吓人我们这远处在逮人，去过哪哪哪商店的让赶紧去报告。
实际上这不就是劝人自首吗？
说的好像最近去过繁华地区的像倒大霉，实际上人家没得。
给我们全体市民推送的消息。
曾经的伤痛与泪水，在现在看来只剩下一些模糊的画面。也许会在某个雨天想起，也只是淡淡的伤感，时间真的会改变一切！！！！
有好多人通过我评论下面的联系方式加了我，然后问我的那些经历，我一一回复真的不太现实，想了很久，我还是在这里给大家公开吧，故事不算离奇，但却是我的真实事迹，希望路过的朋友勿喷。
那年我大三，在第二学期的时候，我通过一个网上招聘进入一个小公司实习，那是一个不太大的景观设计公司，公司上下加老板才20多人，因为是学生而且我真的什么也不懂，我就自然而然的成了一个实习设计师助理，我一边学习用3d和CAD制图，一边跟老板跑工地现场，老板女的，30多岁的样子，但由于打扮时尚，看起来根本不像30多岁的，看起来反而像20多岁的样子，她在公司比较高冷，我看到好多时候她跟员工特别凶，因为她的工作风格，我亲眼看到我们一个设计师被他开除，对于我那样一个毛小子(毛小子)，自然很害怕她。
话说你怕什么就来什么，因为那个设计师被开除，我暂时安排在他的位置上学习制图，而最噩梦的那个位置就在我们老板旁边的桌子上，哪种如履薄冰，到现在依然记忆犹新。
有次我因为学校没事。我就在公司待到了晚上来学习软件，那次其他人都走了，就我跟老板，她忙完工作后就在电脑上看电影，我偷偷猫了一眼，就再也不敢扭头看了，大概过了十几分钟，她突然说，“小周，想不想看电影？” 我借故说我图没做完，她说没事，明天再做，让我陪她看。我没法推脱，只能小心的在她的旁边看。当电影进入剧情时候。我才发现我进入了一个特别刺激而又惊险的世界，电影是关于sm题材的，我们都只是自己看自己的不敢交流，电影里的剧情让我血脉喷张，虐待，服从，调教，性爱，让我内心的冲动达到了极点，我忍不住咽着口水，她也不说话，只会偶尔偷偷看我两眼，脸上说不出的表情，身体在不自觉得扭动，我能看到她咬着下嘴唇的痛苦表情，那个时候，我只能假装不知道，好不容易到电影结束，我傻傻地呆在哪里，她也没立即起身，过了好久，她才缓缓转过来给我说，“你觉得这个电影咋样？”，我说“很不错的” 她又问“就没别的了？”我当时脑子空白，傻傻地没有回答，请期待续集……
听好妹妹乐队的歌，听你妹电台，然后那两天连续做梦梦到你，我想你却不敢告诉你，当我完全放下你后，你又不时的逗逗我，我是下了多大的决心啊，现在每次都被你影响，我要疯了，我很想再疯狂一次，但是又不敢，以前我可以不管不顾去找你，为你哭的撕心裂肺，现在我却是真的不敢了，也许年纪大了，胆子却小了吧，怕受伤。
高三毕业那年，发现自己喜欢你，但是我们大学却不在一个地方，大一的时候经朋友介绍，你有了女朋友，我哭了很久很久，也为此跟朋友大吵一架，为了一个男人，大二还是大三的时候，去你的学校找你，被你冷冷对待，在一个人的异乡校园，我哭的撕心裂肺，后来好像想通了，又好像只是不再想了，我努力把你变回了朋友，我问你，你为什么不喜欢我，你说因为我太黏了，我呵呵，后来有一年过年的时候你说以后你要娶我，我高兴彷徨忐忑，问你为什么，你却说因为你妈妈喜欢我，我不想这么卑微，你不知道，那天我又难过了很久很久很久，大学毕业后，一个人在外打拼，偶然跟闺蜜聊起你，然后一整晚都没有睡着，给你发了短信，各种骂你，然后很久没有联系，直到有一天你打电话给我，我却没有听出你的声音，那个时候我整个人都轻松了，我放下了，我很快找了个男朋友，虽然没多久就分手了，但是我相信我自己把你放下了，可是现在这么暧昧又是为什么，你总是不经意的时候娶我，爱我，关心我，你了解我现在的生活，你说现在跟我相处很舒服，我都自己被自己傻哭了，今年是第六个年头了，认识也9年了，好心塞，妈的
