哎，昨天晚上竟然梦见和你滚床单……
这个梦还是不要再出现的好。
如果在梦境中也可以像醒着的时候一样控制自己就好了。
昨天下午从卫生间出来碰到了你，给你嗨了一声，你愣了几秒回应了嗨，这个时候我已经扭头往办公室的位置走了，不是我不想回头看你，只是我怕自己控制不住自己的眼神，不想让你看到我眼神中的哀伤，这毕竟已经和你没有任何关系了。
这半年我把自己的旅游计划排的满满的，机票全都买好了。
希望可以用旅途的欢乐来忘记曾经的回忆，我想一定会的。
备孕这么久了，感觉真的很累。
看着身边的人一个一个有了可爱的小宝宝，我确实一个一个月的失望努力。
老天爷什么时候我才能有一个健康的宝宝呢，希望快点到来，让我好孕。
祈祷
根本没有一个安静的可以听自己牢骚抱怨哭泣怨怼开心幸福的树洞。广告好多，好失望。
我努力认真工作是想对得起我的收入，做一行就要干好它，真的不想当骨干，不想当项目经理，就想安安稳稳无功无过地做个认真负责的小职员。
，可是领导每次都把我往前面推。
我想说，领导，让那些年轻人上吧！
让那些有上进心的人上吧！
把机会留给他们吧！
我求求您了领导，真是欲哭无泪！
今天看到一句话，很有感触，很多年生活教给我们的价值观一直是值不值得，做一个选择值不值得，爱一个人值不值得，付出一份努力值不值得，等等类似的情况数不胜数；可是我们可否改变一下，今后做任何事情和选择，抛弃“值不值得”的思维公式，改成“愿不愿意”，因为我愿意，所以我开心，不需要要有负担，不需要有后果，老话也说：千金难买我乐意！！
我知道我很难过
感觉自己欲望好强很烦怎么戒掉啊
去上个大学好不容易去还要隔离到时候回国还要隔离挺烦的大学里面任务还多绝望
好失望，为什么这么好的关系的朋友，两个人都看上的东西，即使我先看上的，你还是想让我让给你！！！
你明知道我很喜欢！！
买包包、出去玩、骑车这些都要随你的意见，都要以你为主！！！
为什么你就不考虑下我！！
我是你的好朋友啊！！
大学三年外加1年的舍友啊！
靠！
烦烦烦！！！！！！！！
这两天真的烦透了，最快一直想拍一套样品出来和品牌商谈合作，可是合伙人今天不是这个有事，明天就是那个有事，一直等不来，什么时候能来也不会给一个答复，上午就吵了一架了。
有时候有事情想找他聊，身边连个影都没有，感觉所有的耐心都被消耗掉了，每天守在店里等一个没有消息的人
如果我足够好，我一定不会放你走。
可能是自己对自己不自信。
喜欢你整整两年的我，现在回忆起来，那两年是多么漫长，占据了我所有的回忆一般。
可是，你看，曾经偏执的喜欢你的人是我，而提出分手的也是我。
我真是个残忍的家伙。
然后，我知道又是两年过去了。
现在的你不知道怎么样了，那日在朋友的生日会上看到你，我真是有些恍惚的。
我有心，你穿着我最爱的宝蓝色。
后来的我，又是落荒而逃。
可是那又怎样，回家我发表日志说，或许我已经释怀了吧。
你也说不过如此。
我们没有联系。
偶尔我手贱会去点开你的空间。
我不知道想知道些什么，晃悠又会出来。
然后心里空着一块。
我是有些怨恨的，为何她们都可以走出来，我却那么难。
我却自找痛苦。
有时对自己都有些厌恶。
我不够好，胖了许多，也不好看。
因为高考失利连本科都没考上。
你看，现在的我，还有什么颜面去说什么呢？
但是，我终究是懂事了些的。
L先生，我欠你一句对不起，欠你一句谢谢。
最后补上从未说过的话，少年，我心里有过你。
喜欢到底是什么感觉啊，感觉好贱啊，草泥马
2020.8.26
最近看了电视剧以家人之名，故事中三个孩子都有各自不幸福的遭遇，但感觉最让人心疼的就是子秋，每次看见小时候他的片段，对于我而言就是泪点，并不是我泪点低，因为我从小也有那种体会，所以特别能产生共鸣。
我家在山上，父母在我两岁时候离异，那个时候还有个一岁的妹妹。我自然被法院判给了父亲这边，妈妈也带着妹妹回了遵义生活。
爸爸要外出打工，爷爷奶奶要干农活没时间照顾我。
所以我被放在了爷爷的熟人朋友家里，他家娃娃很多，有一次爸爸来看我，发现奶粉都是被比我大的抢来吃了，我就根本轮不上，爸爸心疼，便把我又接回了家。
