我发现流产后的后遗症，我没有了欲望，已经4个月没有发生关系了，我一点都不想，身体一点欲望都没有，反而开始厌恶接触，以前至少身体本能还是有反应，可是现在一点都没有，即使前戏很舒服，可是却一点不想做，反而要做很抗拒。
最近升级到连碰触都有厌恶，甚至是牵手都不喜欢，怎么办。
和有好感的人约会，无意捏了我的膝盖，我都觉得厌恶，真心是不喜欢身体接触，并不是厌烦那个人，我这个病怎么办，我给朋友说呢别人无法理解，只有自己才能体会那种厌恶，发现有一个多月了，我该怎么调整，已经尝试了很多方法，可是心里就是不喜欢，我很痛苦，我想结婚还要耍朋友，没有时间了，可是现在连一点点兴趣都解没有了，甚至厌恶到了极致，我一个人憋着快要窒息了，因为不知道怎么解决，厌恶和焦虑混合到一起，忧郁症越来越严重，我想努力喝醉也许能释放心情，可是醒后又是原来的痛楚。
我又装不出来很开心，请问谁能帮我！
不知道女人为什么要结婚，至从结婚，生完宝宝后，家里的矛盾越来越多，我既要上班又要带宝宝，真的很累，可是老公一直不要求上进，每个月就拿2000，下班后只知道玩游戏，每次让他看书或是做点生意，他就看开始推脱，我和宝宝都用我的工资，他工资不高也就算了，脾气还不好，动不动就生气，就因为今天中午我和我姐在外吃饭，回来迟了一个小时，就开始甩脸色给我看，我天天下班就带娃，什么时候有过自己的私人空间的，我就出去吃个饭，又怎么了，再说了，中午宝宝在睡觉，我到家后，宝宝才醒的，你又没带宝宝，你发毛线火啊，结婚真烦
记得那时年纪小，你爱谈天我爱笑，有一回并肩坐在桃树下，不知怎么睡着了，梦里花落知多少………………鑫，谢谢你这六年的等待，谢谢你依然叫我姐姐，谢谢你依旧不舍和深情的目光。
即使风雨，即使伤心，我也会笑着想起你，如果可以，我也愿意为你
跟一个同性朋友相处一段时间后，不在一起的时候会经常想起，你们有这样的经历吗？
唉想说一个秘密
我刚初一，在五年级时一直暗恋一个男生，以前一直找各种机会接近他，但最终都以出糗或失败告终。
他属于那种很受欢迎、长得又不错的人，我却是长相平平，存在感薄弱的一个不爱说话的女生，说实在，我真的很自卑，觉得自己很不要脸，没资格去喜欢他，所以我想忘记他，不去想他，但还是很喜欢他，过了一年，又一年。
在六年级毕业后的暑假里，我几乎每晚都能梦见他，他在跟我说话，我好开心，还以为这是真的，但醒来之后才发现，梦只是梦。
有时候，只是因为他一个不经意的眼神，我都会开心一整天，胡思乱想一整天。
后来上初一，我和他分到别的班，几乎再也没见过，就算是看到过，也只有一瞬。
星期三的一节体育课我看到他了，他和他们班的一群人在慢跑，大家都穿着统一的校服，他被夹杂在中间包围着，我还是近视眼，但即使是这样，我却还是能从茫茫人海中一眼认出他，那张脸，那个身影，那种熟悉的感觉，我一辈子都忘不掉。
我一直在看他，正好他也看了我一眼，又不屑的收回眼神，好像我们不认识般，但我还是开心了半天，因为，他看了我一眼。
整个体育课我都没心思上，一等到下课我就迫不及待的跑过去看他，他们班的队伍还没散，我看着他欢乐的背影，觉得，莫名其妙的满足，觉得，这样已经够了，只要还能看到他的背影。
直到他们队伍散了后，他才欢脱的叫喊着，在跑道上溜了一圈，我一直在看他，不管他看没看到我，我都特别开心。
不如就将这份情绪，永远的埋藏在心底，就让我这样，永远地注视着你的背影，默默地，喜欢着你，守护着你。
心里好痛啊！
怎么也过不了那道坎！
除了欺骗全是欺骗！
曾经给我的承诺全是废话！
你可以当作什么没发生而我的心无时无刻不在痛！
自己的痛没有人会去体会！
在《有些事现在不做，一辈子都不会做》这本书上看到这个寄存秘密的地方。
有些事过去了，但心里总过不去，也不敢在好友面前说些什么了，别人听着太矫情，太像在讲故事。
但一个人承受真的很压抑。
是不是在爱情里太没有底线，一直深深地相信着，甚至被揭穿了还仍旧相信着。
分开一年多了，相片文字都没有删，遥远的像是个梦，暖暖的爱，生生的疼。
还是很想他，很想很想，哪怕只是做朋友，哪怕只有几声问候。
所有的一切我都选择原谅。
但是，什么都没有，就像这个人从来都不曾出现过。
三年的感情，原来抵不过EX的一个转身。
这个世界变得太快，我总跟不上。
不能不说，我对孩子太粗暴了。
从此，我的生活可能没有爱情了。做一个好妈妈，好女儿，好妻子，好公民，努力做好自己，就好了。
我知道你是为了我好，但是你的方式我真的接受不了……
那天，因为调换座位，我成了你的同桌；从那时起，我开始注意到了你。
你很帅气、阳光，高高瘦瘦的，有点懒散与偏执，并和我一样喜欢画画。
令我惊讶的是，你也曾在那个我学习画画的画室上过很长一段时间的课，这也是一种缘分吧。
后来，理所当然的，我们变得熟悉了。
