想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

欢喜的身影

332天前

不想找男朋友怎么办，父母还逼的紧，每次跟相亲对象出去跟做任务一样，很讨厌，怎么办

欢喜的洋葱

332天前

受不了，一个室友之前天天来我面前讲另外一个室友的坏话，结果没多久她又天天去粘着那个室友，看着就觉得恶心。

活力的冥王星

332天前

今天你又从我办公室门口走过，我不敢抬头，估计你下楼梯了，出来看到你停在楼下的车马上又转回座位。真佩服你可以如此潇洒，也许对于你来说我也只是那个刚好出现的人而已吧

踏实的小兔子

332天前

大树我希望中个彩票这样我就可以辞职在家看孩子衣食无忧的生活然后等孩子上幼儿园了再去工作这样安排一切都很好可是彩票怎么是说中就能中呢我明白啊所以我得努力才行小猴妈妈家里居然开q7那个小店长居然买个奔驰小跑我偶尔会很羡慕啊但是没办法啊谁叫我没有嫁个有钱人呢如果我继续不上班家里经济压力就很大了唉唉唉唉有套小房子失之交臂我也很沮丧可是我不能表现出来啊又累又无力的感觉可是我不能表现出来啊经过这几年我终于知道不能依靠别人给你想要的东西真的只有自己赚钱才是硬道理我努力的学习么问题啊我去上班赚钱没问题啊可是我舍不得孩子啊我出去一会回来孩子都会抱着我委屈的哭啊我心里很酸啊当初我没有嫁个有钱人所以现在生活出现艰难我已经没办法回去再选择一次了所以现在要做的就是接受当初的选择然后努力努力为了一个美好的未来唉我就是那个嫁了人之后降低了生活水准的姑娘这几年越来越穷从买正价的衣服到买打折的到现在基本不买衣服穿我妹妹的这叫什么日子啊唉好苦恼好苦恼好想中个大彩票

霸气的电脑

332天前

有一个从小玩到大的好朋友，在上高中前我们只有彼此，我们都知道对方的许多秘密和囧事，上了高中后，我们越来越疏远，我忙于学习，她忙于交际，她的朋友越来越多，我除了她没几个能说心里话的人，后来，我对她说话，她不回答，我们之间也从嬉戏打闹变成了客客气气，可我发现对别人说话她总有许多话(许多话)讲，对我却没几句话，到后来我们之间的话越来越少，我后来发现她喜欢的爱豆别人知道我不知道了，她的许多事情我也不知道了，和她和她交的朋友走在一起，在她旁边看着她和别人有说不尽的话而我只能陪笑，看着她和别人亲昵而我却晾在一旁，我总觉得我是多余的，放假了我在街上发现她约的人不是我了，一整个暑假她都没有约我而以前都是我们在一起的呀，我不知道这样的友情有什么意义，于是我(于是我)一句话也没说就和她分开走了，后来我们不走在一起了，见面不打招呼了，生日没了问候，在同一个班却好像想尽一切办法不和对方碰撞，遇到事情还是会彼此帮忙，但连请求都如此客气，我原本以为我们会是一辈子的好朋友，结果却生疏至此，就想起如懿传的一句话：原来年少情深也可以走到相看两厌，现在，她身边有许多好朋友，我也即将奔赴一段新的旅程，走到如今我们双方都有不可推卸的责任，我不知道自己有没有做错，但希望我们两今后的人生都能平安顺遂，万事胜意！

笑点低的含羞草

332天前

我感觉自己挺小心眼的我是个记者，某项活动需要报道，我们组里的领导没安排我，跟我一批来的同一批都去了，内心感到非常不舒服就好像大家都轮得到一个东西，我没有轮到一样去不了就没法写稿子，完成不了任务我该怎么办

