等日落的时候你哼的是哪一首呢
我是一个较为内向的人，所以在日常生活中我的人际关系并不好，和舍友们的关系也不好，只有在网络中我才可放飞自我。
所以，我认识了他。
我本以为他会是我的救赎，但没想到它却把我推向更深的深渊。
最开始我们只是在一起偶尔打打游戏但他却对我百般包容，到后来我发现我好像喜欢上了他，越来越相信他，但他却骗了我。
他套走了我的身份信息，并贷了贷款，在此之后我就再也联系不到他了，而我也因此会收到各种威胁，恐吓我还钱的电话信息。
现在回想起来我好像除了知道他的名字，其他一无所知，后来我去报了警，再后来他应该也已经被抓了吧。
所以我真的想要告诫各位，一定一定不要将自己的信息泄露给他人.
回顾小学与初中时的自己感觉不再像现在的自己一般了，以前的我很爱笑很爱逗人开心，看到有人不开心我会想着法的逗人开心，也不懂什么是自尊心只觉得你难过我好像也会感觉难过只想找个方法让朋友破涕为笑。以前的我也偶尔伸张一下正义，那次的我还记忆犹新，那天是星期一学校里正如期举行升旗仪式，同学们也如同往常一样自主的按照老师以往排好的位置去站位等待老师来领着下楼集合，就在等待老师领着下楼集合的时候一位男同学正揪着女同学的头发，那位女同学很快就哭了这时其他同学无动于衷的看着老师也没在现场，当时不知道为什么我会越看越感到生气上去就是用力薅住男同学的头发往后生拽，当时就被拽哭了，这时老师来了就把我们扯开瞪大眼睛用手指警告我们。升旗结束后同学们回到教室里准备早读，老师提着尺子叫我们俩上来质问我们为什么刚才要打架，那位男同学先开口说是我先打他的，到我开口时想到我好像没有什么正当理由（当时心里觉得看到别人被欺负才去打的感觉会被老师说）所以紧张的用大拇指和食指掐着另一个手掌肉冒着今天必被打的心情随口脱出是他先打我的。还好，我平时在学校表现的挺乖巧的另一位则相反所以老师选择相信我而罚了他十个手掌，此时我悬着心也落了下来同时又为那位男同学感到委屈因为感觉是我为了避免挨打撒谎才令他被打的。此后我和那个女生与她们玩的好的关系也越来越好也经常COS小燕子、装皇后两拇指捏着假装捏着手绢耍宝逗她们开心，突然有一天我被她们说：“XX格格，你怎么那么娘阿“并伴随着哈哈大笑，那天我以为又成功的令她们开心了一次，随后娘这种词汇不断的在班内蔓延，慢慢的它成了我的代名词，上学时放学后我都会被部分人”亲切“的称为姐姐、皇后娘娘。之后班上有些人以这些等词称呼我并带以笑容，当时我觉得应该是同学之间的玩笑话也并不以为然，直到五年级才懂得那些都是讥笑，此时我才觉得在那么多人面前被尊称为娘娘多么的刺耳多么的让人脸红尴尬，我暗暗发誓再听到要狠狠的骂回去，可到最后只不过是无力的挣扎，当时只有一种想法我要改变自己我不想被人再称呼姐了，我要像个男孩子一点，可是我好像变不回去了这些娇柔做作的姿态好像已经深深的烙印再我骨子里了。我开始讨厌并且恨自己为什么是这样的人，我的行为举止是不是真的像他们所说的那样在他们眼里像个不男不女的人妖。慢慢的我不再爱啰哩八嗦也不再不会看人脸色热脸贴冷屁股的跟别人讲一堆有的没的一些话逗别人开心，我开始变的胆小慎微起来不再像大班时在组织文艺汇演我被选为舞蹈C位那么爱表现的自己，现在觉得自己做不好会丢人会让人耻笑开始注重在他们眼中的形象。我经常问我妈我小时候怎么样，我妈也经常说你小时候可爱极了多活泼呀，怎么现在变的这么内向了，我有时候也会这样想为什么会这样，我明明内心很想去表达去展现自己，想要再像童年的那样没心没肝的一点小事都能让我笑到肚子发痛。我爸以前也经常对比之前与现在的我，也表示过现在的我放在人群中也只不过是个再普通不过的人，我也知道自己真的很普通，现在的我只要有人夸我的好我都不敢相信他说的是不是真的感觉自己不配他们的称赞与夸奖觉得自己就是个普通不过的普通人真的有说的那么好吗，我真的好想回到过去因为我觉得那才是真正的我，不在他人面前伪装的我。
