今天拿到验血结果，大雨（我最讨厌下雨了）天去拿的，大大的失落了，hcg和孕酮降得很离谱，表明小孩可能真的不中用了。
也许如佛经所言孩子来投奔你有时是报恩有时是抱怨的。
或许这个孩子我在前世就是做了伤害他的事，或许是妈妈之前做掉的孩子来找我讨债了，所以我要受此磨难。
再想想实际情况就算我孩子这次逃过一劫那我上班了2小时的路途，又没人租房在附近照顾我，我也不能保证他在后期闯关成功。
再者平安生下谁来带，我上班忙，他爸几天才能见一面，他奶奶身体不好，也是左右送送的事情。
也许他来的真不是时候。
好吧！
这样想想会不会好受点了。
其实本就不应该相信所谓的爱情了，只不过自我欺瞒的把戏。
在漂流瓶里认识了张。
我们都是已婚。
他很优秀，虽然四十多依然性感迷人。
他目的明确就是找个有情有性的情人。
抱着挽救劝阻聊了几天，结果迷上了这个花心男，难以自拔，为他做了许多疯狂的事，除了上床。
分分合合中走过两年多时间。
我越来越爱他，又怕他得不到我的身体离开我。
如今我好累，感动一丝厌倦想离开他，借故骗了他。
他终于不似以前苦苦挽留，留下祝福消失了……可是我好想他，短短几天夜不能寐，我发现他已经嵌入生命中骨血里。
有时候，成年人的道别不需要说再见…
2年前qq上有个人加我，我也无聊就加了。
聊了之后发现都是周杰伦的粉丝，于是每天聊的很多，后来就恋爱了，那时我大二。
我在秦皇岛，他在西安。
七个月后的一次假期他要来找我，我不想让同学们看见还有就是安排住宿啥的麻烦，我说我去找你！
站了10多个小时来到从未来过的西安，和他待了2天经历好多第一次；第一次单独和男生接触，第一次接吻，第一次和别人开房，第一次看到男性的生殖器官，但是我没有把握把第一次给他，因为还不确定以后我们是不是在一起！
又过了还几个月我有了一次长假，又去找他了，他压在我的身上说亲爱的，把第一次给我吧，我犹豫了最后没答应，我们就相依着睡觉了！
半夜醒来，他用手指用力的插入我的**，我心跳加快不知道怎么办，之后他的***插入了****，好痛好痛，我躲闪他还是用力插进来，我的后背被磨破了出血了，我的第一次也就没了！
后来我们分手了，我在北京找到了分不错的工作，6000元一个月和父母住在一起，和幸福很平静。
6月份的一天他说来北京了，我还是忍不住的去车站接他了，之后我们每隔半个月就出去开房。
每次都是很小心，可是这个月不同了他****了，我怀孕了，我感觉我的人生终于在我的任性下灰暗了，我想28岁左右再有孩子，我现在只想好好工作，我该怎么办？
恋爱五年了，突然想分手了，但没有什么大的矛盾。
不知道自己心里浮现的是对是错，也不敢说出口，也不知道能跟谁说。
这渣吗？
有谁能给点意见
妈妈，你在哪里？我可能很快就会有后妈了
上了一天的班，感觉好累啊，浑身都是汗，又热又累，还吃力不讨好，有些后悔了。
谈了一年多的恋爱，感觉自己自己做得足够好了，可别人还是嫌弃了，总是觉得我给还不够好，对于他的那些不好的方面都包容了，可最后还是走不下去了，觉得他太小气，太懦弱，太没有主见，太不成熟，他本来就不是我喜欢的类型，我喜欢爱玩爱说话的，可他都不是。
可爱他太小气了，分手后都做不成盆友了
废话太多，言语略杂乱，感兴趣的人谢阅。
怎么办？
特别烦，不知道为什么，这几个月里好像看见他，有一两次了吧。
他是我以前喜欢的人，他是我朋友的朋友，我朋友曾经撮合过我们，就是这样认识的。
我喜欢他，差不多有一年，但是之后就不喜欢，而且特别厌恶，觉得他这人太幼稚，油腻。
最近想起那句话，“人不能太闲。”的确人不能太闲。
近月老是想起他，尤其特别特别空虚的时候，比如晚上，但是想起的不是他的好，而是回忆我那时候，在他眼里应该是怎么样的？
说白了就是回忆自己的曾经，这曾经有他一半的影子。
就在两年半前，我就不喜欢他了，尤其是2020年和2021，看见他，我感觉比吃si还恶心，对他没有一丝杂念。
之后，2022年3月份，我偶遇了他，说实话我都忘记他长相了，为什么呢？
因为我这人记性不好，而且我和他算个路人，平时的距离大概隔个二十米，远得远几百米（远距离看不清五官）。
简单说，就是远远地看，但是我只看他一秒，所以很快就忘。
只记得大概的脸部轮廓，但是为什么觉得是他呢？
因为他的气质很特别，走在路上不看脸，看气质就知道是他。
话说回来，我在我家附近，偶遇了他，我特别震惊，感觉很不可思议，因为我知道他家不住这里，而且我家附近都是家居房，他不可能来这里逛街，我猜他是来打足球的吧！
因为我家附近有个足球场。
之后我就想起他，我好像对他有杂念了，所以我很难受，觉得我不应该喜欢他这样的人。