尊敬的毛衣

332天前

我有忧郁症……肯能还有别的病……我不太了解自己。人生有太多事情……总觉得我不该存在朋友叫我不要想太多可我…………时好时坏情绪很容易受影响还时不时听到把声音好烦有好多事想说，还有件事没和我的好朋友们说。这件事对谁都不能说……不能让那个人知道但我真的隐瞒的好辛苦，心里好痛好想死，消失……我是多余的，不该存在……打扰了大家，打扰了那个人。我总觉得我会烦到此人……与此人相处我小心翼翼很关心很担心情绪特容易受其影响……好朋友知晓有此一人但不知其身份。诚然我爱上了此人，但我不能让其及身边知晓……

羞涩的服饰

332天前

不是我黑大处女座！尼玛处女座还是我官配呢！老子怎么就没见过乃这么爱显摆爱得瑟的处女座？！我土向星座的低调闷骚哪里去了？！老子又不是特意给你和你家男人做饭的！咸了淡了说一句就得了至于一直磨叨磨叨么，不好吃就别吃！再说我做饭我吃饭凭啥按照你的推荐步骤来做？！发现放脏内衣脏袜子的盒子还要把内衣拎出来当着面说你好恶心，妈的谁让你看见了，明明都放在角落里了是你自己跟献宝似的非要往里面放衣架吧！尼玛发现别人隐私的同时还要嘲讽宣扬一下你是想要闹哪样？！！所有的错都是我们犯的，你都对！！算了，和乃这种霸道强势的处女座一起生活我还是什么都不要干得好，免得干好事还惹得一身骚！！！

老实的大叔

332天前

婆媳关系的这种话题，多少个字都写不完。所以我称呼她为死老太婆，我对她恨之入骨。看着这么个丑陋的脸，都想吐。还生了这么蠢的孝子。你完全可以跟你妈他们一起生活，结什么婚，生什么孩子，又没钱，年纪又比我大5，6岁，。当时真是眼瞎，吵架永远站他妈，咋不跟他妈一块死，以后也一块下葬好了，天天因为他抽烟喝酒，晚上凌晨才睡觉而吵架，可笑的还是他那护犊子的死老太婆。居然还怪在我头上，意思是我让他抽烟，我让他喝酒，所以说死老太婆一点都不为过。从认识的时候就说戒烟，现在结婚5.6年，烟瘾一点没变，脾气倒是变的快。对我可以置之不理，生气也好，高兴也罢，把我当空气。这样的人我要来干嘛。还不要脸的跟我提离婚。离婚就不要去再婚了，省的去祸害别人。离婚可以，得到我应得的，我也没什么好留恋的。最好离婚后你接着保持这样的本性，一点也不要改。我希望你先早死，然后你妈，死老太婆在晚一月在死，伤心了，后悔了在死。痛苦的死去。死老太婆

简单的棒球

332天前

CJM，喜欢你。可惜我们不可能在一起。但是现在这样也很快乐

温柔的帅哥

332天前

Mr.Blue：我很想念你在这么多里我们没有一点交际除了那次同学聚会那时候啊你还给我拿了丸子吃哈哈哈哈你很温柔至少在那时候是我对现在的你一无所知我也从不向任何人说过你你一直一直都是我内心深处的秘密我至今还记得当年你维护过我数次在我最糗的时候你只是转过头没向其他人一样嘲笑我我当年很软弱你会替我出头帮我讲话你就是我黑暗生活中最明亮的一束光熠熠生辉美得让人想哭你当时坐在我的右前方当时你的同桌m喜欢你 m和我讲了而你不知道我在上音乐课的时候和你说m喜欢你（就开玩笑的那种语气当时还是个小学鸡嘛）你没有回我话我看到你两只手指紧紧扣在了一起用力的向下按咬紧了牙关当时觉得没什么后来想起来有丝丝窃喜他是在意这句话？我承认我当时也喜欢他不过啊我伪装的很好没有任何人知道我喜欢他很喜欢你现在是什么样呢？我很好奇很想知道，我现在在争取以后我们可以见面的机会我将和你去的同一所学校与你重逢也许你早就忘了我毕竟…… 我是如此的擅长伪装不知道现在的你是否还像从前那样温柔？我明白我现在喜欢的是从前的你不知我认识现在的你后我还会不会对你如此的痴迷。也许还有一年我们就要相遇了不过这只有百分之50的概率愿你还是从前那个善良美好的男孩子想你想你想你想你你的小何

