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苹果翅膀

332天前

马上就要过年了，身处异地今年因为疫情不能回家过年，本来很凄凉了，公司年底还扣工资，好心寒。有时候都想哭，不知道这么千里迢迢的定居这么远为了什么？没有目标没有动力没有方向。有时候真觉得自己是抑郁了，什么都不满意，还不愿做出改变。

友好的篮球

332天前

有我的地方也不能让你很有面子。高三的我，不能给高三的你甚么，但有个词叫尽我所能嘛。

还单身的花卷

332天前

想必作者一定是很寂寞的吧并且对人类已经感到厌倦所以才想象出那么多妖怪来陪伴自己

稳重的蚂蚁

332天前

我的奶奶爷爷有两个儿子，大儿子是我的伯伯小儿子是我的爸爸。奶奶爷爷的儿子们各有一女一男。今天我们来说说看我伯伯的大女儿我的“好”大姐……我的“好”大姐啊～可真的是好我并不喜欢她同样的她也不喜欢我她以为我不知道其实我都知道我经常在奶奶面前说她坏话我就是敢承认我不喜欢她她敢吗？多年前的某一天，我放暑假作业都没写完就被我的好奶奶赶到我大姐家去帮她带孩子，那时候的我也才十二三岁……在奶奶的眼里最爱的是姐姐哥哥弟弟而我就是那个多余出来的……言归正传那天我和我的外甥还有保姆在姐姐家后面别人家玩突然她叫我回去一趟，原来是叫我喝豆浆……我非常讨厌喝我喝了我下楼时候还没走远正好听见我的好大姐说的话才让我明白了原来我在我最喜欢的大姐心里是一个怎么样的存在。她说：如果不是还剩我才不会叫你喝。她以为我走远了不会听见……可我明明白白听的一清二楚。很多时候我都在想是不是没有这回事是我幻想出来的……可惜这不是幻想而是事实也让我明白了你把别人放在心里人家不一定对你也是这样子的那是我最喜欢最爱的姐姐啊可惜啊现实打了我一巴掌！偶尔跟奶奶聊天提起她的时候我也会故意挑她刺说她坏话挑拨离间我不觉得我做错了，你能说出这种话的时候就已经把我们的亲情斩断，我这人就是这样子恩怨分明。你们觉得是一点点小事可是我不怎么觉得，不管你们说我是小心眼也好还是什么，我都无所谓。我不可能装的好好的我就是讨厌她。很多事情积压在一起导致了我对她的讨厌没有减少我同样也羡慕她……所以我任何方面都要做的比她好对奶奶比她对奶奶孝顺。终于我也听到了很多话我很开心人家都在说我怎么样怎么样孝顺用我跟姐姐比。我非常开心因为我比她好不管是用什么方法只要在别人嘴里我比她好我就非常开心。什么姐妹情深都是假的！我呸！她就是个拜金女忘了她是谁家的孩子忘了自己姓什么！嫁了个有钱人就不知道自己姓什么！觉得娘家穷没面子吧……我就是讨厌你而且会持续一辈子同时我也恨我的家明明都是一样的明明都是这个家的人可是为什么就是对我跟他们不一样！为什么呢！为什么对我这么不公平！好东西好事情永远都不会轮到我这么多年我也习惯了……这些点点滴滴永远都会在我心里抹不掉的……这个家对我的伤害太深了……用言语是表达不出来的……一个人从小就想自杀是一种什么样的概念……

诚心的太阳

332天前

想要说出那些一直被隐藏在自己内心深处的秘密减轻一下自己心中的负担，可是当我打开了这个页面却无从开始，竟然发现有太多的事情作为秘密积压在我的心里。在父母和他们的朋友面前我就是一个听话懂事乖巧的女儿，在大人们的世界里我永远可以塑造出最得体的一面。面对父母的朋友同事时我说话的表情待人接物的仪态，我总是可以自然的将自己表现出最完美的状态。记得小时候我就会被他们大人夸奖过一个那么小的小女孩竟然可以在大人们的饭局上表现的那么得体，如何拿筷子，如何夹菜，如何喝水，如何敬酒，甚至从小我就可以自始至终端庄的坐在大人们的饭局里。面对他们一次又一次的夸奖我总是在心里苦笑，困惑的问自己我到底是一个什么样的人，我其实应该不是这样一个人的，只是我知道此时此刻我该这样做。这么多年了，这种在什么场合做什么样的人竟然可笑的变成了一个被我练的炉火纯青的技能，我开始讨厌这样的自己，当伪装变成习惯的时候这就注定了只能自己去承受这个秘密所带来的后遗症。不得不承认，从小跟着父母见了太多的人，经历了太多的场合让我过早的体会了这个现实的社会里形形色色的人。眼看着那些在这个残酷的现实社会里打拼的大人们的一言一行，我想如今的我能如此理智的可怕多半是因为这些吧。都说女孩子是感性的男孩子是理性的，我总是羡慕那些可以在人前肆意表现自己情感的女孩们，我羡慕过那些为情所困的人。因为他们总是可以随着自己的心去做，而我却会习惯的去权衡我该不该做。自从离开家上大学以来，这么多年我总是会在独自一人的时候偶尔回想起我都干了多少件疯狂却不为人知的事情，其实我也害怕过，害怕被不该知道的人发现，但我还是没有练就出一颗坚韧的心，我还是无法独自一个人承受全部的秘密，所以我开始建立不一样的交际圈，我开始选择性的对那些被我选中作为安全倾听者的那些人诉说一些被我谨慎的组织过语言的秘密。也许是周围的朋友都觉得我是个合格的倾听着吧，他们总是会对我诉说一些让他们纠结的事情和他们内心最真实的想法。更好玩的是在我还没有男朋友的时候他们竟然都喜欢向我咨询感情问题，以至于我觉得我从别人的爱情里积攒了太多的理论知识。冷眼旁观了太多的事情最终的结果就是让自己理智的性格变得有些冷血了，在感叹着发生在别人身上的事之后，我发现，我开始在自己的世界里扮演一个旁观者。这种几近无情的情感让我自己都觉得我就是个彻头彻尾的冷血动物，这种我这个年纪不该有的思想真的是让我又爱又恨，虽然这可以避免一些伤害，但是它同样让我的回忆变成黑白的胶片电影。我想我是没办法改变了吧，凄凉的感觉像是走上了一条不归之路，我是可以任性的(任性的)疯狂的做出一些事情的，但是却发现在这之后我的心竟然会变得更加的冷。

