今天周一，有雨雪。
希望不要下。
今天我想全力学赛斯。
明天去领奖品，买睡衣睡法兰绒裤子，复印，街道办证明。
明天还有去买彩票。
我想买彩票。
我想给自己一个希望。
我希望活在我有彩票的希望中。
其实最后一天买和当天买都没有什么不同。
只是最后一天买，6点多去买，9点多就开奖了。
也行吧。
我现在越来越想做关于宠物那类的生意了，我想做个宠物网店，卖点对狗狗们最好的东西，卖点狗狗的衣服类，零食类。
我希望单纯的和狗狗们在一起。
认识些喜爱动物的人。
单纯的活着。
我希望能给流浪狗们做些什么？
我最近有干淘宝的冲动，就是在犹豫该卖些什么。
我想找个我最喜爱的活，而不是只为了赚钱而赚钱。
我对直销不感冒或是说我恐惧直销。
说句实在的，我也不是那么希望别人都获得健康或是美丽，有时候我反倒是嫉妒别人的美丽。
很多时候我都是希望自己比别人美丽。
我都希望自己活得比别人好来。
当然这个可以当我的副业。
如果真遇到需要帮助的人，我可以去分享，但是如果让我以这个为目的不停找人，不停说，我真开补了这个口。
还有这个有悖于我学习赛斯的思想，那是身体天生就是健康的。
而U说的是现代人饮食空洞化，每个人都需要补充营养品。
而且我觉得做商业比直销容易太多。
做猫狗也比给人瘦身什么的容易太多，我也不喜欢给人按摩，给人做指甲。
以前的我是多么的爱动物啊，慢慢的就变得麻木了，觉得救也救不完。
有时候觉得你买了这个狗那别的狗还是要遭殃。
但如果我亲临现场，我估计我也会救的。
还有我对人也是慢慢麻木了。
可能是我特意去封闭自己。
我想要是我能中200万多好，我可以给我父母全款买套房子，我们自己全款买套房子。
然后给流浪狗10万，我们买辆10万的车。
剩下的钱用来(钱用来)发展我的事业，给他10万用来炒股。
这是多么的好，看了地球人的，其实我越来越愿意回到我小时候的梦想，我也不知道我的天命是什么？
长大后的我被欲望被自卑被焦虑，慢慢就忘记了童年的梦想。
那是一个微观的动物园啊，说实在的，小F给我带来了很多的快乐。
我希望的是一个大社区，大乐园。
我买最好的产品以性价比最高的方式带给大家。
让狗狗们都能过的好。
然后多去宣传救助动物，爱护流浪狗的理念。
科学喂养的理念。
宣传中国土狗土猫的可爱。
可以和爱狗爱猫人士合作，全国领养！
我有很多微信群，有好产品就发布。
形成忠诚的客户关系。
生活总是如此艰难吗？不想活着，但又害怕去死，更不想让父母难过。如果从来就没有出生过，世上一开始就没我这个人，是不是更好一些呢？
我不知道我这样做到底对不对，我身边的人我的朋友爸妈都不知道我怀孕了，我变得很焦虑，甚至想逃离这个世界，不想让任何认识我的人看到我现在的样子状态，刚开始我就不想让大家知道，20岁的光景真的要这么早为人父母，何况对方还是个整天爱出去玩没什么特长，每天爱玩网游爱看直播的混小子，虽然快结婚了孩子也有五个月了，但是除了他们这边的人我们那边的人对这事一无所知，我知道纸终究是包不住(包不住)火，可是我就是害怕，害怕我的家人亲人会受到打击和伤害，怕我爸会因为我伤害我妈他们，这么幸苦把我抚养成人，我却不自爱，这么早就成了别人家的，还没好好报答他们，年初就答应好好地，等有一技之长自己学会本市有能力再嫁人，并且不嫁远了。
但是现在离当初越来越远，我也不知道我怎么想得好像这个世界从来不是我能控制的，明明没那么爱他，我越拖越痛苦就像一个巨大的深渊硬生生地把我往里拽，直到看不清自己，有时候过着这样的日子，我会很生气，悔不当初，但我知道这样也没用，我想如果不是他妈对我这样好，可能我早就离开他了，他是这么幼稚完全没有抱负和斗志，一点都没有为人父母的样子，只会耍滑，我是真的害怕有一天会害了下一代。