迷人的心情

332天前

我不喜欢拖延，我希望得到别人的肯定，但是有的时候我想把事情做得完美才给别人看，但是在这个过程中我必须忍受别人觉得我对这个事情没有关注的负担，我不喜欢做事情的时候告诉他们我在做，可是我也不喜欢承受这种我没有做的眼光，我改怎样去平衡？

彩色的手机

332天前

我发现我会自己排斥那些主动靠近我，对我示好的人，一感觉别人也喜欢我，无论同性异性，我就会把自己变得冷冷的，有时候有点像刺猬。其实我心里也开心别人喜欢我，想靠近我，但是我就是不知道怎么跟他们相处，或者是还没相处我就自动给自己竖起了一个壳。除了小时候的那些一起长大的，我现在交到的好朋友，好像都是一开始也对我冷冷的，这种人我就会有安全感。我感觉其实我自己心里有一处蛮自卑的，缺爱，所以也没有信心和那些对我示好的人相处，所以就往自己身上筑高墙，所以经常活在自己的世界里，所以……

拼搏的香水

332天前

我不知道我是不是疯了。跟她不熟。但是我主动跟她说话，貌似她有喜欢的人了，总是不那么爱搭理我。唉

活力的寒风

332天前

不知不觉到了46岁，匆匆忙忙而无所获。曾经以为的爱情，随着时间，一层一层地褪去它华丽的外壳，再一次撕破已结痂的伤口。他已离开整整八年了，离开时仅留下了不到四罗的儿子和突如其来的小三。花了整整八年时间，才接受了他在离开人间时带给我的震惊和痛苦，相信我们之间的爱还是真挚的。原来一切也仅仅是适合…………逝者如斯，过去的已过去，只有放下。相信明天，晴空**。

紧张的百褶裙

332天前

你说如果真的可以的话，是不是可以什么都不管的逃走。但说走就走的旅行却不是给所有人准备的，就像有些人天上就拥有一切，而现在我就要接受那些所谓关心的责备。每一个人都在说为我好，都在说我要理解，要换位思考，但说的人往往从来不会做。有的时候甚至会羡慕乌龟，有个可以把自己缩进去的壳，而那个所谓港湾的家，却是最渴望把我完全暴露的地方。我只想有那么个地方，有那么个人，在我难过的时候给我恩暖，给我依靠，哪怕什么都不说，只是陪着我就好。只可惜，我连那个应该爱的人都找不到。不是每个人都应该有人爱。

魁梧的电源

332天前

人为什么会来到这世界呢？是不是真有所说的因果报应？是不是有些人来到这世界就是为了还上辈子的债？如果可以我想知道我上辈子到底做了什么这辈子要怎么样才能还的清送给上辈子的我一句话“你一碗汤把一切忘得彻底，让我带着问号来到这里，但我会尽量把欠的还了”送给下辈子的我一句话”我不希望自己有下辈子，但如果真那么不幸的有了，放心，我不会留下任何债务给你的，替我好好的，开开心心的过吧“

和谐的哈密瓜

332天前

我想知道你是不是你(“你”是一个名字)

现实的白云

332天前

我不觉得在这样的家庭里我能成为一个心理健康的人。我有挺严重焦虑症，一半的焦虑来源于这个家庭。我爸的性格里面有很大的自卑，外化的表现则是对于自尊心和面子的过分重视。我妈这个人，她的三观是建立在八十年代改革开放在我们这尚未真正落实的经济基础上的。说简单点，就是一个小市民。没什么成就，没什么钱。平日里就是以骂人为生，我心里觉得她的形象可以抽象成一个一毛不拔的泼妇。我弟，偷人东西，偷家里钱，不读书，你跟他说话，说十句都听不进一句的那种。我，心理畸形了很久，却被他们一直说成是变态神经病。我真的挺无话可说的。

野性的芹菜

332天前

树洞啊树洞，怎么办