你依据我的小名，给我起了一个并不怎么难听的外号（直到很久以后，我才发觉，这是你唯一一个起给女生的外号）；有时，你会在语文课上推荐作文的时候，站起来，推荐我的作文——那时，老师没有点你的名；我们从未超过架，我们总是在吵架之前就化解了矛盾——明明，你和我都是那么一个偏执的人；你总是和我说不同字体写法的区别、并说要进行抽查提问，而我从来都没有记住；你可以在我面前暴露出你懒散甚至有点脏的行为，还总是笑得那么开心……后来，我们的座位调开了。
你有时也会来找我聊上一会儿话，而我几乎都不主动去找你——因为，我不知道我该用什么样的理由来找你说话：我就是这样一个敏感、有点内向的女生。
记得有一天（那时我们已经不是同桌了），不知因为什么原因，你惹了我，我便追着你跑。
那天，你笑得很开心。
我们从楼下跑到楼上，又从楼上跑到楼下；我从未这样追逐过一个男生，或许是因为我想多和你待一会儿的缘故吧。
——直到多年以后的今天，再次回忆这一幕，我似乎还能想起那时的情景、听到那时你的笑声。
那时，一切都是那么美好。
后来又一次，我主动来找你了。
那次我告诉你，我把你的QQ号告诉了一个明恋你的女生（那个女生很丑，而你也很讨厌她，所以我很放心的把你的QQ号告诉了她）。
你问我还有什么事吗，不知是脑抽还是怎么的、我竟然告诉你、让你不要再叫我的那个外号了……我清楚的记得，你当时从座位上站了起来，问我还有什么想说的了；我回答没有了，径直走出了教室。
从此，你就没有再主动来找我说话了……明明，我只是想和你说几句话，却不知为什么弄成了这样。
我总是这样刻意的隐藏内心真实的感受，如此敏感、不想自作多情，不想让任何人发现我真实的想法。
后来，你还是来找过我一次的。
那次，不知你听谁说我喜欢上了班上的某某某（此为谣言），然后你就来找我，问我是不是喜欢他。
然后，我保持着我脸上一贯有的冷漠，平静而不带一丝感情地告诉你没有。
至此，我们又继续不说话了。
由于升学的缘故，我们去到了不同的学校。
此后，已过三年。
在这期间，有一次，我遇到了那个我告诉她你QQ号的那个女生。
她告诉我，她在QQ上送给你礼物了。
回到家后，我的手开始不受理性控制，我通过她的QQ，找到了你的QQ号，并把你加为了好友。
那天，我们用送礼物的方式，把要说的话发给对方。
之后，我们聊了很多，聊了很久——这是我第一次在QQ上，跟人聊了这么长时间。
之后，我不知道该和你说些什么，便告诉你我要去看柯南了、先下线了；而你又发给了我一条信息，而，我没有在接腔……我知道，我不够勇敢，不愿直视我内心的真实想法。
我用了三年的时间，试着忘记你，甚至在中途找过新欢（只是牵牵手的程度，没有正式确立过关系，很快就分了）；可我发现，我根本就忘记不了你——想你，已经成了我的一种习惯。
或许，是时间还不够长，新欢不够好，我才没能忘记你。
渐渐的，我喜欢上了那首《同桌的你》：你从前总是很小心问我借半块橡皮你也曾无意中说起喜欢跟我在一起那时候天总是很蓝日子总过得太慢你总说毕业遥遥无期转眼就各奔东西……我是否该勇敢一次，大胆的告诉你我对你的感情、告诉你我有多喜欢你？
也许，我该对这场感情画上一个休止符。
就这样，将一切美好定格在记忆深处，留在昨日。
我喜欢你。
我曾经这样深深地爱过你。
他说他不相信爱情，我还能再说什么呢 他顾及兄弟情，可是有在乎我的感受吗 呵呵我想我也该明白了，什么爱情友情亲情都是骗人的
我怎么那么讨厌你全家
很迷惘不知道自己一直想要什么 希望能成为一个可以保护自己爱的人的人做一个独立的人
好想回到以往单身的生活，自由自在，没有约束，晚上看电影到深夜。
读了两年大学越读越烂，舍友不读考的更好的…
我的儿子这一段时间不想上学了，他吸烟、谈恋爱、不好好学习，没一个自己的目标，不知前途是什么，我劝他就是不听，逆反心很重。
这又提出了要求，要上中医学院，就他一个初中生，行吗？
他不是出自内心想去的，就因为他喜欢的女孩要去他才去的，我不同意，就算去也不能和那个女孩一个地方，年纪太小，要是一起去了不出事才怪呢。
我该怎么办？
怎样才能劝他上高中？
不扰人，被人扰，烦躁的很
忍一时风平浪静
高中时候的好朋友和我说了他喜欢我，于是关系就变得莫名其妙的尴尬。
我没办法拒绝（那大概是要永远绝交了），也很难接受男生，因为我也是男生。
一直到现在两年了，越来越难受。
友情和爱情怎么来区分？
愉快的樱桃
332天前
糊涂的美女
畅快的大树
丰富的心情
粗心的朋友
从容的玫瑰
粗犷的故事
内向的金针菇
糊涂的西牛
任性的溪流
从容的大碗
机灵的金毛
温暖的画板
无奈的海燕
幽默的毛衣
花痴的冰棍
缓慢的夕阳
威武的墨镜
和谐的汽车
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