你们说现在的女生是不是太开放啊，(我是一名在2020年刚升入大学的一名学生，在这一年里我听到最多的不是疫情而是那个女生又去和那个男去开房去了，还有就是找小哥哥找一周的情侣说实话这让我非常厌恶但也没有办法不是吗？你们都说是男生坏，可如果你们女生不给男生机会，男生会坏吗？说好的男女平等，以前是男选女，现在是女选男这就是所谓的平等如果不是女生太开放，那会有那么多的渣男。现在我们都不主动去找你们，你们反而来找我们送上门，可真可以。现在这种环境下有的女生纯一点就会被远离，这就是我们的校园啊！这就是现在的社会。(真希望国家可以治理，还给我们纯净的校园)
我爸是一个怂包。
妈妈是北京的，结婚后来到了国外生活，也就是说在这里他的家人都不在，而我爸家是这里的。
结婚后婆媳矛盾，我妈受了不少气，小姑子有一次爬到我们家床上扇了我妈一巴掌，当然最后被我妈打趴了，因为打不过还报警抓我妈，然后警察也对我吗没好气因为是中国人。
整个过程我爸就像一个受气的小媳妇做在床上不说话。
婆婆也嫌弃我们是中国的，妈的，好像你们祖先不是中国移过来的，当然我妈也很强，把婆婆骂的贴着墙走。
而且我爸一大堆不好的习惯，随地扣耳屎，指甲，邋里邋遢，完全不做家务，觉得一周做工很累了，我只能呵呵。
今天吵架，举手要打我妈，被我妈镇住了，然后低着头，怂的要死，被赶出了家。
我只是想说，姑娘们嫁人真的要考虑清楚，不要随便结婚，也不要因为所谓的“剩女”耳结婚。
家暴只有0次和无数次，你们值得最好的，在那之前不要为任何不够好的妥协
越来越讨厌“干饭人”这个梗了。
曾经下课铃一打，同学们就纷涌而出，争先恐后地奔向食堂，像追着梦想。
现在的“干饭人”只能让我想到理想被吞噬后失去灵魂的木偶，每天机械麻木地呆在自己的岗位上蚕食生命，只剩下最原始的生理需求。
“打工人”比“干饭人”有力，因为劳动创造价值，打工人是无产阶级对自身境遇的一种调侃，却蕴含着革命性的力量。是“打工人”背后的力量让资本嗅到了危险的气息吗？所以操纵着触角用海量垃圾信息肢解这样的风声。当“干饭人”变成一个阶级的狂欢鸦片之后，剩下的理想都被扫进垃圾堆了吧。我好厌恶这个被资本操纵的世界。
我小时候是在姥姥家长大的，我有印象的时候分两部分一是妈妈也在姥姥家住二是他在奶奶家住 一小时候哭着喊着不让妈妈走他答应了我却还是走出了家门任我撕心裂肺地喊也没回头看一次二是小时候忘记做错了什么我还很小在奶奶家妈妈的床上晚上睡觉的时候他掐住我的脖子问我知道错了没我几欲窒息
在姥姥家那段时间姥姥脾气很差做错了事打人用扫帚把很疼每次都乱喊很没面子邻居都能听见
树洞你好想给你讲一段不太明亮的故事，那是我一直以来的痛点。
我从来没有跟任何人说过。
我生活在一个重组家庭，从小养父就对我特别好，我跟弟弟发生矛盾，他总是站在我这边，但我们一家三个孩子都跟他没有血缘关系。
我其实记得不太清楚了，大概噩梦是从一年级的时候开始吧，我被他性侵。
但我们家是相对保守的，父母很少讲性方面的(方面的)知识，我也不懂。
他每次实施暴力后，都会对我说，每个父亲对女儿都是这样的。
还说如果我把这件事告诉妈妈，我们这个家就散了。
我当时真的很害怕，我怕是自己拆散了这个家。
你一定觉得我很傻，但我当时只是上小学，可能真的想法比较单一吧！
关于性侵，好像到了初中的时候，他才真的收手。
可是这却成为我一直的阴影，初中的时候，我不太爱说话，每天都努力学习，我觉得我没有什么不同，跟大家都一样。
可是不知道为什么，从上了高中开始，我总会想到之前的事，晚上睡不着，只能一个人流着眼泪，我真的觉得好恶心，为什么连离我最近的人都要骗我？
我现在不清楚我到底怎么了，在学校时，我总是很不安，很害怕，害怕和别人相处，特别是男生，好像老师也是。
我在学校的每一分每一秒都是紧绷的，我不知道为什么？
只有很少的时候，我的心完全静下来，我才不会害怕别人。
还有一个更大的烦恼，就是在他人眼里，我在偷窥别人，但其实我自己并没有注意到。
我对别人都是很小心谨慎的。
但还是不被很多人接受，大家都说我是渣女，喜欢所有男生，但我明白，那不是喜欢，只是在恐惧。
