想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

清脆的蜻蜓

331天前

呜呜呜，班级分组没有伙伴……

怡然的小蜜蜂

331天前

为什么总觉得自己像个保姆，虽说自己擅长家务，但我不愿意总围着灶台转，而是把更多的精力花在学习上，想摆脱这种状况，无力～～每次干完家务都很累。

温婉的大神

331天前

小说今天感觉也抽不出时间改了……泪……

执着的裙子

331天前

师父、、每天都想跟你说话，又不知道说什么，怕你会觉得我烦、我不跟你说话的话，你会不会想我、、、

合适的芹菜

331天前

难受，但是不知道为啥难受，就一直心情低落，不想去看医生，一是不想花钱二是觉得没用，我也没有一个可以倾心的人，或者说我根本没什么好说的，有时候这种失落就是微妙的，用语言表达出来就变质了的东西。就这样浪费时间，不知道怎么改变。就这样被负罪感折磨着，我在想我为何痛苦着，便去想过去，小时候父母吵架，妈妈是我和你爸吵架都是因为你，初中的时候说我叛逆，说我是个瘟神，但我总归是在一个幸福的家里长大的，这些都是细致末节，至于使得我总是偏执的，孤僻的，自卑的，嫉妒的，没法平和地看待自己，看待别人。小时候家里穷，我想买的东西会主动放弃，这便会得到妈妈的夸奖，大概是被这种做法影响到了，即使家里宽裕了，我每次花多了钱也总会难受，感觉像是犯了戒。而学校的教育，我觉得是有些影响的，譬如高中老师说过，他在去衡水中学学习的时候，发现那里的学生赶道都是用跑的，因为走浪费时间，这使我很痛苦，原是使我每每惆怅徘徊时便不自觉紧张，因为我自觉放慢了步子，我也是否浪费了时间呢，算了，也就这样吧，我也不是怀有什么坚决的勇气，亦或是强大的自制力，只是个胆小鬼而已。而一旦开始了逃避，便陷入了无限的自我审判中。于是，浑浑噩噩旷课了一整个高三，在老师和父母的斥责和叹息中，我好歹也是艰难地渡过了高考，然后，在无知和焦虑中，在自我谴责中，为这股负罪感所折磨的三年过去了，我又开始觉得时间不够了，没有什么自制力，经常失眠熬夜，记忆力也不好，不相信自己能干成什么事，可惜负罪感又在驱使着我要去做些什么。我所受的来自过去的言传身教，无一不在谴责着，审判着我，如果它们算是上帝的话，我只求得他的原谅，原谅我的怠惰，我的自负，这些都是罪过。

高贵的大山

331天前

比赛的时候电脑出问题了裁判员又不给时间重画导致名次从第一变成了第三这次比赛对我如此重要为什么一个意外就改变了我怒力的结果对我如此不公平现在除了哭不知道还能干嘛………

结实的指甲油

331天前

我爸妈脑子不清楚的样子，天天没事找事，看着就ex

自然的小蝴蝶

331天前

我是一个在校大三学生、和男朋友在一起两年了、他是我初中同学、我也是他的初恋、他对我特别好、他和我好了后把追他的两个女生都删了、我可以说、他和我家人一样宠我、我开始觉得很幸福、我把自己也给了他、我也很依赖他、爱他、在一年前、家里就知道了、家里人每天给我上政治课、大大小小都反对、其实因为我各方面条件都还好、我不得不骗家里人我和他分了、可现在面临一个问题、我马上要毕业了、我的工作也很好找、而且可以说工资不会低、他现在也就一个月4000吧、但是他说他喜欢简简单单的生活、他在那个公司不想干了、可他没啥技术、上了初中就没上、我不知道我们以后能修成正果不、现在他虽然买车了、但是家里的钱、他说他开车今年想来我家、我不同意、我怕再遭到家人的反对、他嚷嚷要来、说是有车了、有说身份了、我很想说车在我眼里真的没有什么、我要的是他的上进心和他的本事、我说马上就要毕业了、我真的不知道该怎么办、我想如果我们不可能、就早早离开、他家里也着急着想让他结婚、可我就是不知道我家里这次会不会同意、如果分手、我真的说不出来、我怕他难过、我每次一让他难过、他就狠劲抽烟、真怕伤着他、但是我的闺蜜和闺蜜的妈妈都说我们不可能、我想这几天做好决定、因为我还没有太多阅历所以说我来求助树洞、希望看到的人说说他的想法、

