下雨的冬天，很容易起不来床，于是我(于是我)睡到了中午，期间白眼狼们（我哥跟嫂子）来了，我爸喊我下去，我在厕所刷牙，没办法回，就让二奶奶（我二姐）帮我回一下，下去以后，我爸对着我一顿骂，因为他要我下去干活，但是我没下去，我被骂的也很不开心。
我哥跟我嫂子十指不沾阳春水，不用拿钱给家里，却每天吃好的喝好的，一家人伺候他们，二奶奶有交钱，晚上下班回来也会洗碗，只是后来因为父母的偏心也不怎么洗了。
我呢是从小家里活我干的，骂我挨的，揍我挨的，锅我背的，我几乎没有存在感，我很缺安全感很缺爱，有点讨好型人格。
本来是习惯了，后来二奶奶天天跟我吐槽白眼狼们，我也开始反感了。
所以当我爸骂我的时候，我是真的很难受很气愤，我想了很多，我只知道我爸心里没有我，他有我妈，有我哥和嫂子，有大姐二姐，但是没有我，我不知道是不是因为他妈我奶奶小时候不喜欢我，所以他也不喜欢我？
每当我爸对我生气的时候，我总会想起小时候，有一次我们家煮了排骨，我爸夹了一块给我二姐，我二姐不要，他就夹给了我，其实我不介意他这行为的，我介意的是他给我之前还要来句“要不是你大哥跟你大姐不在，还轮不到你”，这句话让我记忆深刻，我永远不会忘记。
我伤心的时候也会有说起这件事给二姐听，但她总说我记仇，是啊，我这人比较记仇，我忘不了，你们难过时有父母哄，我们吵架时你们有父母帮，每次吵架他们说的不是“你们怎么吵架了？”，“她怎么跟你吵了”，而是“你又跟她吵架了？”，说的好像都是我在挑事一样。
我这人也贱，记吃不记打，每次伤心过后两三天，又跟狗一样，巴巴的上去跟他们嘻嘻哈哈的。
长大后我跟大家也渐渐的关系变好，甚至几乎成了家里的沟通大使，他们跟儿子，女儿吵架，我去调解。
家里活我干，出去吃饭我给你们布菜，调蘸料，逗大家开心。
二奶奶说这个家里我最重要，没有我大家都很冷漠，没有交集，我也一度以为我很重要。
直到今天的大声呵斥，我发现我确实很重要，毕竟一个保姆能不重要吗？
我又想起了我嫂子嫁进来半年后，有一次他们说要去海底捞，我不想去的，但是怕父母半路又要被他们的宝贝儿子嫌弃，我就跟去了，去了我也是忙前忙后的给他们调蘸料，因为他们比较习惯吃我调的，一顿火锅我调了三四次，肉都没吃几口，好不容易坐下来，看着我爸把所有的肉夹给了老婆媳妇儿子，唯独没有我，我心里是很生气很难受，但我还是忍住了，打趣说我爸疼老婆疼儿媳，就落下了我，那顿饭我几乎没怎么吃到东西，连我哥都知道我吃的很少，只有我爸不知道。
现在想想我爸心里是真没有我这个小女儿，我妈心里是肯定有我的，虽然她也偏心，有时候说的话还有点伤人，但她有时候有好事，好吃的也会想到我。
我爸？
呵呵。
想想真的子像父，当初他宝贝儿子闹着开店，夫妻不惜找人借钱给他开，让我去帮忙，我不去，被半说好话半辱骂的拉去了，我也是个傻逼，去了以后真心帮忙，期间他儿子说不给工资了，等以后给分红，我也无所谓，每天住店楼上的阁楼，用几块木板做了个小房间，晚上会有老鼠和蟑螂，他儿子自己租了个单间，有空调有洗衣机，我啥都没，早上七点半起来开店，洗菜做菜收钱，晚上半夜两三点收店，吃喝花我自己的老本，还要当他泡妞的垫脚石，绿茶做错事我挨骂，还天天在我面前炫耀白眼狼对他多好，不知道的还以为我才是打工的。
熬了快两年，我终于受不了，在回家后我就不肯跟他去店里，他喊我去我不去，我妈劝我去，我心软准备去，结果刚拿起手机，就看到他们的宝贝儿子下个楼梯就发了个朋友圈，“无功亦无劳，大家以后各自安好”。
妈的，真的气得我差点脑溢血。
