还有两天就2015年了，意味着离放假不远了，意味着我可以逃离这里，回家好好休整，调整心态。
这一年，之前的一切都还顺，签了工作。
只是后来一切被自己搞砸了。
一切美好的记录到如今只有讽刺。
但是还好，我很坚强，或许生活本该如此，高高低(高高低)低，起起伏伏，总有他的道理。
心酸难过在所难免，但是还是要抬起头来。
我知道自己有缺点，结局如此，早该料到。
可是总不能这样就放弃自己。
努力改变吧，有没有成效都尽力。
过去的天注定，不抱怨，不责怪…
2015，我来了，请赐我好运，赐我快乐。
OMG最后一天了，好刺激哦！！
吃早饭又闹肚子了，好烦，讨厌吃白煮蛋。
一定会有一天上研究生的！
到时候我要买粉色的被套床帘，好看的裙子，留个长发，买一个喜欢的星爸爸杯子，然后去微博B站当一个百万博主，这样就会有人和我聊天啦，学音乐去帅帅的表演，把语言学好，带朋友出去玩！
还能做翻译赚钱～不过先把眼前这坎过去吧……
我不能自卑，也不能退让，要坚持住，一定要坚持住。
说实话有时候感觉很累要做一个乖女儿。
有时候觉得呢自己就是一个双面人父母面前乖巧霸气同学面前的可能在是真正的自己吧能歌善舞品德优良幽默风趣却又调皮捣蛋。
我想做的是一个不折不扣的学霸至少进入班级前五，年级前三十，所以我要去努力啦一会儿见啦
明天周一了，我最近总是在做完一些事情，说完一些话后，感到后悔，或许换一个口气，换一个说法才是比较妥帖的，到底问题出在哪里呢？
我害怕自己心理素质变差，一切事情我只想跟随着我的心去做
该来的还是会来的不管今晚结果如何希望都不要后悔我已经尽力最大努力了
家里姐妹3个，俩姐在当地，我在外省。
现在父母年纪大了，生病去医院通常都是姐姐陪着去的。
我内心很愧疚，每次都想多花钱弥补，但是时间久了，无形中给我姐造成压力了，现在我一提给我爸妈钱她就打心眼里抗拒，反感我。
可是我离这么远，也不好说回就回。
前天母亲去医院，我就担心她不舍得花钱，我说微信给你转了2k，你自己好好检查检查，结果我姐来了句这要是母亲儿媳妇在身边，你这么做，人家肯定会跟你翻脸的。
我就想不通了，一家人为什么要计较那么多，好累，好烦。
你哭我就要给你安慰？
可我哭的时候你是怎么做的？
你知道想哭会久却生生只哭了10分钟便强制性笑的感觉吗？
你完全没注意到，你只以为，我不难过了。
你不会知道，我当时是有多难过，多痛。
该说你单纯还是蠢？
我说过的你从来不记得，一句记忆力不好把责任全部撇清。
你不知道约定一个时间我向来是不会迟到的么？
可你呢？
别人都知道提前，只有你……
我承认我已经喜欢上你，但，我不会为你彻底改变我自己。
这一次，我走了……
你终于再也抓不住我。
倾诉一下我该怎么描述呢，真是麻烦啊，每到这时候就不像写文那样灵感迸发。
就想到哪说哪吧。
我的情绪像是被压在谷底，之前的爱好也都觉得没意义了，什么都没法让我真正开心。
我几乎每天都是十一点才被吵醒，上学除外吧，醒来之后不是清晨的放松和活力，是昏沉的头晕和疲惫感，偶尔会失眠，一整晚睡不着。
我不想吃饭，一点食欲都没有。
突然的响声会让我感到恐惧，诸如雷声或开门时拧动门把手，会被吓的一抖，心脏很快的跳。
我集中不了注意力，无意识的发呆早就是家常便饭了，前几天的事也记不清楚，每天只能感受到的就是累。
我不喜欢出门，我不喜欢人多的地方，我不想让他们看见我注意到我，那会让我不自觉地冒汗，我害怕他们议论我。
一点点小事就足以让我崩溃。
什么都没意义，“一切”都没“意义”。
我好难受，我真的好想活下去啊。
没人理解我。
拜托了，有人看见吗？
……请救救我吧。
聿儿！
我最最亲爱的人，我不知道我还可以这样称呼你多久，因为我怕有一天，我不敢这样称呼你了！
认识你12年了，也爱了你12年了，我知道这只是我的事，我也心甘情愿的爱着你。
不过我答应过你，在你找到你的幸福的时候我就会在你生命中彻底消失，不管我有多痛苦有多不舍，我都会做到，因为就算我骗了天下所有的人，也绝不会骗你分毫。
只要你幸福，我离开也值得，就算你幸福，我难过也愿意虽然那种滋味有涅槃般痛苦，我也甘心情愿去体会。
聿儿！
你让我不要把重心放在你哪里！
其实你不知道，我也知道！
但是我就是做不到，那么久了，我早已将你的名字融入我的血液，将你的样子侵入我的灵魂，早已无法自拔。