有一天晚上我和朋友，特别黑没有路灯，经过图书馆背后，哪里有一些绿化和树林。
然后看见一个狭窄的的绿化间道里看到一对情侣，我们走过去的时候女生双腿跨坐在男生身上，女生背对我们，但男生看到了我们走过去，就要起身推开女生。
这时女生说，“不要退出来～”男生就只好继续把女生抱在身上，我太尴尬了，就拉着朋友跑了，我朋友没太听清女生说了什么，就问我我回答说“不要退出来”可能是在看网课，所以不能退出来
我今年19岁，才刚上大一，男朋友是我们系里的一个师兄，不过他已经工作一年多了。
上周和男朋友出去玩，忍不住偷吃了禁果。
回去学校之后，总是觉得下面很疼，还有点出血了，这是怎么回事呀？
好害怕呀，但我又不敢和舍友讲，我怕她们会觉得我不检点。
我觉得我有抑郁症，并且很严重。
我每天都很难受，是那种万念俱灰生无可恋的难受，可是没有人懂。
我在陌生的城市，身边没有朋友，没有亲人。
我跟妈妈打电话，妈妈却因为电话费贵而不愿多说话，我常常哭，可是打着电话哭的话，妈妈也跟我急，她说，我真的是不想管你了，你爱怎么样怎么样吧。
我真的不知道该怎么办了，我现在整个人都是崩溃状态。
别问我到底什么事，说出来解决解决什么的，因为根本就没有什么事啊，但是我就是这样，万念俱灰的感觉，很想死掉。
但是我不敢死，因为据说自杀的人是要下地狱的，并且我不想让那些等着看我笑话的人得逞。
可是活着好痛苦。
很痛苦。
很痛苦。
我心里堵着，心里下着大雨，却无处可去，无人可说，无伴可依。
我居然看到封信，又想到了你，多久了啊，走过我内心的人，不管多久，我都很难彻底忘记。
所以到底维持亲戚关系的意义是什么？仅仅就是为了万一那天有困难找他们帮忙吗？还是说怕不维持这段关系别人会说三道四。现在都可害怕过年了，害怕面对那些亲戚，我真的在他们面前一个屁都放不出来，周围很多人都能说会道的，就显得我这么大了还是啥也不会，叫人也不敢，甚至我不知道咋叫。
插话也不敢，，，，，，
我这种人就是一直不说话，就一直不敢说。好shabi呀我
求一个会找CTF的flag的大神教我，根本听不懂学长学姐讲的，刚入学的小白
虽然知道男友有焦虑症，但每次因为一些小问题就要emo搞消失，找不到人到只能选择直接跑去他家找他，但久了感觉好像每次有分歧时不管问题是出在谁那，都是我去妥协我去安慰，说实在也挺累的。
身边比较亲的朋友也有点排斥他，但纯粹只是不同圈子的关系，可因为这样反而让我没有人可以倾诉。
我不知道到底是我真的对这段感情不深还是如何，在对方做出让我感到难过的事时，反而只有心刺痛了一下，之后就变得意外的冷静（？）我不知道，反正感觉自己已经把那些情绪
树洞，我的父母真的是非常传统的中式父母，这并非是贬义，他们勤劳，沉默，他们的爱体现在行动之中，但是或许是生来如此，我是一个高需求的孩子又是家中老大，他们很难完全顾及到所有人，并且为了养家里几个孩子父母也一直在工作奔波，在成长过程中几乎没有接受过热烈直白的爱意的我，有时候会觉得自己是否是一个缺少爱的孩子。同时，高考失败等各种事情压垮了我，我开始越发敏感。
毕业后正巧赶上行业寒冬，勉强找到工作的我也更自卑了。
焦虑，压抑，这是我在工作的一年中的主旋律。
并且在我大学最后一年我们家没有了经济来源，虽然算不上立即就吃不上饭，但是家中的生活水平还是大幅度下降了。
