昨晚睡的特别早，10点不到就睡着了，但也没睡好。
一个是梦到同事了，她的妈妈最近生病在ICU，微信来找我，我因为工作忘记回复她了后边很愧疚。
想着她的妈妈跟她也是三观不合，相互有意见，经历了这次生死之战应该都会放下吧。
一个是梦到他了，这也是让我难过了一个早上的梦，自从他死后我很少梦到他，有时候想梦到又怕梦到，想是因为只能梦里相见了，怕是因为梦醒了不管好坏现实都灰飞烟灭了。
梦里妈妈对他终于妥协了，接受了他是女婿的事实，说以后就一起好好生活吧，没钱有没钱的过法，我好开心的要去告诉他这个消息，可是他没回应我的微信，然后我急的醒了。
梦里他还是躺我身边，对我很是着迷，一直想抱着我，然而我跟谈恋爱时期一样因为羞涩推开他，他很失落。
我想他也应该有很多未尽人事的地方吧，比如跟我只是相处2年，跟女儿只是相处2个月。
也从未想过这些事竟然是定期的，可惜事先没有早知道，如果有我会选择不要这段回忆，平平淡淡的过完这段时期。
这母子两个，说谎说地眼镜都不眨一下。
现在一岁半的女儿很喜欢说打死你，换尿不湿的时候又说了，我就接了一句打死我你就没有妈妈了，她愣了一下，显然没听懂，然后我又莫名其妙接了一句就像你没有了爸爸一样，她跟听懂了似的，很大声地叫了一句爸爸。
然后我愣了一下问她你见过自己的爸爸吗？
她说嗯，我说怎么可能见过？
她就不理我了。
为了验证她是胡说的，我打开了私密相册，是特意留给她的，想着全部删掉了连个遗照都没有以后会不知道怎么跟她解释。
指着说这是谁，她指着我说姐姐，我说那是妈妈，那是我。
她就叫妈妈，然后我又指着她爸问这是谁，她说爷爷，我说不是哟，她就一直盯着不说话，也不让我划走，然后我就轻声说这是你的爸爸，她很小声的叫唤爸爸。
为了不表现出来我的悲伤，红着眼打开了抖音搜女孩跳舞视频给她看。
平常可以看半个多小时的，这次就看了一两个就嘴巴里叫着看姐姐，我说这不是吗？
她就生气了，抱手说哼。
然后我就陪她玩其他的玩具去了。
本以为她忘记了这事，晚上洗完澡她突然抱着我的手机说，爷爷我想你了，抱抱我嘛。
一下把我干破防了，我妈看着我红的眼睛说那我们打视频给外公好不好，她也很开心的说好。
但是对着外公怎么都不说想他了要抱抱。
她是想跟我拍照的那个爷爷呢还是自己的爷爷？
不管是那个人都让我挺难过的，毕竟她爸走后，她爷爷一家人对我的做法让我很绝望！
我是很绝望的远离那个家的，被逼的。
她爸也是挥一挥衣袖啥都没留下了。
宝宝，妈妈已经在尽力给你最好的生活了，即使再难妈妈也想把你带在身边，虽然不知道这个是否正确，毕竟你的大伯是经济很有实力的，跟着他你会过的很富足，但妈妈帮你做了选择，选择了亲情，我想若你成长正路之上应该会理解我的。
偷偷的说我也会想他，只是想也没有用，最难的时候已经过去了，那会你才两个月大。
他还活着妈妈不会过成这个样子的，但缘已止，不能怨天尤人了。
我们一起开开心心的成长吧。
王晓莉，我喜欢你
经济没有独立的情况下一切都太无力了，让人想哭
本以为自己很坚强，男人的背叛，五天内姐姐和妈妈的相继离世，我都咬牙挺过来了，有时实在想不通，伤心难过的时候就想想这是命吧，也就释然了。
但女儿突然病了，这让我真的觉得天都塌了，我真的这么命苦吗？
上天啊，请保佑我吧，阿弥陀佛
继续检查了，等判死刑的每一天都好痛苦……而且还发现原来已经出现症状很久了，却完全没有发觉……从看完文献后，想得更多了，据调查回来的数据，年轻人死亡率也有…病变白血病率也不低……唉……
