好像七年了，现在我很想他。
也不敢跟朋友说，会令我觉得卑微。
真的有人会跟我一样，七年了还念念不忘吗。
哪怕是没有见面，没有说话的七年。
我觉得大家遇到难题的时候，好像可以大哭大笑倾倒抱怨，可以痛快淋漓，然后等着时间，慢慢慢慢地就过去了，我却连利落地说出来都做不到，也不能指责，因为我确实没有大悲大喜，也不认为能归咎为谁的错，就是很淡的情绪一直一直在身上，然后会不断不断地回头，不能释怀。
而且我总是很后悔，为什么总是能搞砸各种关系，为什么要这样处理问题，为什么要用那种方式说话。
爱你的一切，爱你所有的样子，也许在别人眼里你就是芸芸众生中普通的一员，可在我这里你的光辉形象一直都在闪闪发光，滤镜太厚了是吧哈哈，没办法啊 ，你不堪的一面我从没看到过啊，所以只能把你看的很好了
，蓝瘦
出轨没有一次两次，只有零次和无数次……
我发现跟你在一起之后我丧了不止一个度，能不能积极一点，好讨厌这样的你，两个人在一起不是应该一起变好吗？
说什么你都不听，我一个人怎么往前啊……
老头为何不收了那些恶人，那些没有良心的人，比如博山广电 侯亚琴
一年前，我喜欢上了一个gay，高大，帅气，温柔，肌肉结实，五官精致，而且很有才华，是个小网红。
我不是女生，我是跨性别，但当时没有出柜，并还留着长发、穿女装，不是他喜欢的类型，而且我默默无名很普通，无论是事业还是外貌都没有什么出彩的地方。
他有时会来找我帮他做一些事或邀请我去看他的展览。
但我有自闭倾向，交流和其他人不太一样。
我想起之前给他发的内容，总是会感觉后悔和惭愧。
我知道他不喜欢我，只是为了客套和找我帮忙才和我保持朋友关系。
有时候，我觉得他在刻意撩拨我，还含情脉脉地看着我，只是因为好玩。
我无法确认，如果是真的，他成功了。
总之，当时在我心里，这个关系是混乱的。
在别人看来，就是我单方面的迷恋和跪舔吧。
也有人说他是在利用我满足某些虚荣心。
六月份我们绝交了。
在那之前，我不断偷偷地在某平台说他坏话，说他不在乎朋友，说他虚伪。
因这事，竟有另一个友人离我而去。
我也清醒，控制了情绪。
他虽然没看到，但也收不回来了。
闹掰了后我经常早上梦见他，还觉得特别喜欢他。
感觉很难过。
他让我意识到了两件事。
一，我不想再做女生。
二，我真的和其他人不一样，人际关系、抑郁、强迫症……其实都是因为自闭（不是某些人说的“假自闭”）。
我不想说什么祝他还好。
因为我知道以他的能力，肯定过得很精彩。
现在大概在ins上有2w粉了吧。
我也放下了他可能利用我的嫌疑，我也不想要那本他一直不肯还我的书了。
各自不要打扰吧。
最后我想对他说一句对不起，因为我的言行确实不是最合适的。
因为这事，我很多次想要自杀。
不是因为没有结果，我也不想和他在一起。
而是我意识到了我的不同。
情绪一不好就不想活了，怎么办
感觉自己的人生过得好无聊，三十岁了，没有恋爱过，没有信仰，没有特别的爱好，没有任何特长，没有喜欢的人，也没有我喜欢的人，没房没车没存款，工作也没有
我是一个已婚怨女，以前，我是个大条的人，不懂别人的酸。
现在，我是一个小心眼的人，时常会觉得某某人心术不正，时常会觉得某某人话里有话，感觉所有人都带有恶意。
很累，心里很累，不论周围怎样，真正出问题是我。
以前别人的酸，我为什么就不懂，现在为什么就要放在心里。
问题我懂，但就是不能自我调节。
