最近真的快被艰难人生打败了再乐观的人可能也快撑不住了难以为继的学业不尽如意的工作……还有随着年龄的增长越来越多的问题不得不去面对也不得不接受人生的改变有时候常常在想为什么不过按部就班的人生我是怎么把自己搞到这般艰难的书也不想念了班也不想上了好想找个地方躲起来哪有什么潇洒不羁恣意人生只有事事都不如意的人生突然就不想努力了反正也就这样了已经很艰难了打击一波接着一波气都不让喘一口了被命运扼住了喉咙的感觉难受 太痛苦了快撑不住了多希望能有一件好事哪怕是一个好的消息可以鼓励一下我别放弃……再努力一下
感觉很心酸，好想哭，是不是有抑郁症？
就因为1⃣️块钱，真他妈的难受，现在我连1⃣️块钱都必须想清楚才能用，确确实实的感受到钱的魔力，钱不是(钱不是)万能，没钱就真万万不能，就因为我的贪心，造成我现在这个样子，特他妈的难受！！！
周宇你欠我的我会用尽一切向你追讨回来！！！
认识你是我今生最大的错误，你不值得我继续爱你，我承认我也有许多毛病，但是你对我做的事我是永远也不会原谅你的，恨你有时候
早上起来宝宝就不乖，跟宝宝生气了，最近都不怎么听话，我也想好好对他努力不生气，可我有时就是控制不住自己，希望宝宝可以懂事些，可能是我还不够好吧，可我也想被人照顾啊，我也是第一次当妈妈啊。
我和男友一吵架就说分手，我真是被气死了。
他不懂事，挑剔，小气，我就不理解，还不能沟通，因为怎么说都不明白，一副自己是大皇上的样子，自己不拿我当女人还要求我温柔不骂人。
很失望。
前两天吵架我让他闭嘴，他就是不闭嘴。
我就气得骂他了草泥马了，他立马就这样骂了我。
我很伤心，伤透了心。
不想说话了。
后来他用我跟他赌气的办法来对付我，害我上班迟到了。
因为着急把车胎刮坏了。
我给他打电话，他一小时后才回电。
后来他去修，晚上回来还不理我，我本来是等着他哄我的，结果没理我。
我想那就自己开车上班好了，冷静冷静吧，谁知第二天一大早我按照自己开车的计划安排出门，他却告诉我说车没回来呢。
我气死了，这可怎么办，又要迟到了……
我们又吵起来了。
说怎么不知道早点告诉我，故意害我迟到？
他说他发短信告诉我了。
可是昨天下班的时候我停机了，我自己都不知道。
他说他发信息了，我说你不会打电话确认一下啊，晚上不知道跟我说一声啊，或者第二天早上早早告诉我一遍？
非得等我要迟到的时候才说吗？
因为想到他一向是这样不知道提早打电话告诉我，下班晚回家，不回家不会说，接我迟到会迟到多久也不会打电话告诉我，经常不接我电话，不回我短信，甚至我发的信息就不会看，他说打一次电话不接就别打了，打了他直接挂掉，等他想打回来的时候再打，甚至忘了就忘了，回来不会解释，因为他说都是小事。
晚上本来可以回家的，他更喜欢住外面，吵架了就走掉，不接电话玩失踪。
很多很多完全按照自己节奏来。
我觉得我们不合适，得分手，可是他从不挽留。
我觉得很不甘心，觉得自己很吃亏。
被玩弄了一样。
我该怎么办。
昨夜做了一个梦，梦里我们回到手牵着手
8.21永远记得今天，生平第一次被辞退了……现在还不敢告诉任何人，明天我是要照常假装上班实则在找工作的节奏吗？
想想就感觉非常有剧情！
他说在别人面前他什么都有，但在我面前他一无所有。装什么情圣，早干嘛去了！
