活到30多岁，一直一事无成。
有一对坑爹外加坑娘，爹嘛天天除了喝酒就是抽烟，前段时间终于把自己给折腾瘫了，娘嘛外遇离了，现在又结婚生子了，除了没钱了要我帮什么忙的时候，一概看不到。
几年前结了婚，可惜眼睛给狗屎糊了，老公是个烂泥扶不上墙的货，辞职在家待业已经两年多了。
唯一的希望就是孩子，可惜是在我们这样的家庭，没有条件给他提供，连一个体面的户口都不行。
对着领导同事，天天他妈的装自己家庭幸福美满，操。
算了吧，还是当一个闭嘴的人，有些话说出来，不是对人带来不好的影响，就是对自己带来不好的影响，还是当一个少说话多做事的人吧，顺天而为，每个人都有自己的看法。
少说话，多做事，多做好事，做事专心，像是技术这些东西只能是只能是把他当来用到好的地方。
公共场合更要少说，说对。
可能自己就是一个比较敏感的人吧，明明有些话自己认真讲出去，却没人当真，有些话乱说却有人当真了。
呃，我真的无可奈何。
随便吧。
可能还是抑郁比较适合自己吧，比较习惯了抑郁状态了，突然不抑郁，情绪积极。
反而有点不习惯啊？！！
真是…很难过。
起初以为你真的可能喜欢我，后来想想，怎么样…都不可能的阿。
明明是我们最先彼此有好感，她们却硬造谣你和她。
啧，真是垃圾。
我以为她是个可以交心的人呢…以为…她也能对我坦诚相见的。
结果，她也在喜欢着你。
却比我优秀那么多.那么多.还要一起在一起一天半，而我，还有十几天才能见到你。
然后就要相别两个月。
真是…太失落了.太失落了。
我喜欢你。
绝对要比其他人喜欢你。
我的老公又又又出G了，第三次。我内心不想我的家破掉，但是也没信心走下去。很痛苦。我怕我会疯，我怕郁闷毁了我的健康。离婚，我需要面临很多问题。孩子、父母、未来的我。
老公说抱歉，但也不敢给我承诺以后不再犯，听到这个我觉得我为自己悲哀，一面期待他给我承诺，一遍也不信他对我的承诺。
理智、情绪、身体原来可以分离的。
心理医生给我建议慢下来，放慢理智思考，让身体、情绪跟上来。否认，指责，抑郁，哀悼，告别。虽然痛苦，也只能一一体会，不能跳过。
加油
抱抱自己
谁相信我手机拿着苹果六，脚上穿着NB，口袋却只有29.5。正好够我离家出走的路费，下一步只能出门靠朋友了。
我的继父真是个禽兽在我18的时候就和另一个叔叔拿了我的第一次
我和他认识十多年了，从高中开始到博士毕业工作三年，一直在一起。
从所有人口中的郎才女貌到今天的执迷不悟，其实也就短短的两年而已，我却觉得像过了半个世纪那么长，一切都已经物是人非了。
我太爱他了，爱到有些死心眼儿，明明是那么笨的人却还是执迷不悟的要和他一起去读博士，只是希望能和他多点时间在一起，我太贪恋冬天早上他等在宿舍楼下给我的暖呼呼的包子，太贪恋两个人一起坐硬座回家时靠着的那个肩膀，太想念一起去喂校园里那些胖乎乎的流浪猫……
我以为熬过那段时间两个人毕业了好日子就来了，盼啊盼啊盼到了高薪的职位，却也盼到了一个怀着他孩子的女人。
也挣扎过也愤怒过也歇斯底里过，可是看着那个比我年轻美貌家世好的女人，我是真的觉得恐惧了，我想除了一个高等的学历还有我的自尊，我还能比得过她什么呢？
我只是一个快要三十才完成学业的老女人呵！
所以我妥协了，他结了婚，我却成了小三，还是被他在感情上同情的施舍的小三，他有着全世界，我却只有他了，两年来每天都活在亲人的苦劝和别人的白眼下(白眼下)，觉得真的是太累了，窒息的感觉无时无刻不在纠缠，死不掉，却也活不明白……
