想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

文静的鸵鸟

332天前

我真的好想有一台时光机，在我功成名就之后回到以前的时光，这些时光已经一去不复返了，很多时候人就是应该在特定的时候做特定的事情，如果你没有按常理出牌，很有可能换得一身伤痕与遗憾，如果真的有时光机存在的话，很多人生的遗憾就能得到弥补了

可靠的花卷

332天前

所以好的女孩都不太值得被爱吗我不是白莲花(白莲花)，但是在亲情上妈妈可能是软肋吧，从我记事起就知道爸爸生意亏了因为外面有人，但是她说想给我个完整的家庭，都忍了，因为外公外婆去世的很早，她一直渴望有个自己的家，结果，可能爱真的会消失吧，这个叫爸爸的男人，并没有一如既往的爱她，妈妈总说为了我都可以忍。我希望她离婚，因为这么好的妈妈我觉得，爸爸配不上他。我说希望她可以有自己的世界，做自己喜欢的事情，可以自己想吃什么吃什么，想买什么就买什么，不要什么都省钱，自己这么累，她说她这辈子就是为女儿活着的，我是她的全世界。爸爸这几年起，就断断续续不怎么上班了，或者可以说他是个不太负责任的人，他是那种明天没饭吃了也可以安心吃完今天饭的那种人，有多少钱花多少钱再说。所以妈妈会各种省，想攒点钱留给我，结婚或者其他家用。偶然我看见了爸爸手机和一个女的亲密合照，还有个KTV的视频，没有人告诉过我，虽然也总听过爸爸外面有人的话但真的都没有亲眼看见来的扎心，很想当面问他，预设了很多场景，怎么把合照甩在他面前问他对的起我们吗，最后都怂了，假装没见过，还是母慈子孝各种伪祥和。老公生意失败了，负债有点多，我跟我爸说我生活的不太好，我想他有点压力，可以不要天天在家玩，家里开销全靠我妈一个女人起早贪黑赚几千块钱，爸爸说把我和我老公现在的房子卖了吧，我说为什么啊，我们才结婚一年，房子也装修了很多钱，凭什么呀。他说不然你想怎么办。我赌气说还不如把我鳌江房子卖了，你们来温州生活，（鳌江是温州市里面的乡镇），鳌江房子是爸爸出了其中的20几万，我出了20几万付的首付，房子是我名字，我还的房贷。爸爸说可以卖，卖了把他那部分钱还给他就可以了。原来父亲说好的爱是深沉的是这样的吗？我却也说不出口说以后我长大了就算我过的好我也不会养你老了，因为我已经长大了呀，而且过的也不太好。也再不是以前说辞职就辞职的小女生了，老公公司开不下去后也找不到合适的工作，装修目前的行情也都很差，起码失业的大半年里兼职着却没有签下一个单子，现在的我多是不能失去现在手上的这份工作啊。我在想为什么可以这么惨，而为什么这个人是我。我开玩笑跟我妈说长大真的会变成自己最讨厌的人吗，小时候我讨厌那个心里难过只会喝酒买醉的你（妈妈），然后拉着我哭哭啼啼，我让你离婚却不肯，那时候我讨厌你，讨厌没有自我的你。我真的很心疼你。现在的我，好像也变成了另一个你，家里也是只有我在上班赚钱，老公也一样的大男子主义一点家务都不做，唯一的区别是我刚才新婚一年目前老公还没出轨。我把自己的私房钱，结婚收的人情，妈妈带的陪嫁都给了老公去填补欠债，发现是个洞呀，我的这些却只能补一个缺角，我真的很崩溃啊。婆婆总说以前她嫁给公公的时候也什么都没有，慢慢都会有的，债可以慢慢还，公公也很辛苦，我们双方的父母也不知道具体我和老公的现状，我怕他们会担心的晚上睡不着。不后悔结婚吗，我挺后悔的，比起现在如果我未婚我的生活会更开心吧，不需要工作完还有很多家务等着做，不需要背着被催生的烦恼也不能直说这样的经济压力根本要不起孩子的话，不需要喜欢什么想买什么却总在纠结这几百几千的我能不能花。可能成人的世界就是这样吧，有不快乐和更不快乐。其实难过的是我觉得我自认为我做的这些对老公是挺好的了，但他有时候总是给我感觉这些很理所当然，我其实害怕若干年后会不会他也变成另一个我爸爸，怕的只是会不会现在这些是不值得的。所以好的女孩都不太知道被生活好好对待吧，总是被生活一浪接一浪的事情打压的喘不过气