由于营养没跟上，头发像是染了色，像个外国人，爷爷奶奶趁我睡着的时候偷偷剃掉我的头发，这样反复剃光了几次，新长出来的头发终于是正常颜色了。
但是他们农活真的好多，还是没办法很好的照顾到我，干着农活要停下手来哄我，等我睡着，等我不哭…………就又回到了田地里。
所以我又寄养在了我的姑姑家里，所谓的搭锅吃饭，家里有丰收的时候和逢年过节的时候，爷爷奶奶会把家里的粮食肉送来姑姑家。
姑姑家有两个儿子，爷爷奶奶也经常会下山来姑姑家看我，吃了饭又爬山回去。
后来听奶奶说，那个时候只要他们从姑姑家回去的时候，我总会望着那匹山哭好半天，所以姑姑直接对奶奶他们说，以后不要来看我了，每次都要哭好久，哄都哄不了。
那座山也成为了我心中的一个阴影，现在还会经常在梦中浮现，我站在山脚仰仗山的高度和走在山边的不安心情。
就这样，我和表弟们也慢慢长大了，每逢周五会一起爬山回去看我的爷爷奶奶，基本上算是在姑姑家读完小学。
要说印象最深刻，应该是四年级的时候，也就是那个时候我自己学会了处处小心翼翼，因为爸爸娶了后妈，爷爷奶奶告诉我要听话，后妈带来了一个比我在读六年级的哥哥，我到现在都记得他们在街上饭店初次见面和后来结婚那天的场景，一切就从这里开始了新的转变…………
爸爸之前似乎也怎么没出现过我的生活里，但这个时候开始，我能感受到他对后妈儿子的好。
见面给他买了自行车，衣服鞋子，初中给他买了背背佳，后来买了电脑，直到他出来工作之后还在打生活费，还给他开了理发店，再后来给他钱学设计和买了车。
而我确实是被忽略掉的那一个，因为我看起来很懂事，看起来很乖很听话，因为我害怕我被丢掉，让我叫妈我也真心的叫她。
所以我想买字典，爸爸没有给我买，我并没有生气；大学时，我想买电脑，爸爸还是没有给我买，我依旧没有生气。
初中和高中我在镇上的中学读的寄宿，每次最高兴的是放假，爷爷奶奶也还是那么忙，只来学校看过我几次，他们也小心翼翼不想打扰我的学习。
他们也总是要等我回家他们才买好吃的，那个时候是最幸福的时候。
后来高考的成绩只够被成都一所大专学校录取，当时家里得知这个消息的时候，爷爷奶奶也是高兴的；而爸爸和后妈的爸爸、妈妈（也就是哥哥的外公外婆），后妈的弟弟（哥哥的舅舅们）都一致反对我继续上学，美其名曰说的是女生读那么多书还不是将来要嫁人的，还不如早点出去打工赚钱。
但是爷爷坚决的告诉我爸，如果你们不管学费，我砸锅卖铁也要供她去上学。
也就是这样的坚持，爸爸才勉强同意了我来都成都。
成都距离我的家乡有400多公里，放小长假我会提前抢好回家的动车票，车票我都收集在柜子里。
也是那个时候我有了第一个智能手机，我很喜欢拍照想留住一些美好的瞬间，爷爷说有钱了要资助我买一个相机。
再后来我就在成都找了工作，回去的时间也没有那么频繁了，在工作的第一年冬天，忽然姑姑回家看望他们，给我和我爸打了一通电话，说爷爷病重，检查出来是肺癌，身体撑不了多久。
当时接到电话正在上班，哭了好久好久。
一切都太突然了，也是那个时候我才真正意义上懂事长大了，就像电视里凌霄说的一样，人本身就一瞬间长大的，别人都不知道，只有你知道的一瞬间突然就长大了。
与我而言，这就是那一瞬间。
爷爷的病只撑到了2017年正月初二，树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
我知道我再也没有好好报答他的机会了。
而后奶奶一个人在老家生活了几年，后来我找到了人生中的另一半，我们放假偶尔会回去，爸爸和后妈也只是过年才回家。
奶奶就盼望着我能找到一个好的归宿，所以顺理成章我也在今年年初结了婚。
现在姑姑把奶奶接到了广州去了。
我们的故事还在继续，，，，
如果你可以回来我的身边的话我一定会展现另一个我给你我给你全部你就是我的唯一回来可以吗我真的很需要你就这最后一次的机会可以吗少了你我就等于身体上缺少了一部分整天心里就像被千刀万涡只要你回来我就是你的了
qq上有个人，是我的遗憾。
他存在已经大约2年多了，几乎没有联系，我也不合常理的仍旧保存着。