啊啊啊烦死了，我真的不想干了为什么那么多毛病事，气死我了，占用我那么多时间，还没有好处，还必须得干，真想给电脑邦邦两拳，我真服了我真服了我真服了！！！！！！
qnmdqnmdqnmd，我真是欠你们的，什么也捞不着还得做的勤勤恳恳，每次都投票都选我还得装出一副很感动的样子，只不过是个挂着牛逼称号的苦逼打工仔罢了
明明是花样年纪，却因为不自信而骗自己不喜欢漂亮可爱的东西。
每天穿着宽松的黑色的卫衣黑色的裤子黑色的鞋子。
虽然会比较方便随性一些。
身边的女孩子都穿裙子，身材也苗条，裙子什么的说不上来到底喜欢还是不喜欢，反正怎么都觉得不适合我啊。
因为身材太糟糕了，这么胖，有喜欢的背心裙都会穿成紧身了。
照着镜子是时候真的会很沮丧啊……
我今年24岁，我是一名同志，我喜欢男人，可是至今都没有谈过恋爱，今年回家过年在小蓝上面刷到了一位我比较感兴趣喜欢的人，于是我向他打了招呼，他也回复了我。
经过聊天下来发现我们相谈得还不错，于是我们交换了照片。
接下来戏剧性的一幕就出现了，他是我的小学同学，还跟我一个姓，小学毕业后到现在好年之间都没有过联系。
起初我是不知道的，我记性比较差，以前小时候的事情忘得差不多，他问我是不是xxx，当时我震惊了一下说是的，你认识我？
他说我是你小学同学xxx。
之后我们就加起了微信聊，再这之后我们就约一起去街上喝奶茶，嗦粉，去公园逛逛聊聊天，这在期间我对他挺有好感的。
再后来小学同学聚会，聚会结束很晚他就在我家睡觉，在床上我们也有聊不完的话题，渐渐地他把我抱在怀里，他说冷。
我之前对他也有好感，我也抱住了他，感受他身上的气息。
在这充满微醺的酒精的夜里，我们接吻了，仅限于接吻，我们抱在一起睡了一个晚上，期间我们吻吻抱抱，聊天说到小说电视都不敢这么写这么演，小学同学多年之后会一起躺在床上，还一个姓，我们相视而笑。
后来的我们还是照旧逛街，吃零食，在无人的时候牵手拥抱，在这个时候我有了恋爱的感觉。
可是后来我发现他去了他朋友（也是同志，我也认识，我们三个都是小学同学）那里过夜，我心里不知怎么的心有酸，我们虽然没有直接承认过我们是恋人关系，但是我心里知道后还是不舒服，我不知道怎么办，是当面说清楚还是结束这段暧昧关系。
世事难料！
出乎意料也是惊喜又是惊吓！
关于男欢女爱，听得最多的一句话是：镜花水月。
N留给我的就是不停的听歌，听到一些像我们的故事的歌就会单曲循环，留恋各种曾经发生的事物，想从中感受最后的一丝温暖。
S留给我的是不敢听情歌，任何情歌，不想去提及与他相关的任何事物，不小心沾到一些相关的事物，心里的防线就会崩塌。
都会哭，但是心情不一样吧？
两种感觉都代表什么呢？
如今唯有祝君幸福。
太多委屈想说，等真的注册了账号登录了，又无从说起我嫁的是你，但是你的家庭却一直在给我添堵，资金周转不过来开口借钱借不到一分钱，一开始生意有起色了，你爸倒是开口叫你每个月生活费给多点，结婚的时候你父母分钱不出，自己出来租房子置办家具，房子打扫，没出钱没出力，都是我们两个人自己做，生意忙的时候你妈晚上过来帮忙三四个小时，一个月得给3000工资，我爸妈分钱不要我的，电车上牌我说我给我爸出，我爸妈都说不要我们现在什么都没有不能乱花钱，他们有的赚有的花，而你的爸妈呢？
需要钱的时候帮不上，帮忙的时候要钱，你父母年纪跟我父母差不多，我父母上班加班，你妈呢？
每天看小说刷抖音，然后说自己没钱；结婚一年来我没在你们家体会到温暖关爱，倒是看到了亲情寡淡。
我已经把痛苦还给你了，谁不亏欠谁了’祝您幸福
今天我接到很久没联系朋友的消息。
确切地说，我不知道我们到底算朋友，前同事，曾经的暧昧对象…………很难说清楚吧。
他说，他有了心仪的姑娘，姑娘要求有房有车，感觉压力有点大，明年打算买车。
