就算我还会那样，但我心里没有难么害怕了，我知道，这并没有什么。
就是我现在感觉很虚幻很不真实，我现在遇到了困难，工作上的，我怎么才能才工作做好。
把那件事解决了呢。
如果我解决了它，心里才会真正觉得轻松一些吧。
我会努力的。
我一定会努力的。
我要努力，我要努力，我要努力！
我不知道写些什么？
也许写的转头就不记得了，但我就是想写。
把自己没说出来的，憋在心里的话统统说出来。
我也感觉到自己的不成熟，自己的自卑，自己的不自信，但我该怎样解决这些问题？
心情时好时坏，好的时候积极，坏的时候堕落。
我很厌倦了。
有时候真不想活了。
但是我不能有别的选择，还有牵挂的人，所以，努力一把吧，奋斗一把吧。
谁不是一边坚强一边流泪。
不要靠别人，靠别人不长久，一定要自己能够让自己过得很好。
让自己在乎的人过得很好。
这是我第一个爱的女人我喜欢她 我想陪着她我想表白一次 可是大学 两个人相距半个山东 彼此的性格又这么的急 我真怕一说出来可能会有一段时间的甜蜜 可是时间长了我不知道会发生什么 我也不知道怎么了 特别想她说但是一想到这矛盾啊
不过 还是要说 我爱她
王者93星，巅峰赛1900，刚刚加了个战队就有女的来私聊我，一颗星上一次，啧啧啧，分就那么重要吗。
到现在不合适到底是个怎么样的不合适。
我们在一起真的合适，因为我们的性格不合。
两个人都知道，就等着对方说出分手，就谁不会说。
现在她觉得工作太累，不想做了，回家。
我说好啊。
如果你职工了咱们就自动分手。
各走各的，井水不犯河水。
她沉默了```````````
找个女生聊天，互相倾诉、倾听，留言回复！
我有个前女友，，已经分手两年了，但是最近她找到了我。
然后跟我说她现在和一个男人有了孩子，，，现在都一岁了，，，现在这个男人对她不好，，想离开他，他们还没结婚，，，刚开始说想走怕没人要她，，，后来问我要她么？
嫌弃她么？
晕死……
但是我感觉对她还有点感觉……
当时是那么的爱，，所以现在很纠结！
大家说说怎么办！
说实话不想要她，，但是又觉得她很可怜唉，，，，，
今天十六岁生日，还没过半我已经偷偷哭了两次。
生日当天却什么都不顺。
最近总是隔几天就有一天想s，以前是隔一个月，后来变成隔两个星期隔一个星期，好想偷偷割手死掉但是又怕疼，我就是懦弱到连死都不敢
死骗子，骗了我们1800，
有时候就觉得挺难的，在家这段时间，和妈妈相处会不想回去工作，和爸爸相处又特别想逃回去。
现在这个家对我来说就是冰火两重天，不知所措，不知道怎么和爸爸相处，不知道怎么样爸爸才能看到我身上的优点，我什么时候能被他夸奖一次呢？
现在和他就像是一个稍微熟悉点的路人，偶尔寒暄几句，他也不觉得我们的相处模式很有问题，我现在都怀疑我到底还爱不爱他，又有点害怕这样想的自己，所以尽量强迫自己不要想这些。
呜呜呜
感谢树洞这个地方。
我感到我的心就像一只摇晃的杯子，情绪就像是水，有时候一旦这种隐秘的情感蓄得满满当当，杯子就会不断摇晃，甚至有时险些会打碎自己。
日常生活里追求平稳，那就要时时舀出一些水来，寄存在一些地方。
因为是自己的灵魂，所以也要被温柔对待。
不像从前我希望把它们用尘土掩埋，或是与金属一起凝固。
现在我只希望它们能被放在数码大自然的空谷里。
慢慢飘荡，慢慢被滋养。
这里的空气很温柔。
希望我能更温柔地对待自己。
烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧情绪不稳定我真的需要看心理医生了吗？
“你讨厌什么样的人？”
“都还行吧”
……最讨厌的，是我这样的人
我生长在祖国偏远的边疆的一个小县城，在这里，驱车几小时便可出国。
我的家庭很不好，虽说在这里，我的家很体面，但是这里，没有家风，没有家教。
老师说，在这种地方，父母真的没有义务承担太多，能让孩子上学已经是很大的宽容和爱。
养孩子是为了养老，不会在父母年老时在他们身边赡养的人，不能算个人。
我感受不到亲情，爱情，友情。
没有人教我，哪怕提醒我一下。
木讷，呆傻。
