什么是真正的友谊
我有个朋友真的很强势，自己不开心就把情绪发泄在朋友身上，你和她说话她也会忽略，完全就是叫都叫不答应的那种，挺莫名其妙的。其次就是她不会倾听别人讲话，每次我讲起一个话题她都要岔开说她自己的事情，我就连忙应答，等她说完我就说自己的，可是她根本不会理会，又会插入自己的话题。再者，就是她脾气非常暴躁，莫名其妙就生气，感觉全世界只能对着她一个人一样？真的就挺莫名其妙的，现在闹僵了，我就想，这样也好可以，但是她好像会针对别人？确实很苦恼(๑ó﹏ò๑)
反反复复被你煎熬了一个春节，我终于不那么想你了。也许我很快会把你放下，甚至坚强到忘了我们曾相识(曾相识)相知
学习像一次长跑，六年了，跑着跑着就散了。
小时候，我总是希望快点长大，但渐渐的又觉得长大很可怕我不想长大，但又不得不长大。
害，一到初中，我们就各奔西走：上那个或好或坏的中学写那个越来越多的作业背那个字母特别多的单词，这不是我们想做的，是必须要做的不知道以后会不会在一起吃饭，玩耍只希望现在好好的。
——致我的小学同学
对不起打扰了！
我亲口跟你说过，我对你太失望了，就当我们不认识，就当这六年什么都没有发生过，以后见面也当做陌生人。今天我做到了……
下班的路上，我往南，你往北，我看到车灯闪了两下，擦车而过的时候我才发现是你的车牌号码。我没有像以前一样发微信问你去哪，脑子里却想了你一路……
明显的感觉到肚子疼不是生理期的疼痛，是因为生气而淤了一团气，出不去我这边憋着，会哪天得癌症么呵呵呵
北方，油条，混沌，鸡蛋，早餐很好
去年10月相亲遇到了一个女孩天天接她下班，慢慢的感情升温了。
11月订婚了后来店里调她去另外的地方上班一个月，一直期待她早点回来，一家人商量准备年底结婚。
等了一个月她回来了。
但是等来的却是告诉我她还不想结婚，要和我分手。
（祭奠我逝去的初恋，本以为我能谈一场不分手的恋爱，傻傻的以为人生只要一场恋爱就可以了，可惜我错了）有点遗憾的是我没有去挽留，虽然结果不会变。媛媛我爱你，以后不会去打扰你了。
还是我，家长找了教育局，可是学校的方案是找学校在上四年，我已经快20岁了我没有几个四年可以耽误了，我还想挣钱给爸爸看看胃，想让他少操心，老的慢一点，他都五十多了。
那天晚上回家的时候他碰到熟人，人家问他什么时候退休，他说孩子还在上学。
今天他打电话为我到处打电话的时候还说我给他打电话哭的时候他心里特别不舒服，说白了我现在是在啃老。
我的路到底在哪，我还能走多久，我特别无力…新闻都说要处理困难，可哪那么容易
妈妈自卑怯懦，喜欢编造各种借口，喜欢借题发挥东拉西扯把自己的坏情绪发泄到别人身上，爸爸色厉内荏，欺软怕硬，暴戾极端。
我真心不喜欢他们，我用了几十年的时间在革除我身上他们的影子，我这辈子的目标就是做和他们不同的人。
在很早以前，喜欢上了前排的一位男生，他性格很好，和班上的很多人都玩的来，而我，从小就是个内向的女孩，别人不主动，我就可以一直沉默不知道从什么时候开始，就喜欢上了他，满眼都是他，但那时，他有女朋友，所以，我连话都没敢和他说那时的我，黑黑的，头发卷卷的（自然卷，很乱的那种），忽然有一天，有一个男生过来和我说，“你去换一个发型，应该会很漂亮”然后我就鬼使神差的去把一头卷发给拉直了。
换了发型以后好像也变得自信了一些，我开始试着和他说话，努力的成为朋友。
后来，分班了，我们一文一理，我的前排再也看不见那么清明的男生，不记得是什么时候，一天夜里，他忽然给我发了一条短信“XXX（他的好哥们）喜欢你，想做你男朋友”看到那条短信，我很懵，那是分班后收到的第一条短信，但是内容却让我很失望，我想都没想，就给他回了一条“不需要，我对他没兴趣”，但我怎么也没想到的是接下来的那条短信会彻底改变我和他的关系“那我呢，我有机会吗？”那一刻，我是开心的，他终于，看见我了，没有立刻答应，但接下来我们聊了很久，每天课后都会发很久的信息，终于有一天，我们在一起了，正式在一起了，但谁也没有想到，我们的恋人关系，只维持了一个月。
