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火星上的大神

332天前

压力好大，根本没法沟通啊aaaaaaaa！是我方式不对吗？代沟？

虚拟的茉莉

332天前

我真的太差劲了，在家也天天无所事事不学习，一身臭脾气伤了爸妈的心，我总觉得自己长大了，但所作所为还是不成熟的人，仗着自己还在读书没有进社会就觉得自己还小，我觉得好多事情我都做错了，好多事情我都错过了，爸妈也觉得你是孩子，不能承担一些事情，我就理所当然不去做了，我觉醒了。我要好好学习，好好做人，才对得所有人。

炙热的柚子

332天前

穿上心爱的短裙丝袜，今天我要hign个够

香蕉水壶

332天前

我同桌是个学习还不错的男生…… 嗯。我们在理科重点班，但我理科其实是有点弱的，而他英语很烂，我们两个同桌刚好互补了。我们都是有上进心的人，同桌一个学期后我们两个都有了很大的进步…… TT也不知道是不是日久生情… 额，只是我单方面的吧，我发现我开始在意他了，不知道算不算喜欢，但是他身体不舒服了我会有点心疼、。、等等等等… 我有时候居然还会向他撒娇，我以前从来不向男生撒娇的，我觉得很恶心… 他住宿，又不想吃学校饭堂里的早餐，所以拜托我帮他买早餐。有一次，我很早就回到学校晨跑了，他说他会来操场找我，顺便拿早餐，结果他没来… 我居然还傻乎乎的在那等了半个小时。等他的时候，我一直想象着他来了以后的场景，同桌好几个月了，我还没有试过单独和他呆在一个空旷无人的地方…… 等了半个小时… 半个小时… 我才知道是我想太多回到教室，我有点生气地走回座位，他看到我后，一脸愧疚，但也没有说什么。我有点失落。我不说话，低着头做作业。突然，我感觉左边有风，我偏过头，发现他拿着一个扇子给我扇风TT………… 好吧，我知道我还是想太多了。

文静的汉堡

332天前

这个树洞很少跨性别的分享。我就来多说些。 2016年的时候我在微博认识了一个男生，想要网恋。结果在上海见面后，觉得对这种关系反感，浑身不自在。这是我第一次发现自己可能是个性少数。我可能是无性恋？后来他也去留学了，以朋友相称。一次他说想找人聊聊在纽约的不适应，因为除了我不认识其他人了。我表现得非常冷漠，只想避开。不久后，我把他全线拉黑。他的人品其实很好。毕业后，我经历了和一个白人gay的“友情”后，才发现我，是个跨性别。我不是女生，也不想完全做男生。我不想以女生的身份喜欢上别人，也不能接受在一段关系中被对方看作女生。我开始不喜欢陌生人叫我小姐，并禁止朋友用“她”来指代我。前段时间我在男同交友软件grindr开通了账号，我用了一张比较男性化的照片，并公开自己是跨性别，马上有(马上有)好多同志来找我。其中一个男人穷追不舍，我说我要回国了，他说真可惜啊我暗恋你。奇怪的是，我虽然一点也不喜欢他，却也没有反感，一笑置之。

欢呼的书包

332天前

成年人是不是什么话都得憋在心里啊

激情的煎饼

332天前

当初和第一个男朋友两个月分手，很伤心，认识了第二个男朋友，谈了两年。自问两年中完完全全的付出没自我，作为一个女孩子又贴人又贴钱，还偷偷跑出去和他租房住。甜蜜到一天一瓶可乐，夏天还一天一个全家甜筒的我供着他，要什么给什么。没想到会回过头来跟我急眼。平心而论他没有图我的钱也没有要过什么过分的东西，但是想想他的饭钱都我掏（原因是他妈妈给他太少），到最后说翻脸就翻脸，jian人，sb都说的出口，我就憋出内伤。一般妹子也没这么埋汰的吧。感觉自己完全是在作贱自己。呵呵。最让人郁闷的是他好像又反应过来了求我原谅他，我心里虽然惦记他（我竟然他me的惦记他），却再也不愿意原谅他，我不知道我在什么位置，不知道我该如何去面对… 虽然这么说可是我还惦记他。我觉得我是受虐狂。我就是付出关爱成了习惯。没奈了。他骂了我很多，总之很激动，真是匪夷所思。说我jian人，跟我解决问题不需要理智只要暴力就好了… 我就憋着。但很气愤。想起来每次他都对我很凶。然后我做了可能会让我十分后悔的事。我现在可能已经后悔了：我找到了之前第一个男朋友。不是说我恶心他吗，我这么好还嫌我恶心他，那我就真恶心恶心他。于是我(于是我)就为了这个不知道值不值得的自尊自爱堵死了最后一条与我深爱之人相聚的路。我瞬间和第一个男朋友和好了。去开了fang。坐床上回头看见的人，总感觉陌生，总以为会是他，那感觉太寂寞了。

