我在最美的时候遇见了我喜欢的人相处中也越来越喜欢可是后来因为慢性病我经不起家人的反对抛弃了他我找了个借口和他分手了当时也有人正在追我在我和他异地的时候我和他提出了分手我为我没和他说出内心真正的想法而感到可耻我为他没争取而感到心疼后来竟然逐渐成为我心中的一粒朱砂痣每每触碰都颤栗不已我和当时追我的那个男生结婚了现在异地感情也很辛苦或许这就是报应吧
我现在所生活的圈子大家都在说女孩子不要那么拼，将来找个人嫁了就好了，可是周围有太多太多的例子告诉我这样是不行的，多数已婚的女人生活中总是有这样那样的不幸，而且他们还拿自己的思想去影响自己的孩子，让他们也以为只要长得漂亮将来嫁个有钱人就行了，从小到大，我总是以为自己长得还算凑合，就那样得过且过，突然之间意识到自己错得有多离谱，希望自己还有机会改正。
年初结婚，从筹备结婚到结婚只留了半个月缓冲时间不到两周时间，婚姻，家庭，各种各样的事接踵而至，其间争吵不断，一度到了不结的地步，索性最后还是结成了由于结婚期间的矛盾，大家心里都有了芥蒂，我们两个人之间并不像新婚夫妻那样心往一块想，力往一处使，她想着她父母和自己的保障，我这边觉得愧疚父母，一切的事情都只需要一个导火索，昨天，导火索来了：房子家里双方父母都是农村人，爸妈连续十多年外出打工，挣了一套房，去年装修好住了进去，也是结婚的新房，我和她的想法一直是再去买一套房，在这一点上我们是意见统一的。
昨晚下班回家路上，突然就聊起这个事，问我们买房子我爸妈出不出钱，如果不出钱，她房子只写她一个人名，以后也不会主动让我爸妈过去，说是万一以后谈不好，她自己有保障，她父母万一生病她也要又能力照顾，我没有说话，我不确定我能不能要得到钱，因为从结婚之后，我不清楚我和她一共有多少钱（平时工资都是交给她，结婚的彩礼，回礼包括收的钱都给了她，按她的说法，那些都是她结婚后的保障，并没有告诉我数额多少），在这时候我除了保持沉默，没有别的办法，有时候没钱真的就是没有话语权现在婆媳关系（还没领证）很复杂，结婚三金的钱是我(钱是我)出的，但是她非得让我爸妈出，不出过年都不回，本来我爸妈不是很喜欢她的，但是我一直坚持，就随了我心意，这些都没告诉她，她一直觉得我爸妈说什么我就听从，殊不知我在中间做了多少本来结完婚是挺高兴的，但是她昨晚说的话，真的让我感到特别可怕，很想一个陌生人，一点都不像一对夫妻。
男人，得有钱，没钱，真的不配拥有太多太多东西了。
因为不喜欢现在的工作，辞职了又怕家里没法说，所以想在股市里赚够钱再辞职，我觉得我自己也付出了，努力了，总感觉是差一点运气，始终突破不了瓶颈，难道炒股真的只有少数天才才能成功吗
就像锦衣不能夜行。
有了得意的事要分享。
有了烦心的事也要说一说。
这里最合适。
谁也不知道我是谁。
我也不知道你是谁。
现在心烦的时候就坚持做事情。
做必须要做的事。
这也是治疗心烦的方法之一。
还有一个方法就是学习。
心烦意乱的时候学习最适合了。
心烦是因为心乱。
学习和做事情能静心。
这就对了。
我想搞养殖，觉得养土鸡鸭挺有市场的，但是我是一女生，他们都觉得我吃不了苦，我们老家很适合养土鸡鸭，虽然我想养，但是总觉得缺了一个有养殖经验的人，缺了一个有销售经验的人，缺了一个帮助我的人，现在我每天都在想，虽然我想做，有了吃苦的打算，但种种原因，最后也可能是不了了之，如果有一个能吃苦和我有一样想法的人加入该多好啊
我了解我自己，胆小，弱懦，只想缩在自己的龟壳里，无法适应外环境的变化。
做人真的好没意义，上辈子是做了什么坏事，这辈子才受罚做人吧。
死不可怕，等待死亡才可怕，我怕痛。
谁也不知道，明天和意外哪个先来。
也许明天，也许后天，就离开了这个世界呢，就解脱了。
时间过的好快，一转眼就26了 谈了个7年的女朋友因为来外因为不原来和我一起创业也分了 分开2年多 认识了个18岁的女孩。
呵呵～结果我们相爱了 我不知道会不会有未来但是我会做好自己的本分 好好的守护她！
我其实想要有一爱我疼我的人，可惜一直没有，因为我会不自觉地避开这一切，因为面对这些时，我会很紧张，害怕
我想好起来。会的。会的。会的。