生动的戒指

331天前

我感觉我抑郁了

纯情的红牛

331天前

不想和亲戚住在一起，请让我搬出去

妩媚的海燕

331天前

！提前祝大家冬至日快乐！还有即将到来的圣诞节，希望大家都有机会收到圣诞树

不安的乌冬面

331天前

下午，我收索了她所有抖音，看到了好多你们的互动，你们的相爱，我原谅你了。我希望现在的你已经脱离危险期了，医院陪伴你的人是她，你们也有了孩子。这个月就是你的生日了。我不恨你了，你快点好起来，后半生是她来陪你。 dg，我现在对你们没有怒火了，释怀了。所以，请你快点好起来。

端庄的康乃馨

331天前

好烦！不能星期五晚上回家好烦！在学校里没有喜欢的人好烦！周围有令人羡慕的事情好烦！我不敢面对妈妈说出心中的想法好烦！高二了还不能独自做事好烦！啊是因为一个人走路感觉看起来傻傻的…… 拜托了我明明已经已经已经高二了拜托！！！！！！太喜欢万叶了好烦！不能画出更完美的画作好烦！其他人的烦心事总是想和我说好烦！不想再在意自己的容貌了！我想安心的学习！我想在自己的世界里做自己喜欢的事！我不想再在意别人的目光了！我不要再让自己感到丢脸了！烦心事全都滚蛋！我要快乐！！！我要Happyeveryday！！！

闪闪的发箍

331天前

说来惭愧，最近开始对中医感兴趣，就去喜马拉雅听了徐文兵聊中医，早上边上班边听，却把自己吓了一跳。我不是中医黑，只是一个对中医感兴趣的普通人，他的一些说法我也认同，并且和当代医学是相通的，但有些说法我并不认同，甚至觉得有刻意故弄玄虚的感觉。而且说起来感觉挺羞耻的，我被他讲的这些片段吓着了，“男人死在女人身上怎么解释？”“女为妖，这就是遇上妖精了。被吸干了阳气”“抑郁症是三魂七魄丢了，阴寒入体，邪气近身，一般找高深的老中医被这些阴寒邪气赶走，立马就能好”“有的人做梦梦见鬼，也是因为阴寒太重”“睡觉打呼噜，是有个魄丢了”“中医很多形而上的东西，很多病都是冲撞到了，导致阴寒”“如果夫妻在造人的时候貌合神离，那么生下来的孩子可能就会有同性恋、犯罪行为等”等等诸如此类的论调。我是害怕这些虚幻的神鬼之说的，玄学到让我有些害怕，但我觉得中医不应该是他所表达的那样。为此我找了很多有关中医的论点和资料，突然明白过来这也是中医为什么会面临失传，还出现很多骗子的原因。我知道古代有自己的名词解释，中医所说的三魂七魄也的确是有的，但对于他所谓“形而上”的论调，我不赞同，并且我认为，如果人人都像他这样去解释中医，而不结合现代论证医学去解释的话，那中医不叫中医，应该改叫玄学，神鬼学说了。为什么西医能够为当代人接受，那是因为人家有论证，有临床，有数据。比如中医，何为邪气，何为阴寒，何为三魂七魄，我不认为所谓的阴寒只是单单讲寒气而已，每个中医名词的背后，都有很深的名词解释，但医学不是玄学，更不是神秘学，这种模棱两可只可意会不可言传的学说，只会让这个圈子越来越乱江湖骗子横行，明确的科学解释，让中医得到论证，才能将中医发扬光大，而不是停留在隐蔽的，高深的(高深的)，神秘的……诸如此类的说法。当医学与玄学挂钩，那还叫做医学吗？这些东西落入江湖骗子手里，是多么的危险，就像风水其实一如古代的建筑学。那些喷我的人可以说我学识浅薄，二元思维。我承认他的确很有经验的中医，并且是值得尊敬的老者，就从他把黄帝内经能够通俗易懂的(易懂的)解释并给我们这些入门的小白去听，就已经很厉害了。当我以为所谓的中医就是这样的时候，去听了另一位罗大伦(罗大伦)老师讲中医，他所讲的中医我更能接受，结合现代医学加上中医，中西医结合解释为什么会有这个病，这个病哪里来的，中医里面怎么讲，西医里面怎么讲，金木水火土，换在现在医学里叫什么。我心里是松了一口气，是对内心的恐慌，和对未知名词所产生的意想，说真的，听个黄帝内经听出了恐怖故事的感觉，着实无语，真的很羞耻，明明是医学，怎么能往那方面想呢，真想找个地洞钻进去。说实话，“所谓妖精的说法”，我粗浅的认为不过就是男性凝视下的性别歧视，还记得李诞问许知远，你最大的愿望是什么，他回答：死在女人身上。此油腻程度让人汗颜，不过就是纵欲过度罢了，和古代“红颜祸水”论一个道理。还有夫妻晚上做爱如果貌合神离，生下的小孩极有可能是“同性恋”这类的说法，不也充满了满满的歧视吗。去其糟粕取其精华吧，他徐文斌只能说是厉害的老中医的传承人，也不能什么都是对的，你说是吧。

