明明已经高三了，也总是一遍一遍的告诉我自己不要在偷闲了，要学习放下一切的去努力给自己争取一个好的未来，可是我为什么一点点作为都没有呢。
明明我都明白的可是就是不去做。
我学习很差在班里属于下游，选了偏理一点的学科，可是只是靠着我自己对于他们这些学科的喜欢以及刚开始的冲动才选择的，我现在真的什么都不会，我想去改变但是太难了，我怎么就连一点点的坚持都做不到啊。
我不想要这样的我自己，我不知道什么时候那个一回家就做作业的我变成了每天都要拿起手机来那怕不知道做什么也要拿着手机的我。
我不想这样的。
我真的做人做的好失败啊。
这是我留学在异国他乡不曾想象的假结婚同居生活我深刻的知道是因为自己当初的选择导致了现在自己无法解决的麻烦，也有自己总想选择看起来容易走的路，而实际上选择了一条很难走的路 起因还是因为2018年自己生病导致想离职来国外生活，选择了留学这条路，然后自己的钱不够(钱不够)，又遇到疫情，毕业后无钱回国，又面临学生居留到期，就在交友网站找人假结婚，想着用这种办法拿到家属居留工作一段时间攒够钱回国结果就是经过2个月的筛选选定了一个条件不太好的外国人准备手续结婚后面结婚申请被拒绝一次因为自己房租到期没钱续居留就搬到了假结婚对象的家里居住在对方家里住了3个月自己感觉很别扭毕竟不是自己喜欢的人和他同处一个空间里总是浑身感觉很紧张情绪上也不开心而且两个人很多生活工作的理念不同很多事情无法沟通目前又递交一次结婚材料还不知道什么时候能拿到结婚证明去办家属居留也不知道这样的日子要持续多久自己也没钱重新开始新的生活也没钱回国假结婚的对象也没钱现在还失业经济上更是雪上加霜我自己心情很糟糕不知道要怎么做也不知道自己的未来在哪里
我会很努力，拿竞赛国金。我会很努力，考上清华。我会很努力，爱上一个优秀的人。加油吧！
我不好，很不好。但是我不会说。也许会控制不住表现出来。但是这一切都让我一个人默默承担吧。
想谈一次认真的恋爱
在家人面前，我总是无法真实地做自己，我开朗的性格只能隐藏。
在朋友面前，我可以真实地开怀大笑，甚至夸张地表达，但在家里，我不能。
我甚至无法对家人表达亲昵，说我想你更是不可能，但这在朋友那里是那么自然。
受妈妈影响，她总是提挣钱不易，挣得太少，说各种不容易，又说只能怪自己没本事，听到这些我也不知道该说什么。
小时候妈妈总这么说，所上大学后，我总是不太想跟家人要钱，原因只是感到不好意思，觉得羞愧，就只能兼职挣生活费。
这样一来，学习时间少了，而且我还是学校活动的积极参与者，所以在学校特别忙，即使我的成绩在班里第二，能拿奖学金，但这只够我的生活费。
上大学后，我终于可以如愿以偿地跳舞，但也是自己付费，因为家里不会为我的爱好出钱。
开学后大二，我想专心学习，好好提升自己，这样就意味着我不能再去兼职，要跟家里要钱了，这感觉真难受。
这些事情，我不想跟朋友说，毕竟是自己的事，我也不喜欢跟别人抱怨，在这里写出来，心里好多了。
遇到个“人不要脸天下无敌的”人渣，真他妈的倒霉！
活该自己实力不够，负担太重，不然抬脚走人，老子不跟你们玩！
长点记性吧，记得你这段时间遇到的事情，遭受的不公，抓紧时间确立增强实力的目标，尽全力用最短的时间去完成！
记住，你最多还有1年半时间，完成目标，抬脚走人！
去你妈的所谓“情商”，去你妈的所谓“大局观”，老子一个打工挣钱的，你钱不给权不给，成天给我谈情商、谈大局观，扯犊子的王八蛋！
遇到小人，事情明摆着是他作妖挑事，还他妈的说我情商低了没顾全大局，你他妈要大局，怎么不先把那色眯眯的人渣处理了！
想我用心去实现技术突破，还是换了几波人几年没做出的东西，每天又要完成那么多临时实务，还要管理小组成员，整个公司要流程没流程，要制度没制度，全他妈的玩大局观！
看着群魔乱舞喧嚣尘上的热闹劲，真他妈的恶心！
今天第一次来树洞，从此刻开始，全力完成目标，攒够力量远离这个妖风大的小庙！
如果你妈妈对你说“你怎么不去si，就当没生过你”这类话，我该怎样做？
zsy其实我喜欢过你的，也许是因为自卑吧，越想靠近我却越倒退，结局已经是这样了，不好不坏。
不知道，也许因为我们一直是两个世界的人吧。
