被这些老师弄得心情很郁闷……

哭泣的魔镜

332天前

我擦，我发现我喜欢上我的研究生老师了，怎么办！教授是女的，她孩子才四五岁吧。第一次见她就被她深深吸引了。明天就要去学校了，不知道以后怎么面对啊！

英勇的往事

332天前

蓉儿到底是谁？？

朴素的灯泡

332天前

这些都是我小学时候的秘密总觉得我的神经总是紧绷的松弛不下来，总觉得别人的也是如此。所以心里非常恐惧焦躁不安。总想要一个出口，从幼年开始我就觉得是的身体只是一个空壳，里面包裹着我羞耻混账虚荣可怜自尊心巨人的影子。我小学的时候在家里偷钱，班上在墙后弄了个图书角，让我们捐献一些课外书籍，我当时虚荣心就从家里偷了50块钱在书店买了两本365夜故事上下两本放到了搬上去。被我妈发现了把我堵在房里，我爸气的让我滚。我就从小镇一直往外走，走了几里路后来被熟人发现，打电话给我爸把我送回去。有一次考试，在高年级考试的时候，我偷了课桌里的字帖，那家人刚好跟我家认识。那个高年级的告诉了我们老师，我们老师还把我带到他们班上去对峙，当时我哭了好久，是三年级吧。课下的时候，一个女生说班长找我玩，班长是个男生，我们很熟经常到他家去做作业，结果我一出教师们，几个女生就起哄喊我小偷，小偷。我又哭了很久。又一次体育课上，我跟一个男生发生矛盾，那个男生把我颈子卡住了，像要把我杀了一样，我吓的腿软，脖子那里痛的想哭，老师只是说了他两句。我不爱做作业，老师经常甩我的脸，把我弄到讲台上拿头撞黑板。有一次睡醒我发现作业又没有做。于是我(于是我)逃课了，跑到河边去发呆。有一对父子让我去他家玩，我去了。没发生什么，可是那个男的17.8岁把，把我送回去的时候，他把我带到河边，让我骑在他身上，他抖啊抖的，那时候我穿着裙子裤子他还问我好玩吗，我感觉他在拔我的内裤往里面看，后来就没有后来了，我们家搬到武汉。我觉得我心里肯定是想早点死，那时候是6年级，放学后我到一个操场去玩的时候，骂了一群初中女生，她们合起来暴打我，甩我的脸扯我头发还踹我，我无力反抗者，也扇了其中一个人的脸，她们打的更凶了，我回去不敢跟爸说，后来一个女生到我家跟他们说了，我爸很生气就让我带着他去那里找她们，说要扇死她们，我心里有些想冷笑。她们走了，我爸就让我每天放学到那里去等着，说让我看到她们回去找他，他不想想那个地方离家有多远。那时候我住着一个寄宿学校，有个武汉别的学校的男生有一天晚上我从那里过路的时候，把泥巴甩到我身上，于是我(于是我)跟他用泥巴打了起来，互相疯狂的甩着，后来我们班一个男生看到了，跑来帮我，还把他爸喊过来，把那个男生给吼走了。我跟那个男生偷偷摸摸谈了半年的恋爱，是不是很狗血，6年级什么都不懂。后来我爸妈发现了，他给我写情书，还把情书给放在柜子里，我觉得他们的做法很恶心，就偷偷把情书给扔了，也没再理那个男生，那个男生对我有意见，又一次组织男女踢球的时候，他故意把我撞到地上去，刚好那里有狗屎，我身上沾了很多。当然了这都是我小学以前的秘密。