文静的萝莉

332天前

莫要作践自己…………

隐形的手机

332天前

唉……又拖拉了……这个拖拉症怎么搞啊

痴情的夏天

332天前

习惯遇见一批人，然后又默默的离开一批人……本以为麻木了……但是依旧难过…

刻苦的蓝天

332天前

在我14岁那年被表格猥亵后，慢慢地变得内向，染上了自慰的毛病，且更不愿意跟外界交流，加上家里条件不好，只能靠自己努力学习，所以私心杂念特别多（直到27-28了因为亲戚还不要脸的找我爸去给他们家正房子，才让我慢慢想清楚这一切的一切都是一场骗局，我才气不过告诉了父母）。加上从小被养在外婆身边，没有机会跟父母相处，上初一了才回家的，回家后父母经常拌嘴，吵架。导致我心理出了问题，父母也没在意，可以说是根本就没注意到我有什么问题。在别人同学眼里看来，我好幸福既有外婆疼也有父母爱的，其实根本就没人知道我到底需要什么，这种断断续续的支离破碎的爱也许在很多人眼中有多么好，甚至有人会觉得总比没有的强百倍千倍，可我总感觉是冷冰冰的，我需要的不是物质上的嘘寒问暖。没办法也许这个书我读错了，对于学习我算是错付了，还没好好踏入社会就患上了精神分裂症。我妈别的本事没有关键时刻一条心，马上告诉了她姐也就是我那个讨厌的姨妈，就这样她们连我的病情都是胡乱告知医生的，医生当然也只是听那个该死的二姨妈的话。就这样医生说什么大人就做什么，反正差不多，我死不了就行了，把我从医院接回家后也从未跟我讲过我的病情。我那个姨妈也没怎么管我了……每天都是我妈监督我吃药，有好几次都是我跟妈要求要去看医生的，不然他们是不会注意到我究竟是怎么了。直到突然有一天我意识到，一定要走出去，才开始了我自救的生涯中…………可是到后来我才发现，这一切就是一场梦，镜中水月里的一场空，我仍然无法治愈我的精神分裂症，因为太难了，人要战胜自己真的太难了，我想这一辈子我打算放弃，不要再有任何期待过一个比平常人较低的姿态就好了。老老实实呆在爸妈身边直到百年之后，我也随她们去了就好！其他的什么也不想强什么也不再去求，就好了！

落后的唇膏

332天前

有时候，我觉得妈妈很无私，很爱我，但是有时候，这种爱，让我觉得很沉重，压在身上都要喘不过气了。请不要说你对我有多么多么好，世界上没有人比我更幸福。请不要说我要报恩，你老了，我会不会不管你，对你很坏。请不要在无缘无故地骂我的时候，反反复复几句话，歇斯底里地骂我，我跟你讲道理，你就觉得我在顶嘴。高三的时候，我尽管学习很累，但是，我宁愿在学校里，同学之间笑哈哈的，可是晚上回到家，就是面对一张阴沉的脸和夜宵，吃完夜宵，就是又一顿骂，有时候早上出门前，找点事情骂，没有东西骂了，找以前的事骂。我知道，爸爸在外工作，你很孤单，下班还要做家务，也很累。但是，我也很累，我也不想无缘无故地挨骂。我第一次当你的面拿起刀想自杀的时候，你紧紧抓住我的手不让，但是第二天还是骂我，后来几次想跳楼，你还是抱住我，但是，你还是没有改。大学几年，在外面读书，回来的时候，你的身体不好，爸爸说，别工作了，这么点钱有什么好赚的，还不如在家吃中药调理调理身体，你不听，我们说什么，你也不听，有时候你总是在逃避，总是让人感觉在自己作践自己，每天却还说，你到底要不用去工作你心里很烦。有时候，我很难过，是一种发自心底的悲哀，有时候感觉喘不过气来了。我以后工作了，想的全是赚来的钱给爸爸妈妈买这买那，一定要让爸爸妈妈生活更好。可是，也请你体谅体谅我，有时候，你说那么些话，我真的很难过，你总是自己想一套，不听别人的规劝。总是喜欢强迫做些什么。我马上要工作了，你的工资也肯定没有我高，爸爸的工资早就够了，根本不需要去工作。希望能倾听一下吧。

帅气的羽毛

332天前

这几天我一直在发烧，身体很不舒服。今天早上我吃完早饭，看到我弟在看书。我让他先把昨天看到一半的书看完，再看新的书。他不听。我心平气和地又说了两边，他还是不听。因为喉咙真的痛，我摁着嗓子朝他喊了声：你能不能先把昨天的书看完！他看着我，瞪了我一眼我妈在厨房里大喊：你别管他你闭嘴吧我：我不管他你不管他谁来管他！我妈：你这个神经病这时我真的被激怒了，我弟还是坐在那里没有听我话的意思我大吼一声：你能不能听听我说的话！一本书看完再看下一本这是我弟还是不为所动。我觉得我说的话他根本没有当回事，我就很生气，打了他的腿一下，然后他就哭了，哭了很大声然后我妈就不停地骂我精神病心理有问题变态好啊哈哈

安静的八宝粥

332天前

昨天被人拒接，其实我知道结局。我就是想为什么10年了我还是只能喜欢你。 --------我喜欢你，就算你不喜欢我，就算你拒绝得这么干脆。 -------就怕自己下一个10年里还是这样-------本来觉得自己不会难受------我是个女汉子，我不会哭的------就是有些难受-----就是一个人的时候人会发抖----难受

