1月25左右老板开会说过年你们想请假都是可以的，请几天发给人事，截止2月2号为止；但是没说公司怎么放假，我们就认为就是按国家法定的7天，我就请了3天，2月4号下午，老板打开人事发的邮件，包括我在内有4个人请假，接着就说公司全体就放9-18号，6号和21号原本休息的补上班，年前年后都连着上8天班。
怎么回事和我原来的请假一样了。
本来就没有一个老板是喜欢员工请假的，但是这又是什么意思，把请假当测试吗，测试上班积极度？
我曾深爱的那个人你还好吗？
你和她，，也都好吧。
我说过了我已经忘记你了但是有时提到你的名字心里还是有一些小小的激动但是应经，没那么严重了只是有的时候还会有点小怀念我记得从前的我们会在一起开玩笑每当我想起这些的时候心里多少还是会有些痛的我想这就是感觉吧我说不出你有什么好的只知道你是我喜欢的那种忘不掉在学校的时候我看不见你大多数只是你的背影渐渐地我爱上了你的背影就算是我站在你的面前我也会偷偷的在你的身后那种感觉真的很好好啦不说以前了我都忘了啊呵呵喜欢你那么久了我应该忘记了吧所谓的大爱就是放手不是吗我希望你每一天都好别让我的离开变成了一种无奈你要好好的别让我白离开(白离开)
生活不易
只想两个人彼此真过一生，我希望我们最后会走到一起吧，虽然双方的父母不太看好我们，我真的只想和你一起走过这段漫长的人生。
我现在才明白世间唯有钱与权方能如意，可笑。
现在想想我应该是有病。
今天又吵了一架，内容和过去没什么不同估计下一次我还会再吵一遍。
呵呵。
今天爸妈问弟弟压岁钱哪去了，怎么差那么多。
弟弟觉得烦，说吃了行不行。
对话就终止了。
可是我的嫉妒开始了：凭什么他可以有自由使用的压岁钱？
凭什么他不用被教训？
我的就要上交。
他成绩比我烂、人没我乖、脾气没我好、凭什么待遇比我好？
爸妈说当初逼我太甚，现在反省过来，不能逼孩子，所以对弟弟就宽容一些。
这简直太正确了！
棍棒教育要不得，知错能改更是好品格！
可我还是嫉妒。
我吃过的苦就这么算了，成了别人进步的阶梯和幸福生活的前言。
做好孩子有什么用？
懂事和体谅不会让他们更爱我。
任性的(任性的)人反而会得到他们更多的包容。
他挑食，我们就要陪他吃单调的食物；他抠门，爸妈就会容忍他的小金库；他成绩不好，因为不是这块料，就算了吧。
……每每觉得爸妈在忍让/纵容/宠爱弟弟时，我都忍不住尖酸刻薄，非要跳起来展示自己的嫉妒和恶毒不可。
妈妈越维护他越是生气：我有错妈妈可从来不会包瞒，以前直接打骂，现在也会直说。
他有错妈妈第一反应是找理由，因为A吧因为B吧。
为什么态度不一样？
为什么待遇不一样？
可是，哪怕我说对了，表现不够优秀的人享受到多一丝关怀又怎么样呢？
我又能怎么样呢？
所以这么斤斤计较不依不饶地吵图个什么？
神经病！！
我想独行鲁迅说，野兽总是独行，牛羊才成群结队可我害怕孤独我没有坚定的决心总是在做出决定后轻易改变我容易被伤害也容易被打动我的心脆弱无比我已失去生的动力，何来对学习的渴望，可是我已经高三了啊我也想好好努力可是杂乱的思绪总是干扰我把我拉向无穷的深渊人群中我能开怀大笑但是这种笑又能保持多久呢
我好想靠近你，可是却越来越远
明明有梦想和野心，却总是无法静下心去努力，总是把自己隔离在想做的事情之外。我觉得自己好懦弱啊。
我经常丢三落四，整个12月份里我已经弄丢了三支笔，一个热水瓶，五副耳机两本书以及一只耳钉，当我能回忆起最后见他们的样子时，他们也许有了新主人(新主人)新伙伴(新伙伴)，或者藏在角落里不想让我发现。
