想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

动人的银耳汤

332天前

很想大哭彻底的大哭

忧郁的草丛

332天前

为什么看不到我发的帖子

俭朴的烤鸡

332天前

亲爱的色彩班主任，或许你知道，也或许你不知道，有一个该死的小孩儿在偷偷的喜欢你，偷偷的迷恋你的一举一动。她来自北方，可以说得一口流利的普通话。却迷恋着你发不出卷舌音，经常把“二”说成“饿”。迷恋着你瘦瘦高高的身材，迷恋着你画画时专注的表情。迷恋着你一脸浅笑说“瞎扯”“乱来”。她或许脾气古怪，有点孤僻，有点冷漠，有点疯狂，忽冷忽热。但是，请你再等等吧，总有一天，等她觉得她长大了，会告诉你一切。

爱笑的灯泡

332天前

一直在努力改变自己这种心理，虽然依然喜欢你。我做了一个很大的决定，不管多苦我都想坚持。感谢这个过程中给过我帮助的人。很感谢SSH老师，我有些后悔没有录下和她的对话，但是我会一直记得那天。我在操场上吹着风，喝了一听冰可乐，很冷，接踵而来的是一场雨和一段成长。老师说：看到你的邮件后，我心里真的非常难受，我知道你很痛，我也很痛。发生这种事，是不可能有后果的，老天都不会帮你。当你走到十字路口不知道该怎么办的时候，请停一停，不往前走，就不会受到伤害。孩子，你有你的路要走。阳光不锈，明日晴天。第二天真的放晴了。我知道，在她眼中，在你眼中我都还是个孩子。我无法为我的幼稚买单，但我却停了下来。我想往前走，我蠢蠢欲动地想往前走。我害怕。我真的难受。我愿意听你的话，选择最苦的日子，期待一个蜕变。因为是你说的。我想变成你心中那种优秀的样子。我喜欢的样子你都有。我却渐渐回忆不起你的脸。我们相见的日子，用手也就能数完吧。你能感受到我对你的喜欢吧。我不敢再往前了。我怕会失去现在所拥有的。但我还是爱你。知道这份爱，最后会转化为什么。但是，它会让我铭记的。

无心的豌豆

332天前

唉想说一个秘密我刚初一，在五年级时一直暗恋一个男生，以前一直找各种机会接近他，但最终都以出糗或失败告终。他属于那种很受欢迎、长得又不错的人，我却是长相平平，存在感薄弱的一个不爱说话的女生，说实在，我真的很自卑，觉得自己很不要脸，没资格去喜欢他，所以我想忘记他，不去想他，但还是很喜欢他，过了一年，又一年。在六年级毕业后的暑假里，我几乎每晚都能梦见他，他在跟我说话，我好开心，还以为这是真的，但醒来之后才发现，梦只是梦。有时候，只是因为他一个不经意的眼神，我都会开心一整天，胡思乱想一整天。后来上初一，我和他分到别的班，几乎再也没见过，就算是看到过，也只有一瞬。星期三的一节体育课我看到他了，他和他们班的一群人在慢跑，大家都穿着统一的校服，他被夹杂在中间包围着，我还是近视眼，但即使是这样，我却还是能从茫茫人海中一眼认出他，那张脸，那个身影，那种熟悉的感觉，我一辈子都忘不掉。我一直在看他，正好他也看了我一眼，又不屑的收回眼神，好像我们不认识般，但我还是开心了半天，因为，他看了我一眼。整个体育课我都没心思上，一等到下课我就迫不及待的跑过去看他，他们班的队伍还没散，我看着他欢乐的背影，觉得，莫名其妙的满足，觉得，这样已经够了，只要还能看到他的背影。直到他们队伍散了后，他才欢脱的叫喊着，在跑道上溜了一圈，我一直在看他，不管他看没看到我，我都特别开心。不如就将这份情绪，永远的埋藏在心底，就让我这样，永远地注视着你的背影，默默地，喜欢着你，守护着你。

儒雅的星月

332天前

其实我跟一个中老年妇女计较这点小钱做什么，给了就是给了，爱省就省，嘴巴讲着要去到多远多远买菜省钱，我们劝她不要那么辛苦，附近菜市两三个，也贵不到哪去。于是她(于是她)总是把菜价往贵里说，其实我根本不介意这些，只是突然想起原来前面的是铺垫。我在医院上班，就问我能不能免费取环，我说不能。因为我人微言轻，我自己去检查也是原价的。因为吃不饱，所以总找借口不在家吃。在饭堂吃都比在家好。今天骗老公和婆婆说全天上班中午不回来，实际中午在饭堂吃，下午休息。晚上老公单位有事不回家吃，我也说单位聚餐不回来吃，剩她一个人。然后自己去吃了肯德基，慢悠悠搭车回到，回到都九点了。纯报复心理。叫了足够的伙食费，还要偷偷在外面改善伙食，现在还是孕期。我爸妈怕我吃不好，一箱箱的海鲜带上来，每次老公老家也有一份。可是人家是怎么对我的，父母带来的海鲜，不给我吃。我说了几次想吃海参，要解冻，用今天不方便不会煮时间不合适今天的菜不搭拒绝了我几次。我想吃鱼，说了，好的，巴掌大的鱼不解冻，解冻两指宽的，每人两条。不说就不煮。我想吃我可以自己煮，是的，我解冻拦着我，说改天，煲汤放了四条小海参，想从我手里抢回三条，我真是被气笑了。遇到这么抠门的人，算是我这个吃货的劫吧。老公说实话对我不错，我对他也好，但是我的怨气不可避免发他身上。这段时间真的不想理他。