而我送上了祝福和鼓励：很多姑娘的要求是一回事，而最后因为爱情什么也没要是另一回事。
最后一次见面是一年前，我离开了工作五年的公司和那座城市。
当时离开的原因是我想考研，但其实到底因为什么，我自己也很难说清楚。
他是一个普通人，有时有点名利场上的虚伪，可能是我个人绝对不欣赏的人。
但是，可能越是截然相反，越会有吸引力吧，是五年之中我遇到了第一个让我犹豫和迷茫的人。
每次和大家一起出去玩的时候还挺开心，好像也很舒服。
不过，因为他非常擅长社交，我从来不知道是因为每次出去玩我都和大家AA制，不像一些女生那么矫情才愿意带着我玩；又或者他们单纯带着我吧。
似乎每次我希望向前迈一步，他会选择回避。
等到他想要向前迈一步的时候，我又不愿意走进，总是阴差阳错吧。
细想自己为他做过很多傻事：之前很爷们，换了风格，开始化妆（身边人都觉得转变挺成功的）；因为参加第二天的滑雪，提前更换新扎的耳洞，然后到现在都会时常感染；因为他说羡慕别人家做饭，我开始买厨具做饭；有那么一段时间，我们真得走的很近，像是好兄弟，也像暧昧对象吧。
因为本身我家庭条件和长相很一般，甚至可以说很差，感觉他总是时不时地回避我，若即若离让人很难后，后来我自己一个人请假去了云南，剪掉了一直不舍得的长发，决定彻底告别………怎么评价和他相处这段时间呢？
就好像拼命给自己加上一层滤镜，但终究还是两个世界的人一样。
如果说，我真正决定告别起因有二：一、几个人一起逛街时，他说一定要女方父母有养老，不能一起住；二、有一次他说，可以结婚，领结婚证都要AA制，女方也不要彩礼。
而上面的两点都是说为什么父母那个年代可以接受，而现在的姑娘却接受不了。
也是因为这两点要求，感觉戳到了我的痛处，我开始不断怀疑自己。
我的母亲去世多年，我的父亲没有正式工作和退休金，养老注定要和我在一起。
我不在乎彩礼，但是老家毕竟有风俗，终究我的家庭还是会有要求吧。
我知道他父母国企退休，而我每每想到自己的状况，我想我是自卑的，自卑到骨子里。
我的父母是从农村走到小镇，我是从小镇考到县城到大学。
母亲在我高一那年去世，高中三年父亲每天自行车送我上下学。
这些是我一辈子都报答不完的恩情，我终究不希望以后因为另一半和家人为难。
也许是想得太多或是太远吧…………终究我开始想要逃离。
离职后有一段时间我想要考研，准备考研期间，他却主动联系我晚上一起压马路、吃饭、唱歌、玩等等，我拒绝了，我不知道再面对要说什么，也怕自己坚定不了离开的决心。
但是，他永远也不会知道，我在晚上会骑车路过他小区楼下，虽然不知道是哪间房间，但还是会看向窗口透出的灯光。
他也不会知道，我曾经打着电话和闺蜜哭到凌晨。
当然，因为心情和家里的一些事情，最终我甚至没有勇气去考研，重新到一个陌生的城市找了工作。
这一年，我相亲一次，然后感觉无话可说，就没有再接触其他人。
上面的一番话也只有和我的闺蜜说过。
偶尔想来，人终究是贱的，得不到的总感觉是美好的亦或是难忘的。
当我不能总是找闺蜜一遍又一遍的说着这件事的时候，我决定写到树洞里。
以前以为，如果有一天他找到了其他人，我会很难过。
但这一刻我是平静的，没有多么难过，也没有想哭，只是想写下来吧，算是记录一些曾经可能发生过的故事。
身边的人常说，人要现实一点。
可能最后的谈婚论嫁无非是门当户对，否则以后会两个人难免会烙下埋怨。
偶尔看看我的父母，有时确实如此吧。
谁能凭爱意要富士山私有，何不把(何不把)悲哀感觉，假设是来自你虚构。
刚刚喝完一袋中药，味道有点苦涩，算是道别了。
有时候，有时候，比如现在，无比的难过，自己编织了一张网，不让他人进来，自己呢也迈不出去，然而却往往因为融入不了别人而难过，神经质的体质吧！