在那段时间里，只要有时间，我们都会在一起，一直腻着，如胶似漆，一起想象着以后的日子，想象着成年后，想象着结婚生子，但这始终只是想象啊，一个月后，我向他提出了分手，是因为不喜欢了吗？
并不是，我很喜欢他，非常喜欢！
会提分手，也许是因为每一次约会只有我们两人的时候，我们甜甜蜜蜜，而遇上熟人的时候他都会很自然的放开我的手，慢慢的拉开我们之间的距离，像是在告诉他们，“我们不熟”，可是我们曾经是同班，在班上关系也还好，他这样的操作，不是掩耳盗铃么？
次数多了，心就寒了。
于是终于有一天我忍不了了，转身离开了他。
如果知道以后再也做不了朋友，当初就不会和他开始了吧之后，也许是他意识到了这个问题，他开始不断的给我发短信，想要再一次机会，但是我再也不敢给了，即使我也很不舍，但也不想再重复一次了。
后来，他每隔一段日子就会给我发短信，表示只要我回头，他会一直在，我也知道，他一直没有再谈。
就这样过了两年，我开始相信他，但是我还是没有勇气再和他走在一起，于是我对他说，“如果25岁那年，你未婚、我未嫁，我们就结婚吧”当时的他，很开心，表示会等到那一天，娶我进门。
中间，我想要试着忘记他，于是就谈了几任男朋友，但是每一次在他的间歇性问候后，我都放弃了正在接触的男生。
很快我们23了，他很隔一个月都会问我一次近况，“有没有谈恋爱，过的如何，等等～”，每一次都被我冷漠的挡回。
也许是我太冷漠了吧，也许他觉得失望了，23岁快要结束的时候，他找了新的女朋友，而他，并没有和我说。
是我们曾经共同的朋友在过年回老家的时候遇上了他，正牵着另一个女生的手。
之后我们联系的更少了，两三个月联系一次，一次联系几天，每一次都无疾而终。
24岁那年，离25岁还有不到两个月了，忽然有一天，我忽然发现我们已经很久没有联系了，于是，那是我时隔多年第一次主动的联系了他，这一次，他很冷漠，问我“有什么事？”我有些诧异，但是很快就理解了，现在的他，已经有需要关心的人了。
我回复到“没什么，只是昨晚做了一个梦，梦里你在怪我很久不联系你，所以我就来联系一下你”他的回复很平常，随后给我发了一份请柬，原来年底他就要结婚了。
而我，只能“真好，祝你幸福！”他问我，这些年过去了，你第一次还在吗？
我说，不在了，给不了想给的人，给谁不都一样么？
他说，呵，早知道我们会变成这样，当初我就该早早的睡了你，那样你就不会离开我了吧！
三年了，我们再也没有联系，以后应该也不会再联系了，但是你始终是我心中的一根刺，时不时的扎我一次，现在的我也很幸福，26岁那年，我把自己嫁了，现在我有一个疼我的老公，可爱的孩子把这些全都写出来，希望这跟刺也能够跟着出来，希望我再也不会想起你，愿我们各自安好。
狮子先生：
我承认我真的忘不了你了…
也许真的忘不了了，即使头做了这么多次手术，即使我忘了好多我们之前的回忆，即使我忘了自己曾经是多么荒唐过的那段日子……
即使我连我们什么时候分手为什么分手都忘了……
但我仍然清晰的记得你的一切，你的生日，你的喜好，你的号码，我们在一起的日子，我们第一次亲吻的场景………
我真的好想你，，，好想你，，好想你……
其实在自己无助的时候还有知心的朋友陪伴着你，还是很幸福很幸福的～对啊，通往成年人世界的钥匙就是：忍耐，忍耐，忍耐……
辛姆洛克说：“忍耐之草是苦的，但最终终会结出甘甜而柔软的果实”
今天打网球的时候丢了球，所以捡了一个别人的球，别人过来找问的时候还故意摇头，我错了，对那个丢球的人说对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起……………………
告诉他我父母知道我谈恋爱了
嫉妒心强，看到别人遇到贵人什么的一路顺，就闷着不乐，自己真是太丑陋了，难怪感情工作人际各种不顺，每次都暗示自己放宽心也没用，活该啊，丑陋的自己，好恶心。
知道树洞，是看看，以家人之名，来这里诉说心事。
