最近心情很不好，昨晚因为一点小事和男朋友吵架了！
我已到了火车站准备回家，他有打电话把我接了回来！
他和我说了很多，自从我复读开始，他养了我四年！
他觉得他尽了一个男人该尽的义务，他觉得他做的很好！
今天这句话一直载我耳边回响，我真的不知道怎么办？
我…座位☝️即将毕业的研究生，还有一年的时间毕业，我想找份兼职，让自己活得有骨气一点，却又 ️没去工作的勇气！
我真的很恨现在的自己！
其实我知道是爱而不得，但执念让我放不下，拿不起放不下的性格真的让我很痛苦，但比起来让你开心也许这种痛苦也算值得
我的家长是个极品。小学学习成绩一直不错，没掉过级部前三，但是上了初中之后就明显力不从心了，不是不好好学习，而是天赋点确实不在课本上，比起每天写作业听课，我更向往去各地看看美丽的风景，我喜欢看许多奇奇怪怪的书，当然，还有青少年最爱的电脑，但是我妈总是以为我还能像小学那样名列前茅，每次考完试都要骂我，平时对我也没太多关心，最爱做的事情是抱怨我不听话，经常说的一句话是“你要是听我的话好好学习至于考这么两个分？“我真不知道你除了骂我成绩不好之外还说过什么话。上了高中之后凭借一点点小聪明勉强上了个实验班，高中三年开家长会我从来不敢叫他们去，不然肯定是不停的抱怨和指责。高考结束，考了479分，这个分数在山东刚过二本线，呵呵，那个暑假我几乎没出卧室门，他们只要一回家就肯定对我劈头盖脸的骂，骂我不听话不学好，当初要是听他们的话就不至于考这么两个分了，后来我自己找了一份暑假工的工作，他们听说之后又疯了，说我总是自作主张不跟他们商量，可我确实是征求过他们的意见，我妈让我自己找个活儿干别一天在家装死，我问你不给我找吗她说什么本事没有活儿还让我给你找，现在我找着了又嫌工作不好，呵呵我都不知道该怎么回了。大学报考，从来没给我意见让我考什么学校，都嫌分少让我自己看着办，我一征求他们的意见就火了，当初让你好好学习你不，现在想起来问我了？因为报名就那一天，我问报什么他们也不好好说话，我迫不得已自己选择了一个学校，录取通知下来的时候家长几乎要把我骂死了，让你好好学习你不学，看你考了那么两个破分，那个破学校你满意了吗？你怎么总是从小到大不让我放心，你看看你报的那个破学校，老是你自己说了算了？挺有能耐的啊…我问你意见你让我自己看着办，我真自己看着办了你又骂我自作主张，我在家长身上看见的是推卸责任，抱怨和责备。上了半年大学，同学的生活费是每月两千多，我是八百。每到月底都吃不上饭，每次打电话要钱都是一场战争，后来涨到了一千，但每次打电话也都是嫌我花的多，考的差学校破，就这样读了半年，他们商量着让我退学，我根本不能有意见，不然被骂的肯定还是我，好，我自己在异省跑上跑下，办完了退学手续，他们一个电话都没有。回了家，又开始指着鼻子骂我不学好考不上大学，整天让我自己想办法上个别的学校，好，我自己打电话上学校去招办送礼教育局跑了好几趟，他们都不闻不问，只是一个劲的催我快找好学校，有些事情一个学生根本办不了，没有关系只能看人脸色。我真不知道这种父母除了抱怨和责备，还会些什么。
在外面装着一副贤妻良母的样子，其实晚上和小男生发微信打情骂俏，我是怎么了，有这么寂寞吗？好烦
看来有些感受注定不能与人分享
真的好爱她，，该怎么办啊，，不敢对她说
多希望这世界的每个人都是幸福的。我爱的人可以爱我，而不是像这样，无穷无尽的猜忌，愤怒，假装快乐，真的好累。真的，好累。
不开心的事一波接一波……前天睡前，收到我师傅兼好友的微信，公司不和她续约了，我的心情真的很糟……我不知道我老公能否体会我当下的不开心，他从不喜欢我哭，可是当下我忍不住，还是抱着他哭了一下下……我从未做过hotel这个行业，老实说，我只有高中毕业而己，一家星级酒店愿意聘用我我已经很幸运，更幸运是，我遇到一群很好的同事，老板……(不幸运的事是我遇到让我心动的那个男人啦！)KK是我在这家公司里最好的朋友，也是我的trainer，她经验很丰富，也乐于教我很多事情……对于她要离开了，我真的很不舍……说多了，也是无法改变甚么，也只能祝她以后一切安好……