这点父子还挺像的，唯一不像的一点就是他是大孝子，但他宝贝儿子不是。
今晚晾完衣服的一瞬间，我是很想死的，我连上吊的绳子都准备好了，可是快上去的时候我又想，万一我妈早上醒来到阳台，看到我吊在那里，吓到她了怎么办？
我又该怎么办？
怎么死？
去哪死？
最后只能蹲在地上，哭的眼泪鼻涕流一地，我恳求老天给我一个天灾人祸，让我能够就这样死去，也不用担心自杀的话她们是否会因为我愧疚难过
我觉得这个世界真他妈的搞笑，我都不知道我他妈的这样是图什么，我以为真心总会得到回报的，可是现在才发现自己是个傻逼，我他妈喜欢你才愿意整天关心你、为你花心思，这他妈都是我活该是吧？
靠，早知道这样我还是宁愿一个人，这样也不会动不动心情不好，有时候觉得自己真他妈犯贱。
我觉得我快抑郁了真的太累了
你好
真的是很糟糕的一周，又或者说，我一直很讨厌冬天。
一到冬天我的生活我的一切都会发生改变，这已经成了我的不可控因素。
到底是什么时候变成这样的我也说不清，18年？
或许19年。
我不是一个好的小孩，我更像是一个破碎的镜子，我是不完整的，可我可以反射别人美丽与丑陋，也正是如此我从未拥有属于自己的形态，更多的时候是别人给予我的容貌，每天都在变化，每天都是无数张不完整的面孔。
我曾经发了疯似的在意别人口中的自己，我想要成为那一展最完美的镜子，到头来发现当成为“镜子”的那一刻就已经变得糟糕无比。
后来为了修补这片镜子，我去到了“镜面修理厂”，可修镜子的师傅非说我不是镜子，应该去人该去的地方！
这我才想起来，我是一个完完整整的人类，并非什么镜子！
随后我就去了只有人才会去的“医院”，也正是那阵子我才第一次体会到当人类的快乐，我应该存在自己的形态，我应该有一颗心脏。
可后来到了每年冬天，不知是天气寒冷还是我的心脏太过于脆弱，我总是在镜子与人类之间切换，无力挣扎最后放任其中。
我一次一次的捡起地上的玻璃碎片，一次一次的把她们粘合在我的身上，现在的我已经遗忘了自己最初的样貌，更想是一个浑身贴满镜片的人类了。
祝你
安好，幸福。
啊，我超级喜欢那种让我工作到深夜还是很有激情我当个小领导的工作啊怀念。不过那时也是在大学啦，虽然现在大四，但是在公司职场上混了几个月了。果然感觉不一样啊。各种都纠结过焦虑过努力过，唉想闯出自己一片天啊，想做销售冠军，我会拼命的。
所以周围的人不要再用负面情绪和话语影响我了好么，真的很烦，我和你们真的不熟。还有，我从一开始就没把自己当一个实习的，不要再和我说过来只是锻炼一下的，很烦啊。我就算走，也要做出几笔业绩被人挽留的走。好吧，我挺浮躁的。因为感觉这个公司给不了我那种为之拼命奋斗的感觉，之前有挺长一段时间也消沉过想要离职。再听到很多抱怨看到很多离职被负面影响了。再加上我好强又浮躁，总想最强，急躁。心态真的不太好，像这次工作，客户其实都还有点意向但没有拍板，才一天就有点煎熬各种担心，这样是伤害自己么，这么不冷静是做不好工作的。往好的方面看看呢，我很厉害呢，嘎嘎第一次一个人负责一个区域，6个客户4个有意向，那俩我都基本没说。还是不错的战绩，商务谈判也还可以。然后再想想，就算谈不成我又不会死，所以没事的啦。反正，我尽力了。 而且那些同事也没有几个有业绩的嘛，看他们也没有很紧急的感觉。不要急，冷静下来把事做好。急什么么。我真不知道我自己急什么。尼玛大学就这样，一直在做事爽死了也累死了。当时是想变强不被欺负，那么现在是想变强实现欲望。腹黑点想想，我比他们都要小呢。 冷静冷静，平静的拼尽全力。明天也要加油。\'我喜欢那种公平的领导，只要你努力争取，就给机会。还好，公司还有一个蛮欣赏的大叔领导，就下次不要再一直看我胸部就好了拜托要我这个小姑娘很不知所措。嗯，还有我好喜欢灿烈和张艺星么么哒。能见面就好了。