今天他老婆来单位闹了，甩手就给了我一个耳光，骂我是无耻的小三，我不知道怎么办，明明曾经那么被祝福的爱情，到头来却成了第三者……
想了两年，我想我是真的该离开了吧，我还是爱他，却觉得我更应该要爱我自己了，再见了过去的自己，还有，对不起，为了曾经的我高贵脆弱的自尊……
一个月前拿到激素，瞒着父母开始在家使用，当然，对朋友都是公开的。
有段时间晕车不舒服，后来心脏痛，非常担心是不是副作用。
周末去做了心脏彩超，发现没事。
我比很多人幸运，不怕万一没钱要流落街头。
父母也不会因为这个把我扫地出门。
因为激素，比之前情绪波动更大了。
我不是不想继续工作，也不想老住在父母家。
深陷抑郁的感觉太难走出来了。
一难过就想躺着什么都不做，平时喜欢画画，也不想画了。
（不了解就不要轻易骂我不上进可以么？？？正常的时候我能饭也不吃画一天）但还是要面对现实。我应该拥有更好的工作环境，更好的交际圈。美国人真的很幸福，他们拥有的不只是发达的经济啊，种族歧视、同性恋歧视、性别歧视都是违法的，低收入家庭和老人看病医药费全免。不然怎么那么多人挤破头要去呢⋯⋯我也是其中一员。能说放弃就放弃的，也许只有富二代。我听说有些二代艺术生，作品是请人代做的，名校（如parsons）毕业后没什么斤两，直接空降到家族企业上班就可以了。这种人没有理想，才是浪费了资源好吗。
周末里好像做了很多事情，打扫房间，收拾换季的东西，跟同事聚餐，玩游戏，练习箫，看棋谱，读周易，构思剧本和小说。
但有意义的事情只有一件。
我想你。
离职第三个月了，没有出去玩，没有回来家，就窝在自己合租的出租屋里，偶尔出去和朋友吃个饭，也没有投简历，就这样放空的让自己堕落，但是每天都是无时无刻的处于极度焦虑中，工作六年了离职没有一分钱存款信用卡还欠着天文数字，还有二十天就过年了，感觉浑身无力，不敢回去，每次爸爸打电话让我没有工作就会老家去，我都会非常生气就挂电话。
三十岁了，没有男朋友也没有人追，更不敢谈对象，害怕害拖累别人觉得一个人悲惨就够了
老公，我好想你！
你又一次离开我们去挣钱，一走又是大半年，我真佩服我白己熬过的这8个年头。
日复一日，年复一年。
你挣钱这么不容易，我本该节约，可是就是喜欢买东西。
想你在身边陪我，可是又没钱，没有你的家里却是和你的父母日夜相处，还好有可爱的宝宝陪着我，搂着他，想着你，想你平安归来！
想多了，就想这样的日子何时是一个尽头？
真的不想就这样过下去了。
在这里，大胆地发表一下自己对当下社会的看法，如有争议之处，还望保留众所周知，中国当下处于一个高速发展的阶段，各个阶层的分化愈加明显。
与此同时处于“中”的人和处于“上”的普遍焦虑。
这是我想谈的问题，在未来的几年可能有两种发展方向，一种是随着新一代的成长焦虑也在成长，这会伴随着整个社会的“负”率上升。
这是日本社会的老路。
而另一种是改革，这过程是艰辛的，需要不断的试错不断的实验品产生，最后才能达到一种中和的状态。
从18：54到20：38，从晚自习经历到寝室，一句话没和我说，和我说话还是因为你三姐要我qq密码，你才和我说起来……21：12问你干嘛呢，又不回我，我生气你不回我给你打电话，没想到惹你生气了啊……是我不好，我就是你无聊的时候的打发时间的老公，是我把自己太当回事，我连淘宝刷脸红包都不如，对不起，惹你生气了