别人都问我很多人只要表白失败之后关系就会越来越淡，直到陌生，为什么你们的关系会那么近那么好？
其实我想说我只是从她面前站到了她身后，因为她一般不曾发觉我的存在而我在她身后默默的注视着她，希望可以在她需要帮助的时候出现。
她之所以跟我关系好也许是因为我没有死缠烂打吧！
让她可以做她自己想做的事包括恋爱！
聿儿！
我爱你！
我尊重你！
只要你幸福我做什么都可以。
我感觉我缺爱，我很想有一个人能完完整整的爱我，对我好，那我也会对他很好很好的。
我算有一对负责的父母，还有一个姐姐，其实不该不知足，父母也为我付出了很多。
因为是超生，父母小时候把我送到一个婆婆家里寄养，婆婆对我很好，至少我记忆中她对我和自己的孙子都是一视同仁。
她很疼爱我感觉的出来，所以我很爱她。
但是她也跟我说过，比起她孙子来不可能更爱我，直到我出国，她又跟我说其实她最爱的是我，我不知道该相信哪句。
我爸我也不知道算不算好爸爸，脾气很差，从记事起就是不分青红皂白指责骂我们，我记得小时候有一段时间我有幻听，只要他经过我就觉得他在骂我。
但我其实知道他心里是在乎我，关心我的，但他很多行为言论我是真的很排斥，很怕自己以后有了孩子像他一样。
我到四五岁才跟爸妈回去住，姐姐是从小妈妈带大的。
小时候后知后觉，越大越清楚，妈妈的心是不正的，而且不正的光明正大。
她可以偏心特别明显，跟我说话是“你我是不清楚哦，你姐我小时候可宝贝了”我特别想问问她，电视里都说孩子生病疼在娘心，但是从小我生病，比如我发烧，她第一件事情是先否定说不可能，然后我回房她可以不闻不问，直到过了很久我爸知道了让她来看看我，她才进来。
我咳嗽狂咳两三个礼拜，她也不闻不问，直到我爸看不下去让我吃药什么她才跟着关心一下。
前几天去查说是心脏动脉上有点问题，然后我去做检查，正常来说这算个大病，但是我去做完检查，她也不闻不问。
还好后来是误诊，我经常怀疑如果我真的得了心脏病，哪天我死了，她是不是也掉两滴泪就结束了。
但我又很佩服我妈，家里靠她撑着，过得还可以，自己很能吃苦，很有韧性，脾气也比我爸好很多。
除了不那么爱我之外，对我姐来说，确实是一个很不错的母亲。
就挺矛盾的，我自己感觉自己挺惨的，从小缺爱，缺关怀，导致我某方面蛮自卑的，害怕别人亲近，但看看别人，又觉得我爸妈算是很负责任了，为我们付出了很多。
时常警告自己要想着好的地方过日子，但是很多阴影在心里就是挥之不去。
可能活得还是不够通透，太幼稚。
跟男朋友吵架了～他六年前前在外地一个人奋斗的时候，有一个特别好的异性朋友，同乡+同学，空间有个单独的相册只有她～他说他俩不可能，如果可能早在几年前就开始了，之前那个女孩失恋的时候他们尝试过更进一步但都没感觉……让他删掉照片他还不乐意，还忧伤的说，之前他刚回来的时候他俩一天最少两个电话，自从认识我半年才打了两次电话～用他的话说那个女孩在他的生命里有一段不可嚰灭的记忆，他们的感情超出了爱情跟友情……
我喜欢叶小乐乐。
情商怎么那么高，情商怎么那么高…………他娘的……………………
2019年4月27日发现你出轨了，我出差你出轨。
发现后你痛哭，怪我，因为我你出轨，责任在我。
你说你写保证书永不与相关的人联系，断绝关系，删除联系方式。
我问你对方是谁，你只告诉我名字，其它信息不透露，说会影响他。
让我去猜，如此的不负责，让我怎么相信你。
2020年8月7日你与你朋友聊天的微信，我看到你说，你和y分手了，他累了，体力不够了。
我看到有如晴天霹雳，原来你从第一次发现至今，你是未断，未后悔，而是一直在联系，一直在偷偷的联系。
出轨只有0次和N次，我这才相信了。
我想你会为了两个小孩，断掉外面的关系，重回家里，但是没想到你想法做法是家里红旗不到外面彩旗飘飘。
是怪我心太软，发现你出轨未曾给你下狠手，反而给我买车，助长你出轨成性。
真不知道人生还有什么乐趣。我不开心。
世间美好与我无关。
形同陌路已数月，在我彻底拒绝了他以后，心里还是不停地想起他，但愿他一切都好，早日遇到能带给他幸福的人。
很烦。回母校招生面试要凉了……团队都没有人讨论，，，没得说。大家都好优秀。我好像退步成长了。面个试就紧张…郁闷
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