懵懂的墨镜

332天前

如果你已经想过离开，却不想离开这个世界，那就流浪吧，如果你无法去流浪，那就让心去流浪，带你去自己的世界，自己的星球吧。

敏感的小松鼠

332天前

曾经拥有的，转眼就在这里失去。当你热心去帮助别人，他却反过来倒打一耙。被别人讨厌、谩骂…… 我受够了这样的日子，但却无力去改变。或许我能做的只有默默地落泪……

落寞的世界

332天前

真诚能否换来真诚。为什么我得到的答案是“不可以”？被伤得遍体鳞伤，但却放不下，继续被伤害。

迷人的薯片

332天前

喜欢上一个人，他也喜欢我。我是留学生，从小接受良好的教育，父母都希望我能找个优秀的人嫁了，留在美国；他只是初中毕业，当了五年兵，现在退伍了，做小本生意。我们都清楚彼此之间的差距，可是我就是那么喜欢这个人，喜欢他深邃的眼睛，喜欢他的耿直，喜欢他默默对我的好，喜欢他有些时候不得已的沉默，喜欢他想心事的样子。还没告白的时候，我们出去喝酒，我趁着酒劲吻了他，初吻，他身上就是一股冷冷的金属味道，男人的味道。从喜欢上他我就开始听汪峰的《你是我心爱的姑娘》，我总觉得迟早我会像那个姑娘一样头也不回的走了。可是那个姑娘心里很痛很痛很痛，痛得心都要一点一点裂开，她看起来永远那么开心奔放，可是你能听见她心脏碎裂的声音吗？我不愿意管那么多了，我只愿意珍惜和他在一起的日子，珍惜他说得每一句话。未来的事情，真的难以预料，过好现在，也就够了

任性的小伙

332天前

我感到无所适从，焦虑不安，我极度敏感，害怕自己的一个小举动会受到外界的嘲讽，也许是因为我虽然有父母，可是他们两三年才能跟我见一次面，平均天数不过一周，所以我看起来与这个世界格格不入，以前的我曾经经历了极为坎坷动荡的生活，我的父亲娶我母亲的时候，并不知道母亲家里已经欠下了十几万债款，于是他还了债款，可是我的外婆及其尖酸刻薄，我还是三个月的时候就把我的母亲逼出去挣钱还债，我曾经被我外婆在家乡抚养过，后我的外婆和母亲母女关系破裂，我又跟随父母务工的脚步去往广东，我的父母双方性格都极为强势，他们开始闹起离婚，于是外婆又抚养我，此时我被判定跟着我母亲，后来因为我的外婆对我三岁的妹妹极为刻薄导致她哮喘的发生，甚至感觉以后活不长久，父亲出于责任心，想治好妹妹的病，于是我(于是我)又被判定跟着我母亲，后来父母担心我会被外婆带成一个不正道的人，于是我(于是我)在法律上跟着母亲的情况下又来到了奶奶身边，我的奶奶虽然有些善良，但也极为尖酸刻薄，他禁止我跟母亲的来往，并且每顿吃饭时，甚至平时一有空就说一些父亲对我有极大的恩惠，可我以后终究只会是个养不熟的白眼狼，天地良心，我从未去看过，也从未去问过我的外婆一眼，我也从未跟母亲有太深的交心，其实母亲也很自私，基本上从不管我的死活，过年放暑假有时要我去，我知道，那是因为她太孤独的缘故，父亲眼界狭窄，目光短浅，认为不需要把我带在身边，只需要让我七十岁的奶奶抚养我，他再给我多打打电话讲讲道理，我就一定会成为一个了不起的人，我们家亲戚很少，我几乎不通人情世故，因此我不太会说话，偶尔说出些不合时宜的话，周围的人便会对我大家鄙夷，其实我已经很小心了，以前我很少说话，因为我想成功，但因为不予外界沟通所以不懂方法，他们说我脾气古怪。我遇见过两个人，一个是我爱到耗尽热情的人另一个是他爱我，我却因为不通人情世故，不敢与他触碰的人，如今所有人都离我而去，我的生活就此而已。我的脑子里面整天想了太多的东西，所以我稍微动一动就会变得很累。我的情感找不到一个着落点以前我的成绩曾经保持在年级前十过，可是后来下滑了，我发现自己每一天都在焦虑中度过，眼看着曾经不如自己的同学一个一个全都比自己好，我越来越没有什么力气。我好像找一个人倾诉，可是找不到一个人。我，，，该怎么办，我，还不想死，可是前路好难，真的好难，我好想放弃，我痛不欲生

高大的荷花

332天前

毕业后三年，我终于进了公司的管理层，但是经过这个项目之后真是难以言表的惊愕与诧异，公司高层原来是这种办事方法。通过投资顾问压低报价，在故意输掉第一轮投标后，利用咨询顾问的关系在效果方面否决掉3家竞争对手的方案，最后不牺牲利润的前提下拿下这个8千万的项目。而公司的执行层员工所做的努力，连续的加班，可以说是毫无意义的表面功夫。

淡定的荷花

332天前

这辈子都不可能会有女朋友，这辈子不结婚。

爱笑的抽屉

332天前

不知道为什么，觉得自己最快乐的时候，大概是大学的时候。那时候一无所有，除了快乐。后来出国、后来留学、后来研究生毕业、后来找到大厂工作……人生随着得到的越多、反而变得越来越难快乐起来……其实生活并没有过的很好，想要的东西买不起、得不到…只是外人看着光鲜罢了………越来越不快乐的活着…越来越没趣的人生…