我是一个初二的学生，现在的我……面临着小三科中考的压力，但不知道努力的方向以及我为什么会坐在那里学习，虽然知道很多大道理但是还是很迷茫今天做作业的时候父亲说我的成绩也就只能在班级里排到前面，但出了我们学校我就是个垫底的，我又何尝不知道这些，他说我太骄傲了，可是他知道我在学校面临着多少压力吗，老师的期望，同学的羡慕，以及，他们的厌恶，他说他在我面前不敢把那些焦虑的情绪表现出来，可是他知道我有多自卑，有多难受，有多想自杀吗，可是如果我死了就会落下一个不孝女、承受不住压力、不考虑父母感受的罪名，他说我的学习方法不对，可是他真的知道我对学习有多厌恶吗，我也知道只有学习才能有美好的未来，只有学习才能过上最想要的生活，但是那种看到成绩单试卷作业就忍不住发抖的感觉真的很不好受，这些我从来不敢告诉他，怕被骂不懂事，怕被骂没出息，怕被骂王八蛋，怕被打，但也可能是从小受到的暴力对待太多了吧，对他的那种从心底的恐惧感让我不得不去按照他的想法，他的命令去做。
真的要撑不下去了
常涵学长，我喜欢你。
我经常在纠结，生活不开心，真的不能告诉人吗，我确实希望所有人都知道我痛苦，可是所有人都腻了，我得怎么办，并没有一种安慰的感觉，都是敷衍，应付，是不是不应该倾诉出来的，只能自己找方法
在和自己对话和聊天的过程中一点点的越来越了解自己。
一点点挖掘情绪背后的想法。
有时候会想着和心理医生聊聊。
又觉得好贵。
真的会有奇效吗？
可以解决我所以的问题吗。
我能变得勇敢一点吗？
不光聊天的人没有了。
连键盘都不灵敏了。
心理淤积的情绪写出来以后，做事都没有动力了。
仿佛之前的怨念是发动机，让我不知疲备。
这几天发现眼睛有点看不清字。
不知道是手机玩多了，还是上了年纪了。
不想去面对。
也不想去解决。
无力承担，也不想负责！
感觉拖着拖着就能被淘汰了。
一面想挣脱，一面又不知道如何面对。
明明说不想跟别人比但是总是忍不住比得头很难甚至幻想着别人也在跟我比，好累真的好累有时候真的感觉活着好没意思明明你付出的比别人多明明你比别人要努力但是结局往往是你输了或者是你更差钱这个东西很重要明明看着别人赚钱心里很不平衡但是别人没叫你就是没叫你一起加入去工作算了吧算了吧好烦 昨天还碰见喜欢我很久的同学一见面就是我胖了 可是他看见我在健身房挥洒的汗水了吗没有回报什么都没有回报昨天说完今天我就暴食了吗的真他吗的想骂人
你妹的从来没见过这样的 猥琐大叔你能一边凉快去吗少过来叽叽歪歪的9点多就说快下班了真是勤劳的吓人啊～叫人下午早点来，可是每次都迟到真是艹了汪
一个胖子，碌碌无为，没有目标，没有希望，沉浸于过去，大概这种人什么都不配拥有吧。
我不知道来怎么定义那段感情，也许是自己头脑坏了，才会出现那段感情。
可能自己一直都很自负吧，从来没有喜欢过家人以外的人。
大学最后一学期里，在图书馆里认识了一个男的，可能相信大学的神话才会觉得在图书馆里认识的人事多么的圣神，以为他就是我的天使，刚开始的时候他对我也还好，有一天他带我出去玩，晚上没回来，带我到旅店里开房，说我是他的女友，等我洗完澡后，他就趴在我的下面为我舔舐我的下体，我有点懵，有点吃惊，心想男的下贱怎么会到这种地步，后来我才知道原来这是男人好色的本色，但是那次我跟他说我月经来了，其实我根本就看不上他，我心里根本就没想和他做那个事。
可能自己总是活在自己的角色里，很少和身边的人交流，有一个男的对我好点，我就有点依赖他，哎，后来我主动找过他几次，结果她爱答不理的，我有点气了，不是他追我的吗，现在怎么又怠慢我呢，当时自己就想着他必须对我好，一学期快过去了了，我回家过年，可是我脑子里全是这件事和他有关，怎么可以这样待人呢，于是我(于是我)就打电话给他，可是他还是和我嬉皮笑脸的，春节快过完了，我也快想通了这件事，之后我到合肥上辅导班，他突然说来看我，我恨震惊，很高兴，就见了他，结果晚上他又舔了我的下体，他舔我的时候我就在想，这也许真的是我们最后一次见面了，哪想到他最后一口是重重的舔在我的阴唇上，当时不知道怎么搞的就好像自己最做什么伟大的事一样，为自己的感情做一个了结，可是后来看到过很多女生类似我这样的事，他们的了结很多种，但都不像我这样的，我的意思是，感情了结有很多种，为什么我却选择了这种，赤裸裸的，这是我的选择吗？
为什么看到类似性侵，强奸之类的话，我就会想到自己当时是不是也被这样了，我为什么要那么傻让一个男的舔我的下体啊，看我的最隐私的部位啊，我是不是很丢脸，很不自爱，我错了，如果在给我选择，我一定不会答应他，让他舔我的下面，我一定会反抗的，我这是真的错了吗？
我真的好纠结啊，天天喂这事而烦恼不开心！
明天辩论。时间紧迫，今晚熬夜准备。还得在大家面前装作一副胸有成竹的样子，好累
我真的不知道该怎么办了，摊上这样一个父亲，他根本不配当父亲。
从2019年史科伟就开始出轨，到现在和一个鸡，一个妓女何芳在外面灯红酒绿，花天酒地。
