我觉得现在的我越来做不一样了。
以前的我宁可委屈自己也会让着别人，把所有不高兴不满意藏起来。
现在反而不会，不高兴就要表现出来，不满意要说出来，对于别人话里有话一定要回击。
我不知道这样是对是错，我只是觉得我不想再惯着任何人。
现在的时代就是只要你做了跟别人不同的事或世界观不同在别人眼里就是奇葩，所以每个人在别人眼里都是奇葩，每个人在别人眼里都有缺点，所以我不知道这有什么好八卦好议论，你有资格议论别人吗？
你连别人十分之一都赶不上。
前路茫茫，迷茫纠结。但我坚信，人始终应该坚定不移往前走，总是回首总是失望。
锋，对不起！我不会再打扰你的生活！
我很累好累好累一天一天不仅是身体上的疲劳精神上也接近崩溃学校的紧迫家人的不理解我很累真的好累我想放弃了但是又要想自己的未来就这样每天垂死挣扎在那悬崖边上吊着没有勇气往下跳又没有足够的力气往上爬每一天每一天我都好累因为初三曾经爱笑的我不爱笑了就算笑也是强颜欢笑我的快乐被夺走了我那仅有的快乐每天晚上想着回家就好啦回家好呀但是回家的吵闹声让我更不舒服我不知道我现在的状态到底是如何我只知道我真的要坚持不下去了我害怕着但是又不能改变什么当有一点希望的时候突然那希望的火苗又被扑灭了我每天就如行尸走肉般的生活每天想着可以回家啦回家就好受一点了但是渐渐的家里我也不想待了以前不会经常哭也不会因为小事哭的我现在竟然哭了我好累真的好累大量的运动为了体考我的小腿拉伤明天还要向老师请假但是我没有勇气我的家人也并不是很关心其实是因为他们不了解我做的事我都要自己鼓舞自己自己给自己打气现在也没有这个能力了没有自己鼓舞自己的那股劲儿了都说大城市好啊谁知一线城市的发展速度就说学生竞争力不敢想奶奶说我一定要读到书啊不然别说在城市里读书了还读不出书来丢人哦我累了真的很累我不想再一天12节课再加两次训练我真的好累我想走走到别的地方去我想睡睡个8小时的好觉…………
毕业两个多月。
到最近才断断续续地找工作，没什么合适的。
忽然发现考试在21号，要不要进行个14天集训，那么找工作的事就顺延到差不多十月了。
不知道自己能做什么，其实升学或许是个错误的决定。
冥冥中感觉未来不会差，只是时候未到。
或许是错觉。
中秋，不回家，因为不想被人问来问去。
十一又到了。
不知道要不要联系你，动心只是偶尔的，没有结果的事，就不去努力了。
已经老了，真的是感觉老了，
啊好烦……想自学画画但是感觉坚持不太下去，信心不太足够。
但是放弃的话又不想，实在是有太多想要画的脑洞了。
有的脑洞想要写出来，但是笔一到手就半个字儿都写不出来，觉得读书读多了肚里有墨自然就能写出来，又看不进书去。
坐在电脑前不知道干什么好，但是又不想关掉电脑。
啊略烦……
已经没办法跟她沟通了，也不报任何希望谁能理解谁，顺其自然吧。我现在只想做的是挣钱和教育孩子。
高中又是同学，可她依旧和他在一起，两人如胶似漆，望着她的背影，心中五味杂陈，罢罢罢，既有缘无分，不如早些放弃，让一切随风逝去。
Bam，我要自己一人闯世界了。
尽管不舍，但短暂终将被新的缤纷所埋没，人总想试试看自己有多大能耐。
希望未来仍有机会看到你开心的模样，尽管，是渺茫的。
很抱歉，我不擅长告别。
每当我听到她说自己一个人带不了的时候我总是很生气。
什么带不了，就是找理由。