我想我也不是会多难过，只是这样的负面情绪带来了很多困扰！
那么学会洒脱吧！
睡前的问题：和万叶初次见面在哪里怎么办这设定我补不出来。想打游戏了，算了，还是磕co开心耶——！！！
我发现我连这样的奢望都没有就觉得好悲伤。
回家路上，一个汉子简称B对我说他因为家境原因不能有个弟弟或者妹妹。
如果有的话，他会把所有一切好吃的好玩的好用的只要是弟弟或者妹妹想要的全部给他，分享给他，像明珠一样把他捧在心上，百万珍惜。
我也是。
我对和我闺蜜或者走得近的人都是能分享就分享，特别是我闺蜜只要是她们要的，想用的，我都会尽全力给她们。
或许有点溺爱，但是不觉得这种溺爱很幸福吗？
一睹闺蜜的笑容就是我最大的幸福。
但是这说不通对吧？
何必为了一个不是亲人的人奉献？
如果和其他人都一样，我也可以在更年轻的时候要求父母再生一个。
但是就连那个时候也无能为力——我父母在我小学三四年级的时候决定分居，小学一毕业就离了婚。
我在户口本上是跟我爸的，但是父母关系不好不等于和我的关系不好，为了应付两人我每周两次往返于两个区。
我就相当于是父母之间的传话器，所有难听的不舒服的话都要经过我“过滤”一遍再转述给另一个人。
大约是在初中，有一天我妈突然跟我说：你想不想要个弟弟妹妹？
我被吓了一跳。
我真的没想到父母关系竟然已经绝情到这种地步。
妈，你如果想要的话也行啊。
我知道我跟着我爸走的，妈在这一点上对于爸是很不公平的。
妈的人生也需要自己选择，只有自己选择的道路才能给自己带来幸福。
所以我这么回答了。
自这以后，我对于“你想不想要一个弟弟妹妹”这类问题就变得很敏感，自认为只要多出了一个人，父母的藕断丝连（估计这丝也是一触即断）般的关系将会变成完完全全的陌生人。
我很怕，只要其中一个人成了另一个家庭，那我只能成为两边都格格不入的局外人。
所以我一方面不希望有弟弟妹妹的出现，一方面又希望有个永远不会背叛我的人让我养着，被我捧着。
B继续说：我小时候就不喜欢逛超市。
要是有个弟弟妹妹，那么我估计就喜欢逛超市了——有好吃的有好玩的都可以共享，一个人实在是没什么乐趣。
要是有了伤心事，我是绝对不会告诉他的；我想守护那个笑容，为我所绽开的笑容。
我真是越听越想哭，不仅仅是悲伤，还有一点点不可否认的嫉妒。
要是家境好，大概父母也会给你一个弟弟妹妹吧；但我呢？
从根本上就否定了弟弟妹妹的存在。
这大概就像是牛郎织女，不过这时候没有鹊桥。
相隔十万八千里也不会实现的想法，也只是空谈罢了。
在别人慨叹羡慕弟弟妹妹的同时，我只能眼巴巴的看着，反观自身，泉水一般的悲哀从心底发出。
殊不知，我连期盼都无法做到。
关于爱情
我遇见了一个人合得来她会吐槽我的失误安慰我的伤心而我总是和她讲讲现实后来她变得现实了偶尔的畅享变成了所谓的画大饼我突然发现原来曾经的我是如何的令人讨厌或许这就是所谓的磨合与成长渐渐的每日的聊天变成偶尔的交流原来的一切成真了我失去了哪个开心嫉恶如仇的姑娘是我毁了他很多的温柔有些时候也会对她感觉有很多亏欠我们都因为所谓的脸面渐渐的疏远慢慢的变成了我们曾憎恶的样子
爱情究竟是什么呢
我想了很久也没有相想答案但有时遇见一个姑娘他很优秀虽然也有很多不太喜欢的地方但未有触及底线他的开朗活泼都会令我心动不已那段时间我想或许我应该找个这样的或者就找她了直至今晚我与我的姑娘聊天时突然感觉其实我的姑娘也很好相比哪个她我更喜欢这个即使嫌弃我八百遍依旧不离不弃的傻姑娘有一瞬间有了那种即使她一月不洗澡不洗头我也依旧不会抛弃的感觉