我从小不与爸妈住一起关系不亲什么事我也不好意思说我记得几年前我妈带我去他老同事家饭桌上阿姨问我妈我生日是什么时候他说了三遍都没有说对最后是我自己说出来的当时真的想哭去年夏天我在学校不放假我让我妈捎几件短袖拿来我妈带了好多还买了几件但是拿来的衣服只有一件穿的上我当时身高164买的衣服有155160光是看着就穿不上前几天我又让她给我带几件袄 但是一件我从来没穿过并且比卫衣还薄一件刚买来就小只穿过几天给我弟弟他嫌是女式的也就一直放着结果它带来了 还有一件事坎肩就这个天坎肩早就不穿了刚刚我实在是冷了给他发消息说你闺女快冻死了把那件灰的袄给我寄过来吧他说让你爸给你送去吧我说我不定什么时候有空然后她没回我我就回她最后一条说算了也就一早一晚的冷点我多穿点你别给我弄来了 这一刻真的好丧好想哭我在想我的性格就是这样日积月累形成的
我好像都没有朋友
你们不想和我坐就直说，不要一个个都给我摆脸色，你们爱和谁坐和谁坐，我自己坐，我高兴，不想在一组你们直说，找老郭换组，你们爱和谁坐和谁坐，不和我坐拉倒……
难道我就不配拥有同桌吗？
我人际关系有这么差吗？
我到底应该咋办？
25岁了还是一直长痘痘，满脸的(满脸的)痘痘，长期的长，没有消停过……看了中医西医都不行……越来越自卑
想找对象又不敢去找，说话总是太直不是把天聊死就是把姑娘变成兄弟现在都有点不愿意再去找对象了
所有人都有理由所有人都认为自己最委屈所有人都不开心家里面也是烦人得很关系有些紧张我不太开心看见过一句话：生活是时时刻刻不知道如何是好明年高考了可是我缺少目标和动力懒惰、懈怠、空乏我不知道如何是好。
我年华虚度，空有一身疲倦。
大概是个野心家吧总是想比别人更好总是想比飞鸟更有故事却不愿意付出努力不努力的人怎会有好结果？
可是我想要好结果。
心里有强烈的渴望渴望自己觉醒渴望克服懒惰和懈怠渴望找到目标和动力可是说到和做到是相差甚远的两件事情我想要鼓励更想要的是建议和指引像一棒子正中脑袋将我敲醒让我觉醒给我力量告诉我：你丫给我醒过来！
突然觉得没有地方可以让我说出心中所想。
所以注册了树洞，排解心中的一切困惑。
生活中的困惑大概源于两个方面。
一是感情，二是工作。
一。
关于感情。
爱上了他。
大概是不该爱。
用尽全部力气。
却换不回来什么。
他说他爱我。
他说除了父母就是我。
可是，若爱怎么可以轻易放手；若爱，怎么会说断就断；若爱，怎么会舍得许久不会联系；若爱，怎么可以明知道我在等一个答案却视若无睹……一切一切我都感觉的是我不重要，不爱我。
三年了。
因为一个单位的关系，经常会看到，所以忘却更难。
我一直走不出去，处于抑郁中，夜晚的以泪洗面，经常的告诉自己要狠下心的放弃，都是泡影。
我不知道我怎么做，你才可以给我反馈；我更不知道我怎么做，才可以忘记一切。
二。
关于工作。
工作稳定。
但是工作的人我不喜欢。
讨厌这些人和事。
最近辞职了，不知道以后自己的路往哪走。
觉得年轻就得学一门可以养活自己的手艺吧，不然到了老了的时候该如何自养，现在面临的问题是自己该学什么。
原来挺喜欢学室内装饰的，想自己以后当个室内设计师。
但是现在发现，第一个工作对我产生了很大的影响。
导致了我现在的选择判断泥泞。
完全做不出正确的选择，想找人咨询一下，但是发现大家都是这个样，都不懂的。
就是很难受，自己拼尽全力也没有好结果，做得再努力也是假的，三年前和现在。
学业不顺利，实验做不出，论文没有写。
爱情全完蛋，就像梦一场，终究一个人。
希望得到帮助救赎，却从别人口里得到非事实的批判。
自我认知是假的吗，为自己拼搏靠自己是错的吗，不是的。
每个人都有每个人的际遇，别人不懂你没关系，你为自己的目标奋斗也没有问题，你唯一要做的就是，不去在乎别人的想法和看法，坚持做自己，做得更好，做得更棒。
生活很累，就适当运动，逛逛街吃吃甜品做做spa，不要在经济上太苛责自己，谁也不是苦行僧。
今年是读博的第三年了，说长不长但是也坚持了这么久，一路以来，身边不稳定的情绪太多，现在也好，尘埃落定，一心学习。
放弃从别人身上找爱找依赖的想法，你要强大起来，成为自己的依靠，你真的很棒了。
你是真的真的很棒了。
实验上再有效率一点，好好安排，对待师妹要有耐心，仔细教她，自己要做好榜样，多写论文。
从现在开始，种一棵树，让自己依靠，为自己遮风挡雨，也希望树上开花，笑给我看。
我现在才知道，一直以来我都是爱你的，我不想道德绑架自己，我只是勇敢面对自己的内心而已，一路走过来，我喜欢爱慕的男朋友和你何等的相似，我爱你，真的爱你
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