花痴的向日葵

332天前

妈妈老是让我去死，要不是我信基督教的，我早自杀了。亥╮(╯▽╰)╭

淡淡的水壶

332天前

现在的我想说的是：我已经走完九十九步，至少对我来说算有这么多，可是，如果剩下的一步你不愿意迈出，那么，就这样了。

纯情的母鸡

332天前

三流大学不开心想哭

体贴的冷风

332天前

希望能如愿考上mofcom加油～

高高的心情

332天前

与初恋磕磕绊绊算是谈了三年整，期间分手过无数次，有时间期一小时、一天、一周、一个月、半年、直到永远。和周边人的恋爱比起来，曾经感觉自己这不算是恋爱，可我是个农村出身的人，思想有点保守。没有恋爱时就想着：以后找到我的爱人一定要白头偕老，所以就这么一直坚持着，我很爱她，但是相处难免有很多矛盾，从不懂爱直到改变忍让和规划未来。逐渐我们长大了，高中毕业后我20她19.外人看来是变成个大人了，做事应该是成熟的，理智的。也是现实的。也是这样，一次争吵就没了坚持，就算我有多么舍不得，离开的时候也没多看我一眼，跌跌倒倒的三年，谁能全对或是全错。挂在嘴上的尽是从前的争吵，让我没了去追回的勇气，我知道，分手是我们的结果，导火索可能埋下了很久。记得昨天晚上你对我还是温柔，今天却完全变了人，随你父亲搭上计程车。茫然的看着你们离去，不再幻想，脑中一片空白，你们消失的时候，我快窒息了。眨眼间快一年了，每天都有回忆，回忆中真实的快乐回忆后现实的苦涩。我不知道我还要挣扎多久，只是思念从未间断。我尝试着白天不去想，午夜却必然会有梦见。一年以来麻木着堕落，不知道这还是不是痛苦。面对着现实，自己已经二十多，不能在活在回忆，活在阴影。这一年以来什么都没做，但是感悟到我的出生不能只为你一个而活。我想我需要作出改变，必须作出改变。老婆，我很想你，但我只能祝福你，不知道你从此会不会想我。

美丽的季节

332天前

我是一个男生，从小喜欢看中老年人的私处，甚至偷偷摸过一些家人，也曾在公园摸过一个喜欢露阴的老男人，有段时间(段时间)，经常去公厕，寻找机会，偷瞄入厕的男性私处，以前曾经怀疑自己是个同性恋。但后来结婚了，借助吸引力法则和零极限原理，自己变得越来越正常了，欢迎有同样经历或困惑的朋友一起探讨。

无辜的煎饼

332天前

有个很好的朋友，纯朋友，我老想欺负他一下，逗他生气，他一生气，我就嗨皮了。我想说我这样是不是有点变态呀？

直率的大山

332天前

我喜欢上一个男生。不知道这样的人一辈子能碰上几次——爱好重叠点很多，连生日都一样。只剩七十天，别打碎我的希望，让我好好做完这一场长梦吧。他什么时候能把我要的卡农录好发给我？我好想问，又害羞⁄(⁄⁄•⁄ω⁄•⁄⁄)⁄希望好听～

闪闪的书包

332天前

对啊，有很多时候如果自己勇敢的坚持往前，其实幸福就在眼前，却选择了逃避。很恼！树洞，我遇见两个男人，l是我18岁高中毕业后开始的，也算是初恋，在一起有五年了，但回忆总是那么苍白，无力。去年我实习了也工作了，l还要读书一年，我想一年应该很快就过去了吧，偶尔会想象以后他毕业了，我们在一起的生活片段，不会再这样离得很远。直到去年7月遇见他，c是一个不太会表达内心想法的一个人，是我在部门的师傅，比我大五岁，开始他总会在下班后第一时间和我qq聊天和视频，虽然他和我聊天很少，但慢慢的变成了习惯，直到后来不再视频……c给我们第一印象就是个被感情伤得很深的人，开始我只是想开导开导他，大家都劝他把以前的忘记，还希望他每天开心快乐，还开玩笑说给我找个师娘……还问他，如果我结婚了，他会送多少红包，师傅说五百，还说以后会还他，把的。直到一次去他租房，他躺在沙发上突然把我往他胸膛靠着，