不管怎么样，那一段回忆还是美好的，也有一些不时回忆起的片段，不知道你是否也会想起。
最好的年华遇见，却完美地错过。
我这个人很爱胡思乱想，你的一些行为也会让我想多，最后的最后，不过是一个已经有了答案的问题而已。
我知道你不喜欢我，而我喜欢你，也会让你倍感压力。
就这样，连日常的聊天都进行不下去。
忘掉吧，已经在忘记。
挺不爽我妈的，动不动对我发脾气，一点也不温柔，老是用抱怨埋怨的语气说话，和他说话我都很怕的
平凡普通的大四狗，喜欢上学院的历史教授，比我大12岁，喜欢他的为人和学识风度，喜欢他的坚韧和刻苦的精神。
第一次表白失败，开始万里长征的追逐。
努力想站到他身边，可是他完全没有一点在乎的意思。
害怕他在我努力的过程中成为别人的他。
今天真是猪一样的操作德方纳米(方纳米)跌2个点的时候卖了，亏了800块钱。
然后买了润和科技，追高1个点买的，现在亏了5个点，又亏2000块钱加起来就亏了2800块现在德方又涨到5个点了，如果不卖就是赚2000……我真是个纯韭菜活成了韭菜标准的样子。
德方明明(方明明)有很好的逻辑。
我怎么就冲动换成了润和呢。
我是大傻逼！
……………………我特么二逼啊啊啊啊啊啊这都能错漏过去？打毛水……
真的很累，自从两次去了特训营之后整个人都是虚无的，没有意识，只是个被操控的木偶人，真累
姐姐谈了一年的恋爱，结果怀孕了无奈之下就结了婚。
一年后就继续生了一个孩子。
我也不知道他们夫妻最近是什么情况，好像冷战了又好像也不是。
然后他们两又突然说各去各方说什么老公做的是艺术方面需要灵感，而他最近喜欢一个地方可那地方我姐不喜欢，就不想跟着我姐说那她就去上海。
两个孩子，大的跟爹小的跟娘，听着就感觉是离身。
可那不重要，重要的是两个孩子。
他们有什么罪？
就为了他爹的灵感般了好几次家。
现在又不能跟父母过一个幸福的生活，不能同时感受被父母疼爱关照。
大的才一岁多小的才5个月。
父母人性孩子受苦啊！
我这小姨子该怎么办呢？
好心疼俩孩子
我感觉我快要分手了，我已经预感到了，最近给他打电话他都说很忙，晚上下班就去吃饭喝酒，唱歌，说是工作需要，每天就是晚上10点以后，有时12点才打电话，都醉的不行，感觉他就是明显躲着我，心里面很痛，就再刚刚给他打电话，他在办公室，没说2句，就说工作忙，下班了再说。
讲个电话5分钟时间就没有吗。
要疯了，能不能像个男人，不爱就直说，这是什么意思
有没有一起看比赛，玩游戏的，来一起玩玩游戏，吹吹牛。
两个人真心诚意的在一起真的好难，现实总有一些物质的东西牵绊着你我，尤其是再婚的家庭，要处理好各种错综复杂的关系很累。
我很迷茫，向往稳定幸福的婚姻，但是却要承受心之重，压抑、苦闷、彷徨……未来是怎样的呢？
该何去何从，是顺应自己的内心，放下一切，还是忍辱负重，默默前行？
我只是个普通人……
当对一件事一个人抱有一份期待时，接下来便是无止境的伤心，爱哭的我怎么忍得住眼泪呢？
所以我封闭自己的同时，也扼杀了我那些以前被称为朋友的人们，突然感觉这世界上什么都不能依赖，你可以为自己爱的人付出，但是不要苛求他们能够回报，不要有什么期待。
以前小学的时候有三个要好的朋友，后来随着分班不久，便没有什么联系了，再后来每到分科，升学，换个地方，朋友也接二连三的改变，原来我最期待的朋友，用我自己全心对待的几个朋友，也终究抵不过时间的酷刑，忘了就忘了吧，偏偏我又是一个执着的人。
我不懂，为什么答应好好的事情，却在你期盼的下一秒，就成了谎言；不懂大家心里都在想什么，明明是为我着想，不给我压力，可是还要在言语中刺激我。
而我还要假装着什么都理解，明白他们。
毕业了，以为自己可以找一份好的工作，谈一场不分手的恋爱，可发现自己完全没有勇气了，给自己激励，打气的话全都忘了，只知道一个人躲在空空的宿舍里，看电视剧，然后伤心到不已就哭，我真讨厌这样的自己、、、、
落寞的黑米
331天前
朴素的便当
爱撒娇的裙子
健康的大米
年轻的母鸡
自然的星月
粗犷的小蚂蚁
爱笑的心情
懵懂的白昼
彪壮的悟空
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