我比较喜欢有肉的男人。
理由是抱起来手感好，啪啪起来感受好。
他瘦。
应该是因为工作原因，看起来豆芽似的。
当然，是精干的瘦。
不是皮包骨头的瘦。
跟他认识是在公交车上。
他是司机。
没买车之前，我当然是坐公交上下班。
同样的地点上下。
因为个性，我跟陌生人交谈不会让人觉得有距离感，容易认得人。
他就是其中一个。
因为常常见面，我又是个把“谢谢”当口头禅的人（应该很少有人追上公交车之后，会对司机说谢谢你等我，我会说，会笑着说。），所以，后来就熟了。
发展到他看到我上车都不会让我投币。
车上人少的时候，我们会聊天。
什么都聊。
当然聊最多的是我觉得男人开手动挡的车很帅（跟人什么说什么话，是我最擅长的）。
正好那时候我在考驾照。
自然眼睛也会特别关注他换挡的动作。
觉得很有意思。
具体忘记了哪一次，他问我手机号码，当然我也存了他的。
我正好不开心，就给他打了电话，等到了他的车，一直坐到他收车。
他家在农村，隔几天骑摩托车回家，平日住租的房。
我愿意跟他吃饭，甚至很愿意跟他开房。
可是，他跟我吃饭后，没有带我开房也没有带我去他的租地，骑着摩托车把我送到了靠近市区的一个公交站台，交代我不要坐公交车，给了我50块钱，让我打的回家。
一个四十岁的男人，一个20多岁的女人。
单独相处意味着什么……他带我吃了饭，还给了我打的回家的钱。
这太让我刮目相看了。
后来我们聊QQ，他说，他其实很喜欢我，也想要得到我，但是他不忍伤害我。
他的QQ偶尔会是他儿子用。
所以我也不能冒失发话。
基本上电话联系。
但是再也没有吃饭，当然更没有开房。
其实我很想跟他做。
尤其是那段时间，肚子里的欲好像就是冲他而起。
旁人都不顶用。
但是，我承认我某种时候荡，但是没在床上我荡不起来。
所以，就算特别想，也要得他开口。
可惜，驾照顺利到手了，没几天，车也到手了。
于是每天自己开车上下班，再也没有坐过他的车。
他在QQ上问我，好久没见你了。
我说，我派出差了。
再后来，他QQ上告诉我，他辞了本市公交司机的职，去了长沙打工。
我说那有机会我去长沙再找你。
之后，就几乎没有联系了。
偶尔他发来的话，都是一样的：你最近好不好？
看他没在线，我也就懒得回复了。
万一不是他本人用QQ呢？
他算是个好人，我不能让他没偷到腥倒惹一身骚。
于是他(于是他)就成了我约炮QQ上唯一一个没有关系的人。
也许将来真的有机会再见，只要他有意，我一定会很乐意满足。
会有那么一天么？
呵呵，他应该想不到，他竟然成了我的欲望吧。
不知道是辅导作业导致情绪失控还是只是单纯的想你，每次只要一分开心里就感觉有一团结打不开放不下，我也知道打骂对孩子不好，可是一做作业就控制不住自己，感觉完全成了另一个人！
冷静不下来！
整理了一下思路，感觉还是每天在家里没有人可以交流，太封闭自己了，等开学了希望可以找份时间自由的工作，可以接送孩子，可以走到人群中跟别人交流，不然这样子下去真的会疯掉，兼职也不想继续了，有心情了再做吧，至少最近是没心情做下去了，不知道什么时候可以结束异地！
太痛苦了！
每天只有孩子跟我两个人，没有人说话，没有人交流，真的会疯掉！
你是真傻还是装傻
最近心情很不好，昨晚因为一点小事和男朋友吵架了！
我已到了火车站准备回家，他有打电话把我接了回来！
他和我说了很多，自从我复读开始，他养了我四年！
他觉得他尽了一个男人该尽的义务，他觉得他做的很好！
今天这句话一直载我耳边回响，我真的不知道怎么办？
我…座位☝️即将毕业的研究生，还有一年的时间毕业，我想找份兼职，让自己活得有骨气一点，却又 ️没去工作的勇气！
我真的很恨现在的自己！
其实我知道是爱而不得，但执念让我放不下，拿不起放不下的性格真的让我很痛苦，但比起来让你开心也许这种痛苦也算值得
花痴的大神
331天前
潇洒的音响
专注的柠檬
自信的鸡翅
曾经的洋葱
明理的蜡烛
年轻的乌龟
饱满的自行车
笑点低的店员
傻傻的哈密瓜
爱笑的野狼
哭泣的面包
勤恳的百褶裙
老实的花卷
健康的奇异果
搞怪的盼望
简单的朋友
怕孤单的黄蜂
评论 
