他是个学生，同时他也是接近30的人。
没办法，没有年龄限制的升学，或许是种机遇吧，遇到谁，熟识谁或许早已注定。
我们之间的交流不超过4次。
可每一次，我都记得那样清楚。
第一次：晚上下课很晚，我独自冲出教室，他喊了一句：小女孩自己一个人走啊？
黑黑的走廊，我说：好黑啊，他就把手机带的手电打开照亮，我说，谢谢。
第二次：下课同样，我冲出教室，他在唱歌，唱的是那样的好听，比得上修饰过的录音，我们眼神交流了几秒，然后我说：唱的挺好，比我唱的都好。
哈哈。
他说：妹妹，又是自己一个人走啊，我说对啊我回家，他说：我也回家，他问你家住哪里，我说了一个地方，他也说了他家住哪，他说：我送你一道啊，我说真的假的也不顺路，他说：真的，由于我走的很快，我说：那你快点走着啊，然后我就飞一样的下楼了，没有等他。
真的不敢确定是否需要同行。
第三次：上课前，他来了，跟我说，昨天我说送你咋不让我送呢，我说，那我说让你快点走啊，他说，你走太快了也。
第四次：课间，他进来问：点名了吗，我说：点了，哈哈，他说：骗我啊。
忽悠我。
之后就坐到离我很远的位置了。
第五次，不好意思，一天之内的也算吧，听报告，我本来已经看见他了，但我装作看不到，就从他身边走过，后来坐到跟他一排的另一边，快开始时候，我假装不经意的朝他那儿望，同样迎来了他的目光，我只能尴尬的笑笑，摆摆手，然后再假装没关注。
好困，可我却心里想的都是他，看见他趴着睡觉不听，我心想可以多看看他了这样也挺好。
快结束的时候他起身了，不知是不是看向我这儿，我没敢看他，用余光看也没看到。
走出屋子门口，我等别的同学，他似乎看到我在等：干啥呢，我说：等等等。
他就走了。
我们的交流到此就暂时这样。
可我发现我已经疯狂的陷入幻想之中，难道我心里已经按捺不住了么？
其实我控制的很好，可为什么我能感觉到他的在意和喜欢？
是因为我自我陶醉吗？
谁能帮我分析分析。
或许是因为他想勾引小姑娘？
那为什么跟别的女生不是这样交流，而是另一种感觉。
我是很没自信的人，所以我也不想自作多情。
但我现在居然因为见不到他而着急难受。
这可怎么办。
都29了，还像个25以内的随性的哥们儿，我就喜欢这种感觉，吊儿郎当但是也挺舒服的看着。
可能我是真的喜欢吧。
或许又不是。
不清楚自己什么心态。
也不想清楚，毕竟我不可以喜欢，我有个可爱的亲，他对我非常好我们感情也好。
好吧如果有认识一个叫吕心雨的女生的人请告诉她我不喜欢她了，我已经喜欢她八年了，好吧就当我没说，我这辈子可能都忘不了她。
今天下午天气很好…想和咩咩一起去公园转转的，不过我最近好忙不能去了
没有联系四天，我感觉每天度日如年，终于明白真的你不再是我的了，可是即使再明白在某些瞬间也控制不住自己——下班回家要经过我们一起走过的地方，外面忙了一天难得逛了一下空间，翻着翻着发现你的信息，然后我失控的泪流满面，我都不知道怎么形容当时的感受，只知道很难过很伤心，却说不出个所以然来…………不知道为什么还会有这样的感觉——在我们都更成熟的多年后我们还会有很多交集，你还喜欢着我，我还喜欢着你，然后我们在一起…………害怕这样的感觉，害怕某一天我看见你身边的她…………
原来那叫做异装癖，从小莫名就开始的兴趣，是一种病。
越是挤压，越是会发出难以抵挡的魅力。
原来还可以叫做伪娘，可以正大光明的异装，在这个时代，同样的行为竟然会有不同的结果。
你叫我是厌恶呢，还是羡慕呢！
太痛苦了。
你大爷，老子要好好工作 想让我死，我就偏不死
我有一个朋友，他是男生，他是我姐姐的初中同学，我也因为我姐姐才和他成为朋友的，慢慢的就变成好朋友，他是富二代，从来在我面前没有丢做过不符合富二代行为的事情。