不会讨长辈欢心，不会看人脸色，不会恭维场面，不会礼貌待人。
我想离开。
我高三了，我知道父母对我有父爱母爱，也只是知道。
因为很小的时候，心就铁了，长满了刺，谁都不许进。
我想离开。
明年高考，我期盼。
不想再回，哪怕背负骂名。
从泥沼里爬出来能爬多久？
我想去东北，那里是里西南最远的地方。
自己找了一个工作需要考试，考完成绩平平没达到人家招聘方的录取要求，家里人好心帮忙找关系，但是我个人不愿意的，可是每次都是先斩后奏，他们好心帮我我又不能说什么。
然后我就我又开始被牵着鼻子走的状态了。
我妈听人说我能力不好后开始宣扬我不作为，抹黑我只知道玩。
我准备参加事业编考试天天学习她根本看不见。
谣言总是从最亲近的人嘴里传出去的。
发生在我身上的事总是阴暗的看不到希望的。
活着实在太没意思了。
跟嫂子聊天花了2个小时，还有就是把C盘和D盘的空间清理出来了，卸载了很多东西，现在整个笔记本电脑差不多有80个G的空间，准备明天弄个移动硬盘，再清理一下，预留100G以上的空间，删除了Life is strange，MUSIC，一些学习资料，跟嫂子一旦开启话题就停不下来，耽误了正常的学习时间。
下次注意，这是时间黑洞，久违的好友谢鬼头也从杭州搬到成都去了，转眼间11年就过去了，怀想当时跟陈杰和鬼头关系那么好，哎，物是人非事事休。
希望大家安好
环滁皆山也。
快到30的坎了，越来越感觉自己就像是那座小小的滁州城，周围的几座大山不断向我逼近。
和高中时期的好兄弟一起创业，从最难的时候每个月拿三四千到月薪近10K，虽然公司整体业绩还可以，但是越来越难以找到新的增长点，内心越来越焦虑，害怕失去一切但同时也发现整体形势越来越不好，摸索来摸索去依然是一无所获，挫败感越来越强烈。
可能当初只是赶上了一波浪潮，等潮水退去之后，该如何继续支撑？
因为工作的关系，和兄弟们的家庭越走越近，难免会生出嫌隙。
男生之间玩的不拘小节，但是女生确实细腻敏感的让我们不知道该如何相处，虽然大家都清楚人无完人，但是谁也没法忽视自己家人在和别的家庭接触时所受到的一些无意的伤害。
有人心直口快无城府，也有人内心委屈无处说，感觉太难找到一个平衡的点。
岳父岳母对于我养猫的事情深恶痛绝，因为这个事情不知道闹过多少矛盾。
当然我能理解他们的担忧，也没法面对他们隔三差五的劝阻，可能最终还是会屈服吧，不知道能坚持到什么时候。
感觉人活了一辈子都是在为别人而活，自己很难保留太多的兴趣爱好，从小听话地读书、考了个不错的大学、为了家里省吃俭用早早开始工作，等到自己经济能独立成家之后依然会有人对你提各种各样的要求，依然是你不能这样你不能那样，岳父母老是说等你退休五六十岁了就养吧，我们就不管了。
幸好还没孩子，老婆前阵子被检查出来身体有点小问题需要调养，医生说要作息规律情绪稳定，所以最近在家不敢多说半句不是，有些事你会心甘情愿去做但是时间久了确实会感觉被憋坏。
长大之后的事情没有一件是简单的，光是活着就已经让我们竭尽全力。
而且有些话你根本没人可说，说了徒增别人对你的担心还显得矫情，希望能够在后面的日子找到一个合适的生活方式吧，并没有什么办法来解决眼前的这一切麻烦，只能熬下去希望早日见到光明。
大学实习期间在家半个月了，心好乱，听着家里一遍遍质问有没有工作让我觉得这个地方我待的每一秒都是罪恶的。
偏偏驾驶证又还在考我不得不待在家里，唉，最近有些过于怨天尤人了。
为了自己努力吧。
自由计划执行中
美国博士毕业之后，继续在美国做博后，因为讨厌博士导师的压榨和两面三刀，博后找了其他的学校。
博后导师挺好的，我也希望为他多做出些研究成果。
可惜博后导师的科研经费没有下来，我可能快要失业了，压力好大。
我也不想再继续搬家了，真的好累，心好累。
压力好大，却又无人诉说。
男人，除了硬挺过去，也没什么办法吧。
从前都是在做家人希望什么就做什么，我想做一些自己喜欢的事，比如投身一个喜欢的行业，考一个热爱事业的研究生专业。我是在逃避吗？
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