事情就是这个样子，我玩着玩着也把自己给丢了，丢到了一个不真实的地方，后来啊有一个人伸手捡到了我，他从来没有说过我要拥有你，他只是看着我，我这只快瞎掉了的鹿，迷迷茫茫的横冲直撞找不到方向，他不说话，我就在他划定的圈子里撞得头破血流，撞断了最喜欢最漂亮的角。
我回过头模糊的看着他，我多希望能在他眼里看到我，即使是不完美可怜兮兮的我。
可是我看不到，我不知道他望向哪里，不是同我一般的深切。
我继续走着，他却只是似笑非笑的看着我，意味深长的说谢谢，我觉得我这一辈子也都别想猜透那样的笑脸，所以我开始狂躁，开始奔跑，我想要尽快逃离这个怪圈，逃出马上要崩塌的世界和被掌控的自己。
我再也不想多看他一眼，我看到了他的捕兽夹，他给了我逃跑的机会，于是我(于是我)就只能他没碰到他一样继续游走。
即使我多想就算死在他手上也多好啊。
可是我在也不能多看他一眼，将来我也会像他一样意味深长的笑藏起所有情绪。
我再也不会多看你一眼，你相信吗
冬雨的日子凄凉无助
愿得一人心，白首不分离。
唔，可以肯定的是我不是少女饭，从没有想过与自己仰慕的大大有什么罗曼史。
但就是在确定了大大即将结婚的消息后很不开心，很失落……OHNO！
千万别是腐着腐着就开始雷BG反常规了啊啊啊TT、一路上都在强迫自己理性地对待一切，结果却忘了自己最初时是一个多愁善感的感性娃娃。
就这么和自己一直别扭着，永远解不开这束缚，也就会多出很多无法被理解或是认可的心情。
最后的最后，我的理性告诉我，你是一个理智粉，祝他们幸福吧。
昨晚突然想起了高一语文老师，利用现在的职务之便查了查她的个人信息。
三口之家，生活在一个比较好的小区里，她那样的性格和品行应该很幸福吧。
高一时(高一时)曾喜欢(曾喜欢)过她因为长得像初中暗恋对象，还因为他的那种气质征服了我。
那时的情景历历在目，我不知道她当初是否知道我喜欢她（也只限于喜欢，她如同周敦颐笔下的爱莲说，可远观而不可亵玩焉）。
想拿出来分享又自私的觉得是我一个人的宝藏。
码了几百字又全部删除写下了现在的这段话，一定程度上让我对现在找对象的要求都在向她靠拢。
老师你是否还记得那年倾慕你的我。
我明明看到你来过我世界的痕迹，但现实里只是我一个人在演一场舞台剧而已。
你不知道我那五年有多爱你，爱到改变了自己的性格。
五年后我终于鼓起勇气告白，我以为会是圆满的收场，我以为你也喜欢我，哪怕只是一点点的喜欢就够了。
等了两个月，等了五年，我等到地不是我爱你，而是不喜欢。
你知道不知道，我是个很迟钝的人，看到你的那句话的时候明明很淡定，可是之后才是无尽地悲伤绝望。
我是那么地喜欢你我是那么地用力去爱你，我地回忆里我设想地未来里都是你。
我生命里唯一一次告白也是为了你。
那么多年我从来没跟别人说过，所以即使是绝望，也没办法得到别人地安慰和理解。
就算那五年里我收获地只是一分地甜九分的苦可我还是在努力希冀着未来。
能和在一起就好了，能听到那句我也喜欢你就好了。
就算是暂时不是永恒那也够了，我在用百分的爱换你一点点施舍的亲近和喜欢。
现在你发着和另一个任有关(任有关)的说说，那些我曾竟也好想好想发给你看的内容，她爱你吗？
你知不知道在你为另一个人写着签名的时候，有一个人在另一边哭泣。
那些恨那些爱那些深入骨髓无法割舍的念想那些一醒来就能感受到的悲伤，你一个都不知道。
能知道的也只有我一个人而已。
真是jian阿我在你心中的重量和你在我心中的重量或许是沙子跟大象那样吧。
可是为什么，觉得自己jian还要在没见过半年以后再写下这些呢呵
我想我放下你了真的很蠢，你从来没说过喜欢我，我却自作多情。
