想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

健康的纸鹤

332天前

我是腐女，我爱BL，我爱YY

欢喜的白开水

332天前

我见过很多人，有才华，有活力，元气满满，幸福的不得了。我竟然浪费时间在这里发牢骚，虽然于事无补。没有什么能拯救我。活着，对于我来说，实在是个无聊的必修课。

优秀的大碗

332天前

喜欢。是什么感觉又要怎么表达出来。喜欢就应该表白？

高大的学姐

332天前

论这个星球的恶心男。算了不吐槽班长了，他已经收服我闺蜜了，明媚忧桑。吐槽某主席。卧槽请你尊重检查规章制度好吗！！！！！！！！自己要带女友出去瞎内什么晚归还不让扣了啊主席太尼玛逼了不起了啊

自信的巨人

332天前

好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系没关系吃饱喝足睡一觉就忘了吧呵呵

沉静的外套

332天前

2021年3月初，两年前相过亲的男生突然加了我的微信，我当时很诧异，以为有什么事情便同意了申请，在这两年期间他是有固定女朋友的，当我添加上，他便拐弯的告诉我他分手了处于单身状态，想要追我，我当时也是因为没有合适的恋爱对象一直处于单身，我23岁他24岁，因为我很清楚他跟前任的事情，所以心里很是芥蒂，但是有一想到兜兜转转两个人有重逢了便有些犹豫，又想试试看，于是未来的几天便开始接触，到至今位置我们相处了2个月的时候互相见了对方的父母，但是他看到前任的事物或者前任的家人反应特别的大很生气很激动，甚至还会晚上偷偷的哭，不想提及任何有关前任的事情，我努力的劝说自己是他们分手的时间太短了还没有放下，每当看到他难过的时候总觉得自己是个无关紧要的局外人一样，但他总给我解释说，他放下了，只是生气为什么会遇到这么一家子人，耽误了自己两年的时候，恨自己命不好，但是我觉得如果真的放下了就不会难受到掉泪，我该怎么办，总觉得他心里放这别人，而他对我只是尽男朋友应该尽的责任一样，我真的好难过，我想给他更多的时间，我相信时间可以放下一切，但是我觉得自己好委屈，很委屈。男朋友和前任是是因为彩礼分开的，最后男朋友的父母不同意这样的亲家了，说女方太作了，男朋友真的是那种很有上进心而且很会很会照顾人的男生。我太难受了真的很憋屈～命运如此不公，及时有缘分为何要兜兜转转经历这么多在相遇～

淡淡的音响

332天前

我爱你，但并不代表我要做什么。我们的故事会被时间烧为灰烬。

傻傻的唇膏

332天前

很多事情都想做，可是就是放不开

悲凉的冬瓜

332天前

这里是XX医院，我是急诊科医生XX，现据病人遗嘱发此朋友圈，病人XX于XX时间，经急诊科医护抢救，心跳停止、无呼吸、无生命体征，宣布：抢救无效死亡。这是他留下的一句话“感谢一路以来有你们的陪伴，我很欣慰能遇到你们，认识你们；我没有留下任何遗憾”。我代表抢救室全体医护人员向你们致歉，对不起，我们已经尽力了！这是他最后一条朋友圈。

粗心的老鼠

332天前

我好想有个闺密陪我聊天，听我谈心事啊？有吗，有的话

怕孤单的汽车

332天前

以为看到你不会再难过。可是昨天看到了你的笑容，仍然无法控制内心的情绪。久久才能平静。时间还是太短吧，再有半年，也许就什么都忘记了。你用你遗忘的技能走了那么远，一直到今天，我还在为你纪念。

酷炫的背包

332天前

今天是粉店开张的第四天，已经过了免费送卤蛋的时间了。心里好慌。有些不知所措。想放弃，想逃了。很多消极的情绪汹涌而来！但是不能退，每当夜晚收拾东西做卫生的时候，每当半夜四点钟起不来又必须要起来的时候，每当数来数去就只有一百多块的时候……成年人的崩溃有时候真的会让人爬不起来。我不知道是不是做生意一开始都这样？是不是别人也都是这样过来的？还是这个世界上只有我，做什么都拼尽全力却得不到理想的我？和y哥来到这个陌生的县城想在这里打拼我们的小梦想。但是却觉得这样子的生活离我们当初想象的样子越来越远了，以前觉得自己做的美食很好吃。宝贝们都争先恐后的抢着吃，甚至在她们的心目中自己就是她们的厨神她们的英雄。可是现在，我开始怀疑自己的手艺，感觉自己这也不会那也不会。可是投入了那么多的资金，现在怎么能轻易的说放弃，如何放弃。我怎么面对y哥？恨自己，恨自己什么都不会。也恨自己当初为何如此的草率。也许这里根本就不适合我们，这里的人饮食习惯和口味根本就不适合我们……我胆怯了怎么办？觉得想要活着真的好难好难……

俏皮的画笔

332天前

其实你一点都不贱，只是你没通过命运的考验（只一次）

害怕的雨

332天前

我错了，我已经什么权力也没有了

精明的凉面

332天前

既想栽树，还想乘凉。我以为我不会在意，我以为我可以爱屋及乌。全是我以为…

缓慢的面包

332天前

第一次来这里，开学后分班，期待已久，在这个班由于我心态一直不会调整人际很差，没办法和别人说，想想从幼儿园别的小朋友就不愿意和我玩，到现在在QQ上找个聊天的都没有，开学学习压力大，我还有拖延症，真是废物啊