这也更加重了我的焦虑，因为我此时是家中唯一一个正在工作的人，而我的工作并不能让我支持起整个家庭，甚至最开始连自己都养不活。
与此同时，外婆知道这种情况后第一反应是让我找个好人家嫁了，几次去外婆家都是如此。
爸爸听到这件事后，在后来还为此还训斥了我的外婆。
电话里讲到这个话题时爸爸说道：“我的女儿是要在这个社会独立作为一个人立足的，她也终会在这个社会上站稳脚跟，我的女婿也不应当是因为仅仅靠能养活我的女儿而成为我的女婿”
我想也许是我最近的状态真的很糟糕，焦虑的大把大把的掉头发，工作一年没能好好吃上一顿正经饭菜，靠的都是食堂和外卖，压力肥起来一下涨了二十斤，从最开始九十多到如今一百一十多。
电话里也可能是感受到了我的不对劲，才有了这次的谈话。
爸爸也很明确地告诉我外婆这种事以后遇到就由他们处理，这种事情本就不是我需要管的。
甚至到最后他甚至不在意我是否成长，他告诉我他们更希望的是我能安全，其次才是成长。
这让我想起我的父母似乎一直都是这样，能够敏感地察觉到我的情绪波动。
即使在叛逆期时对我束手无策，即使那个时候他们只能够给予我经济支持。
在我高考崩溃边缘，即使当时他们也顾及不了自己，依旧会连夜赶到我的学校，只为了陪我吃一顿饭。
或许只是我没有发现，我的父母真的很爱我，只是他们的经历让他们不知道如何直白的表露爱意，他们的成长也并无很多的爱，却愿意用爱浇灌我的成长。
我想努力工作，能给我的父母，以及我自己一个好的生活，即使是在这个如今很艰难的时代
从前我的父母很艰难的在社会行走只为了我们的生活，如今的我也是如此，虽然我现在只能勉强维持自己的简单生活，但是我想找到方向给家庭一些支撑，一开始可能不多，但是一点点来肯定能够的
树洞网，最近和朋友一起租房子，房租什么的我们平摊，但他真得很浪费，一出门电扇、厕所抽气都不关，后面在遇到这种情况我直接说明：你要这样就每月电费多出三十（三十是从他其它各方面用电算的，交月租的时候与我前月用电量比较计算的），他同意了也给了。
但还是很受不了他这样浪费，每次都说他但他爱搭不理的。
还有他消费很大，我提前和他说了——买自己的就行不用买我的，像西瓜饮料烧烤什么的，他也听到了，但是他还是买了双份。
结果有一天晚上就说我小气他请我吃了这么多东西我没有请他吃，基于这个事我和他理论，和他摆明了两人的消费观不一样的观点，而且我的工资也没多少，不适合你请一次我回一次，他就说我翻旧账，再这么说下去就下去伤感情，谈钱伤感情。
但是住在一起就会有这些那些的消费需要算啊，不谈他就会觉得我小气。
我只想说他双标，这次理论没任何结果，我只是再次重申我的观点。
后面我就在我的消费额度（每月自己设定的零花钱）内尽量还他之前请的东西，只能这样了，后面我都直接拒绝他买任何东西了。
这种事很难做啊，有时候他买了他不吃第二天就坏了，我不想浪得所以碰到这种情况还是会吃了。
我想不到其它的好办法只能这么做了，如果是你们会怎么做呢？
树洞网，人不能总处在亢奋的状况，伤心难过固然是不好，可欢喜兴奋快乐，其实也不得当。
一起一落，患得患失！
淡，才是最好的，淡然，无感。
没有好，也没有坏。
所以在每一个需要庆祝的节日，回归自己的平静无感，或许是最好的沉静吧。
树洞网，我为什么不想站那么高了！
怕落差感太强了，而且经历过了就不想在站那么高了，怕辜负别人的信任，所以还是保持一点距离吧！
不知道那一刻，自己变得越来越不想说话，压力也好大，也不知道为什么自己现在做什么事情都是畏手畏脚的，曾经那个孤傲的我，可能已经死去了吧！