有一天，他找我借钱，一万，我一点都不惊讶，也没有什么犹豫，果断的借给他，后来他就带着我的一万块失踪。
好不容易出现，给我的话却是他自己的事情都没有办法解决，哪有钱给我。
于是我很愤怒，很失望，因为我的一万块钱也是找朋友借的，结果现在朋友催着要，我真的不知道怎么办。
爱一个人最好的方法是经营自己，给对方一个最优质的爱人，而不是一味的对他好，一味的妥协，时间可以改变很多事情，有时候事情会变好，有时候事情会变糟，但是我们也只能跟着时间赛跑，但是不用担心跑输还是跑赢，只要不要留下遗憾就好
刘乃萍，9年11班的刘乃萍，我喜欢你！！！初三了，学习最重要，我要超过你，月考之后，我就和你表白
今天是8.17日，是稻粉们相约十年相聚长白山的日子。
其实，我对盗墓笔记也是最近才关注的，看见这么多稻粉从全国各地聚集到长白山，只是为了十年前的一个约定，我很是感动，深深的被本感动了。
他们这种信守承诺的精神，值得我去好好的学习。
今天，我也跟自己立个约定，十年以后的今天我要赚到五十万，让8.17为我见证
内容：郁闷，前天打开qq就跳出一个消息说我中了什么腾讯qq欢乐送2等奖，让我填写资料，网页上有很多那种正规的政府签订的证明书，我看很正规弄得还蛮可信的，就想填就填吧就算是假的我也没什么损失，可是填完之后就跳出个网页说让我在一个小时内汇钱，不然就起诉我，一看是要汇钱的我就觉得一定是骗人的，就关掉网页不理了。
可是今天有个号码为9501316901611的打给我，说是什么中级人民法院的，限我今天之内汇钱过去(钱过去)不然就起诉我，我就想起诉还能想什么时候起就什么时候起的？
两天前说给我一个小时现在过来两天了又在给我个汇钱的机会，什么意思？
就问他有什么可以证明那是真的，他说出一个号码让我打电话问什么保险公司，我说那我可以打110检举你们吗？
他说可以，但是你打了之后就发法院传票到我所在的城市起诉我，感觉像是真的一样，我当时一听真有点慌了，然后我就骂他是骗子，他看我生气了就说让我不许挂电话不然就起诉我，他说完这句话我就清醒了，心想他为什么那么着急我挂电话，肯定就是骗子，我当时马上就挂了他的电话。
差点就上当受骗了。
后来我有上网查询过那个网址根本就不是什么qq欢乐送的，甚至根本没有这个网址，还有那个号码也不是什么中级人民法院的号码，都是骗人的！！！
现在的骗子手段越来越高端，把原本是用来保护老百姓利益的法律手段拿来骗人。
利用人们畏惧犯法，坐牢的心理去欺骗大众。
我在这里提醒大家千万不要上当受骗！！！
只要让汇钱的绝对都是骗人的！！！！！！
领证当天下午回来睡了一觉，不顾我身体不舒服，直接弄醒要上我。
不配合就黑脸走人。
留下裸躺的我，完全不考虑我胃部受凉疼痛难忍。
自顾自玩游戏到半夜。
第二天又累大半天，好容易下午回来了想休息，又来了，爬上来就做，毫无前戏，毫无技巧。
我疼的哭叫，他再次黑脸，还是要进入，我求饶，他问我什么时候能不疼，没有温柔的安慰，扔下我玩游戏去了。
没有亲吻。
没有爱抚。
也许是因为本来就没有爱情吧。
是我自作自受。
感觉不到爱还结婚。
结婚两天，每天大哭一次，幸福是什么？
没有爱不可能幸福的啊。
可笑。
可惜
这年头，手机像恋人，形影不离；电脑像朋友，常常依赖；搞得生活不带手机就像丢了魂，没有电脑就像没了乐趣。
在我努力奋斗准备考试时，老公和别人微信做爱，互传裸照。
用的是我才和他一起买的新手机。
老公和我七年的婚姻中，有两次外地工作的经历。
第一次是我孕期，7个月时发现他qq约小姑娘见面。
13年工作时学会了陌陌聊天室，现在是微信和两年前的同事人妻裸聊文爱。