舒服的小天鹅

332天前

孙雪娇我喜欢你，接下来你要好好努力，度过高中，考上大学，要幸福！

愤怒的煎饼

332天前

初恋…多年不联系，再见已非少年时。我以为自己不会再喜欢你，对你动什么心思。一开始觉得没什么可聊，聊起来却又甚欢，略存些期待。渐渐的，到了见面的时候，没有几年没见的尴尬，但彼此略显陌生。看着你的眼睛，已经没有当时炙热的星光，独自坐公交车，偶尔听到亲密爱人时，眼泪却止不住的流，朋友说这是在和青春告别…但是本来下定的决心被朋友一语中的点破，原来我还可以主动些试探一下你的态度…就这样频繁的找你聊天，主动久了就有点小心思，看你会不会主动再找我聊天…每天都有期盼，你怎么还不来找我，可能是不喜欢吧…偏偏在这个时候，微信显示来自Gs的未读信息，说不清是喜还是战术上成功的开心。聊天越来越频繁，你会发视频，有的时候是那只叫六月的小狗，有的时候是你在干嘛，慢慢的越来越期待和你的聊天，真的是可以开心一整天的。不断的我开始不由自主的重复着你的名字，就在非常想你的时候你又恰好发了个视频给我，我却没意识到自己渐渐对你形成了期待、快乐也源于你…第二次见面，你请客唱歌，非常奇怪的是我并没有尴尬、扭捏，唱着跑调的歌也并不担心自己会不会唱的不好听，但是你点的每一首歌，我都不敢直面，因为那些都是情歌，我怕自己接收到错误的信息，怕自己冲动…回来后，整晚都睡得不太安稳，醒来就是在期待你有没有发信息，脑子里一直重复着你的名字。我想了想也许…可以更主动些，就在聊天时故意刺激你说我想要什么东西，有些期待又不太期待，但在你没来我略微失望的时候，你发来信息说：下楼，给你带了丸子吃。我拼命压制溢于言表的高兴，看似冷漠高傲，内心却无比激动、开心。吃着你给的丸子，我有种骄傲感，细心品尝着这些，如果说怎么描述当时的心情，可能就是幸福吧…止不住的思念，不断困扰着我的睡眠，很多次都想发微信说我想你了，但是一想到我们并没有挑明的关系，这样说就太过了……不断的在冲动与理智之间斗争，正在我下定决心不要对你再有期待时…朋友说我很羡慕你，有可以让你脸红心跳的人。好吧，我承认自己立场太不坚定，想着要不就冲动一次吧，得到一个准确的答案总比在思念中煎熬的好。晚上十点，我穿着大衣冻的透凉，心却是热的，又有些忐忑…好不容易打到车，给你发了信息：出来，在你家门口…可是你说：我不在家，太冷了，你要不先回去吧…明明你家和你在的地方那么近，但是你都没有要见我的意思。呵，不禁的嘲笑一下自己，来之前内心戏丰富，简直就是浪漫的爱情剧，却以一句话斩断了所有剧情…我并没有觉得伤心，还有点为自己的冲动感动，也有点失落，暗自和你较着劲儿，就是不回你的信息。你说到家说一声，然后发来一个红包。是的我承认，有点被暖到，但是我也知道不能再留恋这样的小温暖了，我想都成年人了，态度要明确，姿态要潇洒，对你表明了心意，也强撑着说还可以做朋友，那天聊天还算愉快的结束了…朋友问我你怎么想，我说没什么，说出来我就舒服了(舒服了)，还有点感动自己的潇洒。第二天，给你改了备注名称，发誓要改掉没事看你朋友圈的习惯，不再主动找你聊天，又把之前自己开放的心墙筑牢，防止自己再度沦陷，因为我知道得不到的，再多的联系只能是消耗。一次又一次，一旦想点开你的头像，我就压抑自己，逼自己说不要，就这样，两天，好像我没有再点开的冲动。每次在群里聊天，我装作冷漠的样子回你一两句，是因为我想也许自己是可以放下的，但是真的要表面装的很冷漠，才能压抑住自己的心情。这几天，我都在想也许我真的做不到潇洒，我不知道再见你时，好不容易筑好的心墙，会不会再次被攻破…看到你的时候，会不会躲避，扭捏。也许，真的不要联系才是最好的方式吧…

背后的心锁

332天前

你只能是我的一场梦，谈不上好虽然想起你时会笑，但患得患失的失落感汹涌的包裹的密不透气，让人多压抑！想你但怨自己我真的好想你你不知道思念来袭的滋味你不知道我对你的感觉只能怨我自己可是我到底做错了什么我也不想这样我只能说服自己这是命我也改变不了太多次尝试都是力不从心我也不敢想未来的生活会怎样我只有麻痹自己说顺其自然我心底再怎么渴望我也不敢有多一点的贪婪我只是告诫自己要知足常乐。像泥沼失足就无法自拔只能日日沦陷他们从来看不到那个乐观的我的悲观的影子

安静的泥猴桃

332天前

原来我以为我长大了，其实只是习惯一个人寂寞的活着。偶尔突如其来的被世界抛弃的无措感硬生生的让我想起自己还是很渺小。我其实并不重要