舒心的紫菜

332天前

感觉自己一直都是这样的，没有人走进过我的内心，有任何事情从来不会给任何人讲，哪怕是父母，从下便是如此，离职三个月了，自己其实过得非常不好，但是找不到一个人可以诉说，今天百度了才发现这个树洞，决定在这里发泄一通。感觉自己每天焦虑到极致但是又无动于衷的作死，每天窝在自己的小出租屋里，不愿意与任何人联系，内心也不愿与任何人交流，一直觉得自己应该有郁郁症，感觉从小到大就这样有任何事情都是一个人自我消化，不告诉任何人。这次也不例外，堕落三个月期间随时自己焦虑到极点但是，每次和朋友见面从来都是强颜欢笑，穷到极致不敢跟任何人说，体检身体也大亮红灯根本不敢告诉家里人。我知道存在即合理，任何事情的发生都是我自己造成的，所以告诉别人也没有用，我不知道自己什么时候才能走出这个泥潭或者能不能走出这个泥潭，我不知道该用什么样的办法来让自己改掉这该死的拖延症，感觉好迷茫

拼搏的花瓣

332天前

我不理解，前天拿了一袋零食觉得很好吃，打算让舍友都尝尝，我打着袋子过去找A，说“挺好吃的，你多拿几个尝尝”，我的本意是我拿着袋子她拿个5、6块都没问题，然后她还正在看手机，直接手机也放下了，拿过袋子就开始一块接一块的吃，又快又不停，她一边还说“确实挺好吃”，然后我感觉她前一块还没吃完又赶紧往嘴里塞了好几块，我站在旁边真是百感交集，我买这一袋是要花钱的阿，真好吃你可以自己买想怎么吃怎么吃阿，这样真的礼貌吗？后来拿给另一位舍友C，她大概就是吃了2、3块也说好吃，然后晚上C自己买了两袋一样的零食还拿给我吃。

开心的过客

332天前

什么女人的身子是男人的人，放你妈的屁，全世界男人的身子都是我！

故意的煎蛋

332天前

趋利避害阿谀奉承的小人，去死吧。每天就会给别人添麻烦还嘴臭。这么不干净在家里学好了再出来？还有善于道德绑架的人，凭什么别人心甘情愿为你做事？自己不想想。除了压迫还会干什么？

单薄的季节

332天前

好多次参加饭局，酒足饭饱后，人家见我没醉态，纷纷夸我海量。其实，他妈的是我在饭桌上不会说话，不会东扯西扯，没有人和我热情地碰酒杯，导致我每次大概3两酒下肚就没人找我喝酒了，而我也没有话题找别人喝酒，眼看着好酒，就是喝不到，每次都扫兴而归。呵，说出来谁相信！

美满的时光

332天前

我该怎么办、考虑了几天也没能做出决定、我是在校大学生、我和我男朋友已经同居一年了、我们好了一年办了、他是初中毕业、我门初二一起念过书、当时我们是情侣、他很爱我、因为我们被我家里发现、在初二好了三周分手了、当时都是小孩子、懵懂的年纪、好的时候都没有一起坐过、我只是和他玩的很好、对他有好感、可没想到他用心了、初三了快毕业了、他写信问我要不要去高中等他、我委婉的拒绝了、他就没在念书了、现在他是修电梯的、我们在我大一的时候又遇见了、他说他只真心爱过我一个人、说我是他的初恋、我其实也挺想他的、我喜欢他、所以我们又在一起了、算一下、我只跟他好过、他对我很好、百般呵护、可是、我们好了快一年、又被家里知道了、这次我家里从爷爷奶奶到姑姑姑父爸爸妈妈知道的都反对、每天晚上我爸爸妈妈都要给我上会政治课、那段时间真是噩梦、他们不同意一个是学历、还有一个是我们属相不合、我属狗他属鸡、我还是挺在乎这个的、毕竟人们一直流传下来的说法、有一定的准确性、我现在很迷茫、他家里人都知道我们已经同居了、他家人和他都让我们领证、当然是瞒着我家人、他家人怕我以后骗了他、他以前说领证、不领证我们就完了、意思是分手、我刚开始没答应、他舍不得我、没有说分手、可他总是给我一张冷脸、如果我们要领证的话、我就要和他秘密同居两年不止、因为我开学才上大三、我很苦恼我离不开他了、、我有时想、人生难得找到一个非常爱你的男生、我们努力生活就会好的、可是我怕、以后我家人不同意、我是乖乖女、对于家人、我当然是不会已死相逼、我想我会尝试顺服他们、但是在我说之前我觉得他的事业起码也要过得去、不然我不会说的、我并没有决定好领证、他说他相通了、我不领、不逼我、他和我好好的、只要我说分、他立马就结婚了、我其实理解他、他也是怕我在玩他、想找到保障、可我还是学生、我的未来一片迷茫、我不懂以后会经历什么、我更怕以前我家人逼我的那一幕再上演、所以我不敢、我知道我不是个敢爱敢恨的女孩、我想请看到这个故事的人谈谈他的想法、毕竟我没经过太多的事、我想我们如果不行的话、还不如彼此不要耽搁、他妈也很想赶紧给他结婚、、我该怎么做、