我说，如果你想去，我不拦你。
如果你做了，请处理好痕迹，不要让我知道。
如果你决定了，请提前告诉我，我让位。
婚姻就是一段关系，如果稳定，那么就延续下去。
不行，就分道扬镳。
多少次吵架后都下定决心，告诉自己，生活就是搭班过日子，不要付出太多感情。
可是，聚少离多时，不吵架了，觉得关系密切了，有依赖心滋生时，却又一次被伤害。
晚上真的无法入眠，觉得躺在这张床上，好不舒服。
觉得一闭上眼睛，就是白花花的裸胸和绿的闪眼的猥亵语言。
好怕以后无法正常相处了，觉得恶心。
没有闺蜜，也不愿倾诉，在这里挖坑吧。
我希望你不要庸人自扰。
不要再去做那些幼稚的事情。
不管你做什么，都改变不了什么。
当初是你自己糊涂，就算付出了，也注定是没有结果。
已经结束了那么久，不管当初甘心不甘心，都已经过去了，没有必要再提及。
你有新的生活，新的爱人，好好地享受这一切。
活着，要向前看。
为什么要活在回忆里？
加油。
不要傻了。
不要因此影响你自己的幸福。
这件事，不要再提及。
那个人，不值得。
难受的不是一点点啊
关我什么事啊！！！
我为什么要去迎合他们去看什么我不喜欢的速度与激情啊！！！
他们有他们的高级品味 我品味就是差 我就喜欢看无聊的东西 那有怎样啊、！！
他鄙视我 关我鸟事啊！！
反正大家都不在一个学校了！！
闹僵了我也不在乎啊！！
他们交谈他们所热爱的 我也有我自己的爱好啊！！
我就是不喜欢不喜欢不喜欢 我他妈一部都没看过 让我去看是不可能的！！
我就他妈喜欢看小时代 他管个P啊、！！！
傻萌傻萌 可真是亲切的要死啊！！！
去死吧！！
你有什么资格啊！！
自己人品能力长相什么的差死差 还天天喜欢品头评足！
我都不知道你哪里来的底气！
我就喜欢看破产姐妹 你管么！！
我就喜欢讽刺挖苦打击嘲笑你 你管么！！！
反正都互相伤害过了 绝交算了！！！！！！
讨厌你！！！！
如果，有来生。可不可以多等等我，让我有机会陪你一起到白头。
我爸不喜欢我看书，想我出去学人家做生意。
但我只想做自己喜欢的，我喜欢看书，因为在里面能学会许多有用的。
我爸就是喜欢扼杀我的兴趣。
我很生气。
但我以19岁了，还是呆在家里要父母养，觉得很不该。
今天我爸又说我，我只得出去了，出去玩也好，干什么都行，就是不能呆家里。
我还有几个月就生宝宝了。
今天我妈说委屈我了，她是真的想趁单位效益还行多干几年，但是如果家婆真的介意，要一三五二四六分开带小孩的话，她也可以合浦南宁两头跑。
我妈说着都哭了。
现在宝宝还没出生，就想着AA带，想着我停薪留职一年带小孩。
哈哈，幸好我没有太大期望。
我情愿一个月出三四千请保姆帮忙，都不愿放弃自己的工作。
这是我安身立命的。
我想过依赖老公，想他对我好，可是他永远把我是放第二的，我是可以敷衍的。
如果我没有工作，肯定被他家人嫌弃，但是又想我不工作带小孩。
家婆跟我说了几次别的医院的收入，说她不信人家得那么少，摆明说我听的，可是我们医院效益不好，我真的只得那么几千的收入。
而且我现在收入比老公还多点。
我好开心这两周终于能吃饱，家婆终于煮点正常人的饭量了。
但是她又讲了几次正常人一天二两肉的理论，我知道也是说我听的。
家婆不想出门，去超市怕花钱，偶尔去楼下吃碗粉怕家婆不开心，几个月都不看电影了，想去看电影老公怕他妈介意也不肯陪我去。
我也想好好对你，也想举案齐眉，可是你光顾你妈了，能不能考虑一下我呢。
我知道这是小事，可是举手之劳的小事你为什么都不肯迁就我呢。
坚强的大白
331天前
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