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积极的鱼

331天前

娟，我们认识已经3年了.从单纯，演变到有些叛逆，从有些叛逆，演变到有心思，然后，我们不在单纯。心中的坚强，已变得脆弱。那些美好的日子，如流水般悄无声息地划过，那份记忆，永远藏在心的最深处。即使分离了，我也永远会记住，我们的友谊经过的考验。我们笑过，哭过，思索过，后悔过。我，被认为疯疯癫癫，然而，从没一个人走进我的心中，你，是第一个，也是最后一个。

无奈的飞机

331天前

真是蠢啊，做个工作不看通知，活该你觉得麻烦，无语了

彪壮的犀牛

331天前

本以为上中专可以不那么累，没有算计，结果证明我错了，班里得奖学金的成绩都不如我，不光是因为体育分低的缘故吧，想当初宁愿得罪全班也他妈的应该去讨好老师！

野性的镜子

331天前

怎么注册推特账号吗？求解答

干净的鼠标

331天前

说出来，就舒服了(舒服了)。

酷炫的绿草

331天前

技校毕业之后没有去学校推荐的地方干活，但是因为这个疫情在老家磨蹭了很久，现在找不到工作了。有个老板邀请我和他一起去创业，我应该答应吗？

缓慢的冬瓜

331天前

好愧疚啊研二上学期开始干了两件令自己遗憾的事：教学技能比赛参赛途中决定放弃，学业奖学金放弃申请，虽然知道这些事情不做就不会有可能，可此时的我懒的连学业奖学金的表格都懒的填写，其实是明白自己的实力，但同样有好多同学他们也许也没有那么有实力但都去努力去申请，我不知道自己怎么了，从前的自己仿佛不见了，兴许内心明白研究生差不多读了快一年多了自己什么事情都没有做，感觉没有进步，所以恶性循环，打不起精神，没有自信，总是不断的自责。想起爸妈我都能流眼泪，家里不富裕供我读研究生已经不容易了但我在学校里的表现对不起他们啊，但明白单说对不起其实没有作用的，他们希望我好好的，相信他们的女儿能像大学能像高中那样优秀，可是我没有做到，我没有…… 我对不起爸妈对不起啊

俊逸的缘分

331天前

我是一个肢体残疾人，我其实很想找一份力所能及的工作自食其力，可是父母总是内外阻挡，理由是害怕我干不下去失业，那么连每月600块低保也会没有。所以我30岁了，仍然没有一个朋友。遇到大小事，总是憋在心里。我有个妹妹，她找了个对象，对象没房子。大半年前，父母就问我能不能以我残疾人的名义去申请福利房，给我妹妹结婚。我不愿意，我觉得我吃白饭已经给国家造成负担了，不想再给国家添麻烦。我父母就偷偷摸摸的拿我证件申请。我本来不知道，有一天社区工作人员打电话，问我爸爸，”你儿子申请的房子给谁住“？让我听到了，我内心十分气愤，我找父母谈了一次，我说我三十岁不是小孩了，求求你们不要违背我的意愿，全世界我只有父母可以说知心话，如果和你们发生矛盾，我真的没有说心里话的地方了。我爸爸大发雷霆，又是谩骂，又是赌咒。我妈妈也怪我猜疑多事无中生有。这事过去半个月，有一天我爸爸主动提出带我去公园玩（我腿残疾，我父母很不乐意和我一起出去，怕丢人现眼，其实我也很理解，假如我是正常人，我也不愿和一个托着残疾腿的人一起走。所以我几乎总是一个人在家呆着），我挺开心。下楼后我爸爸让我先走，他说落下钱包了，回去拿。我等了很久他都没跟上，我就回去找他，远远的看见他和社区管廉租房申请的工作人员说着话，原来并不是想带我去公园，而是支开我，社区工作人员来上门审查住房面积。我现在活得非常痛苦，极度焦虑。焦虑到白天都要吃安定片，一盒安定片，不到一个月就吃完了。随便一个电话声、手机开机声、抽屉声，都能让我深陷痛苦。前几天天我爸爸关上房门，一个人在房间刺啦刺啦的撕纸，撕成很小的碎片，然后全部丢进厕所冲掉。我突然脑海里就飘出了毁灭证据的这几个字。我去他房间看了看，有一张纸的残片落在低矮的沙发下，我捡来一看，是我的身份证复印件。那一刻，抑郁症顿时发作，我就坐在椅子上一动不动，不想讲话不想吃喝，全身都是空白，我的灵魂不在我身体里。那一刻我觉得我就是僵尸周五我妹妹收拾行李搬走了，去哪里了不知道，没人告诉我，我也不想问。因为就算问，得到的也是谎言。但我心里有个声音在呐喊，父母偷摸以我名义申请的房子批下来了，妹妹和妹夫住进我的房子里了。我不追求吃喝穿戴，我衣服很多都是都是上中学时买的。我家每天吃素我也很开心，但我真的不想三十一岁了还被欺骗，如果我唯一的窗户：父母，能跟我坦诚相待，那该多好？！我觉得我就是死路一条。死了就干净了

热情的大象

331天前

世界上有着多上人有着与你同样的名字，陈逸彬，这个在心中默念千千万万遍的名字，一年了，你带给我的伤害我想我是永生难忘的，我第一个那么爱的人，爱到没有自我，爱到卑微，爱到甘愿付出一切，也是这个我这么爱的人，让我体无完肤，恨其一生，如果让你死，我会亲手杀你一千一万遍都不解恨，到底是什么让我恨你如此？爱之切恨至深。

活力的航空

331天前

我的父母从来都没有相信过我只要有什么坏事发生他们都会无条件相信别人从不相信过我，我的生活就是与别人比较别的孩子优秀让我学，每天我很自卑但我从不表现出来我害怕他们看不起我，我小时候被欺负过但我的父母从来没有管过我，只要我做错了事没有人听我解释，每天非打既骂，我特别羡慕别人家的父母，我爸妈总是让我去死，我真的想去死可我很怕痛，每次我都自残没有人关心

潇洒的猫咪

331天前

刚认识的时候感觉一切都是那么美好，可是时间过去两年了，经历了那么多的事情，让我觉得人有时候是那么的丑陋，虽然你对我有些所谓的感情吧，但是我不会祝福你，你这种辜负真爱的人是不会幸福的，不然老天怎么会让你得那种病呢，我诅咒你以后的生活生不如死，得到应有的报应！

无限的哈密瓜

331天前

这些话，我只对自己说：『不念过往，不惧将来』已经五年了，这件事情给我的打击如此地动山摇，乃至我一直在逃避这件事情却毫无自知，任由它摧心挠肝，痛之入骨，折磨至深。我却一直不敢承认，我害怕面对这件事啊。我要改变。你的好或不好，他人的优秀或不优秀，都与我无关。我要沉淀下来，任何的改变，只能是，只可能是我自己的。我不是未曾痛悔时光失去，可韶华如此珍贵，无论怎么走完，都像是浪费了，我突然想通了，失去的时光有什么好痛惜的呢！再见啦。你。