我知道你很渣呀，但你装的很文雅不是吗。
现在去闹就是我都错了吧。
喜欢了你1年，放下你却只需要一个月。
我可能真的没我想的喜欢你。
现在打出这篇文章，心中是没有太大波澜的。
回忆起奇怪的暗恋有点恼火。
拉黑你是对的选择，这点毋庸置疑。
上次看到你在同一个地方，我都心还跳了一拍，现在也无所谓了吧。
虽然还会有影响，但没有那么过分了。
作为一个我洗澡都会回你消息的人，我对你真的失望了。
我知道，不是所有努力都会有回报，你说我很好，和我暧昧，但就是不说喜欢我。
你渣我的故事说过太多遍了，说烂了，我也不在意了。
但是我还是不敢把你从黑名单中拿出来，我怕看到你的头像，也烦你会给我发短信，真的烦你了。
你找过我很多次，有什么用呢，你想和我说什么，说我错怪你，说你不喜欢我说我们还可以当朋友。
不用了，不想和你当朋友。
我想过同意你的好友申请，让你在朋友圈看到我国的很好，没有你我也很开心。
现在想想，算了吧，没有必要。
其实，你不是我的类型，但也是我的类型。
我喜欢你那一刻，是看到你在哈佛。
但其实你没有被录取不是吗，你只是去门口拍了照，不否认你优秀，但你也会包装自己。
我太想谈恋爱了，想尽办法把你装进我的理想型，但我忘了，谈恋爱不是为了谈而谈，那是寂寞。
现在的我看开了一点，不说很多，但至少一点。
我现在在努力充实自己，吉他钢琴，中法英，手语。
我知道我很优秀，未来我会碰到更适合我的人。
学会自爱，才会有人爱我。
这是我最后一次写你了，你应该看不到，但是就当你看到了吧，这封信，写给你，也写给我。
我会真的放下你，这段感情，你的性格，我的性格，都有错，都没有错。
谢谢你，让我明白我要爱自己，我值得更好的，希望我们不要再见了，希望再见也就当个陌生人吧。
我有病啊？
几天都做那些灰色的梦，背叛离弃指责自责…一起来就是浓浓的悲伤～唉，可梦外还有更重要的事要做。
能咋办？！
不能咋办！
我自己请多多帮助自己吧，觉得快分裂了都～爱你
你有新的她了，也把我删除了。
很好，是因为有记住我的话吗？
曾经，我就是因为你没有删除前任联系方式跟你闹过，现在，我就成了那一位前任了，还记得你当时说“我当然不想让你知道失恋的感觉啦”但现在我知道了，痛了很久很久。
题外话啦。
想说，很好，这次，是真的爱她，所以开始注意这些细节了吗？
看到你发的你带她去旅行了，以前你都没有跟我单独去过呢，无论我怎么跟你说想去……
果然，爱了，就没有什么所谓的“粗线条了”。
失去你之后，我知道了你的重要了，我一直以为，我爱你没那么深，甚至，我从来没有跟你说过“我爱你”，因为我一直以为，自己并不爱你的，明明，你身边的朋友比你还优秀，明明，你身上并没有令我佩服的闪光点，明明，我喜欢的是文艺类型，还有很多很多，你都不是我心中的那个他，但怎么，什么时候，你在我心里这么深的位置？
分开快一年了，我放下你，不对，我还没放下你，虽然不再纠缠了，不再联系了，对外宣称放下了，也像正常人一样晚上睡觉，早上上班，休息会约朋友，会旅行，但我自己知道，我并没有，很早就感觉出来，分开后的四个月左右，你有新的她了，至少是新的目标了，但一直告诉自己，是我想多了，我还是希望，有一天，你会回来的。
直到昨天晚上，真的都结束了。
但竟然无泪，直到刚刚。
你常说，如果早一点遇到我，会更好，真的吗？
你的意思是，我希望的是恋爱，你希望的是婚姻，对吗？
这段时间，我一直在回想的，得出的，是这个答案。
也许，你也对，在你眼里，我经常小题大做，作，让你很累吧？
对不起。