风中的小土豆

331天前

跟他在一起的时间很久很久，我把他看的很重要。但每当我看到一点希望时，才发现它对每一个人都是一样的，只不过是我自作多情而已，他也没有把我看太重，但每当他跟我对话时，我又忍不住在意自己的形象，看到他跟别人走在一起还是会想太多…

美满的鸡翅

331天前

老师，老师，您究竟在哪里？我那人生的明灯，如此温切，却又遥不可及。我多么想，在勺园中遇到您。在林荫大道下和您面对面探讨人生哲理。直到如今，我走遍了整个北京。才得知，您早已身居伯克利。别了，我的恩师，愿我们在未来相遇。

幸福的大白

331天前

我有点不想活了我求你别再折腾我了真的难受

感动的毛巾

331天前

说实话看见街上其乐融融的一家人挺羡慕的，因为父母几乎是没什么感情基础就结婚了，用妈妈的话说就是“凑合过了”，婚后生活并不和睦，我试图劝了很多次他们还是吵，过节的时候也会吵，印象最深的一次是除夕那晚，对，是除夕，爸爸实在受不了妈妈不停歇的谩骂，选择去附近的广场“避避难”，我犹记得那晚爸爸说：“她太让人寒心了”之后没多久，他们就离婚了。我想着离就离吧，反正两个人在一起也是互相折磨，可是和妈妈在一起的生活让我彻底明白了爸爸为什么会死心，我妈每一次说我都会说得很伤人，说得你完全没自尊那种，我只想说一句我虽然是个孩子，我也有我自己的骄傲，你这样一次又一次践踏我的尊严真的很伤人。不知道为什么我妈的脾气很莫名其妙，有时候我把粥弄洒了、裤子弄脏了，她会骂我半天，明明只是几句话就能解决的事，有一次我朋友知道了她也表示很不理解，也许我应该给我妈找个心理医生吧，真的累了，不想再受伤了