最恶劣的还是从第一此出轨被抓现行，以一种放屁式的保证结束了道歉，因为在不到一个星期又旧情复燃。
出轨也就算了，还拿着夫妻共同财产，把钱用微信的方式多次发给小三。
不知道这种人为什么可以这么不要脸，还舔着脸说没有，证据摆在面前还依旧通过编胡话的方式撒谎，还是一个医生，一个退役军人，史科伟他怎么配。
我身上过敏难受，半夜十一点微信发给他说我不舒服，说是在外面吃饭马上回来，到最后是凌晨三点回来的，这就是所谓的马上？
是有多么丢语文老师的脸，这么多年学白读了。
当我问他我不舒服的时候为什么不回来，他的回复竟然是在和七个朋友喝酒聊天，联络感情，真的可笑之极。
家里都这样了，还不联络感情，跑出去跟别人鬼混。
史科伟就是个渣男，太不要脸了。
我不知道我是否真的爱她，但是要和她结婚，她对我挺好的。可是我知道我心里想着另外一个人！好纠结，想逃婚了！
我喜欢你，再见
中度到重度之间了吧，无所谓了吧，反正也不在意了。
已婚的女人，出轨了
真正的爱，不是觉得累了就放手，不是觉得不合适就分开，是即使再累也想在一起，即使不合适也想努力争取，累是因为在乎，不合适是因为爱得不够，真正的爱没有那么多借口。
从今天开始，不再理我，不再等我吃饭，不再看我，不再给我发消息。
想哭不能哭。
想找他不能找。
想问他不能问。
我明白这是对我们最好的状态。
虽然心里难受的很，还好不至于难受的要死。
还好明天不在公司，可以避开四天。
也许只是自己这么以为他是在为我好。
也许他其实根本就不曾喜欢。
不曾喜欢。
桌子上还放着他给我买的糖 一出自己办公室的门就看到他。
在办公室就会不由自主的看着他。
什么时候是个头？
难道真的需要换工作么？
所以我说不用等我吃早饭，你就真的这么做了。
早上看到你去了另外一家早餐店，坐在玻璃旁。
我没有叫你，假装没看见的走进了另外一家早餐店。
是你希望的吧？
你会跟我一样难过么？
可能不会，毕竟你都不怎么想我。
都已经过去快2年，为什么还是会想起？
还是会手贱去点空间和微博？
静下心来，其实知道想念的是那些年中在一段感情中的我和她，而不是现在的彼此。
只是，可惜，控制不了己心，扭转不了残存的思念，所以自贱真的无救，遗憾的是暂时我无能为你，只能不断的用其他来转移注意，也许，注意，可能会好一点，只是不要遇到夜深人静……
你说你又添加了她的微信，而且是她找你的。
你说你们只是很随便的聊聊天，同时也允许我看你们的聊天记录。
周末的晚上你告诉我，你们又聊天了，可是不超过十句，也没有实质性的内容，让我放心。
心里有一种说不出来的不痛快，为什么？
你说你只是把她当做普通朋友，那么她呢？
当初你们分手的时候，她是怎么说你的，现在为什么又要主动来找你。
而你，我不敢说我非常了解你，但是，男人么，你让我如何不介意？
我可以让自己很轻松的从这段关系里面抽离出来，不去想你们今天是不是又聊天了，不去想你是不是周末去找她了，也不去想她朋友圈里说出来的每一句话是不是故意说给你听的。
我想离开，但是又舍不得。
我尝试让自己最大限度的相信你，但是只要她的名字一出现，抱歉，我仍然无法控制自己的情绪。
我知道猜忌和怀疑会慢慢慢慢破坏我们之间的感情，我很努力的控制自己不让自己在我们单独相处的时候说些不应该说的话，可是为什么我要这样委屈自己呢？
其实，离开你，我可以回到自己原来的生活，不用将就你的时间，不用勉强自己听你喜欢的音乐，不用看那些我并不感兴趣的美剧，还有就是可以不再纠结。
但是，还是放不下，是不是因为我爱你比较多，所以我就痛苦多一点，而你，天性是喜欢自由的，那么何不自由地放开彼此呢？
不要每次和她聊完天之后又回来找我，我不是小孩子，不提并不代表不介意
今天我学习雅思一个多月了，十二月十九考试，也是报了名才和家人说，说是自己想多学一点知识，其实我是想出国。
我一直有在留意出国留学的信息，也知道家里条件不好，所以，找的都说相对便宜一点的国家。
可我有不好怎么开口，毕竟要花好多钱，我总有种歉意对于用钱。
出国留学的话肯定比在国内读要好。
我现在好纠结，最重要的是现在雅思也就是5.5的水平，或许我考完发现成绩比这个还糟糕，我就会死心了吧！！！
我好内向，内向到不知道和陌生人说些什么，有时候尴尬的连手都不知道放哪，眼睛不知道忘像哪，我在躲避让我尴尬的目光，我不知道我在逃避着什么！
我自己也觉得很别扭！
同学那么open，自己是那么的格格不入，是我接触到的世界太乱，还是我太过于安静！
有时候感觉是不是我穿越了，对应一个错误的年代，我喜欢安静，喜欢静静看着每一片落叶，欣赏着每一滴雨声，甚至看着每个人在我眼前的嬉戏打闹，只是那么看着！
一个靠着嘴生活的年代，需要的的情商高的交际手，而我更像是在世外桃源，与世隔绝，我很困扰……
拼搏的热狗
331天前
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