我本身在做前台工作，单位的系统换了，难度高了很多，责任也大了很多，压力很大，手贱去参加另一个单位的考试，没想到考到了，待遇差不多，但是每年增加一点比现在这份工作永远不加工资好点，工作性质类似也是干前台一样被骂～哎～～～那边打来很多次电话，我终于答应了，但是我依然很担忧，究竟会不会后悔？
现在我还没有辞职，那边已经帮我体检了，登记了，好像回不了头了，我很纠结
女友18岁，女友她妈妈39岁，昨晚母女俩被我拿下了，JB插到女友的BB里，摸着女友妈妈的乳房（女友爸爸车祸去世了）
其实，我很想念高一的那一段时光，我们全班同学心是齐的。
现在的班级根本不好，是我学不会适应吧，我肯定，他们也对我有戒备心，我早已经在心里拉了一条警戒线。
分班后的文二班有曾经同班的同学，这次成绩下来后，他们考得并不好。
我敢肯定，也许他们不会转进文一了，这令我很失望。
有一种希望再次破灭了，或者说，他们即使进来了也不会像以前一样好了吧。
我也许希望他们可以和我们好好的，但或许都各司其职不理不睬。
我有点累了，但我还是必须得一个人走，不管怎样，这些都不是我前进的障碍。
侯亚琴 博山广电 你 居心不良
好抑郁好抑郁，好孤独，不自由！！！！
我真的快要死了的节奏，为什么这个冬天这么难熬，在重庆最后一个冬天，为什么要变成这样？！！！
受不了一个人呆着，没有勇气出门，哪怕是那些总在一起玩的朋友，都会有很疏远的感觉，怕一个人呆着，又控制不住的和别人拉开距离…………
好难受，无助无力走出这个困顿。
即将36岁，事业感情一事无成生化环材硕士，十年了从本行到教培，烦透了，但是这个年龄还能转行吗？
想去外企，感觉无望。
想从二线去北上广，不知道给不给我机会跟年轻人卷了谈过两段失败的感情，纯情善良是女孩子的原罪，情谊千金不敌胸前二两。
感觉不会遇到爱我的人了。
原生家庭不幸，我就当他们死了，他们也当我死了。
我也真的想死了。
我被坑了 我犯了一个极其巨大的错误 一个即将影响我一生的错误 因为对公司的了解不够 再加上别人不那么靠谱的意见 头脑发热就签了 现在我终于知道 什么是肠子都悔青了 连续几天了 没有任何胃口 任何心情做其他事 奉劝那些还没有签工作的同学 如果这个单位 你不是特别想去 请三思……
不要像我这样 现在感觉前途无望 生活完全没了乐趣 谁来救我 我真的快抑郁了 最近体重骤减 这么多天了 还是无法攻克心里这一关……
老天 你一定要救救我
的确，所谓命运，在我们的生命期间俨然存在。
但是，它不是人类力量无法抗拒的“宿命”，而是因我们的内心而改变。
人生是由自己创造的，能够改变命运的只有一个，就是我们的内心。
在日本思想里，这就是“立命”。
可以压制住所有情绪像是多年的老朋友跟你聊起关于我的所有这就是终究明白却也不甘的最后
我某985/211本科生，毕业2年了，混到现在找工作都找不上，自己真的好没用，不知道怎办，每天浑浑噩噩的，感觉下一步就一跃解千愁了，我到底该如何拯救自己(๑><๑）
亲爱的树洞：我妈妈是精神病患者现在病情算稳定可是有时候还是有点臆想症看着妈妈这样真的很心痛有时候也忍不住在心里责怪她怪她怎么可以这么残忍要这么脆弱患病让我们承受长期的身心煎熬然后我又为我这样责怪她而责怪自己因为我知道她遭受了很多不好的经历她这样也很不容易
赌这次也是个坑，挖了一堆坑不填，说的就是我
你现在连哄我都懒得。
小巧的微笑
332天前
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