高考失败，所有人都会说没关系，没什么大不了，她和男朋友一起很开心，所有人只在乎他难不难受，如今他也有了女朋友，所有人都说这是完美结局，却没人在乎我难不难受，所有人都认为我很坚强，坚强到可以对这一切都无所谓，坚强到天塌下来也能扛得住……却没人想过我的痛苦，喜欢的人变成别人的人，自己要装得很开心祝福他，要好的姐妹都上大学了，留下我一人面对这尴尬的局面……我不是神，我也是有眼泪的人……
我有点累进入了一个怪圈一个不停循环的怪圈我知道我要吃饭我的身体告诉我我在饥饿可我却连进食的欲望都没有我知道我累了我要停下来我的身体受不了了可我依旧在继续我知道这样下去我会垮掉我在透支生命可我一点都没有暂停的欲望我不知道该怎么办了我的内心有种声音一直告诉我就这样下去直到死亡。
我是真的想和你分开在这最后的一年你的高三是你该好好拼搏的时候了我不想拖累你毕竟我还有一年的时间而且另一方面我也不想继续撒谎了我家人真的对早恋很敏感对不起可是我还没有想好怎么和你说分手毕竟我还很爱你
最近喜欢发微博，胜过玩微信和QQ。
微信，一些认识的人，无论自己发什么，都没有什么人理会。
不如说，人与人之间越发冷淡。
久了，也不怎么想发。
来来去去都是日常生活，真实，琐碎。
既然这样，不如开一个私人的微博，谁也不认识谁，自己爱发什么就发什么。
偶尔还会刷到新的有趣的事情。
好过，看着朋友圈，重复的生活吧。
我喜欢她。
我的朋友。
然而，我喜欢她，她不喜欢我。
我对她百分百只百的付出，她连在乎也不在乎，这没关系，我接受。
我不美不媚的，性格也不好的，家里也没钱的。
我一直努力讨好她，不惜更改性格配合她，我深知这样无济于事，可是我控制不住的喜欢她，不惜一切代价。
但是我真的没有自信继续期待被她喜欢。
现在她离我越来越遥远。
我发觉我却是那么的想她，每一分一秒。
如果死神怜悯我，我只希望我可以立刻死去，我真的不想继续喜欢不可能喜欢我的人了，我好痛苦，生不如死。
最近高兴的事情，就是不用勉强结婚了。
那位“未婚夫”也拒绝了结婚，解脱了。
谈恋爱，确实做真正的自己很重要，不然遇到的人都不对。
虽然，真实的自己会让一些人离开，至少他们都是错的。
有失必有得。
我也删除了一个，陌陌APP加的人，觉得这个人很吵很烦，而且品味恶俗。
聊天如果成为习惯，那我必须改掉。
这段时间，又或者是每隔一段时间，总觉得好烦好蛋疼。
很多时候我想不通，为什么我不能像别人一样可以过无忧无虑的生活，哪怕辞职了，没有工作了，也还是不需要太担心自己。
很多时候我也想不明白，为什么其实做很好人很傻很可怜，被骗了一次之后就感觉有相当大的心理阴影，不间断地会冒出一些怀疑甚至猜疑。
有时候疯狂吐槽累感不爱，可是有毛用啊。
本来想找个树洞说说心理的话，却发现又是胡言乱语一番，没有任何的逻辑，说不清楚任何一件事情。
我就是一混蛋，承诺那么多，却总觉得自己很能力，却一个也做不到，爱着一个人，却只能一个人，心没有归属，流浪着。
心里很乱，很乱～～～
感觉最近的帖子和回复多了起来，气氛也活跃很多，不像以前一样进来都是压抑的负能量。希望大家都能心情好一点。
我能说我的她不知道在什么地方吗？虽然经常联系，但就不知道具体的位置。或许她不是我的她，但是她告诉我，我是她的他。
昏睡的石头
331天前
无奈的羽毛
烂漫的冰淇淋
大气的茉莉
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懦弱的河马
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