等待的裙子

332天前

最近跟朋友吵架，觉得她不懂事，也开始变得跟社会上的那些自以为是的怨妇一样，好心拉她踏青，结果不是这不好弄啊就是那个太远，各种扫兴，好心提醒一句还误解成不信任她，跟她说吧，她还认为是别人做错了，想错了，如果是那样她也没办法。这种无作为又怪别人的不负责态度真是太让人无语，该怎么跟她相处啊。

无奈的煎蛋

332天前

1995年生人，年龄挺小的。从小就属于单亲家庭长大那种，一个小姑娘被爸爸一把屎一把尿养那种大。骨子里头很叛逆，很把自己回事。从小就很世故，从小就爱骗人。我爸是一个英雄，真呢，他把我养大真呢太不容易，我最爱骗也最能骗到的是我爸。他爱我，我爸说过我是他这辈子呢唯一。我就觉得自己老实不是人，骗他说早就不抽烟了，骗他夜不归宿是因为是在朋友家玩。和很多人上过床。遇到一个真心实意对我好，家境不错，为人不错，很爱很爱我，不会骗我不会怪我的男生，但是没有想到竟然过给他性病，不严重，但是被他爸知道了。本来他要到一个很好的医院实习，我不想耽误他，就和他说如果匀不出时间来来经营我们呢爱情了，和我说。然后他就真的和我说了。我没有很难过，我真呢没有很难过。我挺替他高兴的，因为他真的很不错。但是我没有想到他得性病呢事会让他爸知道了，他打电话给我呢时候我真呢不知道我该说什么，从小他就很怕他爸，他妈过呢一塌糊涂，他爸却一个人打拼给了他非常非常好的物质条件，在他心里他爸很重要，非常重要。我感觉我把他毁了，也把我自己毁了。我真恶心我自己。真的。我觉得我一直在怪自己出生的家庭，一直在怪我妈从小就没有管过我，一直在怪……… 可是我真的错了，我的爸爸很爱我，他也再当着不小的官，他的第二次婚姻失败我的原因很大，因为他不让别人管我，话说重了他心疼。我真的，我觉得我这人吧，自私无耻到了一种境界，我爱骗人，爱撒谎，爱出风头，眼高手低，好高骛远，虚荣，骄傲，特别在意别人的想法。我真的活得挺失败的。我想过死了。这个念头从前几个星期开始就开始慢慢涌进我的脑子里。我真的觉得我这样的人生观面对未来我真的挺害怕的。不要说我还小，还可以改。可我觉得我已经注定一辈子都这样了。我这辈子最爱的人，爸爸和爸爸这边的亲戚们，还有我妈，说实话她小时候对我挺狠的，我曾经很恨她，但是我现在真的很爱她。还有那个男生，我叫他傻狗，哈哈。他真的好傻啊，连撒谎都不会，都不知道删短信，都不知道骗人，就那么傻乎乎的连个秘密都藏不住。我很爱他，真的。我真的希望去年七月三十号那天他没有遇见我。或者他追我的时候我不要接受就好了。我对不起他，一辈子都对不起他。我还对不起我爸，对不起我奶奶。我不知道该怎么走下去了。真的，我活着连个目标也没有，连个理想都没有。这样的人生太可怕……………………

朴素的香水

332天前

没有什么好相信的了

害羞的硬币

332天前

我很讨厌朋友在我面前吐苦水诉苦因为某个事情生气影响情绪，为什么不能自己消化？我做不到主动找朋友家人说我的不开心我能自己淡化，而我却要安慰别人他们把我当成什么了凭什么凭我确实需要他们这个平时能聊聊天的朋友，但多大点事都要从别人那里找认可，真的有困难怎么可能安慰几句话就好了为什么不能自己好好想想该怎么解决。妈妈还道德绑架我就是让我陪她聊天，说她压力很大，因为我是她女儿是亲人就应该帮她，她从小就让我自己要学会独立，她平时更多忙着照顾公公，公公没走之前我开心也不开心，因为这样妈妈的废话就不用我来回应，不回应她自己就去找公公说了，不开心的是他们老是吵架，很吵。但现在每次我们都是吵架收场。我讨厌和别人交往我很享受只有我一个的世界。妈妈有天出车祸硬要把我喊过去结果根本不用我，我就在那里看着她非要和交警吵架，谁叫她自己不走斑马线，送去医院难道不是撞人的人去送吗？为什么非要我陪着，那天我在想为什么没撞死她，这样我就没有家人了也不会需要履行什么亲人的职责能自己一个人生活了。我明白这想法肯定不对，但我不确定我哪里出问题了，但很明显和大多数人不同，说实话和大多数人不同就把我当有病我有点无法认可

老迟到的热狗

332天前

妈妈每次都说我懦弱隐忍。没错我就是这样可是我提出我的想法的时候有哪一次不是被强力镇压？有强势的父母必然就会有懦弱的孩子