真搞不懂为什么要结婚，这哪是给自己找了个老公，这是找了个大儿子！
30多岁人了，做事冲动没规划，不考虑后果，没事闲在家，睡到快中午起床在一起几年，看着他换了无数个工作，目前为止就一次八千多工资交给我！
其他时候都是我在贴生活费给他，家庭的经济压力都丢给我在扛着，他还天天一副压力很大的样子没遇到好老公，一次结婚终身后悔，真的几乎快让我对婚姻的所有美好幻想破灭～
异地，等了他一年多，因为他没有假期，我有空就火车转汽车一共五个小时的路程跑去看他。
他说会跳槽回到我们的城市。
这个承诺就像是小毛驴眼前的胡萝卜，让我充满了希望，即使在晚上坐了十二个小时硬座一个人去看他，也没有觉得苦过。
他总是说要回去，但是从来没有做过什么。
平时上班有空，还能跟同事玩麻将，打台球。
我总是安慰自己他上班辛苦，白天放松一下没什么，找工作也不在这一时。
昨天晚上帮他在网上找工作，提醒他先把毕业证从单位想办法要出来，不要临阵抱佛脚。
他生气了，说我催他。
告诉我不要再这样催他了，他也很着急。
我很愕然，原来一直以来他觉得是我在催他。
没有伤心，没有愤怒，只是恶心，很恶心。
其实我今年只是一名初一生，我出生在一个算是较富裕的家庭。
我从小在父母的关怀下长大，很少受到什么委屈。
我也很少我去说别人，但是随着年龄慢慢的增长我突然间发现到自己已经不再是那个曾经可以躲在父母的怀抱下长大的小孩了！
我已经慢慢的步入自己的的青春期，我要学会自己面对所有的事情。
我要在每一个地方站稳脚跟不要让任何人看不起。
我不想被任何人看不起或者是踩在脚底下。
今天我考完了期中考。
我或许已经开始慢慢有些自责我不知道我这次到底有没有考好。
我每次都害怕自己没有考到妈妈心仪的分数，我不想让妈妈伤心。
我希望以后我都能考到自己心仪和妈妈心仪的分数。
我只能说继续加油吧！
谁一辈子还不遇到几个人渣？还好及时梦醒！加油！
一次偶然的机会参加的联谊活动，在活动刚开始的时候不太习惯那种场合，一直顾着和认识的人聊天，也不太注意参与的男生和女生长得如何，自己总是以一个旁观者的姿态去参与活动。
前面的活动基本上都没有怎么参与。
最后一个环节的活动，和朋友放开了，主动上去玩游戏。
游戏中还蛮开心的，但也是一直没太注意和自己参与玩游戏的人。
游戏结束后大家一起凑仔一起聊聊天，相互加了微信，不到五分钟就把对方拉黑了……主要是不想认识不太和眼缘的人。
但最后加了两个男生的微信，一个仅限于加好友当微信僵尸粉，另外一个主动找我聊天，一上来就问我自己找对象的条件（这个有点猛），然后哒拉车聊了一些无关紧要的话。
之后的每次聊天都是问一下莫名其妙就问题，找话题也不是这么早的啊……最近的聊天估计被我怼得无言以对了吧，终于消停了。
在有限的时间内要分散精力应对这些琐碎的事情，自己已经很累了，还要被人说要主动交朋友，不要老是抗拒别人。
想想还是算了……有限的时间和精力要去做自己想做的事。
单身也是挺好了，无拘无束。
对于朋友们所谓的关心，还是笑笑较好！
或许我不是喜欢你，只是习惯于你的存在和陪伴。
呵呵，但你连我的存在都不介意吧。
你喜欢喝西柚的饮料 喜欢穿白色的衬衫 灰色的外衣 吃完饭会向右走 你的事我都记得了 我呢？
你记得吗？
我自己都觉得好笑。
一直以为会有那一天的，直到我看到下一届的毕业生都开学了，我才想我是不是没有机会上学了。
曾经以为你会是我依靠。事实证明一切都是梦罢了。这世间往往是最信赖的人伤自己最深。请问你一下：伤害别人后你的内心真的真的快乐吗？
你好，不知道大家都睡醒了没，我天不亮就睡不着了，我被神经官能症困扰了五年了，也抗争了五年，我现在特同情那些抑郁症患者，估计真的是受不了折磨最后选择自杀吧，好担心自己也会走到那一步，为什么精神疾病在这个时代会变成一件难以启齿的事情，连自己的身边亲人也一直不承认我确实得了精神疾病。