你说我需要的是一个能全心照顾到我的人。
但，是吗？
我也在问我自己，但我知道，不是，我想要的是你，还有你的偏爱。
我想确保你对我是爱，是偏爱。
所以我一直作，就是想从这些事里，找到你爱我的证明。
对不起。
用了这么愚蠢的方式。
让大家都累。
其实在爱这件事情上，我很没有自信。
我不信你爱我，所以我才要一直找证明。
还记得我第一次在你面前怪你，然后哭了吗？
就是因为一件很小，很小的事，雨伞。
但我哭了，你慌了。
其实，那时候说是委屈的哭吗？
不是，应该是累哭的，因为我一直在找证明，找了很久，越找就越不相信，突然一下，崩了。
吓到你了。
其实每一次我每一次闹都是因为这样，累自己更累了你。
对不起。
其实，差一点，就差一点，我准备把我一直收在心里，没有敢对别人讲的事情，打算全部告诉你了，告诉你，我没有很幸运生长在充满爱的家庭，没有生长在正常的家庭，我从小的生活环境，充满的都是争吵，从小，跟外婆吵，跟姨妈吵，外婆跟姨妈吵，妈妈跟外婆吵，妈妈跟姨妈吵，我跟我妈吵，当然吵是有，但都是被骂的多……
生长在这样的环境，可能，对爱没那么自信，没那么懂如何去爱你，其实，也算是一种求救吧，一直都觉得自己，并不懂的爱的。
如果你听完之后，还能给我一个拥抱而不是逃避的话，虽然不知道这是否是爱，但我能认定你了，无论之后发生什么，要面对什么，我都决定我们一起面对了，就像你知道的一样，只要是我下决心了的，我认定的，就不会变一样。
以后，你就是我那个不会变的坚持，无论多难走的路，只要是你，我都会走下去的。
但现实，就是差那么一点，让“我们”这个故事，戛然而止。
感恩你的出现，让我知道我对“爱”的认知的缺失，我是时候学一下如何去爱了，爱家人，爱朋友，爱自己……
对于朋友也是，我很早就在心里认定了，她们是我最好的朋友，只要是她们说的，要我怎样都可以。
但原来，这并不是爱，或者说，这并没有表达出爱，爱需要表达，需要信任，需要恰到好处，一旦我给的，不是对方需要的，对方还是会失望地走掉的……
这一年，失去了很多，泪也掉了很多，但知道了，需要学习的更多。
你有新的她了，祝福吗？
说真的，还没到那个洒脱的程度，但，给我时间吧，再给我一点时间，我就能真心实意地祝福你和那个她的。
因为你在我心中，永远是特别的，我希望你开心，希望你不要那么累的心，一直没变，如果我心中的认定，是爱的话，那么我爱你，我认定了你的特别位置，但我会做那种合格的前任，不会打扰，不会出现，只会心中默默认定。
还记得你在网上看到的那个段子吗？
“神奇宝贝不神奇了叫什么？”以前就很想告诉你，我的答案是BS
考了一个证考了5年，考了10次还没过。
这次是最后的机会了，明明写给自己看的，还是不争气。
没有奇迹的，你相信太多的迷信和运气了，不努力，哪里来的成果？
这一次，是真的没有人能帮掩得住了，终于你让所有人笑话，你让你最爱的人彻底失望？
早知如此何必当初？
咎由自取啊哈哈
不知道从什么时候开始一直在坚持自己的梦，也因此我把自己弄的好忙，有很多人都感觉我是矫情，没有本事装的很成功的样子，年龄越来越大了，依旧还没有成功，我知道，也许在未来的很长一段时间还会继续落魄下去，内心的苦只有自己知道，却没有倾诉的那个人，我的脚下没有一个撑起我的巨人，我做的事，就是找到自己的路，成为以后别人的肩膀，一切却是那样的可笑，这条路的每一个假设都在不断的推翻重建，匆匆间从懵懂再到中年，一无所有～～～
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