我会反思自己，可我有时根本控制不住自己的眼睛，我不想注意身边的事物，可我好像真的很难克服。
我也不懂这是心理问题，还是什么问题？
唉，终于说出来了，至少我能轻松点吧！
想要努力坚持度过这两年，毕竟是自己做出的选择。需要自己去承担这一切。
不知道是什么原因，有点紧张又有点害怕，可能是要去面试步入社会了吧……
迫于父母压力与他分手两年了。
每天都在偷看他。
同伴都说他和小z好上了，我也知道，但还是又写了情书给他。
说来好笑，以前都是他一封接着一封的给我写情书，每篇都长长的，可现在有一天，变成我给他写情书了。
当然，被拒绝了。
他说我渣，我也就认了。
但我渣吗？
跟男生说话不是很正常吗？
更何况班主任给我身边安排的全是男生，传个作业，不得和他们打交道吗？
当年他觉得我在利用他，我喜欢在校内就做完作业，当时他的成绩还不错，遇到不会的题我就会去问他。
但渐渐的他觉得我和他在一起就是用来聊作业，做题目的。
我承认我有错，我当时也没意识到他不喜欢我这样对他。
他可能希望我对他说说我喜欢他吧。
总之后来我们也分了手。
分了手我也不难过，可能觉得自己对他没什么感情吧，也就算了。
毕竟当时是他先向我告白的，我从没想过有人会给我告白，没有感情经验的我就答应了。
俗话说得不到的才是最好的，我也渐渐发现我可能是出于这个心理，虽然分手了，但还是忍不住不自觉的去看他，一直持续到现在。
现在我用余光看他，他也不会知道，我也不想让他知道。
我们的关系也缓和了，好歹还能当对方是个同学，一天也说不上一句话，但也不会刻意避开他了。
也许，真是我的错吧。
我希望没有人知道我在这里，黑黑黑，因为我的邮箱是我以前的QQ号，我密码都忘了的、
以前我一直以为我是一个还算nice的女生，可是有时遇到事情也觉得自己真的很自私……
只想享受被男生喜欢的感觉却不愿意付出真心，一边享受暧昧的感觉，一边跟他flirting，一边又把他friend zoned了……心理其实也有点讨厌他，看不上他。
却也不跟他划清界限，故意对他若即若离。
感觉自己也不算是在养备胎，因为他从来都不在我的备选项中。
这么做之后自己心里也不好受但是还是这么做了……
JJA对不起。
sorry以及所有被我有意无意伤害过的男生。
我现在的愿望希望你早点出轨这样我就有很多理由离开你现在和你亲近我都觉得恶心不想再和你说一句话
垃圾
如何在人生的岔路口选择一个自己不会后悔的路走下去？
曾经是小偷以后就一定是小偷吗，以后当了老师也一定会被说闲话吗？以前初二早恋，结交了一个男朋友，经常向我借钱，后来我身上的钱被借光了，他很生气的要我去向别人借，借不到就和我分手，陷入爱情漩涡的我出于无奈，恰好路过了一个手机店。偷了一个手机，后来警察来了，我后悔了，我这件事情弄得全校人都知道了，我顿时觉得我的人生完了，名声彻底毁了，后来我辍学了，很快也和他分了手，因为他彻头彻尾的渣，非常的渣，发给我的暧昧信息同时转发给多个女孩子，向我们借钱。这是我的初恋，不成功之后以至于我现在19了整整五年没谈过恋爱，中间有人追求过我，可是我害怕了，我在幻想这个人值不值的，我不敢答应，闺蜜们都笑我是个凭实力单身的女孩子，后来我初三打工了一年，这时候我才真正的理解大人经常说的一句话“现在不好好读书，以后一定会后悔的”。是的，我确实后悔了，后来，我爸问我“你还想读书吗？”我的心顿时慢了半拍，我那时候很激动，心想，我真的还能读书吗？后来我肯定地说"想“家里人带我去报名了职高幼师专业，我踏进校门那一刻我就心里暗暗发誓”我一定要好好读书“当然，我真的做到了，小学一年级到初二我从来没参加过学校的各种活动，不管什么我都是零基础，然而在高中，我却成了舞蹈，画画，普通话等全能的班干部，农村出生的我，在普通话考试中荣获一乙。听说是那个学校有史以来第一个考一乙的人，证明那个学校真的不是很好，但它确实改变我人生轨道的起点，是我人生道路的指明灯，而那里的老师，便是我的指路人。现在我已经是一名工作三年的口才老师，我面对我们班上有偷东西的小朋友我会把我这个故事讲给她们听，是的，对于很多人来说这很丢人，但对于我来说，这并不丢人，丢人的是，你不知悔改。
