今年23岁，跟女朋友是在23年Boss上找工作认识的，她比我大两岁，但是今年二月初的时候才正式开始聊天，期间都是我主动得比较多，二月底在一起，处于异地恋。
总共相处过过两次，最近一次是五一回家的时候，待在一起的时间最长，也是在那时候发生了关系，在一起期间我发现她还跟另一个男的在一起，当时被我发现了，然后我就抢她手机过来问那个男的，用她的微信号问那个男的我们是什么关系，然后那个男的说是恋爱关系，男女朋友关系。
当时我看到的时候我天都塌了，然后一直在质问她，为什么要骗我，之前说过触碰了底线和原则的问题，然后她就解释了那个男的怎么怎么的不好。
我就问她，那为什么不选择分手一直在欺骗我，后面她就一直在哄我，然后我就跟她说，发誓以后绝对做不能触碰底线的事了，她哭了她说最怕我不要她，我也心软了，但是现在我感觉她还是在欺骗我，感觉她没有认识到自己的错误，还老是一直有情绪，她处于高位的状态。
我没有感觉到她的爱，安全感很少。
和老婆及丈母娘同住。
昨天洗衣服的时候掉出来一个用过的安全套包装。
因为我跟我老婆全职在家带娃，几个月了没分开过，所以大概率是丈母娘的，瞳孔地震…
被家人逼迫跨省来广州打工，房租一交，一半工资没有了，剩下的一点也不够生活。
耗着之前工作的一点积蓄。
一个公司，3个人，除了我就是领导和他老婆。
没有客户来源，领导让我想办法给他赚钱，给他找赚钱的路子，做的一切都是问，你这个能转化成客户吗，能变现吗？
不行？
那都没用。
我要是有那本事就自己开公司了，我只是个卑微的打工人。
每天苟活着，唯一期盼的就是休息的那几天。
学的专业没有出路，身体也垮了，想辞职又不知道该何去何从， 以前还算幸福的家，现在也破碎了，家人有了新的家人，我成了多余的那个。
想着不回去了吧，就可以不面对，毕竟我已经长大了，要自立，自立才能生存，现在我这样不知道能撑多久。
马上三十，还是一无所有，家散了，爱人没有，事业算不上，打工赚不到钱还把之前存款快花光了 想上进，给自己某出路，备考证书一个一个去学，去考，也不知有没有用，也快没有劲头了，也快没钱投资自己了 很没用吧我，活着先了
上初一的时候，因为初中离我家比较远，我租在别人的家里，房东有3个女儿，大女儿是真的漂亮，有几天看电视的时候，她用被子和我一直玩游戏，时不时压在我身上，因为是秋天，透过衣服隐约能看到她的小胸，那时很懵，不知道她要干嘛。
去年过年的时候我路过她家，虽然我知道碰到她的概率很小，但我还是去了，哪怕看一眼就好，但她家的房子已转手2次，我伤心了，可能以后在也遇不到她了，我忏悔欠她一个拥抱，感谢她曾经给我留下美好一刻。
睡了一个有家庭的熟女，她50是个小学老师，我30不到。
感觉两个人挺合拍的，有需要就一起吃吃饭，然后做，没有需要就各自在自己的生活轨道。
现在感觉不像谈恋爱了，和我差不多大的年轻女孩还要花时间花钱哄，熟女很主动，热爱做爱，想怎么玩都可以，颜射、野战、还开发了她菊花的第一次，目前在尝试深喉。
她老公在外地快退休了，女儿大学也要毕业了，不懂关系还可以维持多久。
找了个楼风，去到地点后进去了反悔，抱了两下，没做给完钱就走了。现在事后怕倒查，给的现金，但聊天记录对方应该没删，有了解兄弟，知道倒查概率大吗。
我后悔：24年寒假为了开学和女朋友出去旅游，去进厂打寒假工了然后干了一半女朋友和我提了分手我当时脑子一热直接同意了（之前有说过不可以随便说分手）分手之后戒断反应确实很严重，天天晚上睡不着觉，白天旷课打游戏麻痹自己。
当时为了填补空虚天天在网上交朋友，后来和一个女生线下见面之后确认了关系，那时候有一段时间确实不怎么想前任了，但是现在不知道为啥还是天天晚上做梦梦到前任，梦里我问我还有没有机会，我也发现我其实并不是很喜欢现在的女朋友只是当时为了填补空虚脑子一热就谈了，而且觉得现在的女朋友哪哪都不如前任，我现在挺后悔和现任谈感觉一个人也挺好（可能是因为现任管我管的比较严）
觉得自己是不被爱着的也是不值得被爱着的
总是想要一切都是按照计划按照安排，但永远都会超出规划然后就开始大爆气的脾气也太麻烦了