你是我患得患失的梦，我是你可有可无的人……
如果，最后能够等到你，那么晚一点又何妨？
远隔山海，与你共存
减肥，减肥，减肥
怎么修改自己树洞的名字呀
说好了了结，说好了不想你，但还是不由自主的想起了你，虽然我们之间嘴上说的很亲密，但实际上我们啥都没有发生过，你吊着我，见了我之后你就变了，如果你觉得我长得不帅，配不上你，你给我直说啊，我可能会很伤心当时，但我肯定会比现在好，你说你要先找工作，让我不要等你，我知道这是你委婉的拒绝，对你，我是真的动了情，你的过去跟别人那么彻底，就只差一个证而已，但我从开始的不接受慢慢的说服了我自己接受你的时候你却走了，你知道我有多伤心吗？
你知道我回单位前为什么要去你家那旅游吗？
其实不是那的风景好，而是去还自己一个愿，我告诉过你的，我会去找你，虽然你走了，我们不再继续，我还是坚持去了，看到你，心里真的很伤心，但还是装作了朋友，打了你的电话，原本我不打算找你的，就想悄悄的来，然后悄悄的走，还了愿，从此了无牵挂，但我不知道为什么还是联系了你，见到你的一瞬间，心里开心，但只存在了很短的时间，接着就是心凉了。
我们一起走在古城小巷，听起你的介绍，我装作很开心，脸上露出僵硬的笑容，代表我在开心，来掩饰心中的痛。
在你家等着晚饭的那段时间，是我度过的最难熬的时光，两个人，就这么坐着，玩着手机，我真的想走了，但想到了是与你父母一起吃饭，心里很不是滋味，你的一句话，让我彻底痛了，你说，你怕什么？
你是怕他们乱想吗，你想多了吧，他们还怕你乱想呢，当时我的脑子空白了，为了掩饰心虚，我憋出了一句，我多想的时候过了…这句话，好伤。
吃饭的时候我真的没有什么胃口了，勉强吃了几口，我当时只想快点走掉，消失…离开的车上，透过玻璃窗看着你的身影，由清晰慢慢的模糊了，再清晰，在模糊，后来，啥都看不见了，就这样，我走了，你，也，走，了… 车驶过我来时的路，看着风景，心里在想，多美啊，我来过，但是以后可能再也不会来了，因为这里的牵挂把我丢了…当时我就在微信朋友圈拿出了那张古城入口的图，写上了安慰自己的话，洪江古商城这段情了了！
自己骗了自己几秒中，又删除了这一状态！
直到我回单位了好几天，每每想到你，才告诉自己，要放下的迟早都要放下，于是我(于是我)又附上了之前删除的状态…树洞网，你还记得吗？
是你告诉我有这么个地方来发泄心情的，当时我以为我永远也不会来这里宣泄心情的，但造化往往弄人，这里，我又一次来了，因为我又一次特别的想你，懿！
骗别人也许是累，但骗自己真的好痛。
懿，你一定要幸福，快乐！
记得你的生命里，我来过…
刘永利(刘永利)刘永利(刘永利)刘永利(刘永利)刘永利(刘永利)刘永利(刘永利)刘永利(刘永利)刘永利(刘永利)刘永利(刘永利)刘刘永利(刘永利)永利刘永利(刘永利)刘永利(刘永利)刘永利(刘永利)刘永利(刘永利)刘永利(刘永利)刘永利(刘永利)刘永利(刘永利)刘永利(刘永利)刘永利(刘永利)刘永利(刘永利)刘永利(刘永利)刘永利(刘永利)刘永利(刘永利)刘永利(刘永利)
斯文的枕头
332天前
坚定的信封
无情的老师
简单的超短裙
和谐的芝麻
欣喜的冬日
友好的绿草
朴实的芒果
愤怒的砖头
繁荣的菠萝
整齐的羊
安详的毛衣
冷傲的超短裙
刻苦的月亮
聪慧的美女
狂野的自行车
从容的小土豆
犹豫的睫毛
忧虑的钢笔
评论 