谁都不想说，老公，亲人，闺蜜，都不想说。
这个秘密不知道怎么说出口。
我有一个异地恋的男朋友，在一起好几年了，订婚了，还没结婚。
我之前一直不想订婚，也不想结婚，但是被家里催得没办法了，就同意了。
和男朋友在一起，挺开心，就是平平淡淡的那种日子。
我一直以为就会这样过下去。
我觉得爱情可能就是这样吧。
最近由于工作原因，和一个同事接触很多，慢慢心里有一种不一样的感觉。
就是心会砰砰跳，会想他怎么想，有没有在关注我。
我觉得自己好像找到了一些情窦初开的感觉。
我不知道怎么形容这种感觉，就是自己偷偷摸摸的，心里是愧疚的。
所以现在会在想，之前到底是不是爱情，那种左手摸右手的感觉，那种习惯的感觉到底是不是爱情，我应不应该和他结婚。
我有时候就在想，自己之前一直抗拒婚姻，是不是因为心里根本没那么爱，所以潜意识里是拒绝的。
我心里也清楚，这种朦朦胧胧的感觉不会有结果。
可是就是控制不住自己不想，控制不住地心里难受。
也许，我需要一部催泪片，来抒发这种郁闷吧！
愿天下再没有情侣。
一点也不喜欢学习！
从小到大都是！
虽然感觉成绩好像还行在别人面前也认真，但其实我一点也不喜欢学习！
看不进去书，每次荒废了时间才感到懊悔。
没有钻研的心，遇到不会的问题，不会研究的很深，我现在学习就是跟着大众的步伐，以及为了所谓的面子，并不是为了自己的感觉，也没有什么要改变命运的感觉，可能生活的太舒适了吧，没有进取心。
大学以前还行，因为目标就是考上好大学。
现在就没有目标，感觉永远上不了岸，也不想考研，因为对专业没有兴趣，学习完全是因为不想被拉下。
烦，过几天考试，害！
感觉好没意义，玩也玩不好，学也学不好，我的人生就在懊悔中度过吧，害。
就是个普通人，长大了也认了。
从当年我们的那个破学校毕业的好多都成了送外卖的，我们的破学校的破的程度可想而知。
我们这学校出来的同学都习惯从小不被关心了，小时候被老师嫌弃，长大了被大环境嫌弃。
正是这样好像人就一种反叛心理，我们衍生出来一样乐观，没有觉得想不开。
洪志多啊。
我喜欢你。
不是因为你是女孩子。
是因为你是你。
我心疼的你。
你喜欢的男人，怎么都那么垃圾啊。
我想好好陪你的。
可是现在看来不行了。
你不需要我。
我只需要后退，一点一点后退。
退到你看不见的地方。
哈哈。
希望你能开心。
不喜欢越来越成熟后的自己，而且现在的成年人经常面对的都是数字和股票，最近老想起最开始我还是个小孩时，那时候的我怎么就像没有现在脑子里那么多的利益观念呢。
几年前我读的有本书的作者反对幼稚反对到了极致，他批评厌恶小孩。现在我反而觉得书的作者他本人就是幼稚不成熟的人。
越成熟的人会越喜欢小孩子的，因为在小孩子身上会找到自己没有的东西。——这是我在多少位成熟后的男女身上观察出来的。
我本善良，却被所有的人伤害，讽刺的言语甚于杀人的刀…
我不理解！为什么总是不考虑我的感受？为什么总觉得自己是对的？
哈哈哈(哈哈哈)哈哈，笑死我了
我脑壳有点方、、、、记性太好，有时候好像自己不是那么的好记性
英勇的蓝天
332天前
失眠的羽毛
温柔的皮带
烂漫的小天鹅
彪壮的发卡
内向的猎豹
耍酷的高山
霸气的自行车
震动的钥匙
香蕉凉面
激情的方盒
魁梧的太阳
文艺的眼睛
魁梧的眼神
超帅的山水
瘦瘦的往事
调皮的大白
勤劳的小鸽子
勤恳的红酒
评论 