会撒娇的小伙

332天前

这一个多月，今天算是没有什么压力，但我知道之后还得去吃这一顿sw饭呢，所以我是超讨厌的。

安详的荔枝

332天前

26年的人生中，没有谈过恋爱，一直以来也没有遇到过合适的，自己对恋爱并不排斥。最近我一直在想为什么26年的人生中，我一直没有谈过恋爱，可能和我的小时候的经历有关。可能是五六岁的时候，我比较调皮，摸了一个小机器，不小心把左手中指和无名指的手指头压断了一半。后来上学了，小学被同学欺负，被老师起外号，所以上学期间就很害怕别人看到自己的手指，左手更多的处于深深卷缩的状态，就这样差不多20年左右的时间里，一直如此。从此以后，我的左手就没有被别人触碰过。我也从来不会和任何人提起我的左手手指的事情。每次和男生相处时，总会有亲密的动作，我就很担心自己的手别人触碰，内心充满排斥，像是一个难以跨越的坎儿。研究生的校园生活中，室友都有对象，学校又一直封闭管理。我现在的生活就是学习、打游戏，其余没有别的事可做，有话也无人可说，平时吃饭也是一个人，晚上回到宿舍，大家都在陪男朋友，我也没有别的事可做，而我自己的性格就是外向活泼的，这种日子我真是过不下去。我该怎么度过我的大学生活呢？

深情的微笑

332天前

我受不了宿舍那个货了！高高在上指挥来指挥去，别人有事应该自己解决，你有事我就应该帮你解决自己出去跟男朋友玩了好几天，要回来了打电话给我要我去接，我手机静音了于是打给了另两个室友：“叫XX抓紧来公交车站接我啊！”哎哟喂你是谁啊于是我(于是我)去了，我是个包子。这货拎着一个包一个(包一个)小箱子还有一个电脑包回来了，大小姐啊，就这点东西你还说“东西太多了来帮我拿一下”！还有之前那次，喝了我的咖啡之后把瓶子一扔：“我把你咖啡喝光了！”我应了一声之后这个奇葩还发火了：’XX你这人怎么那么没意思呢！？“你还要我怎么有意思啊，我难道还要说哎哟大小姐你好厉害啊居然都喝完啦！？我们从来不是朋友。你这种人，我高攀不起。

迅速的冬瓜

332天前

今天爸爸和妈妈吵架了，爸爸打了妈妈两巴掌，算家暴吗？

成就的唇膏

332天前

认识一女的跟我岁数差不多，她结了婚就跟没结婚一样，每天依然过得是单身。我感觉她每天和她老公说话比和快递员说话还少。她一天到晚拿收快递作消遣。这女的老公除了工作即使休息在家也不和他老婆说话。作为未结婚的人只能目睹经过，不知道什么原因造成的这样的不快。

丰富的枕头

332天前

树洞王真是(王真是)一个好地方也么完美发展呢兔兔轻松多了听歌时间黑眼圈下去吧不要缠着我

冷艳的大雁

332天前

其实也没有什么事就是想找个地方倾述以下，感觉有的时候没有意思不知道该干嘛，也不想麻烦朋友也不想找人说话就是想倾述，感觉自己现在一天上个班也挺好吃喝不愁，但是就是感觉没有意思太安逸了，想出去走走但是东北这个季节又不知道去哪好，过完年想去深圳看一看希望那边能有一些新奇的事情，希望自己每天可以充实一点，有的时候想看看书可是看一会就看不进去了，不知道自己一天到底想干嘛，无聊无聊死了，