这么大了一个人还带不了，又不用背又不用抱，不想带就直接说不想带，社么叫带不了，不就是怕耽误你打麻将的时间么，我要是下班早我才不用求你帮忙。
给谁说都不好，只能到这里来发泄一下。
每到这个时候我就会很气愤，我知道生气是我自己的原因，是因为旧的伤口因为这件事跳出来告诉我这里有伤。
从孩子小的时候就说自己看不了，看不了就看不了吧，我自己另想办法，但是现在听着她还说看不了，就很生气，听到这话马上火(马上火)就朝上冒。
这个伤口什么时候才能处理好呢，希望下次听见类似的话我可以心平气和的面对。
成绩很重要吗？考完试不应该放松的吗？我努力了，却说我是装的，说我天天玩。考得差就很丢人？
我是经历坎坷的人，为了面子，为了尊严，为了甩掉前夫，我做了错误的选择，那就是利用姿色，利用我现在的男友，签走了户口，代价是沉重的，我不得不放弃女儿，我前夫像疯子一样，拿女儿纠缠我，现在我很想女儿，但是男友因为前夫野蛮的性格，坚决不让我带女儿，我后悔，后悔没靠自己的能力争取女儿的抚养权。
我想女儿，每天都想，女儿五官端正，眉清目秀，总在我眼前浮现。
没本事的男人野蛮，有本事的自私，我这一生算是让两个人毁了，有了孩子就多为孩子想想，而我却没考虑到，如果上天给我一次机会，让女儿从新回到我身边生活，除了前夫之外，我什么都愿意做，就是让我去死也心甘。
受够这种无心的孤立了
叔叔，我好想你。
你不知道我忍的有多辛苦，你不知道我每天要看多少次你的照片，你不知道我经常会呆呆看着你的QQ头像发呆，你不知道我每天都会抱着手机等你跟我说晚安才睡觉，你不知道我有多爱你……
不知道为什么对腰臀围差特别大的女孩子特别喜欢
自己好累。从今天晚上开始不再等任何人不确定问候。
我无法抑制吃的欲望。
孤独，却又希望一个人独处。
独处必然有要吃东西，像饕餮一样……
甚至会去看看别人扔的rubbish中会不会有可以吃的，即使是过期的零食。
这种已经持续了很久很久，没有人知道……
想改变自己
每天早上一进办公室就看见我们领导板着脸，把早上的美好心情都给污染了，让人天天很厌烦，怎么和我妈年龄差不多大的领导为人处事怎么就不能心胸宽阔些多包容些自己的下属呢？
她是长辈也是领导，我给予了她相应的尊重，但是她就不明白人与人间的尊重是平等互换的吗？
难道她只是只懂这个道理而没有真正的做到？
让我一次又一次的忍耐，让我一次又一次的去宽容像我妈妈年纪这么大的领导，只能是无奈的苦笑。
和她几乎没有什么话可说，也不想多说，因为许多话题都在围绕着自己的女儿说，仿佛她的女儿始终存在于我们办公室一样，只有这样的话题能和她谈的有兴趣。
我对她的尊重仅仅只出于她只是领导而已，别无其他，想想这种人没有一点儿人格魅力，只能让别人对她的权力而尊重她，而不是本人，这种人到头来也挺可怜的
男朋友，我父母不喜欢他。
他父母也说，不是谈恋爱，是结婚，要不就分手。
从福建来到了成都，男朋友第一天挺热情的，第二天就背对我睡觉。
他妈总是说，他儿子以后可以找到更好的，说，我不是诚心的话就分手，别耽误他找新的女朋友。
等待的猎豹
330天前
坦率的美女
傻傻的荔枝
呆萌的蜜蜂
细腻的短靴
凶狠的芝麻
自由的毛衣
无心的小蘑菇
优雅的戒指
甜美的香水
激动的彩虹
负责的云朵
踏实的曲奇
傲娇的蜗牛
动听的鸭子
勤奋的身影
朴实的石头
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