我不懂爱情是什么但我知道喜欢是很普遍的几件事喜欢很简单简单到只要符合我们的利益需求就好而爱或许就是所谓的相守一生以前她们总告诉我未来我们要如何如何的好要怎样怎样的做不在意当下志愿未来而她好像懒得画大饼一样突然给了我现实的大嘴巴子纵使我坚定的像兄弟保证从此在不入爱河可是遇她难做智者何况我本来也不精明傻里傻气也不知她是怎样喜欢上我这个既傻也穷大小伙子有人说异地没结果可是我们依旧抱着或者拖着这副残破磨砺后的身躯与现实硬碰硬我不知道她有多苦她也不懂我有多泼赖上千公里有人说简单从前很难现在也就钱的事可惜我们都穷穷到连这点钱也没有几百块一名大学生竟掏不出来钱去哪了吃喝玩乐我不知是不是因为不爱连几百块半年也攒不出来疫情肆虐或许只是借口不爱才是真理
或许吧可能我只是需要陪伴有信心软有些贪念贪恋这份持久的温柔不知道是伤害还是什么
只道：终其一生，我满是遗憾。
从未有过一思爱的冲动想要拥抱缺更怕离别
脑中满是幻想心中满是遗憾
或许真就活成了废物
有哪些时候真的想一了百了
奈何是个胆小鬼，既不感面对也无心逃离。
心里好烦恼，七月过来，认识一个所谓的好男人，对人很好，可心里还会淡淡的，为什么
我和他相识与20年底，我99年，他比我大5岁，经过一段时间的接触，觉得这个人还行，在21年4月份我向他说出了我的心声，他说，他现在很难，年龄也不小了，但还是想靠自己的努力去得到一切，自己慢慢变好，我说我可以，毕竟和一个人好并不是为了他的什么东西，只是为了这个人。
他说这个过程很难，我说我可以，真的可以。
那天晚上我们在外边聊天到很晚很晚，我一直在强调我可以，没问题的。
可最后还是拒绝我了，理由是我是短发。
我很无能为力。
后来，断断续续的还是联系，下班我宁愿绕路也愿意多和他呆一会儿。
到8月底，4个月的时间，他因为遇到点事断断续续的找我借了2万多，每次我都是二话没说就转给他了，因为我看中的我相信他。
在8月底的一个周日，他向我借了一大笔钱后，给我说，以前没答应我是因为觉得自己太难了，我说没关系，后来说让我等等他，我说好，我以为我熬到头了。
然后9.10号左右他告诉我有个女的说喜欢他，因为当时我有自己的苦衷，怕耽误是独生子又年龄不小的他，我说，也喜欢她的话就试试吧，我不重要，天知道我说这些话有多么难受。
他说不会。
后来在中秋节也就是9.21我告诉他我这有个问题，不解决的话我们可能不适合在一起，他说他可以等他不怕，很高兴，问我多久可以解决完，说实话，我不知道。
后来他就不联系我了。
实在忍不住9.30号我把苦衷告诉了他，他怕了，他说他等不起也赌不起。
然后国庆节我回老家了，回家去医院复查后问题解决了。
9号晚上很开心的把喜悦分享给他，结果换来的只有那就好、挺好的这样的话。
10.11晚上我实在忍不住问他，我和还是不行对么，他说从来没说过我不行。
但是令我没有想到的是他已经和别人在一起好久了，中秋节之后，也就是他说他可以等他不怕之后我告诉他苦衷之前。
我不理解，他这么着急吗？
可是他拒绝了我4个月啊！
这4个月里他有什么事我随叫随到，陪他到处看房租房，借给他钱渡过(钱渡过)难关，知道他难时不时给他订外卖买东西，对他我几乎付出了我的一切。
我以为我真的熬到头了，我以为他不会走了，可到头来是这样的结局。
可是我把我们的以后都想好了，可美好了，可是没有他了。
很难受，已经一天没吃饭了也没觉得饿，工作也没有心情只是发呆，晚上也睡不着。
凭什么呀，我付出了这么多跟他一起慢慢变好了却被别人截胡了。
不甘心呀，我感觉这坎我很难迈过去。
曾经两次表白被拒，至今一直单身。
仿佛内心有阴影，抑或太没自信，现在碰到看对眼的女生也很害怕靠近，害怕跟她聊天交流什么的，有时候真想豁出去了主动去追追看，但是冷静下来后想想我是不是真的喜欢她，还是一直单身太寂寞想找个人？
如果我真的很喜欢很喜欢，我还能这么冷静，主动不起来么？
2021年9月20号，与他再度重逢。
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