感觉自己好无聊，好无力。
亲爱的树洞，母胎solo终于相亲遇到一个喜欢的人，喜欢他的气质外貌，却不喜欢他的利己主义，现实，目的性.不过这也不是我该操心的，别人看不上我
亲爱的树洞网，我的一个小故事。
不知道该从何说起，到目前为止，我人生的转折大概是在考上市重点高中之后吧。
我是一个女生，且不太爱学习。
小学的时候上课就不怎么听，爱发呆，不怎么和别人交流，性格有一点点孤僻，然后小升初的时候上了一个不怎么好的中学，在中学时期呢，也没有很爱学习，也没有特别努力，不知道怎么就考上了市一中，可能是运气好吧，但即便考上了这个好学校，我也是在C等级的倒数第二个班，算是吊车尾。
我有一个比我大三岁学艺术的姐姐，受她的影响我也很想学艺术，想成为艺术生，因为我觉得这样不用每天都学文化课还可以考一个不错的学校，很划算，很好玩。
在高一的时候我成绩一般，最高分也不过五百多，心气却很高，想考一个很好的学校。
于是我就把成为艺术生纳入了自己的规划，每天给妈妈都吹耳边风，说自己成绩不好，老师也建议学艺术，终于在高二学了体舞专业。
在一开始选科的时候我选的学科是政史生，但因为当时的班主任不同意我每天晚自习都出去训练，我就用自己的方式反抗，不听生物课，生物考试分数很低，还很任性的改了选科，学了政史地，为此爸爸妈妈也没少为我操心。
我终于可以每天出来训练了，但因为我是在一个小城市，这个专业也稍稍有一点不那么大众，所以我所在的培训机构的教学水平并不那么高。
我就一边玩一边跳舞，然后参加艺考。
艺考分数不理想，过合格线十五分，我很沮丧，不想接受，一心想复读，包括考完试回学校上文化课的那半年，我也没有很努力，因为我自己心里做好了复读的打算，但父母并不很支持，他们希望我能走就走，所有人都在劝我，包括很多亲戚朋友，但我当时钻牛角尖，不赞同他们的想法，跟爸妈吵过好几架，也在抵触反抗几个姐姐阿姨对我的劝说，伤了很多人的心。
最终我还是复读了，这次集训我跟爸妈赌气，去了一个不算近的城市里一个比较有名的机构，训练很艰辛，很累但很有成效，但是花费很高，我不忍心爸爸妈妈给我花这么这么多的钱，万一没考好就全都打了水漂，于是我只集训了几个月就找了个理由回来了，又重新回到之前的机构，尽管如此，我的能力还是得到了很大的提升，比去年好了很多很多，然后又是等到十二月份参加艺考，但是很不幸，这次的成绩还不如上一次的高，我想不通为什么，不知道该怎么面对所有人，觉得无地自容。
考完以后并没有立刻回家，而是在酒店住了几天等所有人考完，我等到所有人都有了成绩，发现很多很多人的成绩比我还低，再加上这一段时间内我的父母和一个关系很近的姨妈，他们也许对我有怨言但没有人责备过我，大概他们也觉得很无奈，不知道该说些什么好，但我也因此没那么难过，有些释然了，不在执着于这件事。
我又回学校学了半年的文化课，最后还是靠文化课的分数走了一个专科学校的商务英语专业，现在已经是大一下学期了。
我其实是一个心比较大的人，很多事情都不会往心里去，也许上一秒还在因为一件事还在生气难过，但过不了几秒我立刻就好了，并且这件事情就从心里过去了，甚至可能就忘了，所以我可能会不怎么长记性。
就比如我上了大学以后觉得很新奇，在大学所在的城市及周边城市旅游，遇到了很喜欢的老师，交到了一些比较好的朋友，我一直很开心，和爸爸妈妈的关系也特别好，我已经把之前做的这些荒唐事都抛之脑后了。
今天晚上不知道为什么突然想起了这么多的事，感觉好像做了一场梦一样，并且在回想这些事的时候我都有些怀疑这真是我做出来的事吗哈哈哈。