我不喜欢他，也不喜欢那时候的自己，感觉当时因为他，丢失真实的自己，还有想起以前qq签名的抓马语录，qq签名这种东西，我是用来发骚牢的，因为现实中没人听我倾诉。
一部分是故意写给他，但是大部分不关于他，好怕他以为我对他用情之深，以为我难过是因为他。
（明恋嘛，之前说了。）还有一个更抓马的，就是大号和小号都加过他，你猜后来咋滴？他没同意……然后呢？在我喜欢他的第十个月，我居然感觉他喜欢？特别特别强烈的感觉，是我自恋吗？自恋的话，应该不是吧？因为别人喜不喜欢我，我能一眼看出来，就算那时候偶尔自作多情一下别人喜欢我，顶多几秒的事情，马上打消。但是唯独觉得他有喜欢过我，这事情，我坚定了特别久。为什么觉得他喜欢我呢？因为我看到他模仿我的小姿势，和他脚尖对向我，心理学说这是喜欢一个人的表现。还有种种迹象……应该不是自我投射吧？就是我喜欢的感觉放在他身上，感觉他也喜欢我。在喜欢他之前，我暗恋过别人，但是我能清楚地知道他不喜欢我。我就好奇直觉这种准吗？也许我之前坚定的事情是错误，直觉也有错误的时候……唉，但是我还是觉得他喜欢我，说实话我挺相信我的直觉的。以前特别特别期待他喜欢我，但是呢？我感觉他喜欢我的时候，我就厌恶，就是稍微想一下，能恶心一下午去。说实话我之前以为是性单恋，但是不是，我就单纯征服欲特别强，这和我从小的经历有关吧！他是一个学习好，长得耐看，气质独特的人，所以很多人喜欢他，所以就激起我的征服欲，说白了可能就是虚荣，觉得那么多人喜欢他，如果他只喜欢我的话，是一件特别值得骄傲的事情。那时候我和他在一个学校，2019年下半年天天在学校偶遇他，说来真巧，不知道是不是那时候他对我日久生情了？希望是我自作多情吧！我讨厌他，也讨厌那时候喜欢他的自己，感觉那时候自己很抓马，很虚荣，也很不真实。有很多桥段没讲，就这样吧……
爱上一个人只要一瞬间，但忘记一个人却不知何年何月？情为何物？只叫人生死不能，呵呵！
今天比昨天更好，明天比今天更好，为此，不屈不挠地工作、勤勤恳恳地经营、孜孜不倦地修炼，我们人生的目的和价值就是这样确确实实地存在着。
我讨厌夏天。
我今年26了，长的还可以，挺清秀的，却是一个十足的太平公主。
一想到这个就很自卑。
到了夏天过的很不好，不敢穿漂亮的衣服，那么热的天却要穿厚厚的内衣来遮挡自己的一马平川。
我觉得自己现在这个样子跟童年的遭遇有关，说出来希望大家看看该怎么办。
因为比同班学生大一两岁，上小学时候我的胸就慢慢发育了。
一次放学的路上，我最好的伙伴手搭在我的肩膀，然后用力的捏我的胸，很痛，我忍住了，因为觉得别人都没有，自己有，捏捏也无所谓吧，再加上我自卑懦弱的性格，就忍了一路。
到上初中时候另一个最好的女生故意举起拳头打我的胸，我也没生气。
现在她们都发育的那么好，也都当妈了，我呢？
婚都不敢接，活的那么卑微，胸再也没长过。
我该怎么办？
每天反复的折磨自己，从低落的情绪中走不出来感觉好孤独无助，又无能为力生活中点燃的希望一下被熄灭，照耀进的光暖了起来又消失了好难过啊，从未有过的难过，这个劫该如何度过
什么时候是个头呢？
真心不想碰见不锈钢交易城的人，有原本是朋友的朋友，哎，都这么久了，还有五年多就2019年了，一年都下来了，怎么成死棋了，
今天心情很不好
我想你了，不知道你也想我了没有，每天晚上睡不着，闭眼全是你的影子，可我就不敢对你表白，陆雅文，我爱你，你知道吗？
你心里会感觉到我对你的爱么？
我做了一个决定，晚上回家不玩手机，我一定要做到呀，看书多看书。加油加油。
我害怕你跟我分手，害怕的晚上整夜整夜的睡不着，关闭好久的心房已经为你打开，我不愿看着你在走掉离我远去，请不要因为一些外界条件而抛弃我好么？
人们总是在事不关己的时候高高挂起。
人终究有一死，何必纠结这一点一滴呢？
生活如此的难，人们为什么还是想活下去呢？
都说生活如此美好，为何不珍惜？
但事实上在这个充满金钱利益的世界里，所有美好的都是昂贵的奢侈品，不是不想，只是没有这个能力拥有TA，而且TA并不永久，不然也不会用到“珍惜”这两个字。
总是在说要努力、要尝试，不努力、不尝试就一定不会成功、不会知道，这一切都是为了到时候的不后悔。
人们说人生就是有跌宕起伏才好，但事实上人们祈求的是顺风顺水，一帆风顺的人生。
虽然做经历风吹雨打的野草很好，但又有谁不想做在温室里长大的小花呢？
越是希望的事物，越是难达成，但这又不代表越是不希望的事物，越是容易发生。
能说出希望希望事情不发生的时候，其实你早预料到会发生什么，这不过是在自我安慰罢了。
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