我的每一天都斯等都在煎熬，每次他都叫我说，他每次只会逼我，逼得我好烦感觉透不过气像要死了一样，他越是这样我头就越晕心就越痛，月解决的懊恼气恼，我们的距离越越来越远，越来越觉得我错了，我们根本不是同一个世界的人，他骗我他只想要个工具和保姆而已，想起小时候想起年少无知的我，从来没想过有一天事情会发展成这样这中一发不可收拾的局面，我是这么脆弱爱面害怕受伤经不起打击的人啊，未来堪忧啊，爸爸妈妈对不起你们，老弟对不起姐姐以后保护不了你，舅舅舅妈辜负了你们的期望，外公外婆我真的好爱你们，我真的不想起你们是我不孝，不懂事对不起你们，还有我的朋友不管我曾经多么讨厌你厌烦你，我知道你也怕也是为我好，可是木已成舟，回不去了们我真的回不去了，希望你们都能原谅我，当然也只是希望而已，还有这个小生命对不起没能给你很好的环境，不知道未来会怎样，拜托你坚强的活下去勇敢的不要像我这么懦弱无能，最后的最后，不管我喜不喜欢或者爱不爱那个人，拜托你尽快的成长为了你自己的家人，我不奢望你能给我什么，或者爱我一辈子，那只是梦幻泡影。
请努力点好吗，zhangdebu8shigaodabushishuaiqibushishiyoubanshijianghuayoubuwenm一身臭毛病而且皮肤还那样叫还愁烦死我了看我你，不要那么粗俗好么，榜样好的为榜样啊这样真的是看错你了，虽然我也不咋地至少我没那么粗俗好吧，白银、托了人
看小说怎么了，是什么罪过吗？
凭什么不让我看！
我真的很讨厌我哥，每次都威胁我，只要不给他看他想的视频、电视或者游戏和妈妈说我看小说。
我用我的电脑的时候，他就老是凑过来。
我有些东西不想给他看他就和我耗着……
我已经14岁半了，还没有自己的手机……
早晨给车加完玻璃水看到满是灰尘的机舱，突然想你夏天时(夏天时)你说的一句话，天凉快的时候，我们一起擦车吧，穿的火辣火辣的擦车女郎，你笑着，我笑着，就那样开心的说着擦车的事情。
然而你在即将凉快的时候离去，现在已是寒冬，时过境迁，这句话想起来又有怎样的风景。
那个我曾经想过无数次擦车的场景，现在想起来只不过是一场空欢喜的梦，亦是从心上拂过的一阵风，带走了温热，却没有留下一丝痕迹。
啊哈哈哈 今天前女友tb买了40个避孕套，心情挺复杂的
突然感觉自己是外貌协会
难受么？
难受，我现在胃在抽筋，想想老妈该多难过，真心的，眼泪根本止不住，一直再流，没意思到极点了，没办法安慰，只能跟她说，没感情了就要钱，怎么可能没感情，30年啊，比我小18岁，简直是恶心透了
好久没来树洞了，休完产假重新上班已经将近十个月了，但是我竟然都还没有把心思投入到工作上来。
每天刷朋友圈，逛淘宝，和朋友聊天，得过且过的，天啊，我自己都开始坐立不安了。
怎样把心收回来，现在房贷压力那么大，我竟然还能那么安心的挥霍光阴。
今年的业绩只有去年的一半。
晕死了。
该急起来了
成绩再好有什么用？
被老师夸得再好有什么用？
依然还是不公平的，这世界上是不是对待孩子就没有公平可言？
老师总说如果你是我的孩子我该有多省心，可是能我父母也没有对我好到哪里去。
老师总说你是一个很懂事的孩子会为同学和老师分担工作总说我做的很好从未让父母担心。
可是他们却不知道我在家更本就没有公平可言。
朋友总说如果我有你一半好，我妈该有多开心但是你们知道吗，我一点也不开心，我真的希望有最起码的公平。
被外人夸得怎么怎么好，被其他人夸我说你妈有你真的是三生有幸啊！
但是呢我妈是怎么对我的，呵呵呵！
爸妈天天因为钱吵架(钱吵架)，爸三句话离不开钱，拿不给我交学费威胁我，各种烦，让我妈养了十几年，天天不赚钱在家呆着玩，这两年赚钱了跟我妈对半出生活费，一第一回交房费，真不知道是不是男人，在家没大没小，为老不尊，天天有事没事找茬说我妈训我奶奶，天天以抬杠为乐，每次出门必然吵架，各种烦人，从小生活在这种环境里，他们俩离婚了都比现在强。
我在等你转过身回头来看看我…………与其说是喜欢.不如说是仰慕.