精明的野狼

331天前

我喜欢了整整一个高一的男孩，他不喜欢我。是从什么时候开始的呢，他笑起来很好看，性格也很好很温柔，有一天晚上，天很黑，他还骑电瓶车送我到门口好几次过马路，不经意间碰到他，他还拉过我，因为防止我撞到初中是同学，没怎么注意，高一基本每周会见面，慢慢就很喜欢他，可惜不跟他同一个班啊，他不喜欢我，或者说，他不只是喜欢我一个最近发现他跟别人用了情头，加了她的qq稍微聊了一下，那女生人很好，性格跟我蛮像的，很合得来。所以，我的所有愤怒和冲动都消失了，只想默默祝福他们在一起。我不会告诉他妈妈，但是我好难过啊。如果我不懦弱，我不因为我闺蜜喜欢他，故意百般疏离，结果还会是这样吗，痛苦的是我自己啊，闺蜜还要跟我倾诉啊，我只能跟别人说说话，可是全过程呢，没人倾诉，没人可以感同身受，一晚上睡不着，作业也没劲写，我真的很喜欢他啊，一年以来就只喜欢他，他那样美好，那样耀眼，是我根本呢不配啊，凭什么呢，我凭什么从小到大都要懂事，我凭什么都要处处为别人着想，我凭什么要为别人活着。他什么都好，就是，不喜欢我而已。 zhm

丰富的绿草

331天前

最近真的很累。身体累吗？好像也有。心累吗？好像也有。总之就是很累。然后就是，想跳出舒适圈爬向更高层。结果，很累。精神层面的跳跃比其他方面的更难更痛苦，可能是指承受的压力过大吧。很多次很想放弃，但是又觉得没有后路可以退了，想再拼一把。我的梦想有还很多，其实都是生活中的小事，但是都很难实现。越长大越发现简单的事情最难完成的如自己所愿。我原来以为长大就好了，长大就没有这么多幼稚的烦恼了，可是，不是。长大的烦恼更多。我原来以为长大就好了，长大就有自己的钱可以(钱可以)花，不用再张嘴去要了，可是，不是，长大之后自己挣钱比张嘴要还难。我原来以为长大就好了，长大就可以上班挣钱，每天起床也是为了挣钱而不是花钱去上课，一定很有动力。可是现在，有的时候好像是，有的时候快要被惰性战胜了，甚至想过请假不去了。要不是内心仅存的一点责任感，我应该工作都没了吧。长大，好累啊。原来觉得自己很优秀，什么都会。现在觉得自己很渺小。不知道这是不是哲学的魅力所在。一直心心念念想当个博士后，觉得爱情公寓里的女博士帅炸了！！可是长大才发现当个博士有多难。难的不是课题是一颗浮躁的心要沉淀下来。从入学，到开题，到无数次的想放弃。好佩服那些成功毕业的人。然后想说一下生活。原来的依赖性太强了，觉得别人什么都会，问别人就好了，没有别人搞不定的事情，可是现在我发现，靠人人会跑。所以还是需要靠自己，结果就是现在这样，真的尽力了，也真的感觉好累。另外来说一下秘密。她说每个人都有秘密。我就当作是吧，谁不是呢，是吧。哈哈哈哈哈哈，可是还是很难过。永远会在第一时间付出自己的真心，可能在别人眼里就是个笑话吧。以后，想把真心放在自己体内。以后，想靠自己。以后，想要快乐一点。以后，其实我好害怕这样熬下去我没有以后了。但是我想那么多成功人士他们的睡眠时间都很少，不都很健康吗？所以，我应该像他们一样每年先体检。其实原来没想活很久。听起来很消极，哈哈。因为太累了。小时候很累，从小经历的事情太多了，就变成了同龄人里最懂事的孩子。长大一点的时候很累，发现原来别人的童年都很幸福，发现自己缺失了很多，然后各种叛逆袭来。一家人都被我搅得不能安宁。对不起爷爷奶奶。现在也累，因为觉醒太晚了，就要付出比别人更多的努力。有明确想要的生活和努力方向了，有想要的了。因为欲望变大了，所以很累。不知道最后的最后，我会不会被欲望毁灭。算了，就到这里吧。睡吧，还是要好好活着的。毕竟太阳那么好看，我还想看多看几年。晚安吧，所有的不安都晚安吧，会好的。