我不知道该对以前的自己做出什么样的评价，但我希望我以后能别再做荒唐事了，快点找到人生目标，要清晰理智的活着，要有出息！
亲爱的树洞网，我真的很难受 心慌 害怕导致焦虑，这样的状态让我焦虑到睡不着觉，晚上会睡着睡着突然就醒了，之后就会睡不着，早上睡一会就会噩梦惊醒，原因是，前夫想带孩子去他工作的地方带在身边上幼儿园，不放老家他父母带，这样的话我就没有机会去看孩子了，他父母带孩子我可以随时打视频 可以随时回去看望，我深知他带着孩子连视频都不会接前夫就不想我看孩子，说想我看孩子就必须跟他和好如初，否则不想孩子记得我，离婚之前明明没有工作在家待产在家带孩子最后孩子却判给从怀孕到孩子一岁都没有回过两次家的父亲，是因为我全职妈妈没有收入来源无法给孩子好的生活环境，我明明想照顾好孩子照顾好这个家最后却连孩子的面都快见不着的可怜妈妈，婚姻里一个饼一个饼的画最后却生孩子的钱都要我发信息去借才能结清费用，我从未抱怨过生活中我带着孩子自己发高烧还自己带孩子的苦，却心疼他在外工作的辛苦，叫他父母爸妈叫他兄弟哥弟，却不心疼过我十月怀胎生娃的痛生产的时候还说想不回来陪产，生产当天还玩他的手机游戏我在旁边疼得要死，看到那一幕我真的宁愿他没有回来，带孩子的辛苦他也不懂花九块九买厨房用具要被说上好几天，他看来带孩子好像不花钱的觉得给我的钱都是我花光了似的，三千块除去孩子的花销所剩无几还要给他父母每月几百块的生活费，不够都是我借钱来开销，事实证明我的一心一意我的善良对我好像没有好处嘛，最后落得我不要孩子是个黑心妈妈的罪名，最后落得我们家对你不薄吧你为什么要跟我抢孩子坏女人的罪名，我没有能力就被否认一切否认付出，也有人说他两年没有回家是因为努力工作是他是做事情可是在在传销他是头子可惜他是没有赚到钱的失败头子，也有人说他是因为干这个所以回不来，没有回不来还是很自由的，是他说他的团队重要不能老请假回家怕底下的人也会跟着请假回家，他们一旦请假回家多数回不来，所以他也不回。
也有人问为什么知道他是干这个的还要和他结婚是因为他答应我不回去了答应我好好出门工作一起在一起赚钱过日子，两年里回家两次都是没两天就悄咪咪买票回归他的团队。
他是亲戚朋友眼里的好男人，对我是狠话说尽的丈夫，有人说为了孩子不能容忍吗，对不起容忍不了我会死会疯的。
我没在演小说，也没有什么是我的救赎，我永远是阴沟里不会幸福的臭老鼠。
我觉得我应该是太孤单了吧，最近再玩一款游戏，一直以来都是自己玩的，前几天加了个游戏好友，是个男生，我是个女生，当时聊了一会他问我要不要做他徒弟，我还真的需要一个人带我，我就同意了，之后几天天天晚上一起打副本，告诉我要怎么做，开着语音交流，我还挺开心的，因为终于有人能一起玩了，收到他的消息就兴奋，知道今天做了一个任务后我俩就没一起玩什么，但是确实是我需要的都做完了，也不用总一起做了，但是今天我就挺失落的，心里能明白我俩就是一游戏好友，了不起是师徒关系，也没必要总在一起，但是还是挺失落的，同时还有点开心，因为我觉得他总带我打也不好，耽误他的娱乐时间，我也不太好意思。
喜欢是肯定不可能的，才认识几天，一根网线对面是什么人都不清楚，肯定不可能，个人觉得就是自己之前太过孤单了，现在有个人一起玩就这么兴奋，然后才会有这样的情绪。
洞，我是学生，在准备一场非常重要能改变命运的考试，我每次想到之前就做噩梦，现在懂了：我不是恐惧某些具体的东西，而是恐惧曾经浑浑噩噩、虚度光阴、浑身戾气、思想低级的我
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