刚刚用一个不常用的QQ号，加了前情人。
看着她庆祝和现任在一起五周年，真的心里说不出什么滋味。
倒不是我还爱她，我现在过得很好，爱人很爱我。
就是心里不甘心。
当初分手后，就一直想报复。
直到现在也是，想报复。
因为他们的庆祝日期，比我们的分手日期要早。
哈哈。
竟然连午觉都没法睡。
就是心里不甘心，自己当初付出那么多，他们勾搭在一起，为什么不需要付任何责任。
为什么就心安理得的在一起？
道德良心谴责呢？
这个世界好不公平。
我知道我不该想什么报复，已经过去了这么多年，但是心里一直有根刺。
我还是不该加她，虽然这个号码已烙印在脑海里。
认识很久很久的某某，也许很早之前就喜欢，只是那时候以为是友情，现在，我们长大了，毕业工作。
对某某，我总是不自信，像上次看到的一句话，大意是喜欢一个人的时候，突然觉得自己的世界拿不出手了。
有一天，你突然对我说一些暧昧的话语，第一句开始，我看着电脑屏幕，脑子突然不能思考，嗡嗡响，然后听到了心跳的声音，可是我又不敢相信了，不知道你是不是一时心血来潮的玩闹，想问又不敢问，如果就是玩闹呢？
我胆子小，一点风险也不敢冒。
也只能来到这里，起码不用闷在心里，你看不到的。
如果是以前我可能早就难过的哭了，现在居然有点麻木了，让你失望的人怎么可能只让你失望一次。
我问你她是谁，你说不认识她，说忘记她是谁了，系统却显示和你沟通次数最多的是她，邀请你打游戏次数最多的还是她。
你是不是觉得我傻还是我瞎。
你永远只会说别闹了。
嗯，不闹了，先生我真觉得是时候离开你了。
今晚睡前没有和你说晚安，小试一下，看看自己会不会失眠，还是因为想你做一些很怪的梦。
好久没有心动过，最近却喜欢上一个比自己小五岁的男同事。
总是想看到他，想抱抱他，想靠在他怀里，想闻到他身上淡淡的烟味，想品尝他嘴唇的味道，想抚摸他的手指，想撕扯他的衬衫，想在他的胸膛种草莓……看到自己写下的话，才发觉我好想不是真的喜欢他，只是被原始欲望引诱了。
就这样止于唇齿，掩于岁月吧
无仪宁死这作者也忒恶心了。呕。
感觉家都要散了，明着打电话小三，还各种理直气壮，觉得他没有给她爱，可是都这多年了，即使是爱也转为亲情了，现在七点……可是家里都没人回来吃饭………要离婚的家庭孩纸各种苦逼
今天很开心，有你们一起玩。虽然唱歌完全跑调，谢谢你们能hold住。
最近一直在输入而很少输出心里憋了许久的话终于有了倾泻的树洞就当写日记了，真好日记是一个自我对话的过程，但是又像一个忠诚的朋友，静静聆听小时候觉得世界真美好每个人都好渐渐长大感受到了复杂以前我很纯真看到什么好就觉得真好完全好正如刚有对象时觉得这简直是世界上最幸福的事可是越来越发现我与他关注的圈子不同、我有感而发时他却无感，有时我需要他陪伴安慰时而他恰在呼呼大睡刚开始纯真的自己还在为此生气可渐渐我才反应没什么可生气的人生本就是孤独的旅程再亲密终是旁人、看客、最多的是陪跑者自己的事情还是自己面对自己的伤口还是自己抚平自己的感悟与喜悦还是在树洞偷偷告诉自己我不希望自己的状态大起大伏我曾经喜欢自己饱满激情的样子厌恶低落状态崩的自己一度探寻如何让自己状态一直昂扬向上而不低落现在逐渐发现，怎么可能呢要想不极悲就得戒掉极喜“壁立千仞，无欲则刚”
今天在路上看到一个很中意的女孩子，找她要微信了
坚信，你付出去的努力和心血，总有一天会有回报
下周就要回老家了，现在在南方房子没有租出去，很是心急焦虑，租不出去的话，我的3200押金就不给退回了，好烦，现在还有一堆事情没有处理完，房子这个事情就很头疼，希望这周就会有人来租房子吧，希望转租成功！
单薄的星月
331天前
怕孤单的黄蜂
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平淡的身影
害怕的茉莉
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