最近自己的状态不好。
看了一些文章，难道我抑郁症了？？
我是2个孩子的妈妈，千万不能生病。
我以为，我不开心的时候可以忘掉烦恼，忙过之后，每天晚上，痛苦，孤独伴我入睡。
很多次，想抽烟 解乏，因为，我远嫁，没有了朋友，老公天天打牌，薪酬晚归。
我真的很痛苦，很多次，想过一走了之。
可怜我的孩子。
不知道怎么办，心累了。
还能挣多久，希望来生不见。
第一阶段当情绪上来的时候，把它压下去，装作不发脾气，装作无所谓。
你以为压下去就没事了，其实情绪一直存在，它只是在后台运行着，你暂时看不见了而已。
正确的处理方法是：自己就需开始重视自己的感受，并向周围的人提出要求。
如果他们依然不愿意在乎你的感受，就离开这个环境，去寻找比较好的新的环境。
如果没有能力或者条件达到，就去寻找愿意倾听你的人，其实只要有一个人能够看见你的情绪，就够了。
如果都不行，就自己咬牙忍耐，每一次情绪上来的时候，不压抑，自己想办法化解，默默地提升能力，创造条件离开。
第二阶段，小事引爆大情绪很小一个事情你都会感到很痛苦。
又怕别人觉得你这个人不可理喻，一点小事就要死要活的。
你就更害怕，更加拼命强迫自己去装正常，非常努力地要把那巨大的负面情绪压住。
这样的人群往往是将抑郁积压在内心，等积压到一定程度，一次性爆发，爆发的后果也是非常可怕的，在造成自身心理负担加剧的同时，还会对改变领导、同事、家人对自己的看法，从而影响未来的生活质量。
共同的聊天越来越少，我也越来越讨厌发表情，那么几个总是代表不了很多心情。
你知不知道我每说一句没事都要带着很大的压力，我有什么事也懒得跟你说，说出来两个人难受，还是一个人顶着吧。
我也羡慕人家结婚之后就可以去无忧无虑的度蜜月，我也羡慕人家结婚后可以有自己的房子住，我也羡慕人家带男朋友回家一家子都欢欢喜喜的样子。
可是咱俩呢，从一开始跟你在一起就担心我爸妈不同意，一直偷偷摸摸几年，直到我家人知道坚决不同意。
你呢，跟你说起这个事你就唉声叹气，之前我真的以为没有什么事情可以不跟你说，现在我真的不想在跟你说这些事情。
在我最无助的时候
身边的人总在背叛
谎言像无底的黑洞
也没人愿意听倾诉
是我太差，还是你太叻
是我笨吧
作为普通的初三毕业生，刚刚考完半期。
最后一门数学挂了，第一次连题都没做完就交卷，当监考老师说还剩下十五分钟的时候，心都是慌的，一摸脖子都是汗，明明那天天气很冷。
当场出门就红了眼睛，觉得好不甘心，我自己觉得大概不全是因为卷子，只是觉得心里堵得慌。
回教室的路上碰到班上的数学课代表，她哭的很厉害，看起来像是快要崩溃的样子，那一瞬间我压下去的眼泪就出来了。
我很少哭的，性格坚强倒不如说是倔强，自己认为眼泪是很丢脸的东西。
可是一回到教室就抱着同桌哭出来了，在最后一排角落里的位置一点也不引人注意。
我一直以为第一个注意到我哭的人会是那个我心中最好的朋友，也是我的室友，但是却不是。
她就在我斜前方的座位上，和另一个女生说说笑笑。
那时候我才发现，朋友什么的，并不是走得近就是了的。
就像她从来都不会在乎我的心情一样，就像她从来都没有站到过我身边一样。
现在想起来好像也是。
似乎从很早以前开始我们的观念就不同了，她认为正确的总是和我相反。
那个时候我哭得更厉害了，也不知道是因为刚刚的考试还是因为她。
我想我们不可能再像以前那样了，就算是一起生过病，一起吃饭，一起睡觉，可总觉得我们之间那层本来不明显的墙壁变得厚重了很多。
放学的时候，就连不熟悉的同学都发现我哭了，说眼睛鼻子都红红的很难看。
我像往常一样笑着说，是啊，超奇怪对吧。
明明心里很难受，却偏要在别人面前装出一副特坚强的样子。
其实我也是一个很奇怪的人吧。
就算是在朋友面前也在伪装。
所以说，这样的我，没有真的朋友，也是自找的吧。
有魅力的小白菜
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