好像每一个阶段都会有各种莫名其妙的事情让人不能接受，但是却又不得不对其低头妥协。
我深知何其幸运生在这样一个社会，可这样表面美好的社会，其中隐藏了多少龌龊没人能真正知道，外环境不合理的条条框框、不公平的规则、到自身的各种陋习，无一例外都在压抑着我的身心，使我越来越胆小，“不敢”是我不敢说出口的，却在心里反反复复印证的词，找各种理由安慰自己，让自己被各种找来的合理理由说服，然后接着微笑，对呀，跟自己过不去干什么呀，这是傻子行径。
可是，当一切都合理以后，就像有一颗大石头一样吊在心口，随时随地地压地我无法呼吸。
什么都“不敢”，不敢对喜欢的男孩子说我喜欢你，不敢对看不过眼的事情抵抗到底，不敢对不公平的事情说不，不敢在别人说“你不介意吧”的时候说“我介意”，我讨厌别人对我的行为指指点点却还是要对其点头说嗯，对过去耿耿于怀让我不开心的时候还要逼着自己强颜欢笑…………我就这么胆小并且虚伪地活着，不知道要活到什么时候，感觉自己就要爆炸了，浑身难受。
我想，哪怕一次，不管是对人也好，对事也罢，就真真实实只是我自己，我可以大胆地说出来，表现出来，做出来。
工作上因为自己求而不得，又跟家人许诺了。
现在决定要离职了，在找下家。
然后家人不理解，让我又开始焦虑，害怕呆在家。
听着歌曲调沉一点都能红眼眶。
28的我，以为只要努力到无能为力，属于我的还是会给到我的，然后世界上有许许多多的可能，所以我的可能就显得不可能。
我爱过的一个人……她告诉我的树洞。
可几年后的现在我才进入这里……只是因为我没办法再敢去打扰她…
因为她对我真的很好。
我不后悔爱过她，离开她…
我是最轻松的一次。
我终究为爱奔波，终究一无所爱。
所以到最后我没有一个人可以为我解答……1个月多以前我最后一个和我分手了…留给我的…只是中间爱过我一会。
告诉我…我很好。
我如果真的很好…可我什么要一直都是你抛弃我。
最后一个…
我很爱她。
呐怕她一次一次又一次分手…
但最后我都忍受回来了。
可这一次她真的不会回来了…
长大了再爱……
是啊我一开始就知道她不是真的爱我，只是我一直欺骗我自己罢了。
很好……真的很好谁会舍得抛弃呐。
喜欢一个人但又很清楚哪哪都不适合烦躁
脑内小人在不停说话
30+的年龄不结婚，对于当今社会的女性来说并没有得到相对的公平和尊重。
家人催婚在所难免，我已经被妈妈从头倒角批判到无地自容！
同事也会私下讨论为什么结婚？
成为别人茶余饭后的谈资！
最近感觉和父母越走越远了，我是一个准高二生，上学期期末考考得很不好，应该是历史最差的一次了，原以为父母没有什么成绩出来后他们还安慰我，可现在快开学了，不知道为什么他们每日都在戳我心里的痛处，我原本是一个很外向的人，可现在我觉得自己每天都很丧，父母每天都在打击我，没有给我自信，我也没有那么要好的朋友可以去分享我的悲伤我感觉我已经越来越内向了，快开学了，原来的班级又重新拆散了，组成一个新的班级，我现在越来越害怕和别人打交道，有了社恐，越来越不相信自己，可我是一个非常倔的人，我是不肯和父母谈心的，现在你不理解我，我不理解你，父母是老一辈的人了他们的思想没有那么地开放，总说我考不上重点了，总是说考不上重点就不给我读书了，这是心理阴影啊，现在我非常讨厌我的父母，但是有时候优惠非常心疼他们，现在想想是更讨厌的，每天家里人围在一起吃饭我就觉得不自在，总想快点吃完，我该怎么办，我已经对生活很失望了，爸爸妈妈你们什么时候能不要那么强势呢？
我不喜欢被约束，我和姐姐是不同的人，和别的小孩也不同，什么时候你们才会不做比较呢？？！！
健忘的跳跳糖
333天前
幽默的便当
无奈的铃铛
友好的魔镜
阳光的大米
能干的裙子
儒雅的寒风
冷酷的星月
高贵的蜻蜓
听话的白羊
细腻的含羞草
沉静的月光
忧伤的店员
温柔的乌龟
淡然的鸡翅
心灵美的汽车
温柔的白昼
儒雅的溪流
要减肥的蜗牛
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