半夜总是不想睡，心里装着变化，却无法说出来。
怎么生活不重要，只要身边还有你们。
可是为什么总是觉得和最亲近的爱人有距离，有的话不能说，有的怨要忘记，不能释怀的感情总在时刻提醒自己，要成熟要承担。
对不起，心里装进了一个很久很久以前爱过的人。
我不成熟，对感情还有幻想，但是却在努力节制自己，记得自己还是妻子还是妈妈。
有些事情只能永远放在心里，我们还要坚定地走下去，为了这个家，为了我们最爱的宝贝。
几年前我们努力在了一起，现在我仍然能感觉到我们的默契和珍惜。
怪我自己太贪心，对不起，我没背叛你，可是心里却有个角落住着他。
让我们一起面对生活的一切，放不下不的只是偶尔的思念，执着的仍是我们的家，我们的生活。
让一切在思念中成长，更懂得生活的真谛，平淡、安康、不离不弃。
当初想艺考进一中，然后再参加普通高考家里不同意，后来我用这个事去问他们结果他就给了个我最讨厌的理由“你从小就懒，所有教过你的老师都说你懒”我懒还不是被家里“夸”出来的，小时候每次向别人认错我都说因为我懒，结果他们和家长交流的时候就达成共识“这个妹妹就是懒啊”，事实是这样吗？从我记事起就被贴上“懒”的标签，四岁时就有了（也许更早）没想到吧，四岁的记忆都还有，对我无形伤害多大啊，16岁以前天真的我一直觉得自己是家里的小公主，大人这样说是因为宠我爱我，高三以前我最爱的是家人亲人，从前的我一直觉得自己比别人懂事，因为身边许多认识的同龄人大部分都讨厌自己的父母，他们叙述的那些事让
我天真的以为自己的天底下最幸福的小孩
现在想想自己真是个傻子
直到初中毕业那年，我意外进了一个和别人不一样的高中班级，才渐渐进入了真时的世界
说是不搭理他，可还是把手机牢牢地放在身边，生怕错过了他任何的消息，哦，呵呵～这就是似乎恋爱的感觉？
我用了4年去爱你，而你却把我当成过路人，我知道我做错了很多事，我会去弥补，我只希望你平安健康，快快乐乐，只要你需要我，而且我能做到，一条信息，我一定帮忙。
忙了那么多年不知道再忙些什么，到头来还是孤独坐在电脑前看着屏幕.也许我想象中都生活根本不存在.生活也许就是这样平平淡淡，心如止水.安稳的享受这份宁静.体会下生活的小快乐.是的，没错.如果你把生活想的太过美好，太过分，那么你的落差感会非常大.电影中的那种生活也许根本都是假的，不存在的.去追求又追求不到那会让自己非常痛苦，而且心灵也会很累很承重.没有意义徒劳.当我感觉太累时，也许我想象中都生活需要做减法，有些东西看似美好，其实是不切实际都，也是难以追求的，即使追求到了也未必是你我想象中都那个样子.
我是一个高中在读女生，最近有些苦恼，不知道各位能不能帮我出出主意？
有一个男生总喜欢和我讲话，也老是看着我，同学老是造谣，老师也喊我谈话。
可我答应过我爸不谈恋爱。
为了不被造谣刻意减少和他说话的次数，也有让他不要老是看着我，但没有用。
现在相处起来很别扭（有一点好感，但又不敢喜欢）不知道要不要问清楚或者拒绝他（因为他说他老是逗我是因为我有趣）我该怎么办呢？
Lookingforwordtoyourearlyreply！
才高二，男票喜欢肢体接触，然而我从小到大几乎没碰过男生，连女生的触碰也不是很习惯，所以觉得好难接受。
他很尊重我，就是欲求不满会生气，该怎么办？
一个半月了吧，因为是地下恋，大部分时间在学校，最近的接触也就是摸了下手揉了揉头发……他说想要我的初吻，好害羞不知道该怎么办了……
就算说了，也只能维持现状，等过年再看看吧，别让任何人影响你，做好自己现下可以的事情
彪壮的红牛
332天前
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