调皮的咖啡豆

332天前

终于考完试了，可能会挂了一科吧，突然想说些什么，想想又好像没什么好说的。暑假争取把四级考试准备好，然后回学校考完。不知不觉，已经放下了很多，许多自己以往很在意的事情，变得那么无关紧要。每个人都要经过成长的阶段，但面对的都不是不一样的。突然发现自己觉得特别重要的事情，是那么无关紧要，每个人都有着类似的成长，现在回头看，当初不过是想得多，放不下。只要能把自己的事情做好，就已经很好了。弟弟要准备填报志愿了，现在高考还没有出成绩。现在想着，能不能先提前准备，自己报考的时候那种窘迫的情况，弟弟才可以避免。还是想让他少走些弯路啊，虽然说终点会到达，但还是想他走的顺一点。我就跌跌撞撞的成长，其实是应该经历的。没什么好说的，真正有价值的东西，都是得付出自己的努力才能拿到的。像那些，唾手可得的东西终究不是自己的。拿着也不稳，还是要积极向上的努力生活啊，父母也慢慢得变老了。大姐要嫁人了，其实我现在想想，这问题都已经是在我高三的时候想过的，大姐可能就是我工作之后才嫁人。二姐不知道，现在弟弟也要上大学了，我也不能浪费钱，还是得好好努力。学习才是正道，然后多长点本事。让家人过上好点的日子，我一辈子就这么点追求，能够有份工作养家糊口就好了。回头看，在之前的选择其实，现在看来也没错，不过是符合当时的家里的情况，也符合长期发展，算得上合适把。现在经历得不过是这阶段要经历得，等到这阶段过去，就又有下个阶段要经历得，好歹也是要保持平均水平得，这是底线，随着时间，我会到达自己得地方，每个人都会回到自己得位置，也就无所谓有什么让自己痛苦得，再说到时候也应该放下了，毕竟要积极面对生活嘛。不知道说了些什么，没有逻辑，回头看，自己学习是向上走得办法。投机取巧算了，也不适合咋，就这样把，晚安世界。我依旧爱着这个世界。虽然生活并不对我好，不过我还是能靠着自己的努力过上好一点的生活，这何尝不是一种幸福呢。

霸气的棒棒糖

332天前

初中到现在，过去这么多年了，我居然还是放不下你，考上大学时你对我说：下一站一定要幸福，可惜我没有表白的勇气，一直遗憾到现在。看着你和我哥们幸福的在一起，我也没有了去打扰你的勇气。原谅我没来参加婚礼，祝你新婚快乐！

无语的钢笔

332天前

很烦。回母校招生面试要凉了……团队都没有人讨论，，，没得说。大家都好优秀。我好像退步成长了。面个试就紧张…郁闷

冷静的御姐

332天前

我渐渐的明白，这种在工作中建立的友好关系是不算数的。他所表露出来的喜欢，小意儿哄我，都是为了让我这个还算有潜力的人为他拼命。如果我没有那些工作能力，仅凭我这个人，他是不屑于理会的。千方百计的把我调到他的下属部门，其实只是为了好好的利用，而给我的错觉是，想与我再近些。算盘打得很好，如果我的能力得到大领导们的认可，得到提升，他就又多了一个有力的帮手，如果得不到提升，那也没关系，在他手下我会老老实实勤勤恳恳工作。如果我因为他的青眼有加而感激不计回报的以身相许，他赚了；如果我不呢，做为朋友，照样可以有效的利用我的战斗力，对他工作上也有帮助，他也赚了。他不是个坏人，但也绝对不能将他想成一个好人。他对别人都是，无利用的价值是绝对不交往的，相信在我身上也不会改变。

负责的期待

332天前

全网树洞中，我最喜欢，最依赖这个树洞，可是隔三差五，就被封杀，不用上树洞了。今天还好能上树洞。我常常在想，到底我要找什么样的喜欢的人呢？要我自己去找，却又懒得去找了。家人看不过眼了，软硬兼施，要我跟某个说什么喜欢我的对象试试，就算不怎么喜欢，也要试试呵。没有谈情说爱这样心思的我，是答应了。确实是喜欢的人不出现，出现也就留不住；留住的人不喜欢。对于不喜欢的人，还有一点好就是：永远不用维持什么感情关系，他出柜不出柜，和谁有染，从来不会触动我什么。

有魅力的钥匙

332天前

我曾经以为自己想结婚，但真的到了这一步的时候，发现自己其实不想。不想去面对婚礼，不想接受所有人的祝福。有没有一种可能，婚姻就是一种陋习啊！我不得不承认，自己没那么幸运，找到那么完美的白马王子…但毕竟自己年龄大了…父母也着急……婚期越来越近………真的好想逃……突然开始怀疑，大家真的是因为想结婚，才去结婚的吗？那些婚礼上的笑脸，那些得到的祝福，你们是真的开心吗？