我好想好想好想好想好想好想好想好想好想好想好想好想搬出去住。
在家完全没有自已的空间，想做什么都不能。
再加上又要让其他人不让又被骂，是又被骂不是又被骂……
一直要迁就，我好累啊。
我已经在家一年多了（没有得回宿舍）我快顶不顺了…
父母动不动就拿我来骂，在家又很吵（读不到书）等下考不好又讲我没有用心读书，拿不到奖学金又被骂……
要不然每次发出那些剔牙声音（我听了会觉得很烦，真的很讨厌这种声音）可是他们偏偏很喜欢发出这种声音…
等下不帮忙做东西又讲我自私，又讲我对他们不好…
我好累啊…
我真的好累啊……
我快精神奔溃了……
能不能放过我？？
…以前总是想离开家里，可是现在反而天天在家了
这里利益熏天的社会难道只有钱才能打发一切吗估计是吧。那就只有靠自己赚自己的钱过日子了。
好讨厌好烦那种不顾及他人感受在本该安静的地方不停制造噪音的人， 没了
我们活着的目的是什么呢？
活着那么累，要奋斗要争斗要努力更好，又是为了什么？
只为了像别人一样走完这几十年的路吗？
我迷茫，无目标，无支撑。
我讨厌后悔的感觉，讨厌不自信。
我摇晃，我莽撞，我还需锻炼。
明明有很多心事，当想去思考甚至能找人诉说时，却又觉得都无关紧要。
那么累，没人能诉说。
我自己的性格，我来负责。
负所有责任。
还有，真的，当一个人让你不快乐，下定决心离开他。
不能再为一个你讨厌的人浪费时间。
我的时间都被他浪费了。
12年相识，13年跨年的时候拉着我一起迈过1314，我承认我动心了，可是，最终她放弃了。
18年1月份在bj再次见面，那次，留下了很好的回忆，但是却不能在一起。
一直到现在，每天都会想她，我承认，心里永远有她的位置，很喜欢很喜欢，但好像，她快要结婚了。
放不下
爱你真的好累好累，到底现在我们还像情侣吗？？如果你不爱了，你就开口，你想要的自由我都给你，但是你什么也不说那是想怎么样
我现在真的好想躺在安静的草地上，闭上眼睛永不醒来，但是我又舍不得他，我曾想放松心态努力考高中，想法很好但现实很残酷，我想离开但又舍不得这里的朋友和家人，希望我不会放弃我的梦想吧，加油！
我觉得很多事情都欠我一个解释，但我也明白这跟我自身实力有很大的关系。
我选择了和他们不一样的路就代表了，我要承受更多的磨砺。
他们有他们的人生，而我要做的就是把现在的不甘转化为几年后自己对他们的不屑
昨晚做了一个梦，记住的情节不多了大致是出去旅游吧，睡觉时候感觉是一长串屋子，里面有门互相联通，中间还有公用的客厅，我住一间，里面有火炕，我儿子在一边睡着了，周边的房间都是女的，发现身边女人是初恋……然后 我出轨了……做了……结束后俩人躺被窝，家里老头还路过身边一次，瞅了我一眼， 在后面就是，俩人一块出去玩……梦醒后，上午给她发微信 问了下近况 我们已经一年多没联系了
没有希望的人生，我不知道我再消沉下去，会不会轻生。
今天第一次面试失败了。有点说不出的感觉，总之有点失落。不想要别人问我。可是我怎么就作死发了广告给了一些抬头不见低头见的人。
熊田我喜欢你
两个天蝎座的人，会有结果吗？
不会的吧……
唉，她什么意思啊
细心的海燕
332天前
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