独特的老鼠

332天前

做了那么多的事，帮了那么多的忙，轮到我要求你，一句对不起，我帮不上。我知道为什么，我就是委屈。

会撒娇的毛豆

332天前

早已断了联系，为何没有断想念，做人真的好难！

风中的仙人掌

332天前

已经两天了你说给你弄烦了就拉黑我可是我好想你怎么办好像见你好想拥抱你

愉快的帅哥

332天前

Lzf，你要不要来我身边。我不想一个人了。我好累，好孤独，可不可以有个人在我的身边。为什么你们都要这样对我，是我太冷漠了吗？一直以来我都以为我们是很要好的，可是你们却将我排除在外。真的感觉好心酸，究竟是谁太冷漠

还单身的咖啡

332天前

佛说，世间有七苦，求不得是最苦的一种。无所求，也许就没有烦恼了。可是，人生啊，怎么会一点欲望都没有，一点索求也没有呢

落后的蜜蜂

332天前

我是les又怎样，我依然爱你。我知道你讨厌les

机灵的音响

332天前

最近好像对一个男生很有感觉，怎么办？？

冷酷的西装

332天前

我很累，很烦，真的好想家。

健壮的曲奇

332天前

特么的积攒满了负能量就想起这里了！我真的不行么，真的完成不了我的计划了吗！！！在床上躺着要死不活的样子真特么想给自己一刀！荒废时间，荒废青春，成天都是在干什么呢？活了这么多年，就有过那么几个计划，还特么从来没有完成过一个，就这样还成天沾沾自喜的，呵呵，还能成什么事啊。就那么，那么几个小计划，你自己好意思吗。还妄想什么考剑桥？！你的计划啊，就剩这么几天了，你做了多少努力呢？完不成又只会自暴自弃，自我安慰。就舍不得狠下心一次，让自己尝尝成功的喜悦吗？就剩这么几天了，计划的一个阶段就要结束了。当初下的决心，要是完不成又往后拖的话，最后怎么可能按时完成计划。是太高估自己了么？是太放纵自己了吧。我现在是真的不知道该怎么让自己好好做事了，真特么成天烂泥糊不上墙了吗。怎么可能，怎么可能啊！还是先把惩罚想清楚吧。要是29号离开家之前，不能发四封邮件出去，那就三天不吃饭吧。

魁梧的黑米

332天前

你说，我希望你能幸福，然后，又说，我希望所有的人都能幸福.

年轻的钢铁侠

332天前

我做的努力他妈的在你眼里就只是一滩屎别用一副高高在上的语气和我说话别以为我不知道你那些破事你他妈的就一烂人真他妈虚伪你上过的那些妇人比我吃的饭都还多我特么一直忍到现在是为了谁你给我擦擦狗眼看看

奋斗的小甜瓜

332天前

我很喜欢一个女孩，她后来和爸妈搬家到了另一个地方，我打算和她表白却又找不到她。他爸妈的联系方式我一个姑姑有，我想找她要，但又担心我爸妈知道。真么办？

明理的钢笔

332天前

好久没有心动过了，一个月前遇到个相亲男，搞it的，人很实诚，话不多，我对他有感觉，这一个月，一直是微信qq在联系，大部分时间都是我在找他聊，主动找话题，只见过两次面。最近一次见面时周一，最后一起吃了晚饭，谈话中，他对我说，咱们差六岁，属相相克。吃完饭后一起溜达了一会，就回家了。到家后是我主动问他到家没，说了三句话。然后就没下文了。我觉得他相克那句话就是在暗示咱们不可能的，所以从那之后我就再没主动联系他，他也没联系我。很纠结，都说上杆子不是买卖，也拉不下脸来主动追人家………

痴情的大船

332天前

一个从来不会关心自己女朋友的我，不知道该怎么办

震动的铅笔

332天前

其实没人听我说。总是一个人自言自语。越来越不想和人相处。想打的电话没有几个，打了的电话总是告诉我很忙。很忙啊，虽然生活没有什么联系了.但我想找人说说话而已。消极的我。总是会觉得自己挺碍事的。这个会给别人填麻烦，那个也会。啥也不会。反正都是一个人啊。眼泪倒是掉不出来。木然的，却想说说话。但没人说吧。活着很累吧？但不能去死。会给很多人添麻烦的。况且还没回报养育之恩吧。但自己做不到别人给的标准，逃避逃避。以前的事的影响还在，自己就会变成这种烂性格。但一定要是正常的存在，别人觉得没有异常。但苦闷。别人不可信。却还要人际交往。自己很差劲。