我去医院看过医生，医生也无能为力只是说不用管它就好了，如果开药也只能是抗抑郁的我估计你自己也不愿意吃建议中医治疗，可是去了中医那里说是这个估计要调理一年多也不知道我是否受调，言外之意是他没办法保证治好我，吃了三个月的重要就放弃治疗了，现在病情没有任何好转迹象，也不知道该怎么办，每天被身体上的症状折磨难以入眠，请问有没有跟我一样的小伙伴告诉我该如何克服战胜这个疾病呢
我也很想被你理解但不是拆穿
Mr.Blue：我很想念你在这么多里我们没有一点交际除了那次同学聚会那时候啊你还给我拿了丸子吃哈哈哈哈你很温柔至少在那时候是我对现在的你一无所知我也从不向任何人说过你你一直一直都是我内心深处的秘密我至今还记得当年你维护过我数次在我最糗的时候你只是转过头没向其他人一样嘲笑我我当年很软弱你会替我出头帮我讲话你就是我黑暗生活中最明亮的一束光熠熠生辉美得让人想哭你当时坐在我的右前方当时你的同桌m喜欢你 m和我讲了而你不知道我在上音乐课的时候和你说m喜欢你（就开玩笑的那种语气当时还是个小学鸡嘛）你没有回我话我看到你两只手指紧紧扣在了一起用力的向下按咬紧了牙关 当时觉得没什么后来想起来有丝丝窃喜他是在意这句话？
我承认我当时也喜欢他不过啊我伪装的很好没有任何人知道我喜欢他 很喜欢你现在是什么样呢？
我很好奇很想知道，我现在在争取以后我们可以见面的机会我将和你去的同一所学校与你重逢也许你早就忘了我毕竟……
我是如此的擅长伪装 不知道现在的你是否还像从前那样温柔？
我明白我现在喜欢的是从前的你不知我认识现在的你后我还会不会对你如此的痴迷。
也许还有一年我们就要相遇了不过这只有百分之50的概率 愿你还是从前那个善良美好的男孩子 想你想你想你想你 你的小何
我的名字就是一个秘密有木有能猜到的
我好想大吃特吃吖，不行得减肥吖，我的坚持住，抵制老弟给我的诱惑，毕竟晚几天就要开学了，该死，我弟怎么吃都吃不胖，还是得把锻炼提上日程，嘻嘻
你和你的男友交往了至少五年了吧我们认识50天都不到我怎么可能比得上他我只是你众多朋友中的一个一个随叫随到珍惜和你的每分每秒的朋友。
今后见面的机会也不多了吧心痛。
什么事情也不想做欺骗不了自己面对不了现实。
我不想去破坏你们的感情不想让你受到一点点伤。
所以今后我愿做你的避风港你不必待在我身边只要你不开心的时候能想起我找我说说话就好。
真的。
我还是很坚强的。
不用担心。
应该都是以家人之名下载来的吧
特别烦勾搭的男生，我又不认识你，你倒和我很熟的样子？
还问隐私问题？
说话暧昧，最后解释说“开玩笑的”？
有这样的朋友吗？
这种男生真想拉黑
加了一些交流群，发现坏人远多于好人，冷漠、自私、拒绝、不回应、说话拣最伤人的话等现象随处可见。
没有针对自己，但这些事真的很受刺激。
如果发生在自己身上…………不敢想象自己有什么感觉。
从小被父母惯大，从未经历这些，现在真的想撕心裂肺大哭一场。
或许这就是生活的真相。
我是普通人，不是英雄。
知道生活的真相后，我不再爱它，开始厌恶它。
不得不说被父母保护得太好，导致极度脆玻璃心。
每注意到这些事，对自己是不小伤害。
恼啊，不确定到底喜不喜欢他但是我快要离开这里了，我应不应该告诉他……
我是一名黑客，从小父母离异，爸爸重组了家庭，到现在我才知道后妈是个小三。
我黑到关于她一些不好的资料，这对于她来说足以是毁灭性的，我要不要去揭发她。
树洞，你说那些天天吵吵自己肥，花好几百买减肥霜，却在办公室大把大把吃巧克力棒和派的姑娘到底是怎么想的。
我也很馋，而且懒，去做瑜伽只坚持了两个月，郑多燕不超过一个星期。
但看到她们那么吃零食，真心觉得是在毁自己。
没法发泄在微博和人人上，只能在这里说。
也警示自己，管住吃零食的嘴！！！
控制不了自己体重的女人，没有权利控制人生！
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