抢票三次失败三次是要多难抢
我和女朋友是22年5月认识，然后我一直做着跑分行业，也赚了不少钱，所有的钱都放在她那里，想怎么花怎么花，23年3.29我被抓了她也一直在跟我联系找律师什么的也没少花钱，留给她有40个左右还有黄金什么的，我自己在里面花了大概有10个左右。
今年9月份我出来发现她在一个语音聊天软件刷礼物刷了10多，然后每个月在酒馆酒吧花完了不到一年的时间她就没钱了借了1万的网贷，在我出来的时候已经逾期了一年 在我出事半年她就开始谈对象，喝多了跟别人睡，我在监狱一直都不知情，欺骗了我很多的事情，让我很痛苦。
在我跟她说这些的时候还是在嘴硬，直到我逼她的时候才松口说有两次，都是在她喝多的时候，不是自愿的我说报警她说记不清是那个人什么时间了，现在回来也快一个月了我想过放弃，可是不知道该怎么跟家里说这些事情，毕竟我在监狱这两年多，我们从来没有断过联系，每个月也在打电话，就是因为我在监狱想过这些事情，所以我现在可能麻木。
进过监狱的应该知道，现在你只会无条件的接受任何事情，我也知道我不管以后做正经生意也好还是怎么样我一个人肯定要比现在好，可是我实在没办法不管她 我该怎么面对
我真的好伤心好伤心好伤心 好想哭好想哭 双脚在发抖 我到底怎么了我这是 够了够了别这样了别这样了 ————是我自己不想让我活下去
2019年出国读书，2023年博士毕业。
毕业后找到了一份满意的工作，现在也拥有一份稳定幸福的感情。
但我常常觉得无比的孤独。
没有亲人在身边。
即使有男朋友在身边，我依然被漫天的孤独感环绕。
我小时候是留守儿童，很幸运有外公外婆照料，但我也无比的缺爱。
小时候也经常被姨妈们欺辱。
这段回忆最近经常出现，一个个画面，恶毒的嘴脸，不停地折磨着我。
现在在国外，身边中国人也不多，我更加觉得孤独。
小时候没有得到过的父母之爱，长大了竟然还会想要得到。
我的这种痛苦让我没有办法工作了，我似乎失去了奋斗的动力。
我该怎么办？
我的未来在哪里？
我不想碌碌无为，虚度光阴。
但我又如此无能。
我老婆在旁边看着，而且我在我老婆旁边看不该看的视频，现在是已经开始生气了，唉我就不应该和她对着干
现在有点迷茫有没有什么新项目求大佬告知，现在都不知道怎么赚钱了太迷茫了
再也不想喝酒了，本身唯唯诺诺不太能喝，但是前天去女朋友家里了就想着陪他爸爸喝点，结果不出所料喝懵逼了，就开始开起社牛模式和他爸妈说买房都是傻逼我不认可那一套，然后还问他俩叫妈爸，他俩说话就被我打断先别说听我说这样，这都是第二天我女朋友帮我回忆的，我以后都不知道咋去他家，她父母怎么想我，是不是太轻浮了，不靠谱。
开始干我不会干的活会让我有畏难情绪，有畏难情绪就不想开始干，于是就发展停滞。阳光真好，床真是舒服，手机真好玩，而要克服这些诱惑去干一件我不擅长的事真的好困难啊～
我不高兴，是指精神的我。我发烧了，是指肉身的我。我想自S了，是指精神的我想S死肉身我，我不敢死，是肉身的我在哀求精神的我。我想结束的是痛苦，不是生命。
同样，如果你抑郁了，说明你活在过去。如果你焦虑了，说明你活在未来。如果你平静了，才说明你活在现在。而你知道吗，天天把死说在嘴边的人，并不是在期待死，而是在渴望爱。
对亲戚表白，就像对一个并非同性恋的同性性骚扰，想和亲戚做爱的人是少数，同性恋也是少数，我要认识到自己是少数，但不能假定他人也是少数，不然就会令对方恶心，让自己伤心。我和表妹的恋情，还没开始就已经结束了。
🙈大学时候睡的现在老婆 说是处 但是也没阻碍 而且没套不让进 后来放假她朋友来找她玩 才知道初二就让人上了。。这情况不止我一个吧
公司的一众老员工被学美术出身的无能女领导打压到离职（她我是老板秘书出身，跟老板存在性关系）
就他妈纳了闷了，一个小三到底是靠什么能把干基建干10年的老板下蛊下成这样，对她事事顺从
嫖娼和朋友说了，他转身就给其他人说了，我好尴尬啊，我是傻逼，我该怎么办，丧失求偶权
微笑的含羞草
255天前
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